В колонках играет - что-то из нойса

это не картина, это рамка, которая продавалась с цветным вкладышем, мон шер.

в мире карточных домиков рекламных блоков, хлипком, как и структура компании,
торгуя пустым местом,
пока я всё ещё выхожу в ноль.
это может и не мучает так уж особенно, но - расстраивает, и бьёт самолюбию, и вообще..

выхожу смотреть на ноги прохожих на бэкграунде крыши рядом стоящего здания сквозь решётку подвального окошка курительной комнаты. какая-то психопатка звонит мне на мобильник и молитвенно-слёзным голосом (с заламованием рук, не иначе) просит осветить мероприятие. "у нас депутаты будут, депутаты!! приезжайте". пытаюсь втолковать дамочке, что журнал у нас, собственно, кхм.. рекламный.. но приехать я могу. приехать, выпить, уехать. если оплатите мне дорогу.. я даже могу написать материал, правда он будет скорее похож на кислотный трип, чем на репортаж, и его уж точно не опубликуют в нашем журнале.. разве что, на рекламной основе. и вот спустя минут 10 она присылает мне пресс-релиз мероприятия, "может быть вы всё-таки.."

наверное, сегодня я отправлюсь в какой-нибудь кабак втыкать на бокал с пивом в честь происходящего и, особенно в честь не_происходящего.

на самом деле, всё это меня мало волнует.

корни волос цвета аццкой фуксии. это очень побабски: когда тебя что-то не устраивает в жизни, делать какую-нибудь глупость с волосами или пополнять гардероб энной глупостью в виде какой-то шмотки, а затем, исполнившись чувством абсолютной победы над ситуацией, жить дальше.
наверное, дело в том, что на меня эта ерунда просто не действует, либо как-то не так.

и проходя мимо стеллажей в супермаркете, попутно отмечаешь, что все эти пабрякушки могли бы быть бесконечно милыми, если бы.. а вот после "если бы.." придётся очень долго объяснять, чтобы кто-нибудь понял хоть бы какую-то часть из сказанного, по этому я ограничусь простым "если бы.."
причём, когда условие этого "если бы.." соблюдалось, не предавалось ему особой значемости, а без него вроде как и нельзя носиться по городу с воздушным шариком привязанным к шее, или не завязывать шнурки, которые разного цвета, или пафосно выкладывать навороченный мобильник на столик в кафе при деловой встрече. с собой не пройдёт, с другими - к чёрту бы..
и хочется сесть на край ящика с мешурой посреди супермаркета и расплакаться, но вместо этого перебираешь номера в мобильнике и понимаешь, что нет, нет, НЕТ, не то, не та, не тот..
и ты идёшь покупать краску для волос какого-нибудь аццкого цвета (любые другие расклады - одно и то же). и потом - никакого эффекта от фокуса про то, что завтра придётся разыгрывать из себя приличного менеджера среднего звена в таком вот виде.
и..
вид из окна имеет меня каждый день по полной программе.
6 рыжих огней над мкадом. ничего личного.
перечитать книжку и спать, будильник на семь.
куда подевалось солнце, никто не знает?..

В колонках играет - blonde redhead/messenger

я еду в маршрутке и думаю о том, что мой мыслительный процесс в данный момент проходит на доступном для окружающих уровне.. т.е. ОНИ ЖЕ ВСЁ СЛЫШАТ!
(обратная связь: и надо же было так обдолбаться..)

какая-то дама просит остановить прямо на трамвайных путях: ей надо выйти, это срочно и не подлежит обсуждению. её высаживают за три метра до, "дальше вы уж как-нибудь сами, оке? потому что мне, например, ещё рано, да и пассажирам остальным, я думаю, тоже".

наверное, это очень концептуально - последним, что ты увидишь, будет реклама нового супермаркета на надвигающемся трамвае.

к слову, дама так и не поняла причину иронии водителя. она спешила домой (или куда там ещё можно спешить вечером с двумя мешками продуктов), ей нужно было успеть на подходящий трамвай.

В колонках играет - mertvye_delfiny/02_kotiki-narkotiki
Настроение сейчас - асоциальное

было?
иногда всё внешнее равно далеко от тебя. тогда, что зайти в соседний подъезд, что съездить на другой конец москвы, что одна-две-три ночи в плацкартном вагоне, едущем в другой город, любой другой город.. - по сути, одно и то же.

