Я не знаю, почему я выбрала именно этот день. Он был обычным, серым, ничем не отличался от предыдущих…. Разве что я была другой в этот день.
Чашка крепкого кофе разогнала утреннюю сонливость. Тонкий аромат его заставил меня оживиться. У меня не было ни целей, ни планов. Достала из шкафа любимый джемпер. Он уже потерял цвет и вышел из моды, но был всё таким же мягким и всё так же согревал меня.
На улице лил дождь. Зонт я оставила дома нарочно, он мне не нужен. Отправилась в сквер у дома… Когда-то здесь я гуляла с подружками… и с мамой. А вот возле этого дерева мы с соседом Мишкой вместе кормили белок. А вот и любимая лавочка тёти Люси с пятого этажа, она любит после обеда, когда солнце развернётся, посидеть в тени дуба и почитать книжку или повязать что-нибудь любимому внуку. Добрая тётя Люся, отзывчивая… всем бы такую бабушку. А вот и мопс из дома напротив… Адольф, кажется, его зовут… смешно даже, для такой маленькой собачки такое громкое имя. Сейчас он правда очень мокрый, жалкий у него вид, домой спешит вместе со своим хозяином. Подхожу к киоску с лимонадом… когда-то бутылочка жидкости яркого цвета с множеством пузырьков, стремительно бегущих к поверхности, доставляла мне огромную радость, а сейчас это как билет в детство… правда вкус уже не тот.
Старая библиотека, где я читала свои первые книги и журналы; кинотеатр, где прогуливала уроки; кафе, где пила чай морозными зимними вечерами с ореховыми меренгами; центральная площадь, которая всегда ассоциировалась с праздниками и фейерверками; бассейн, где училась плавать; моя первая школа… у её порога я стояла ещё совсем маленькая с двумя большими белыми бантами; любимые улицы с старыми покосившимися домиками, в которые уже давно покинуты жителями…
Как всё мило и дорого… Всё это мне когда-то приносило счастье, радость… а теперь лишь воспоминания. Сложно сказать, с чем расстаться сложнее всего…
День подходил к концу, дождь не переставал, а лишь усиливался…
Не помню, как я оказалась на крыше высотного здания. Никогда так свободно я ещё себя не чувствовала. Как будто дождь смыл с меня всё то, что раньше отягощало и отравляло жизнь… Вытянув руку можно было коснуться неба… его нельзя почувствовать, но можно понять, пропустить через себя, позволить ему полежать у тебя на ладошках, прикоснуться к твоему лицу. Как замечательно лежать под открытым небом и ни о чём не думать… Капли дождя, посланные небом, разбивались о лицо и тонкими струйками стекали по щекам. Волосы намокли, похожие на липкую паутину, они уже не подчинялись движению ветра. Не хотелось ни о чём думать, а только наслаждаться мёртвой тишиной и прикосновениями стихии.
Рядом лежал любимый цветок гербера, купленный у доброжелательной женщины… Почему-то он казался ласковым и необычайно нежным. Умытый холодным дождём, он излучал какую-то радость. Герберы – удивительные цветы… Они, хоть и похожи на искусственные, всегда свежи и приветливы…
Город медленно покрывался лужами, они делали его ещё холоднее… Скоро вода заполнит дороги, будет биться о бордюр, облизывать асфальтный панцирь и гладить стёкла окон… Птицы будут ежились от холода, распушив намокшие перья, лениво прикрывали глаза… Машины смахивали надоедливые капли дождя дворниками, пешеходы прятались под зонтами…
Откуда-то прилетела черная большая ворона… Она, видимо, пряталась от дождя под навесом и что-то её спугнуло… Села рядом со мной, наклонила голову и стала заглядывать в лицо… Поняла, что я ей не родня, оттолкнулась и мы полетели вместе, ощущая струйки воздуха… Чужие друг другу делили одно небо.

Ещё одна симпатия... Признавайтесь чья? кто бы ты ни был. спасибо за признание

хорошо, когда в день Св. Валентина нет парня, но есть друзья)

Хочу Колы. странное желание и единственное. идти правда за ней лень. но было бы приятно почувствовать как лопаются у тебя во рту маленькие пузырьки этого напитка. а может у меня просто зависимость от кофеина???

Будни делают своё тёмное дело - настроение на нуле. не могу пожаловаться на одиночество, но всё же скучнова-то (сорри). решила сменить причёску при удобном случае (вернее когда до салона доберусь), может хоть это поднимет мне настроение. устала. от чего не знаю. наверное сама от себя.

Хм... Интересно, а можно жить и радоваться только потому что ты сыт и выспался??? или хотя бы потому что ты не Катюша Семёнова (кто знает тот поймёт)??? или потому что у тебя нет тех проблем, которые есть у других?? наверное можно. а может это и подло.

