Отчего эти глупые слезы?.. просто так... без причины... просто вспоминаю свое прошлое и они тут как тут... если вспоминаю плохое, обидно от того что это было, а ведь могло быть лучше... вспоминаю хорошее, обидно от того что оно было, но прошло... думаю о своих бывших и хочется плакать... отчего? Ведь все равно ничто из этого уже не нужно, другие приоритеты, другие интересы и цели, другой человек... но слезы... отчего? нет ответа в моей голове... мысли вертятся, наматываются друг на друга, путаются в клубок и откатываются в угол... периодически, во время головотресений, они выкатываются из углов... каждый раз разные или даже несколько... все воспоминания падают с полок на пол, на стол, на стулья... приходится все их убирать по своим местам... но к несчастью, очень часто, убирая их, я сажусь их почитать... страница за страницей, день за днем, год за годом... все красоты и ужасы... и опять слезы... близким или ночью в подушку... отчего? у всех это есть... все вспоминают... но мне жаль прошлого, хоть я и понимаю, что это не вернуть и что не делается все к лучшему, но...
Отец... кто он? кто это? ответьте, я не знаю... единственное что я помню - ты был высоким и я тебя любила... больше ничего из твоей внешности... помню как мы гуляли... как гуляли "по бабам"... по твоим заменам моей мамы... обидно за нее... я в свои тогдашнии три года не понимала ничего... помню, как бабушка зашла в комнату и сказала: "Динар, папа умер... ты поплачь, это поможет..." вот так я узнала, что у меня нет больше отца... ты был добрым, любил людей, но не ценил, похоже, жизнь... ни свою, ни близких... ну что ж... тебя нет и я тебя не помню... остались лишь фотографии, черно-белые из вашего института, цветные блеклые с вашей свадьбы и еще одна... где ты со мной... я тебя на ней не узнаю, просто принимаю как факт, что ты мой отец... просто плачу... мне многое про тебя рассказывают наши родственники... говорят, что я как две капли ты... может быть, только по фотографиям не видно мне этого... мама часто замечала за мной повадки и привычки, которые были у тебя... было время о тебя нельзя было упоминать в нашем доме... отчим не разрешал, потому что считал что я должна выкинуть тебя из головы... но, возненавидев тебя за то, как ты обращался с мамой, я с каждым годом жизни с отчимом все больше любила тебя... я прятала от отчима твои фотографии, которые забрала у дедушки... и мне так не хватало этого пресловутого чувства присутствия обоих родителей... мне надоела жалость моих подруг, всех кто узнавал... я хотела иметь отца!.. "Папа" - слово, которое я говорила чужому человеку по просьбе мамы... почему же так? Чем я хуже других? Я была такой маленькой и совсем тебя не помню... я хочу увидеть тебя... и мне ужасно больно видеть белый выгравированный портрет на черной плите...