Всё чаще мне хочется жить одной. Потому как я и понятия не имею что это такое и с чем это едят. Отсюда и интерес, да и самостоятельности уже хочется. Ещё хочется наконец то уже нормально научиться готовить. А дома наврядли это получится, потому что как только я начинаю заниматься варкой-готовкой, в этот процесс постоянно вмешивается папа и наровит внести свою лепту причём настоятельным образом. Ух, а меня это просто выбешивает! Хочу быть "сам себе паровозом". Делать что хочу и когда хочу. Хочу, проснувшись однажды утром обнаружить, что холодильник пуст, что зубная паста кончилась и воды нет:)))) И что НИКТО не пойдёт за тебя в магазин покупать продукты и прочую лабудень, НИКТО не приготовит завтрак-обед-ужин и НИКТО за тебя не помоит посуду. ДА, может звучит устрашающе, но вот как то так наверно. Конечно, я несомненно люблю мамину готовку, люблю, что в холодильнике всегда можно найти чего нить пожевать, люблю отлынивать от мойки посуды, люблю, ктогда мамулька дома, а не на работе:) Но иногда так хочется самостоятельности... и чтобы ты вот раз... захотел послушать музыку на полную громкость - послушал раз, захотел повалять дурака - повалял, захотел лечь спать рано - лёг (но чаще поздно:)... А с другой стороны, я думаю, что это всё ждёт меня так или иначе впереди. Что это будет. В любом случае. И что мне когда то надоесть жить одной... ДА и по родителям буду скучать... И думаю, что пускай всё идёт своим чередом. А позже всё устаканется:)

Всё. У меня так называемые каникулы, и вместе с этим начало депрессии. Вернее, депрессия как таковая сама по себе возникла. Вот уже третий день ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что неправильно зависить от собственного настроения, нехорошо, когда оно диктует свои правила. Но, увы, пока нет сил сломать его.
Думаю, есть несколько причин, послужившие началом моему настрою. Одна из них это мой папаша. Чёрт возьми, пропавший человек, вывернутый наизнанку своими комплексами и зависимостью от окружающих. Сколько вообще я и мама будем это терпеть? Пытались говорить, обсудить всей семьёй что не так и что можно сделать - итогов никаких. Этот вариант не прокатывает. Скандалы и истерики тоже только усугубляют и без того разломанный быт нашей семьи. Когда мне было лет 8 мама спросила меня, а что, если мы уедем от папы... тогда я и представить не могла как такое может быть! поэтому тут же сказала - мамочка, как же наш папочка то без нас, он ведь такой хороший, он исправится... Зря я тогда так думала. И зря я надавила на маму остаться с папой. Зря. Не жалею, а просто делаю выводы. Как можно дарить радость и улыбку тому человеку, который постоянно мешает тебя с говном? Наверно никак, и это очевидно. Вобщем, сейчас конечно есть варианты. Продать квартиру, развестись, переехать в другой город или ещё что... Страшно представить конечно как будет тяжело, но думаю, что не тяжелее, чем вот так изо дня в день умываться грязью и говном. Да. Мы с мамой обсуждали огромное количество вариантов, некоторые отсеклись сразу же, а один... до сих пор занимает позицию первенства. Думаю, когда мама придёт с работы, мы с ней серьёзно сядем всё обсудим и поговорим. Нужно уже что то делать. Дальше так продолжаться не может.

Признаюсь. Я нюхала табак. Ай яй яй, нехорошая девочка:)

ЗЫ: уложите меня спать, а то я уже начинаю нести бред. завтра последний экзамен...

Надо надо надо срочно задушить лень:) а ещё самоуверенность и инфантильность... а! можно впридачу и розовые очки в урну спустить...

Мне нравится критика. Мне нравится самокритика. Но в пределах разумного. Здесь должен возникнуть парадокс. Ведь пределы разумного у каждого свои. И никакая трезвость мыслей не сможет помочь, если тебя не просто откритиковали, но так откнопили, что после этого ты перестаёшь любить самого себя.
Червяки в голове - это путь к самоанализу и познанию собственного "я"? а если эти червяки вырастают в огромных змей?
Что есть гуд? Пожирание собственного мозга своими же мыслями или же уничтожение собсвенного я внешними пожирателями паразитами?
Где найти отколупыватель и откупориватель здравого смысла?
дальше бетоннннн... а потом её раз бетонннн... с глухим звуком расколовшейся чаши здравомыслия... или что-то ещё не понятно?

