Оставь все эти минуты соли, печали...
Ведь корабли от пристань своих давно отчалили.
И не вкушай запах её волос...
Сильно, бесслышно тает скрип колёс...
Простись, не предавай надежду времени.
Оставь, остановись! немеренно
потратишь сил на службу ненависти, однажды
поймёшь что вся любовь твоя была такой неважной....
Закрыть... темницу страха под некрушимой болью
И очевидно стало сразу, что мы с тобою
прошли однажды мимо своих надежд и ласки,
закапав кровью ядовитым воплем преследуя с опаской
свои мечты, такие близкие но слишком одинокие...
такие верные, но заведомо далёкие...
И среди нас таких счастливо-несчастных
найдутся всегда те, кто сможет раздобыть кусочек страсти
к себе, к нему, к творениям своим, смотря в глаза ему,
а он неисправим, следит за каждым проникая в сердце ложью.
Пойми, за нас ведь всё решили и мы заведомо ничтожны
своими песнями, стихами и любовью...
Мы отпечатки на страницах жизни оставляем кровью.
Беги пока ты можешь без оглядки
и жизнь с тобой наверняка не станет играть в прятки.
Тебя прошу лишь об одном... останься
и навсегда похорони свой сон о глубине несчастья
Ведь ты живёшь, ты есть а значит не напрасно.
Ты пишешь свою книгу о мечте. она прекрасна.

Боже, как порой можно ошибаться в человеке. Человеке, который был тебе не просто другом, пускай и на протяжении небольшого времени, но огромного расстояния... И как оказалось, человеке, который спокойно может назвать тебя дурой, сучкой, и многими другими обидными до боли словами. Причем ему это ничего не стоит. Сообщение ВКонтаке сегодня от тебя было последним, Саша. Теперь тебя нет в моей жизни. Глупая ссора получилась. Такая глупая, но жестокая, что у меня больше нет веры в тебя. Теперь точно прощай. Блин, в который раз... но сегодня - навсегда.

Так странно... Возраст такой, когда многие мои знакомые девушки выходят за муж, рожают детей... Я даже не представляю что это и как это. И... от меня это на столько далеко... А мама моя говорит, что и мне бы пора уже... ппц... какой пора?! у меня всё ток начинается! мне до этого замужества как до лампочки! Вот, если до 25-ти не выйдешь за муж, никому не нужна будешь... Ну и пожалуйста. Главное у меня есть то, во что я могу вкладывать себя. Моё творчество, мои увлечения, мои близкие люди, моя жизнь. Я самодостаточна. И мне вовсе пока не куда торопиться.

Ппц я дрянь. Чувствую себя предателем. Хотя причины видимой нет. Но моё самопоедание когда-нибудь сведёт меня с ума. Желание просто испариться, остаться незамеченной для всех. Что такое? У меня проснулась совесть, которая так долго спала????

Люди всё время бегут куда то, спешат, торопятся, забывая о самых простых вещах. Мы привыкли видеть мир таким, каким нам пытаются его навязать те, кому это выгодно. Все эти материальные ценности придуманные для людей-роботов, вся эта глупая бессмысленная политика, суета человечества... Все на столько приземлены и озадачены своим выживанием и существованием в этом мире, что не видят главного... настоящего... Если бы люди только знали, чего себя лишили однажды...
Как сказал один мой знакомый... "ты ведь меришь всё, всю земную жизнь линейкой обыденности. объясняя общепризнанными нормами.... а если это нельзя измерить нормами общества. это вообще не то что другой мир, это другая реальность, другие законы физики. другие проявления пространства и времени, разума и материи. если всё это за рамками твоего мировосприятия как это можно измерить?"..................."посмотри в окно... ты видишь не дальше стекла... а это совсе не значит что там за окном ничего нет... и то что ты в комнате измеряешь свой комфорт и уют теплом, светом, чаем, мягким креслом. этим нельзя измерить то что за окном... это просто бессмысленно"

У меня сейчас состояние такое... как буд то я стою на стуле посреди комнаты, в которой нет ни окон, ни дверей, ни света... везде только темнота и ощущение безграничного пространства, ощущение безпрепятственности и всевозможности. И мне нужно сделать только шаг чтобы погрузиться в эту приятную темноту и утонуть в тех знаниях, которые мне так необходимы чтобы жить в настоящем мире.

