Невероятного успеха смогли добиться специалисты из Tel Aviv University, которым удалось создать, а также успешно испытать синтетический мозжечок. Правда, на данный момент это было сделано на подопытных крысах. Однако, проведенное исследование демонстрирует то, что поврежденные части головного мозга можно довольно успешно заменять на искусственные.

Стоит отметить, что искусственный мозжечок является ничем иным, как относительно примитивным микрочипом, но при этом он может оправлять и получать импульсы мозгового ствола, а также инициировать соответствующие движения. Несмотря на то, что на текущий момент он способен регулировать примитивные движения, данный факт уже является довольно большим скачком вперед.

Если же говорить о самой технологии, то микрочип был подсоединен к подопытной крысе внешне, то есть он даже не был вживлен. Ученые уверены, что теперь дверь в эпоху искусственно созданных протезов, которые заменяют износившиеся и поврежденные нервные ткани широко распахнута.
автор материала: Богдан Рыбаков
источник :http://newsmax.com.ua/3185/v-izraile-sozdali-perviy-mozgovoy-protez.html

Итак, тебе покровительствует... Эшли,

юркая фея. Хрупкая фигурка, прозрачные разноцветные крылышки, золотые кудряшки, спадающие на плечи. Заводная и бойкая Эшли может наколдовать с пригоршню изумрудов, пару сапфиров, крупных агатов, аметистов… список продолжать можно до бесконечности. Она любит путешествия, авантюры, веселую музыку, танцы, людные места, задушевные разговоры и несбыточные мечты. Фея с радостью составит компанию в самом безумном начинании, не задумываясь, кинется помогать пусть и в самых пустяках, но хорошее настроение ее возня обязательно обеспечит. Она будет ухаживать за больным и быстро поставит его на ноги. Она любит рассказывать детям сказки, которые сочинила сама. Эшли хочет угнать за полетом фантазии и с радостью предложит тебе присоединиться к этой погоне. Если ты готов, она станет тебе хорошим другом.

Пройти тест

28 сентября 2011, 9:19


http://news.mail.ru/economics/6927042/gallery/

Неделей раньше — мурену


Уже второй загадочный случай произошёл с жителями Таганрога за последний месяц. Несколько дней назад, прогуливаясь по городской набережной с друзьями, 23-летняя Марина ощутила, что по её ноге что-то ползет. Опустив в темноте руку, она ощутила мягкий и довольно большой комок около щиколотки. Оказалось, что этот комок — крупный тарантул. Друзья девушки попытались убить паука, но тот недолго думая убежал в траву.

Напомним, что неделю назад в Таганроге нашли ещё одно экзотическое животное: на улице Чехова, 120, на лавочке жители обнаружили мурену, которая в одиночестве плавала в пакете с морской водой. Хищную рыбу сдали в ближайший зоомагазин.

Откуда в Таганроге появились мурена и тарантул, до сих пор остается загадкой. А горожане шутят, что в скором времени на одной из улиц они увидят прогуливающегося слона.

Анастасия Быченкова

источник: http://donnews.ru/http://donnews.ru/Na-naberezhnoy-Taganroga-poymali-tarantula_5010

P.S. Пипец, только тарантулов с муренами на не хватватало .......... Год удался: пираньи ,тарантулы,мурены и всё это счастье за одно лето ...........скоро начнём разводить банановые рощи ))))))))

Женихи и невесты из небольших племен, затерянных в Африке и на островах в океане, тысячелетиями следуют странным и порой жестоким обрядам. Проходят перед свадьбой ряд испытаний. А потом, как правило, живут дружно.

В отличие от цивилизованного мира, погрязшего в семейных ссорах, адюльтерах и разводах. Может быть, и нам стоит хоть немного, но "одичать" ради сохранения оков семейного счастья?

Палочная дисциплина

Жениха из восточной Нигерии, который направляется к невесте, встречают все ее родственники и бьют палками. Таким образом они проверяют, готов ли он переносить тяготы семейной жизни. Аналогичный обряд существует в Йемене. С той лишь разницей, что жениха бьют на глазах у невесты.

