Хуже уже не может быть… Это большая ошибка! Уже произнеся эту фразу, ты себя обрекаешь на такое, что может просто не уложиться у тебя в голове.
Ха…и я этот человек… я сказала это и пожалела уже об этом через 40 минут.
Сказать бешеный день - не сказать ничего!
А еще я только что заметила, что у меня толстые пальцы… прям какие-то не красивые, хотя вот если сейчас выключить свет, то в принципе пойдет.
Так собрались я не об этом!
Ну, так вот о чем я? Ааа… день ужас. Сколько было вариантов развития этого дня, ума не приложу.
Но я никогда не искала легких путей. И вот он не легкий путь, прям БАХ! (как в комиксах рисуют)
Знаете, иногда замечаю, что без не которых людей некоторых моих действий вообще бы не было…
Но сегодня моего энтузиазма не поддержали и Шерлок Холм, оказался без Ватсона, Бони без Клайда. А вот если бы у Шерлока не было Ватсона, я думаю, он не был бы таким суперским мужичком! Ведь Ватсон был, знаете лучшим примером друга. Поддерживать этого Шерлока и выслушивать: «Это элементарно Ватсон!» это не каждому под силу.
Друзья не были бы друзьями, не поддерживая бешеных поступков своих друзей.
Но ведь без сумасшедших поступков жизнь была бы бесполезной и скучной. Наверно поэтому я с вами.
Потому что только в моей голове могут рождаться эти глупости, которые вы готовы поддержать без раздумий (ну кроме сегодняшнего дня). И я знаю, что я всегда точно также поддержу ваши бешеные идеи.
Так я опять отвлеклась. Сегодня ничего путного из этого не получится.
Но все же хотела я о чем-то другом написать, но не смогла. Что мне всегда мешает?
И все как всегда не по делу!

Ну, так вот на счет никогда не. Никогда со мной не произойдет такого и вуаля... никогда я так не смогу сделать…и делаю и даже хуже… никогда больше… давайте БОЛЬШЕ!!!
Вот она магия никогда. Ужасное слово. Когда оно рождается у тебя в голове, ты сразу можешь узнать, что будет дальше. Иногда конечно бывают исключения, но они все-таки не долговечны…
Ну и на счет возможно. Хм…чудное слово как противоположность никогда. Возможно, редко происходит и звучит как желание, которому не исполниться. Возможно вот оно счастье - да что ж все так паршиво…возможно все правильно - ну ты и дура…

На сегодня хватит…Слишком много для одной ночи.

Чистый лист.
Что написать? Как в одночасье рушится жизнь людей? Или как все обречено на завершение, новую главу.

Если это пишу, значит точка будет стоять окончательно и никаких отступлений.
От истерики разделяет только жизнь в институте и жизнь в пути, а между этим пропасть…
Хочется иногда лечь на диван уткнуться лицом в подушку и заплакать, и плакать пока не наступит утро и слез уже не останется…Но я не плачу, с меня хватит. Надоело рыдать и доказывать что-то тому кто тебя не во что не ставит. Слез нет, остался только сарказм и куча недосказанного… И это все. Впереди только суровые, беспросветные будни в борьбе за счастье…

P.S. и всё таки я пессимист… оптимизм умер где-то лет в 10.

Глупая! Глупая! Глупая!

Да сколько можно. Ты как дикое животное загнанное в тупик начинаешь биться о забор и не знаешь куда броситься, начинаешь метаться по сторонам и в итоге все равно проигрываешь.

Прекрати!

Что за привычка? Зачем ты всё это делаешь? Зачем эти постоянные глупые поступки?

Может конечно я просто по натуре неудачник… Хочу все изменить… но возвращаюсь в туже точку с которой начала. Глупые действия, глупые поступки, глупые разговоры…Фууу!!!
Я иссякла, заглохла как старый автомобиль, нет во мне силы, мощности…Я пустая чашка, с остатками заварки на дне…только кипятка нету. Я цветок который никто не поливает, а без воды ему трудно существовать.


Бесспорно я бездарный лох!!!

Новый день, новый этап…все странно. Вроде бы все как обычно, но что-то изменилось.

Не ожидала от себя, что буду так рада всех видеть и вообще опять вернуться в это сине-желтое здание в котором существую уже четыре года. Целая буря ощущений, которую трудно описать.
Все было так солнечно, так красиво, живо и ярко…даже долго тянущиеся пары не испортили весь замечательный день.

Я наконец-то почувствовала что мое замерзшее от скуки существование наконец-то сменилось чем-то другим: интересным, новым!

