Только что гуляли с Валерой с его трёхмесячным братиком Тёмой...
Я поняла, что ещё абсолютно не готова к семейной жизни. А особенно к детям.
Вот он лежит такой маленький в калясочке, спит... А я смотрю на него и мне становится страшно, не по себе. Я даже не могу взяться за каляску. У меня не возникает чувства умиления, как обычно бывает, когда видешь ребеночка. У меня только одно чувство страха, дискомфорта и желания убежать, испариться. Я поняла, что мне ещё хочется побыть эгоисткой, пожить "для себя".
Хотя с другой стороны, наверно в принципе невозможно быть готовым к ребенку. Особенно, если он первый.
Я даже не готова к самостоятельной жизни на едине с собой. Что уж тут говорить.

Заставляет задуматься.

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

Это же нормально, когда хочется прям взять и треснуть человеку чтобы он заткнулся? Нет, наврено не нормально... но...
Просто сегодня в очереди на подъемник меня выбесила девушка, стояла возмущалась сквозь зубы у меня под правым ухом по поводу, что все сноубордисты лезут вне очереди. Причем с нашей стороны безпричинно. И у меня внутри загорелось что-то такое необъяснимое. Мне так захотелось ей двинуть с правого локтя...
Конечно, я бы ничего такого никогда бы себе не позволила...
Но это ощущение, как током...

Мы все постоянно, каждый день, каждую минуту сдерживаем себя в эмоциях, мыслях, действиях, желаниях...
И так всю жизнь. Чтобы не быть посмешищем, чтобы не быть изгоем, противником, неприятелем, белой вороной...
Наверно, это даже к лучшему..

"Ну и чего так дико, боюсь будущего, что аж дышу тихо..."(Каста - Радиосигналы)

Для меня действительно важно что он чувствует, думает...
Замечательные мелочи, касающиеся его привычек...
Тембр его голоса, мимика, жесты...
Честное слово, я стараюсь быть лучше. Для него. Я хочу быть лучше.

Мы.

В эту новогоднюю ночь я впервые встретила человека, который собирает кубик-рубик за 5 минут)
А я с 5-ти лет пытаюсь его собрать) аахаха)

Ну, С Новым Годом, чтоли!))

"Как же неприятно потратить на человека столько много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним" (Вечное сияние чистого разума)

Что лучше (или мб это даже не совсем подходящее слово) для девушки? Быть ведущей или ведомой в отношениях?
Сильной, самостоятельной, гибкой, инициативной...
Или спокойной, пассивной, толерантной, терпеливой, мягкой...

Надеюсь, ему понравился.

Почему то мне кажется, что всё то, что со мной сейчас происходит по части здоровья - это как испытание и своего рода урок за все мои провинности.
Ничего не бывает просто так.
Всё это заставило меня задуматься над своим поведением.
Как никогда я наконец то остановилась и прислушалась к своей совести, морали и нравам.
Вспомнила кто я есть.

Сейчас сижу такая умиротворенная и лыбу давлю)
Всё-таки Новый Год вселяет надежду)
Надежду на перемены к лучшему)

Валера сделал мне очень приятный подарок)
Дизайнерские серьги ручной работы) с логотипом Burton) гыыы)
Я оч довольна!!)

Если ещё буквально три дня назад я думала, что всё обойдётся, то теперь с каждым днём всё хуже и хуже.
Очень сильно поссорилась с мамой. Мне стыдно смотреть ей в глаза. А как ей больно, даже представить боюсь.
Сижу, и понимаю, что ненавижу себя. Что я не чувствую себя нравственным человеком.
Я себе хороший подарок на НГ сделала. Себе, родителям, Валере.
Утром перед зеркалом повторяю себе одну и ту же фразу: Ира, ну что же ты... Ты должна быть сильной. Это ведь не смертельно.
Мне бы сейчас сил побольше. Нужно сконцентрировать свои усилия и внимание на дипломной роботе, на ГОСах. А я не могу.
Утешает только лишь одна мысль - всё пройдёт. Это не вечно.
Мне приходится защищаться от людей. От тех, кого считала отчаянно душевными собеседниками. Поняла, что вообще не могу всю правду рассказать. И не хочу. Зачем те, кто не способен меня понять и поддержать?

Люблю своих друзей. Своих любимых друзей. Им огромное спасибо.

У меня внутреннее нервозное состояние. Постоянно. У меня уже 4 дня не спадает температура.

Как же я хочу чтобы поскорее всё образумилось.
Остается лишь просить сил и надежды. И верить в лучшее.

Кто ещё не был на "Аватаре", обязательно сходите. Я вот вчера пришла с сеанса в два часа ночи домой под таким огромным впечатлением, что до половины пятого уснуть не могла. Супер фильм. Я его пол года ждала.
И его классность даже не в спецэффектах (ну, в этом то конечно тоже и причем ещё как) и прочем (очень красивый фильм, яркий, красочный и необыкновенно сказочный). Дело в самой задумке основной мысли.
Вобщем, 270 р за билет себя окупили))
Я осталась оооооооооооочень довольна!!!

Дюпри позвонил. Ну оооочень неожиданно. Столько времени прошло. Давненько не виделись. Видать с Франции приехал. или фз. надо встретиться.

Снежный снежный день!)

Ну что, Ира? Доигралась? Тебе так нравится пожинать плоды своей безмозглости? Вот и получай. Подарочек тебе.
Вот теперь ты будешь думать 7 раз, прежде чем отключать тормозишку.
Что, тяжело признаться самой себе в том, что ты импульсивная тупица? А вот теперь придется.
Всё. С меня хватит. Да что ж это получается, я совсем не могу контролировать себя и свои действия?
Да, я напугана до чертиков. Сижу рву волосы на затылке. Наверно больше паникую, но всё же. Просто страшно представить тот момент, когда 21 числа мне будут выносить приговор.
Ахах, ну, я уже настроила себя на худшее, надеясь на лучшее)
Никого больше не подпущу к себе.
Я люблю себя.

Сейчас мне предстоит услышать правду. Ну, или не совсем сейчас, но в ближайшие дни - это точно. Лучше знать её и действовать, нежели чем сидеть в углу и трястись от страха безызвестности.
Меня всю трясет. Хотя я осознаю, что это очень нужно. Просто страшно услышать от врача какой-то "приговор". Но я должна быть сильной.

Когда мне было лет 13-14 я помню как слушала в наушниках Аврил. Её первый альбом. Тогда мне её музыка казалась такой тяжелой и особенной) Подпевала и чувствовала себя на вершине, над всеми подростковыми проблемами... И мне всегда у неё нравилась эта песня... Я отождествляла её с собой. Потому что чувствовала себя точно так же)
И до сих пор, иногда...

Anything but ordinary    

Sometimes I get so weird                                
I even freak myself out
I laugh myself to sleep
It's my lullaby
Sometimes I drive so fast
Just to feel the danger
I wanna scream
It makes me feel alive

Is it enough to love?
Is it enough to breath?
Somebody rip my heart out
And leave me here to bleed
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please

To walk within the lines
Would make my life so boring
I want to know that I
Have been to the extreme
So knock me off my feet
Come on now give it to me
Anything to make me feel alive

Let down your defences
Use no common sense
If you look you will see
that this world is a beautiful
accident turbulent suculent
opulent permanent, no way
I wanna taste it
Don't wanna waste it away