Какая-то просто шикарная апатия на меня напала. Но с другой стороны я хочу столько всего сделать, у меня столько гениальных идей! Но я не могу заставить себя проработать хотя бы одну:(

Еще я оч хочу не продолжать эти отношения, потому что я не та телка, которая любит решать загадки. А еще я та самая телка, которой необходимо чувствовать себя нужной, иначе просто возникает вопрос "а нахер он кому надо?". Хотя не будем рубить с плеча, все равно пока еще ничего непонятно. 

А еще я не хочу отращивать волосы сейчас, поэтому я их снова отстригу - они уже раздражают своей странной длиной.

Минутка нытья окончена, спасибо за внимание.

Хождение по натянутым струнам меня уже немного пугает, но я продолжаю идти, хотя знаю, что одно неловкое движение, и уже не смешно будет. Совсем не смешно. 

Отпуск испортил мне жизнь. Ненавижу осень. Не нужно было брать отпуск. Что теперь поделаешь, остается продолжать в том же духе, назад дороги нет. Сама натворила, сама виновата.

Мне нехорошо. Я не в состоянии слушать музыку, мне нужна полная тишина, чтобы разобраться в своей голове и понять, стоит ли игра свеч. Когда его нет рядом, мне очень плохо, я разлетаюсь по комнате пылью, заполняя собой пустоту, пытаюсь собраться воедино, но ничего не выходит. Но когда он рядом, я как маленький мотылек, порхаю и кружусь в своем танце, забывая обо всем на свете. Расставаться с ним - всегда трагедия, хочется расплакаться, развернуться и бежать в его объятия.

Но все мое нутро бьет тревогу и умоляет меня бежать. И я не понимаю, почему. Знаете, как трудно, когда ты себя не понимаешь. Откуда эта паранойя, эта паника, откуда? Может я просто так привыкла к тоске и одиночеству, что что либо менять не хочу? Или мне необходима помощь психиатра, т.к. тут уже повеяло раздвоением личности.

Все, что было до этого я еще могла как-то контролировать, а сейчас, простите, я перестаю дружить с головой

Вчера я полчаса пыталась вспомнить свой 21-й день рождения. В голове была какая-то болезненная пустота: "Как я могу не помнить свой день рождения, может он был настолько уныл?". Я сидела напротив приятеля и всматривалась в самую глубь своей головы: "Да что за чертовщина?!". Тщетные попытки обрывались моим истерическим смехом, потому что это уж слишком смешно. Не помнить пьянку - это одно, но не помнить день рождения... Но потом я решила вспомнить просто то, что было год назад. И тогда все встало на свои места. Конечно, я не могу помнить тот день рождения - я его не отмечала.

Пройдясь по мрачным воспоминания, я догадалась, почему мой мозг так тщательно прятал от меня воспоминания, как бы давая шанс уже забыть все те эмоции. Но нет же, я люблю ковырять раны. Это так приятно - причинять себе боль....

Многое произошло за последнее время. Что-то поменялось в жизни очень сильно. Я не хочу ничего тут расписывать, но я не понимаю... Хорошо все это или нет. 

Как же я устала от такого свинского отношения к себе на работе. Меня просят проявить инициативу, а потом мою инициативу выкидывают в мусорное ведро, потому что "я сама знаю что и как". Раз в два-три дня я открываю hh.ru и хочу сбежать, но я не знаю куда и кем. Это просто каторга.

Месяц назад я приняла решение, что не хочу всю жизнь ходить сгорбившись, а значит нужно выпрямлять спину. Перебрав разные варианты, я нашла оптимальное решение - йога. И вот за месяц занятий я мало того, что довольно круто улучшила растяжку, я почти выпрямила спину. Ну эффект потрясающий, ничто так не помогало. Я уже легко ее держу прямой и не сутулюсь. Есть даже фото

Да, смешной ободок. Чтобы было понятно, из-сутулости у меня не выпирала ключица, она была где-то там внутри. Сейчас ее нормал так видно, и даже ребра. И я не старалась держать спину в этот момент.

Еще месяц назад я была похожа на горбуна:)

В общем, это только начало:3 Я горжусь собой, мама гордится мной, а дышать так реально легче:)

Настало время возвращаться к длинным волосам:3

Отож я бодрячок словила в 6 утра, когда вконтактик зашла.

Возник только один вопрос: зачем?

Ну как я могу возбуждать? Ни сисек, ни пухлых губ ничего особенного во мне нет! Но зачастую меня хотят только трахнуть. И все. Я влюбляюсь, а ему секс, и ничего больше. Он мне нравится, а ему только бы переспать со мной. Почему? Что со мной не так? Уже лучше безответка, чем такой пиздец!

Я все о больном.

Моя излюбленная тема - человек и его проблемы. И вот что я думаю. Я думаю, что проблем не существует. Все дело в том, как мы относимся к проблеме. Проще говоря, если возникает какая-то ситуация, которая выходит за рамки нашей зоны комфорта, мы расстраиваемся, грустим, бесимся и возводим эту ситуацию в статус проблемы. Однако, если же мы отречемся от эмоций, трезво взглянем на ситуацию, мы сделаем ее задачей, которую нужно просто решить. И все. И это не проблема. Неважно что произошло - это все задачи, которые можно решить. Наверное, это очень тяжело. Но стоит попытаться. Япопытаюсь.