- надо, чтоб равно близко.
- стю, давай я буду размышлять о высоком, а ты будешь вести машину и меня развлекать??
- обида - одна из степеней удивления, дарлинг. так что не пытайся делать вид, что ты обижен. впрочем, до первого столба - без проблем..

зачем-то я живу в одной из квартир дома, который мне снится. зачем-то черчу мелом по стенам последнего этажа. вдруг окажется, что не надо?..

(- двери лифта должны быть открыты, ладно?
- послушай, это же СОН.
- но я ведь ЗДЕСЬ ЖИВУ..)

всё равно что мотаться всю ночь по городу за машиной районного подразделения по переводу времени на уличных часах, а в шесть утра услышать по радио, что часы переводятся автоматически.

рано или поздно ты всё равно задаёшься вопросом: "было?"
рано или поздно ты всё равно остаёшься без ответа.

В колонках играет - http://ambassador21.com/mp3/Ambassador21-Fuck_All_Systems_190306-edit.mp3

1. день рожденья был отмечен, просто отмечен.
2. всё окружающее летит к чертям.. не без моей помощи. я отчаянно и самозабвенно сопутствую этому процессу. *заявление об уходе под саунд громового раската ложится на стол*,
3. variantov.net
4. забивать двери и окна.. двери и окна.. билет в один конец и всё-таки всё-таки место для шага в сторону, потому что.. потому что я.
5. наверное, у меня сорвало крышу, но я ещё никогда не испытывала такого желания жить.
6. время покажет.

мысли в голове невыносимо громкие..

полы пальто хлопают на ветру
- ну ты издеваешься? снег же, а я столько стою под дверью
/шёпотом через дверь/
- сейчас я открою. заходи, только быстро, и не оборачивайся, поняла?
- что случилось?
- быстро

под потолком развешаны гирлянды, у стены музыкальный центр, дисплеи, провода.. кроме этого - ничего. пустой зал метров на 15, другая стена которого полностью утоплена в темноте.

- я уже давно подозревал, выстраивал, но теперь я знаю. ЗНАЮ. сегодня всё наконец-то сошлось.
- и?

/давай уточним: вот этот человек, шаркающий тапочками, чересчур увлечён собственными мыслями и ничего мне не объясняет, а, между тем, должен он сказать что-то важное, настолько важное, что я сорвалась по первому звонку, несколько часов разглядывала вывески, тянула время.. и вот стою теперь/

он включает монитор:
- смотри
та же комната, только через серую пелену.
он ставит какой-то диск. включает:
- и смотри теперь
по изображению плывут какие-то помехи.. я не сразу понимаю.. - полупрозрачные существа. слишком разные, чтоб описывать, плывущие в одну сторону. отсюда. и кажется очень печальные

- им не нравятся эти звуки.
- что это?
- наше восприятие нас ограждает.. от них.. защита, слепая оборона.. а через ряд фильтров, - гордо, - через ряд фильтров можно увидеть.. хотя могли бы и так, без.. это же всё объясняет!!
- что это?


...
- и если бы мы их приняли.. если бы мы их приняли
- всё бы закончилось..
- да, наконец-то. и это было бы счастьем.

иногда мне кажется, что времени не существует. вы представляете, как обмануть что-нибудь, чего нет? сначала доказать ему, что оно существует, а потом обмануть..

я сижу и разглядываю цветочки на обоях.
утрешний дождь сошёл на нет, полетел тополиный пух, вечер переломился в ночь, в кабаке начался платный концерт, граффити на заборе во дворике старого офиса были нарисованы флуоресцентной краской, кончились сигареты, последний автобус до другого конца москвы пришлось очень долго ждать, я треснулась головой о полочку над кроватью, ночь со всей дури влетела в утро, мало кто заметил..
я сижу и разглядываю цветочки на обоях.
пара часов сна, отсутствие не_наличие кофе, я, спиной к окну с чашкой чая в руках, и плывущие сквозь меня стены, чужие сны про двери с моим участием, полуторачасовая поездка в метро, скандал с матерью, борисовские пруды, небо-лето-пиво-облака, объяснения чего-то кому-то..
я сижу и разглядываю цветочки.. на обоях.
у меня обгорели плечи и в энный раз закончились сигареты, пересеклось всё, что могло переплестись, жизнь удавкой завязалась вокруг шеи.. забавно.