который раз убеждаюсь, что самое сексуальное место парней - это их ум

Удивительные вещи творит погода… заперев большую часть населения в холодных квартирах, издевается над всё же вылезшими поморозить всё лишнее. Люди, подобно норным животным, укутавшись в меха, прячут красные носы в капюшоны и нервно топчутся на остановках, пытаясь хоть как-то привести в чувство отмёрзшие конечности. Бедные старушки, спасаясь от этой напасти, лезут в битком набитые трамваи с криками «Подтяните животики, и мы все влезем!» или «В тесноте, да не в обиде!». Уже пристроившиеся пассажиры ворчат в ответ «не толкайтесь, гражданочка, я так же как и вы на одной ноге стою», а с другого конца трамвая счастливый мужчина заявляет «А я на трёх! На своих двух и ещё на чей-то». Удивительный русский народ даже в самой критической ситуации сострить сможет.
Уже слабо верится в потепление, и всё же с нетерпением ожидаем весну, когда прекрасная половина натянет мини и шпильки, сняв с себя неподъёмные шубы, распустит волосы. А на все голодные взгляды пускающих слюни парей, в чьих глазах кроме «ты прекрасна, детка, пойдём со мной» ничего не увидишь (животные инстинкты, мать их, иногда полностью отключают мозги), будут своим гордым и неприступным видом отвечать «не много ли ты хочешь, узкоглазый индус?!?!».
Быстрей бы мы все уже оттаяли, хватит уже грубеть под действием морозов и холодности города.

Огромный респект Пашке за его правдивость…
за сегодняшний день меня подставили несколько раз… и будет (или был) ещё не один кровавый разрыв. я не смогу больше так же доверять этому человеку как и прежде. И то, что было больше не повторится, это я тебе могу с уверенностью сказать.

Чего-то не хватает, а чего не могу понять. пусто как-то. хочется погрустить сидя на подоконнике всю ночь

Решила сделать из ли.ру "мусорную корзину". сюда теперь можно писать всё что угодно, а для душевных целей у меня другое место нашлось

Идёт снег. стою у окна, прижавшись лодошкаами к холодному стеклу, за которым растилается бесконечная местность, пропитанная свободой. а я здесь, а не там. просто не хочу быть свободной. хотя было бы не плохо пойти прогуляться, покрыться слоем пушистого и мягкого снега, оставить на девственно белой поверхности свои следы, и обернувшись увидеть дорожку из отпечатков собственой подошвы. Полюбоваться одетыми деревьями и занесёнными дорогами, сбившимися в кучки от холода птицами и суетливыми прохожими, которые всегда куда-то спешат с задумчивыми лицами. Стоит приоткрыть окно и холодный воздух за считанные секунды заполняет комнату. Снежинки, долетая да подоконника, превращаются в капли воды и, теряя свою лёгкость, падают стремительно вниз. А снег всё идет... заставяет водителей включать дворники, а пешеходов периодически отряхиваться. и никто не знает кога он кончится... он слишком непредсказуем, удивляет своей простотой, каждую секунду меняя направление, выписывает замысловатые траектории.. предаёт всему новизну и роскошь, а сам такой скромный и робкий.
Соседи выключили музыку, у меня перестал дрожать пол от басов, видимо, они отправились по делам или в магазин. И так же как и все, выйдя на улицу, они крепко зажмурят глаза, которые будет резать белизна картины. они проведут на улице час или два или ещё больше... а потом зайдя снова в родной подъезд стряхнут с ботинок остатки снега, но не думаю, что они задумаются о том, что они ходили мимо лучшего творения в природе и так косвенно к нему отнеслись. Обидно за снег.
Совершенство рядом с нами, только мы его не замечаем, принимая за повседневность.

Ну я не знаю прям. Скучно без ли.ру. я всё время здесь сижу.... сидеть и ничего не писать. глупо. да и потом новый ПЧ. короче.... подумаю ещё. не поднимается рука удалить дневник.

Наверное я буду уходить с ли.ру. мне не уютно на этом дневнике, он стал уже не личным дневником, а публичным… и такое ощущение как будто ты на большой сцене «работаешь на внимание публики», раздражает это. Я не могу здесь больше писать свои мысли и чувства, так что уединюсь в другом месте (ЖЖ или ещё какой сайт найду, где уж меня точно никто не достанет). Дневник удалять не буду, оставлю как светлую память, может даже иногда буду здесь что-нибудь оставлять, буду читать вас и комментировать… пишите личные сообщения если что. Удачи.

Сегодня вспоминала прошедшее лето.
месяц я была с самым дорогим мне человеком. сколько всего произошло!!! и как я устала от этого лета.
Огромная благодарность тому, кто сделал мой отдых ярким и насыщенным. я была счастлива по-настоящему...жаль только, что всего один месяц. сколько всего произошло... как мы вместе радовались и смеялись... как обижали друг друга одим лишь словом и как трогательно мирились... были и слёзы, но в основном от дикого смеха, когда мы по вечерам придумывали какие-нибудь истории или фантазировали..... и как я до сих пор люблю этого течеловека!!! постоянно скучаю, часто обижаюсь, поражаюсь и удивляюсь, но всё это с наилучшими пожеланиями.