Нужно меньше пить! Вообще пора завязывать! И с сигаретами! Я взрослый человек, который может взять себя в руки и отказаться от пагубной привычки! Я смогу! РЕШЕНО! ЖЕЛЕЗНО!

я хочу курить...

И вот, сижу я такая на работе,попиваю кофиек, и думаю. Пенни или вансы? Вансы или пенни?

Свои селфи я начала делать еще примерно в 13 лет, когда нужно было сделать фото для анкеты в чатике. Друзей у меня не было, семью просить стыдно, поэтому моим первым фотографом был телевизор, на который я поставила фотоаппарат на таймере. Очень жаль, но этот селфи где-то уже очень давно затерялся, так бы показала:) Ну и вот, с тех самых пор я делаю селфи гораздо чаще, чем попадаю в объективы фотографов. Я делала селфи со своей зеркалки с помощью тумбочек, подоконников, телевизора, даже кошачьего домика и ручной настройки фокуса. Что самое забавное, никто меня не смог поснимать лучше, чем я сама. Ни разу еще я так не радовалась фотографии, которую мне кто-то сделал, а не я сама. Я хорошо знаю свой ракурс, я понимаю, откуда падает свет, и я примерно могу себе представить, какой получится кадр. И вот вчера прихожу я домой, делаю какой-то сумасшедший макияж и делаю сеееееееееееееееееееееееелфи. Можете полюбоваться, я думаю, что у меня селфиталант:)

Не писала я сюда давно. Писать особо нечего. Жизнь бьет ключом, некогда даже погрустить. Много работы, почти закрыла сессию. Я большая молодец. Июнь оказался крайне продуктивным. Спасаюсь кофием и шоколадками. Гуляю с друзьями и наслаждаюсь жизнью. Дождь мне не помеха, есть балахон с капюшоном - этого хватает вполне. И нечего больше желать:)

Просто две фотографии меня, от которых я тащусь

У меня на тебя особые планы, 

Я тебя никому не отдам.

И уж точно уже не отстану,

И никогда ни за что не предам.

У меня на тебя большие надежды,

Я тебя не смогу уж забыть.

И даже расстояние между

Не сможет мне навредить.

У меня для тебя есть одно предложенье - 

Я для тебя буду всем и ничем. 

Я хочу с тобой до забвенья,

И ничего мне не нужно взамен.

У меня к тебе есть одно прошение:

Я хочу в твоей жизни быть.

Мне лишь нужно твое разрешение - 

Разреши мне тебя любить.

Праздник не закончится никогда!

Вот так отметили. Все началось с того что алкоголя было гораздо больше еды. Мы взяли джин, ром, кучу колы и швепса. К тому же бар моей подруги, у которой мы отмечали, просто ломился от разнообразия алкогольных напитков. И вот мы собрались. Круг избранных, кучка великих, компания самых родных и любимых. Мы начали тусить! Ржали, ели, пили, кричали. Во дворе дачного дома моей подруги есть небольшой пруд, самое глубокое место там было около двух метров, так что небольшой, милый пруд. Он находится прям под пивным домиком, где обычно происходят все тусы, там же расположились и мы. Ну и вот. Сидим мы разговариваем, тут из ниоткуда выбегает мой прекрасный друг Вася и с бортика пивного домика сигает в пруд. Повисла секундная тишина, а потом дикий шок и хохот. Выплыл живой и невредимый. Еще раза два потом повторил. Затем погас свет, и под happy birthday to you мне вынесли торт. Еще ни разу в жизни я не задувала свечи и не загадывала желание. Надеюсь, что оно таки сбудется. Когда мы уже немного замерзли, хозяева дачи вежливо пригласили нас в джакузи, вода в котором была сатанистской температура, я аж заорала, когда туда зашла. Но потом привыкла, варилась себе, попивая джин с тоником. Затем кто-то достал игрушечные пушки, из которых довольно больно было получать выстрелы. Естественно, что я глазом словила пулю, он до сих пор ниистово болит, ну да ладно. Все кругом бегали, падали на мокром полу, смеялись и пили. Ну и апофеозом всего стала пена. Леня подошел к джакузи и вылил туда какую-то мыльную штуку. Пеня была вообще везде. Во всех комнатах пенааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Алкоголь не заканчивался, силы тоже. Все кругом начали убирать пену и излишки воды с пола. А кто-то ходил и собирал пули. В конце концов все утомились и начали разбредаться по постелям. Я держалась дольше всех, но все же отчалила спать в самую красивую комнату с окном во всю стенку:3

Утром мы проснулись тихие и счастливые. Леня приготовил всем завтрак. Мне налили вино, достали покер, праздник продолжается! Но все же пора уже ехать домой, а так не хочется. Я бы еще раз сто повторила это безудержное веселье. Какая ж я была счастливая. 

Вы все смотрели фильм "Парфюмер". Сегодня я посмотрела его по-другому.