только на самом деле, всё это время я сижу и разглядываю цветочки на обоях. вполне безучастно, если уж..
я забываю, что не умею ходить на каблуках. никто не замечает. я иду в трёх сантиметрах от земли.
я разглядываю цветочки на вот-этих-блядь-обоях, которые-так-надоели.

[92]
Ищи Истинy,
Если это необходимо,
Hо не забывай
Выносить мyсоp..

(с) «НЕТ ПУТИ или хуй вам, духовно продвинутые»

Вложение: 3528392_ramtzy.doc

какая разница, о чём жить?
если каждая мелочь выписана заранее, и то, что я рвусь в сторону, делает мне мало чести. какая..
разница..


смысл жизни лежит за ее пределами.
смысл жизни лежит у тебя под кроватью.
(с) nessnet

благими намерениями дорога в ад вымощена.
а? нет, вряд ли я так думаю, просто фраза прицепилась.

«повеситься для разнообразия» было плохой идеей. разнообразия как-то не получилось.. или не ощутилось.

заигралась, не заметила, как подсела.

она подсела за стол и вяло уставилась в потолок. и этого я тоже.

не заметила. зонт с двумя сломанными спицами - мокрая подстреленная ворона, огромная и неуклюжая, сгорбившись на стуле в прихожей, комом: вода, распорки, тряпка..
настроение выло, ввинчивалось в виски предательскими : «наверное, спать.. и, наверное, уже - нет.. и, наверное, всё это придётся вырезать..»

муторно и некстати часы начали бить семнадцать минут шестого.

я сдала туфли в ремонт и отправилась бродить по каменным лабиринтам набережных с зелёной плесенью парков, с хребтами мостов. не помню, сколько прошло времени; стемнело, поднялся ветер, в плеере села батарейка, я шла у самой кромки воды по камням, размокшим рекламным проспектам, осколкам стекла и никак не могла отделаться от ощущения, что вот сейчас.. да-да, непременно сейчас.. но призрак не появлялся.

(сквозь сон, непомерно глухое, тяжёлое: "может быть, мне явиться? или нет, - может быть, мне явится? какое идиотство с ударением, какое издевательство над смыслом.. меж тем, ничего главнее..")

два раза стакан с молоком выскальзывает из моих рук, на третий раз я бросаю его сама, и он благополучно разбивается.

в окошках лопаются последние лампочки. хорошенько размахнувшись, ты можешь врезать прямо под рёбра небу. в моём распоряжении все карточные таксофоны, забытые тени случайных встречных, подпаленные зелёным по краю сумерек очертания зданий.
посреди магистрали написано: почти.
написано: не смотри по сторонам.
там написано: блеф.

в машине было жарко, душно. от проплывающих мимо огней, мягко и матово чертящих по векам, расползались остатки полудрёмы. горечь где-то внутри, грозившая прежде всхлипами, бессмысленными солёными каплями по щекам, по губам, ещё не остыла, не успела выцвести, поблекнуть после сна, но потом она зашумела иглами прежних, пережитых, воспоминаний, картинок, красок, померкла, свернулась, в клубок, в камень, в ком. глаза открывать не хотелось, чёлка противно липла ко лбу, макс что-то свистел в ответ приглушённому радио, мы продолжали нарезать невесть какой круг, неизвестно, откуда и не ясно, зачем, в каком направлении.

- уже не спишь?..

- нет.

разноцветные капли дождя разбивались о лобовое стекло, перетекали друг в друга, цвета смешивались, и с ними происходило что-то нехорошее. как и с нами.

- а знаешь.. - макс прикуривал сигарету, почти не глядя на дорогу. про дворники давно уже пришлось позабыть, мы ехали вслепую, - а знаешь, надо было тогда её выставить, и всё.. пережить один раз, понимаешь?

тогда за окном бесновался ливень, избивающий, хлещущий темноту, всё расплывалось, расплеталось, расходилось, случайные вспышки окон выхватывали неровные квадраты ночного мрака. она сидела на спинке стула, как припаянная, сверля глазами какую-то точку, и температура тела была у неё ниже комнатной. выставить её?

- это было давно, макс.. я вспоминаю об этом с тоской.. теперь она пропала, её нет.

- и почему нельзя жить нормально, как все люди? - не хотел униматься. глупый, - у тебя же есть.. всё..