Мужчина Гебридских островов в Атлантическом океане обязан всю ночь перед свадьбой простоять на высоком скалистом обрыве. Одно неверное движение - и жених может сорваться в пропасть. Количество повторных браков на островах не ограничено. Но испытание надо пройти перед каждым. И почему-то разводов тут почти не бывает...

В племени баниа, которое живет на берегу Замбези, жених приходит в дом невесты, где вкалывает как раб. Если ему надоест, то может уйти, но только выплатив несостоявшейся жене значительную компенсацию.

Налетай!

К девственности невест разные народы относятся по-разному. В некоторых племенах женщина, имевшая добрачные отношения, вообще не имеет шансов выйти замуж. Например, во всей Восточной Африке "подпорченную" невесту просто возвращают родителям, а их самих осыпают перьями в знак протеста.

А вот индейцам народности чибча в Центральной Америке девственницы не нужны. Здесь считают, что девушки, сохранившие невинность, просто не пользовались спросом у мужчин. Значит, по каким-то причинам не годятся.

На Среднем Востоке до недавнего времени невесту выводили на обочину дороги. И пока девушка не получала от желающих полового сношения с ней 20 ценных подарков, под венец она не шла.

В Тибете количество колец на шее невесты означает число ее любовников. И чем их больше, тем более роскошно и торжественно празднуют свадьбу.

На Балеарских островах, где девушка считается собственностью всего племени, невеста должна за ночь, предшествующую бракосочетанию, отдаться каждому из приехавших на торжество гостей - кто захочет, конечно. Обязаловки нет.

Купи/продай

У многих племен - в Индии, Австралии, Южной Африке - жен покупают. Платят и деньгами, и скотом. Причем у австралийских аборигенов процветает и своеобразный бартер. Местный мужчина может выменять жену на свою сестру.

У народа факти (Гана) сын получает в наследство от отца всех его жен, кроме матери. Но не имеет права прикасаться к ним в течение года после смерти родителя. А туземцы Гвианы, покупая жену, знают, что они могут снова продать ее. Но уже за полцены.

В Намибии и некоторых районах ЮАР женщине, чтобы развестись и снова выйти замуж, надо отрубить себе палец.

Кстати, в Северной Америке есть райское местечко для зятьев. В племени индейцев косими теща не имеет права смотреть зятю в лицо и разговаривать с ним со дня помолвки до самой своей смерти.

Не ссорьтесь, девочки...

У многих народов, как известно, не принято подавлять естественные желания мужчин иметь разных женщин. И несколько жен сразу - это не редкость. Но далеко не все многоженцы селят их вместе - в гаремах. Мужчины южно-африканского племени кафров намеренно размещают жен в отдельных хижинах. Чтобы не ссорились.

Иначе пресекают ссоры и ревность в африканском племени крума. Здесь самая первая жена автоматически становится начальницей над всеми последующими. И распределяет работу по хозяйству. Она даже просит мужа почаще жениться, чтобы иметь больше молодых помощниц, на которых можно взвалить самый грязный и тяжелый труд.

Многомужество встречается гораздо реже. Известно только о племени бхотов, проживающем в Ладане (Тибет), где девушка становится одновременно женой всех братьев своего супруга. И о наирах (Восточная Африка), где женщина обычно имеет от шести до десяти мужей, с каждым из которых живет по очереди 10 дней.

Нос за измену

Неверность, как правило, не приветствуется. На Марианских островах изменщицу выгоняют из дома с конфискацией всего имущества. А любовника убивают. В племени ашанти супруге, наставившей рога, муж откусывает нос.

На тех же Марианских островах наказывают и неверных мужей. Бьют их - в экзекуции участвуют все женщины в округе. Терзают "подлецов" до тех пор, пока они не испустят дух или - в лучшем случае - не станут калеками.

В Большом Бассаме (Африка) изменник может отделаться довольно легко - чтобы искупить свою вину, достаточно подарить жене золотое украшение. А если изменит жена, то козлом отпущения становится ее любовник: некоторое время он должен отработать прислугой в этой семье.

Интереснее всего живут женщины арабского племени ассани. Они имеют право ходить налево каждый четвертый день.

источник: http://www.povarenok.ru/blog/show/10017/

№1
Ты кто?
-Фея.
А почему с топором?
-Настроение что-то плохое.

№2
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

№3
Если человек тебе сделал ЗЛО - дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!!!!