Наша жизнь меняется и нам только надо приложить не много усилий для того что бы новая жизнь стала лучше, оптимистичнее и только мы должны ее менять, преображать и разукрашивать. Встать и не ленится для каждого нового отрывка жизни. Чтоб происходили только подъемы и никаких кризисов…

В колонках играет - Animal Джаzz- Шаг Вдох
Не умела и не умею писать. Да и вообще выражать эмоции. Я всегда эмоции прячу глубоко в себя, туда, где никто не увидит и не сможет, взглянув показать пальцем и сказать: - Ха!
Я сама по себе и мои эмоции при мне. Спрячу все поглубже, в самый дальний ящик души.
Что б никто не смог сказать: «глупая дурочка». Я для себя решу сама! Самокритики предостаточно.
Но зачем? Да и кому я все это пишу?
Мои эмоции это мой камушек, где то внутри, на дне огромного океана и, ни какой прилив, ни какой ветер, шторм не сможет со дна океана выбросить на берег этот серый камень с парой белых полосок. Но камень иногда все-таки кидает из стороны в сторону все, приближая к мелководью, к берегу. Но нет,… он не выплывет наружу, придет добрая теплая лазурная пенная волна и возьмет камешек и отнесет его на то местечко что припасено для него, там даже есть надпись: «Дом для эмоций» и стрелка с указателем, чтоб не заблудиться. Абсурд, но, а вдруг всё там так и утроено? Это же мой мир странный и не поддающийся объяснению. Может абсурд мое второе имя? Да нет мое вторе имя, псих, хотя тоже подходит…

Так все странно…
Мне кажется не будь я такой шумной, ни кто не заметил бы моего существования.
-«Что за депрессивный настрой? А что тебя вообще не устраивает?»
Но, а как без этого, все мои знакомые могут с легкостью обходиться и без меня, хотя меня всегда устраивала независимость, никогда не могла быть зависима от людей и вещей.
Жила вроде бы одна и ничто не беспокоило, а тут вдруг «бах!» и привыкла к ощущению, что я нужна. Привыкла к такой жизни вокруг этих людей и знать, что я сними и мы нужны друг другу, а вышло то все по другому, по одинокому плану существования, а теперь попробуй привыкнуть к этому опять.
Хочу войти в этот новый этап с тем чтоб никто не знал кто я такая и я решила сама кто и с кем…

Выйдя сегодня на улицу не ожидала что в 8 вечера так безлюдно, даже на секунду стало как то одиноко.
Я смотрела на снег. На такую чистую и белую гладь, сменяющуюся на черные комья грязного набросанного снега дворниками так небрежно. И вдруг подумала что в моей жизни все как то мрачно, скучно, где мое веселье?.. Все напоминает этот снег… Все события как этик комья накиданные бездумно и бессмысленно в мое существование. Хочу ярких дней, веселья. Чтоб всё вокруг было такое светлое, чистое как только что выпавший снег, как зимнее утро. Устала. Когда же в моей жизни темный зимний вечер, смениться теплым ярким днем?
Когда я начну писать про яркие моменты, а не про пустоту внутри?
Но ответа нету, я сама должна его найти.
И я буду искать его, каждый новый день.
Я знаю ответ где то рядом, и вот-вот все изменится, взорвется как вулкан и выплеснется массой горячей лавы наружу. И я жду, но пока вулкан спит, а зима наметает все больше снега.

Однообразие. Ненавижу однообразные действия своей жизни. Утро. Подъем. Ванная. Краситься. Укладка. Выбор одежды. Улица... Дом.
Есть другой план однообразия. Все вроде бы то же самое только вот цикл не много увеличивается: Улица. Автобус. Метро. Институт. Метро. Автобус. Дом.
И вставая каждое утро одно и то же. Устала от однообразия… хочу чего-то другого, нового…где она жизнь? Вся где то далеко от меня. Убегает от меня, и нет возможности догнать…Все бегу за ней а угнаться сил нету. Может я предназначена для чего-то другого? Да, нет!.. Вот вроде бы они изменения, да открой ты глаза все также как и прежде. Нет ни каких нововведений, все как прежде, все те же люди, все те же отношения, все та же безразличность. Не надо иллюзий, взгляни реально!
Но есть и плюсы.
Близкие тебе люди главная и важная часть твоего однообразия, но она не надоедает. Это другое. Как любимые туфли, ты с ними прошла столько, что просто выбросить не хватает сил и ты веришь в то что никакая непогода и происшествия не отнимут эту любимую пару! И существование этой пары туфель будет так долго пока либо ты не сможешь их удержать на своих ножках, либо пока они сами не смогут уже существовать как «туфли»!
Держаться остается только за них, что б однообразие не превратилось в депрессивное существование.

В колонках играет - finger eleven - paralyzer
Сегодня одна из многих темных бездонных ночей, года не спится. Ты сидишь, ты просо сидишь и смотрю вдаль ночных улиц, одиночество поглощает, охватывает с ног до головы, и ты уже не видишь, выхода. Ты встаешь, подходишь к кровати и падаешь, тянешься к телефону выбираешь любимую песню…делаешь как можно громче, чтоб даже твоих мыслей не было слышно, и ты парализованная лежишь и боишься пошевелиться…вдруг одиночество за спиной, вдруг открыв глаза одиночество нахлынет с новой силой и слезы покатятся из глаз, и водопад чувств не сможет заглушить ночь. Музыка не помогает, а загоняет в тупик, и ты начинаешь чувствовать музыку всем телом и все больше хочется кричать. Сдергиваешь наушники. «На этом хватит!» Ты лежишь молча. Тишина раздражает, она оглушает…стены, давят и в голове: «Ты сильная!…и ты не плачешь,…нет! Это не для тебя... ты другая!» СТОП!
Просто закрой глаза и усни, сон принесет легкость. Окунись в мир сновидений.
Мечтай.
Мир лучше, верь в это и живи с этой мыслью, а ночь всегда сменяет день. Яркий, новый…