правда в том, что когда у меня было всё, мне было скучно. когда я теряла что-то, мне становилось больно. но боль сглаживалась, притуплялась, вставала и выходила вон. я пробовала, искала, теряла, терпела, находила, была, ждала, видела. я всё это знаю.

- я ничего не хочу. пустота, максим. мне пять тысяч лет, и будет ещё столько же, и столько же уже было.

макс безразлично вздохнул и полез искать что-то на заднем сидении.

- придержи руль.

капли стекали по стеклу, цвета переливались один в другой, смешивались, смешивались до чего-то неразборчего-однотонного и.. две бездны смотрели друг на друга, и та, которая была мной, не выдержала.
я резко крутанула руль влево, машина во что-то врезалась, проехала, перевернулась..


- зачем?

я лежала на траве, раскинув руки, и разноцветные капли падали на лицо. рядом лежал макс, из его раны толчками вытекала тёплая красная жизнь.

- за что?

наверное, скоро он увидит свет. а, может, и нет никакого света. но пусть для него - будет.

бездна смотрела, бездна смеялась моим глупым восклицаниям, отвечая на них звенящей пустотой, бездна подмигнула: «до скорой встречи» и ушла, открыв чёрное звёздное небо.


в баре я подсела за столик к женщине, уже второй час разглядывающей бокал мартини. я уже знала, что её зовут света. после макса она - следующая.
я не хочу..

когда с людьми происходит что-то незапланированное, не просчитанное до мельчайших деталей, пусть нейтральное, или даже хорошее, - это настораживает, потому что даёт понять: ты не полностью контролируешь свою чёртову грёбаную жизнь.

все страхи крахов и фолловых ситуаций, как правило, бывают оправданы, но когда всё это происходит, в большинстве из var мы всё-таки выживаем.

funny.

Настроение сейчас - неадекватное

раньше пластинки нарезали на фотографиях, "звуковое письмо" называлось. теперь такого точно нигде не найдёшь.
пожелтевшая ч/б карточка: набережная, фонарный столб и хрипы, по которым с трудом угадывается мелодия. а чайка, летящая над водой, видимо что-то значила.. может быть. для кого-то, которого наверняка теперь уже нет.

впрочем, иголку проигрывателя невозможно опускать некрасиво. и не имеет значения, что после этого будет играть.

всю ночь крутила пластинки в чужой бетонной коробке с тонкими стенами, и.. дождь падал вверх и замирал, стоило обернуться, а.. лицо менялось явно не вслед за музыкой, и.. сколько времени было прожжено на балконе за сигаретами.. не представляется возможным установить.

..

отмечаетесь в комментах, я вам даю цвет.
вы пишете в своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом , а именно :
1. связанную с детством
2. связанную с чувством
3. связанную с природой
4. связанную с чем/кем угодно(по желанию)
выкладываете эту ассоциацию в своём дневнике.


1. с детством - обложка первого альбома земфиры, ярко-розовая губная помада, кофточка, плюшевый дракончик.
2. с чувством - абсолютная тупость креатиффщика.
3. с природой - два сантиметра от линии горизонта, чуть позже, от кромки крыши (начало восхода солнца).
4. кем/чем - после того, как в крайний раз проводила герра Vontrop'а на поезд, купила себе розовый цветок. потом мы пошли смотреть закат - я и цветок. вчера я видела розовый автобус. ещё вспоминаются девочки в полосатых чулках, с игрушками на мобильных телефонах (позапрошлая весна). далее - книжка Гаса Ван Сента "в розовом" (не понравилась).

- пепел твоих сигарет падает туда, где ты не сможешь его найти.
- зачем его искать, если это пепел?..
- ты.. ты на грани пропасти.
- почему?..
- главное, не делай никому зла намеренно..
(с) из разговора с незнакомым (несуществующим?) человеком


я вишу в воздухе. три дня назад у меня было всё. остались только расшатанные нервы. по комнате гуляет ветер.. кажется, тишина. надо бы взять сумку с вещами и уехать, но.. но.

вот такие пряники.



оглянись вокруг,
твоя истина:
где-то сделал круг -
тормозит стена..
(с)?

161?/самоубийством это не закончится-самоубийством это начнётся..

(Послать SMS для G-l-o-r-i-a) (о SMS сервисе)