Настроение сейчас - сопливоникакое

А я тут... на бесплатном интернете.. сижу... и плачу... статус в асе: "как же так? отпустил.. душу рвут ангелы утоляя голод.. один остался.... холод...."
Что? я двуличная? наверно... я и не отрицала... я всех предупреждаю... никто не верит... а еще мне больно, но я бульше не буду жаловаться... ловите на словах... мне надоело... я буду сильной, я хочу... я могу!

А вот это посвящается одному человечку со Слоником в душе (сердце?..) ... Знаешь, сейчас я прочитала весь твой дневник до самого начала... т.е. прошла твой путь, но только назад... в прошлое... черт, я опять плачу... я читаю его уже второй раз, но в этот раз я знаю тебя лучше и вижу - другое... я читала и слезы текли... черт, слабость... знаешь, мы похожи... очень похожи... мы разные свиду... ты - вечная улыбка, а я... боюсь смотреть со стороны... я еще не могу найти эту похожесть, ее точные края... но факт остается фактом... это все любовь... это все она... она точит... она странная тварь и мы ее знаем... я опять не нахожу слов... мне кажется что я чувствую то, что чувствуешь ты... читая, я видела каждую запись на себе... черт... это параллельный мир... через стекло... соседняя комната... я провожу черту к себе и.. ?.. хм, странный бред я щас несу... как же так?.. я вижу тебя почти насквозь... странно, я думала ты закрытый человек... почему-то... это уже мой бред смутной головы, но Спасибо и тебе! За все, что было, есть и будет... за разговоры в асе, за нас и ... и Слоникам там приветы... хм...

я убита... морально и.. хоть как....6 утра... пора дожиться спать... давно пора... вот только напишу тебе смс... надеюсь, ты выключил звук и я не нарушу твой сон...

Ася мой дом, хоть меня и часто банят за флуд... вы меня держите, народ... если б не те, с кем я общаюсь на всякие-всякие темы последний месяц, я бы умерла от разрыва сердца... *мне стыдно это говорить, но... похоже что...* пополам...
хм...простите меня... я пыталась как лучше, а получилось... как всегда... все зависит от меня... и чтобы мне там крейг не внушал, я все равно хочу спрятаться от проблем...

Пальцы летят по клаве как по клавишам пианино... хотя на клавиши пианино я не смотрела, а на клаву смотрю все еще... теперь стук клавиш для меня это музыка... я хочу пианино обратно!!! когда луша льется в твою музыку... в пресловутое "К Элизе", но не под другими руками, а под собственными это кайф... это больше... да простит меня... это нирвана... хочу рисовать!!! писать стихи!!! как раньше... когда это было?.. хм... я была.. а где я сейчас?.. куда делось мое вдохновение?!! я умираю?.. может быть...

хочу вернуть больницу... три заплатки на пузе, вип-палата и розоватые стены... ночи в слезах... мне было одиноко... хорошо... я мазохистка... люблю боль... хочу еще боли!! убейте меня пожалуста...

хм...интересно, кто-нибудь прочитает этот бред полностью?.. а ведь это только часть меня...

*черт, уже 6:40... я не буду писать смс... боюсь тебя разбудить... ты рано встаешь... ты не... не... черт...*
нет, все же напишу...