№4
Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длинный и твердый как камень. Лизни и прижмись щекой к нему голой. Ах, мой любимый стакан с кока-колой!

№6
""Женщина за рулем-как звезда...Вы ее видите, а она вас НЕТ""

№7
-Мышьяк продается только по рецепту и нечего показывать фотографию вашей тёщи!

№8
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды .

№9
Я девушка сильная , и мусор вынесу, и мозг если надо!

№10
...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле

№11
Надпись в студенческой столовой: "кошек котлетами не кормить, два несчастных создания уже отравилось!"

№12
Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан...
Кто-то с парты:А не ибанет?

№13
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих покусали козлы...

№14
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)

№15
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

№16
холстяцкая яичница: открыл холодильник , почесал яйца закрыл холодильник.

№17
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

№18
Я все делаю неспроста. Вот если б еще не сдуру…

№19
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!

№20
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

№21
Жизнь - это книга:у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя, у меня походу комикс.

№22
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад.Одна я как дура:люблю пиво, пельмени и сыр косичкой=

№23
Когда мне плохо - меня забирает скорая. Когда мне хорошо - меня забирает милиция!

№24
Тело: хочу пива.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонён,
я тоже хочу пиво =)

№25
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:Хоть бы не моя, хоть бы не моя!

№26
Темнота-друг молодёжи...В темноте-не видно рожи...-Я люблю тебя-Я тоже-Я хочу тебя-Я тоже-Как зовут тебя?-Серёжа-Ух ты ё!Меня ведь тоже!

№27
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

№28
Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличный людей. И они тоже, *ука, считают меня приличной...

№29
Иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?)

№30
Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд ;)

№31
Когда-то я была ангелом... А потом стала ведьмой и пересела на мелу... А что такого? Скорость получше и тюнинг в перспективе:)

№32
никогда!!!слышите, никогда!!!...не открывайте зубами зеленку!!!)

№33
Жизнь - говно, но мы с лопатой!!!

№34
Помогите поймать купидона, хочу сломать его лук и стрелы, а то что-то он косит, зараза, не по-детски...

Публикация: 21.09.2011

Житель Аксая задержан за попытку взорвать самодельную бомбу в одной из городских церквей, сообщила сегодня корреспонденту сайта "Вести. Северный Кавказ" по телефону представитель пресс-службы вневедомственной охраны ГУ МВД по Ростовской области Ольга Волик.

По ее словам, 31-летний мужчина 20 сентября зашел в церковь и заявил, что собирается ее взорвать. После этого он поджег принесенный с собой термос, который был начинен болтами и гвоздями. К счастью, устройство вспыхнуло и тут же потухло. По предварительным данным, самодельная бомба была неудачно подожжена.

В это время кто-то успел нажать на тревожную кнопку. Злоумышленника задержали, в настоящий момент он находится в следственном изоляторе. Также выяснилось, что ранее он уже был судим за грабеж.

Устройство направлено на экспертизу. Уголовное дело возбуждено по статье "Хулиганство".

источник :http://www.stavropolye.tv/sfdnews/view/37798

P.S. Господи, ну когда ж перевидутся идиоты и придурки на земле Русской? (((

Bi-2 - Serebro

№1
Вопреки распространенному мнению, молния бьет не вниз, а вверх (хотя нам и кажется, что молния бьет сверху вниз)! Так как разнозаряженные потенциалы небо и Земля находят наивысшую проводящую точку и разряд с Земли устремляется в небо. Вот по этой причине молния выбирает кратчайшее расстояние от земли до тучи.

№2
В XVII веке в Южной Америке платину считали «поддельным серебром». Однажды запасы платины для предотвращения фальшивомонетничества утопили в океане.

№3
В средневековой Японии был обычай для подтверждения договоренностей, помочиться вместе, скрещивая свои струи.

№4
В последние 4000 лет не было одомашнено ни одного нового животного.

№5
Когда человек врет, он обычно смотрит вверх и налево. Вот такой интересный факт о человеке.

№6

45.2% людей мочатся в душе
28.1% плавающих в бассейне мочатся в него!
14% едят арбуз вместе с семечками
22% оставляют капли зубной пасты в раковине

№7
Удивительна жадность человеческая. Аренда квартиры в Москве может быть более 50000 рублей в сутки!