Сколько ещё будет попыток узнать настоящий мир? Я вновь теряюсь в мыслях. Чему верить? Разве я теперь готова узнать всю правду? Если да, то покажите её мне...

Вчера было три года как моей бабушки не стало. Но я помню её. И всегда буду помнить.

Она меня достала. Уже три года как прошло с момента, когда я должна была от неё избавиться. За 7 лет она мне изрядно потрепала нервы. Но неет, все эти ТРИ года она продолжает до меня докапываться! Но теперь не наяву, а во снах. Ну что я ей такого сделала??? Неужели эта заноза будет сидеть всю жизнь у меня в подсознании? Когда же она оставит меня в покое?
Ненавижу её и её предмет - алгебру...

Ааахахаха) Сегодня нам сказали, что мы не прошли тестирование на акредитацию академии. А это значит................................ ))) А мне плевать. В последнее время мне вообще всё-равно на всё. Так что.......... я в танке. Хотя нам дали вторую попытку в мае месяце. Но мне кажется что мы и её завалим. Хотя я за себя полностью могу отвечать, я полностью уверена в том, что я написала тест хорошо. Потому что я учила. Ответственно подошла к этому вопросу. Но, увы, не всё от меня зависет.
А состояние такое, что просто смеяться хочется от того, что я в последнее время постоянно конфликтую с внешним миром. Я сгрызаю себя самопоеданием... порой мне кажется, что было бы лучше, если бы я была просто пнём на опушке... или не знаю, микросхемой... или целлофановым пакетом... или в конце концов безмозглой гусеницей паразитом. И мне было бы ой как безразлично жить в этом мире, я бы просто выполняла свои функции и ни к чему не стремилась.
Такие как я становятся психами. И мне недолго осталось.

А вообще, хочу уединения с природой. Хочу поскорее выбраться из своего панциря. Жду поездки на Амут в воскресенье. Ибо только она способна собрать меня воедино и избавить от дурных бредовых мыслей как эти.


ЗЫ: в нашей жизни нет случайных людей. А особенно таких как он.

25 января на день студента у меня получился серьёзный конфликт с администрацией клуба "Zona51". И я, от всей души и на эмоциях пожелала им прогореть, закрыться и развалиться... Ну и что теперь? Сегодня я узнаю, что клуба этого уже нет. Хм, причём такое уже не в первый раз, когда я срываюсь и чего то желаю не очень хорошего кому-то или чему-то, когда я в определённой ситуации не хочу что-либо делать, но другие делают, то происходит так, как я сказала. Лично я ничего хорошего в этом не вижу. Поэтому буду пытаться контролировать себя в своих словах. А вообще странно, на что это больше похоже - на стечение обстоятельств, или на что-то необъяснимое.

Сегодня. Да, именно сегодня мне придётся всё объяснить ему. Я и так пыталась убежать от ответственности.
Не люблю разговоры тет-а-тет.
Но я понимаю, что если я этого не сделаю, всё будет гораздо хуже.

Внутриличностный конфликт.

Всё, теперь клуб Аркада в моём чёрном списке организаций, которые нужно взорвать:)
Ппц, вчера я впервые в жизни послала человека на *** в лицо. Жутко после этого до сих пор себя чувствую. Но меня правда нужно было довести до ужасного состояния чтобы я такое смогла себе позволить. После этого валерьянку пила.

....................как же я люблю получать письма от тебя.......................... с твоим запахом и частичкой души..................

Моя алая кровь с глубиною твоих спелых чувств
Вперемешку с дождём, сочных слив и зернистого неба
Оставляет для нас самый чистый неистовый путь
На дороге времён, где начала нет белому свету.

Я желаю быть сильной и верной себе
Для тебя и для тех кто всегда будет рядом.
В этой сумрачной, грязной, пустой темноте
Разыскать яркий свет. И сломать все преграды.