ЗЫ: нда... подготовка к экзамену по экономической теории плохо сказывается на моей и без того дурной голове:)

В трамвае я езжу значительно нечасто. Может, если выпадет один раз в три месяца, а то и меньше. Странно, но почему то в трамваях в основном передвигаются пожилые и старые люди. Нет, скорее, это не странно, а напротив, вполне объяснимо. Бесплатный проезд. И вот как раз сегодня я ехала в трамвае. Он остановился, двери открылись и из него быстро стали выходить люди. В том числе и я. Передо мной выходила не пожилая, но уже в приклонном возрасте полная женщина... Позже, я сделала вывод, что у неё болели ноги. Но как больно было смотреть и осознавать вокруг происходящее... Когда та самая женщина с трудом пыталась спуститься по ступенькам... Притормаживая действия всех остальных пассажиров... Кто то из толпы крикнул, мол, чего не выходите то, причём очень грубым и наглым тоном... Бедная женщина дрожащим голосом попросила подать ей руку... Ей помогла молодая девушка. С улыбкой, с какой то нежностью и заботой... Какие же всё-таки разные на свете люди... Чёрствые... Добрые... Озлобленные... Заботливые...
В такие моменты начинаешь многое переосмысливать.

Обещал заехать... сам занят. Хм...
Переживаю за него.

ОООооо.... наконец то я добралась до инета!!! первым делом сейчас буду читать свих ПЧ:) и проверять почту!!!
вроде бы ничего особенного не произошло за время моего отсутствия в сети, но всё-таки самое самое это то, что настрой жизненный у меня просто "БАНЗААААЙ!!!!!":)))) Живу и не нарадуюсь:) Сегодня ходила по магазинам, купила таки себе желаемые туфли:) Настроение по десятибальной шкале 12:)
ещё, потихоньку сдаю сессию... завтра последний экзамен... и всё!
мои девчёнки уехали на всё лето в Америку... Асёна и Катюха сейчас живут в Вашингтоне... уже как 4 дня:) прикольненько:) Ждёмс от них свежих новостей и море фоток!:)
Наконец то я хоть немного загорела:) гы
А ещё, я так сильно обожаю одного человечка!!! самого самого!!!! Он предаёт мне жизненных сил и дарит веру в лучшее!

Мне напоминает это игры с огнём. Прыгая через костёр, очень страшно обжечься, но в то же время адреналин кипит в крови и остановиться уже практически невозможно. Разбегаешься и прыгаешь... и в эти секунды забываешь обо всём... постоянное состояние неопределённости, страха... только как долго возможно такое? ведь эти прыжки когда-нибудь должны прекратиться... либо огонь погаснет, либо страх переборит, либо остановка и определённость.

Ух... до сих пор расслабон............

В колонках играет - ATB - You're not alone
Настроение сейчас - сонное

Всё больше и больше влюбляюсь в ATB. Раньше как то пассивно их слушала... Спасибо СаФке, он открыл их для меня... И в последнее время меня потянуло на электронну музыку. Хотя, всё так же по настроению, могу слушать всё что угодно:)

Мне так не хватает Дика! Порой... смотрю фото и видео, хочется улыбаться... но чаще всего плакать. Когда убиралась дома... на меня нахлынуло какое то безумное чувство горечи и тоски... Ещё ощущаю его присутствие. Ещё жду, что когда зайду домой он меня будет встречать... Ещё оставляю каждый раз когда пью чай последний кусочек для него. Ещё пытаюсь услышать его звуки, шорохи... Очень больно. И ни к чему все остальные слова.

Отключать - не дышать
Выжигать и не ждать
Возможно больно..
Хорошо бы теперь
Без особых потерь...
Совсем не сложно.
Ну достань же собой
А я стану рекой
Не просто так.
Я теряю контроль
Внутривенно огонь
Последний шаг.

Я очень хочу быть с ним! Очень!!! Слова и мысли должны сопровождаться действиями, поступками... поэтому...
Сейчас разговаривала с Р. Теперь жирная точка с ним навсегда. Думаю, Рома всё понял. И вполне адекватно всё принял.
Начало нового.

Проспала зачёт. Если бы не моя одногруппница, я наверно так бы и валялась в кровати... А это всё ночные разговоры с мамулькой до 4 утра:)
В 10:15 зачёт. До начала осталось 5 минут, а я ток глаза открыла. Буквально через 10 минут уже летела на всех парусах... Выбежала на дорогу, поймала такси... С меня содрали в два раза больше, чем полагается. Противоречить не стала, времени не было, но в душе какой то осадок. Даже дело не в том, что с меня в буквальном смысле слова содрали несправедливо бабки за 3 минуты езды, а в том, что этот таксист такой вежливы оказался, поддатливый но гнилой. Воспользовался ситуацией. Всё, отныне, когда буду ловить такси на дороге, буду сразу цену говорить. Правда, чего то я затупила... Ну вот, сходила, блин, в солярий:(((((((

Я сдала курсовую:) теперь остался один зачёт и экзамены :) а, ну, ещё рефераты:)

Господи, помоги мне сдать курсовую сегодня!!!!!!!!!!!!!!!! У меня уже нет сил!!!!!
я просто не люблю долги. тем более у меня их никогда не было.... и не надо.

Да, да, да:) я уже топаю спатки:))))) просто зачиталась... :) а всё-таки интересно анализировать свои мысли:)