№8
Льняное полотно может впитать воды в 20 раз больше своего веса.

№9
В молодости во время крайней нужды Пабло Пикасо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться.

№10 Интересные факты про животных:

Полярные медведи могут съесть более 25 килограммов мяса за один присест

Язык хамелеона вдвое длиннее его тела

Крокодилы глотаю камни, чтобы погружаться глубже

Кожа белого медведя черная

Мех белого медведя на самом деле не белый, а прозрачный

Лошадь может сносить подковы за одни забег скачек

Орлы спариваются в полете

Носороги спариваются пару раз в год, но зато одно спаривание может длиться полтора часа.

Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.

Коала спит 18-22 часа в сутки

Коалы отлично плавают

Только мужские особи светлячков могут летать

Интересный факт – москиты предпочитают детей взрослым, блондинов брюнетам

Только 1% бактерий вызывает недуги у человека

Некоторые львы спариваются более 50 раз за день

Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.

Яд маленького скорпиона обычно токсичнее яда скорпиона крупного

Удивительный факт, водители убивают больше оленей, чем охотники

Говорят, черви на вкус как бекон

Все виды жуков съедобны

Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела

Солитёр живет 18-20 лет. За свою жизнь он продуцирует около 11 миллиардов яиц!

На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.

Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке.

Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений.

Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти.


источник : http://etorealno.ru/

Недавно сталкнулся с ситуацией ....... в общем один из знакомых повесился ......... В определённый момент ,своей жизни, я как то "привык" к трупам .......... а вот когда увидел ,этого человека висящим, .......... нет ..... страха не было (по отношению к мертвым, его,страха,не осталось совсем).......... отторжение поступка - да, несогласие -да ...............

понедельник, 19 сентября 2011 г.

Калининградского журналиста Бориса Образцова приговорили к штрафу в размере 110 тысяч рублей за критику Русской православной церкви.
Поводом для возбуждения дела против журналиста стала его комментарий, опубликованный в газете "Тридевятый регион". Образцов, в частности, критиковал высказываниe протоиерея Всеволода Чаплина о том, что "россиянкам следует поучиться у кавказских женщин манере одеваться".
По мнению суда, выражения "рейдеры в рясах", "трансвеститы" и "подонки" подпадают под статью Уголовного кодекса России "Возбуждение ненависти или вражды".

источник: http://www.bbc.co.uk/russian/rolling_news/2011/09/..._rn_obrazcov_church_fine.shtml

№1.

Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам. Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой – нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера. Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает:

- Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите!

- Да никак попасть не могу – он весь смялся!

Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже.
И. Ч.

№2.

Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: "Для ребенка".

Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: "О, как девочка выросла, какая хорошая!", а моя мама гордо так и громко: "Да, на ваших яйцах выросла!". Я даже не смеялся - стонал, стонали многие вокруг.


№3.


Есть у меня у знакомых котик, они его любят, воспитывают, носят на руках, вроде все как у всех, т.е. у кого есть домашние любимцы те поймут, НО, есть один ньюанс… Эти знакомые приучили котика ходить в туалет на унитаз, как они это сделали, об этом как говорится история умалчивает…

Так бы и было все ничего, но в один прекрасный момент, котику приспичило покекать, домочадцы не закрывали дверь в ванную, зная шО котик будет карабкаться на унитаз.

Хозяева ушли на работу... Залез котик на толчок и ток натужилсО, его крышкой в унитаз и сбило, а крышка сцукО тяжелая... Так кошак там и сидел до прихода хозяев…

Кота поймали, выкупали, накормили колбасой, ничего особенного, все нормально кошак все так же ходит на унитаз по своим делам, НО ТЕПЕРЬ ОН САДИТСЯ МОРДОЙ К КРЫШКЕ, что бы засечь момент падения оной...


№4.


... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

№5.

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.
Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

№6.

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

№7.


У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:Все.
С этого дня я для вас просто Гена


№8.


Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *.CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:
- Ну как фотка?
А а ответ получаю:
- Ты гад, сволочь, подонок и т.п. и т.д.!!! Я ее даже не открывала!!! Как ты посмел прислать мне такую гадость!!!
В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется:
"Я на даче.cpy"


№9.

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...


№10.

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....