С самого утра у меня сегодня просто замечательное настроение. всё как-то прошло быстро и на веселе. после уроков опять оставались сочинять сценарий для КВН-а, но так у нас ничего не получилось. всё свалили на меня. мол "ты у нас больше всех смеёшься, вот и будешь заниматься сценарием". а как тут не смеяться, когда из элементарного такую чушь делают. потом посланялась по квартире. пришла Жанна (парикмахер), посоветовала мне пару вариантов причёсок на Новый год, покрутилась перед зеркалом. Обожаю когда мне делают что-нибудь с волосами!!!
потом Захар... Звезда... Новогодние подарки.... и прогулка по вечернему городу домой. морозный воздух и нейтральное настроение. дома потрепалась с calamity, посидела в инете, встретила папочку, приехавшего с работы.... ну вот и всё.
опять скучно, опять печально.

Подарки к новому гододу почти все уже готовы, остался один - для себя любимой...
Отличное настроение. я закончила учиться!!!

Я в диком шоке от нашей медицины!!!! Какие же врачи всё-таки сволочи безответственные, не все конечно.... меня бросает в дикий ужас одна мысль о том, что я могла потерять одноклассника, нашла бы того врача, который сказал что у него просто ушиб место разрыва селезёнки и отбила бы ему всё что есть. Сволочи! сейчас просто на автопилоте, ничего делать не могу, я переживаю за него. хотя не сказала бы что мы закадычные друзья... нет, просто одноклассники, общаемся чуть больше чем"привет-пока, дай списать", но я с радостью бы поменялась с ним местами, я не могу на него такого смотреть. Это не наш Вадим. Он мне когда-то сказал "на самом деле я не такой, я другой", на что я ему ответила "да, я знаю, ты другой". и я действительно знаю его как другого человека, не такого, каким видят его остальные. Школьная жизнь - это совсем другое, а вот повседневная.... я знаю каой он на самом деле, но я не увидела того, кого я знаю, сегодня в больнице. всю дорогу домой я думала над этим. Он умница, хорошо держится, хотя ему сейчас тяжело. его лучшее лекарство сейчас - его девушка... благодаря ей он выглядит лучше, она спасает его от отчаяния и даёт понять что что бы с ним не случилась, она всегда будет рядом и придёт на помощь, она молодец, я восхищаюсь её мужеством и терпеливостью, учитывая её юный возраст.
Ещё один человек меня сильно волнует. Последнее время что-то необъяснимое с ним творится. Такое ощущение, что он устал от всего, что его окружает: от друзей, от того, что его раньше радовало. я не знаю что с ним произошло и как я могу ему помочь, он упорно игнорирует меня. хотелось хоть как-то повлиять на это, помочь ему вернуться к прежнему состоянию... а когда-то я япросто поражалась его оптимизму и жизнерадостности. не грусти, Ром, скоро один из замечательных дней твоей жизни, проведи его незабываемо.
нда... последний раз я себя так чувствовала, когда Дени лежал в реанимации под капельницей и не приходил в сознание.

такое состояние дурацкое...
сейчас лежала на диване и вспоминала любимые фильмы. почему-то на ум сразу пришёл кадр из фильма "Король воздуха", когда мальчик прогонял собаку со слезами на глазах. птом вспомнила нариков из "реквиема".... а потом просто лежала и ни о чём не думала.
Мама на кухне учит ребёнка говорить "сумка"... Дени произносит "Хумка", мама ему :нет, Динечка, "С-с-с", "Сумка", на что Дени :"с-с-с... хумка"!! Гениально.
что делать? уроки? не хочу. вспомнила про зажатые со злостью в ладошке чёрные застёжки... доделать подарки на НГ? наверное этим и займусь, правда без особого желания, но то что я начала, я должна закончить.
захотелось послушать старые песни, которые когда-то заставляли меня улыбаться...
"U and me
We used to be together
Every day together allways
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end..."
Грустно... скучно....

Блин… ну почему я такая неудачница???
Неужели я чем-то хуже других? Чем? Я никогда не стремилась стоять в первых рядах, но не попасть в тройку из пяти!!!! Это поражает. 27 выступление в АКАДЕМCLUB на котором меня не будет!!! Точных объяснений не имею… может потому что я по цветовой гамме волос не вписалась??? ПЕРЕКРАШУСЬ нахрен. Обидно до ужаса. Почему я должна добиваться всего годами, тогда как другим всё просто само в руки падает??? Неужели 11 лет потрачены зря? Дикое желание бросить танцы! Просто непреодолимое!