я поняла как я ничтожна...
всё что бы я ни делала, обсолютно всё меня раздражает... получается сплошная нелепость, посто чистая глупость... какая-то бессмыслица... я даже не могу правельно выразить свои мысли. всё время чего-то боюсь. боюсь ошибок, жестоких и неисправимых, которые врезаются в память и живут там вечно, затемняя тот или иной промежуток жизни... боюсь остаться одна, совершенно одна, наедине с мыслями и чувствами, разрывающими меня изнутри. он иногда именно этого и хочется. зачем мы иногда прячемся под коркой хорошего настроения когда на самом деле внутри всё болит??? душевная боль намного сильнее физической... от неё невозможно избавится, она иногда даже бывает приятной и полезной... но это ужасно тяжело.. в такие моменты нужен человек, близкий и понимающий, способный всё поменять, перевернуть, слиться с тобой в одно целое и испытать тоже что и ты, разделить это с тобой, забрать себе часть страданий, а остальное просто истребить и поставить тебя на ноги, а пока такого нет, тихо терпеть, копить в себе всё только лишь для того чтобы однажды взорваться, выплеснуть всё наружу со слезами и словами, отделиться от прошлого, перечеркнуть, поставить крест... и начать всё с начала.. снова страдать, снова копить всё в себе и снова всё это скрывать... замкнутый круг... и так до самой смерти.. а что потом? а потом... смотря кто что понимает под "смертью". для мня это не конец, а только начало, приближение к совершенству... но пока мы очень несовершенны... иногда задаюсь вопросом: зачем это всё? зачем есть я, если от меня нет никакой пользы и радости? зачем мы любим? зачем чувствуем? страдаем? переживаем ?ненавидим? как много ещё в жизни неизведанного, покрытого тайной, непостижимой не для кого... наше сознание слишком ничтожно чтобы рассуждать на такие темы... мы имеем лишь инстинкты, ДА,мы можем чувствовать, но мы не можем повлиять на ход событий, предупредить что-либо, запретить....
мы очень малы!