было прощание
было начало
не было боли, была скорбь по несложившимся отношениям
осталась надежда и уверенность в том, что всё это зря
не осталось веры в силы
будет ещё нелегко
будудт ещё переживания
бедем жить....

общение с хорошим человеком превращает все проблемы в ничтожные недоразумения

Мне в этой жизни отведена роль зрителя... сегодня наблюдала ещё одну радость, которая болжна была быть и моей тоже

Вышла на болкон: свежий ветер, молодая листва, пение птиц... и я... почему-то захотелось закурить... в голове всплыли строчки песни которые хорошо отражали моё настроение "наверно, в следующей жизни...."
хочу остаться одна, совсем одна

они могут быть тонкими, влажными, пухлыми, нежными и сухими.... сложенными в лёгкую улыбку или вытянутые в жестокую ухмылку...
не кажется ли вам, что губы говорят больше, чем, скажем, глаза?!?!?!

Заметила странную закономерность: чем больше мне человек нравится, тем больше я игнорирую его и уговариваю себя забыть. Почему?

Почитала до боли знакомые дневники и не нашлось слов чтобы написать в свой что-то умное... все эти рассуждения о счастье и любви просто выбивают меня из темпа жизни... столько уже об этом писалось и на столько это обстрактные понятия, что с трудом верится в их сужествование.... видимо никогда и не поверю, если не почувствую на себе.... а если задуматься... то это вообще про нас?? не уверена что смогу ответить однозначно

вернулась... многое изменилось. изменилась я. изменились правила. и, наверное, некоторое время всё будет по-новому, но как прежде. мы всё так же будем искать счастье, как будто оно есть, но уже по-иному....

…together again…
…so close to each other…
…we are… thinking and existing…
…we are… living and communication…
…sometimes differently…
…but we are just one planet…
…one universe… the hole thing
…we are here…

опять смеюсь над собой сквозь слёзы...
внутри всё рвалось и сжималось весь вечер... но слёз в этот раз не будет. каждую минуту говорила себе "Будь сильной" и заставляла себя возненавидеть его... возненавидеть не получилось, но мучительная жалость проснулась..
жизнь-лоттерея...если тебе есть что проигрывать.... ты или проиграешь, или выиграешь больше чем имел когда-то. только я почему-то проиграла всё своё состояние.
как-то раз я отдала ключи от своего сердца... туда вошли и вышли, а дверь так и осталась открытой....

веду дневник не для того чтобы выделиться из толты,
не для того чтобы быть замеченной
не для того чтобы люди думали обо мне больше чем есть на самом деле,
не для того чтобы собирать ПЧ и симпатии.....
просто для себя и , возможно, когда он перестанет быть тем, что соответствует мне я его просто удалю

Что-то странное происходит вокруг последнее время... люди меняются на глазах, ты даже не успеваешь составить о них какое-то определённое время, как они уже расплываются в собственных действиях и мышлениях как бензиновая плёнка на луже.... Некоторые создают вокруг себя магическое НЕчеловеческое поле, которое или притягивает как магнит, или отталкивает на расстояние, разлучающее на временную пропасть, преодолевать которую даже и не хочется... иногда они пересекаются этими полями и, усиливая их действия, оказывают на тебя давление извне... тут начинаются парадоксы: собственноручное убийство без помощи посторонних. потом они снова расходятся по одному и поджидают тебя за каждым углом, зачем только, не понятно... видимо чтобы завершить начатое.... а чаще всего они просто забиваются по углам и, как раки отшельники, пожив в одной раковине, меняют её на другую без особого труда... главное приживаются...
страшно наблюдать превращения окружающего мира... как мистика... ты стоишь в центре, а вокруг тебя всё крутится, вертится, бурлит, взрывается, утихает и снова набирает обороты... при этом тебя бросает из стороны в сторону, окатывает огнём и тут же ливнем, обжигает, ласкает, манит и губит....

текущая жизнь представляет собой маятник... каждый день он матается по одному и тому же пути и поднимается на ту же высоту.. так и я каждый день как по плану "школа-курсы-спать-школа-курсы...." и только какие-то самые мелкие детали отличают один день от предыдущего.... вчера наблюдала в окно маршрутки как группа в оранжевых жилетках ремонтировала дорогу, не состоявшиеся студенты САМГАСУ видимо... как говорится у нас в стране 2 проблемы и одна ремонтирует другую... недавно в трамвае рассматривала входящих и выходящих девушек... такого разнообразия нет ни в одной стране наверное.. от личностей аля "попугай Кеша", "я маленькая лошадка", "Жирафа Анюта" до "Мадонна отдыхает" и "Шифер вообще и рядом не стояла"... выбирай, не хочу.. и у каждой, должно быть, свои собственные установки в жизни начиная от того как резать помидоры и до методов обольщения (которые, ксати, скоро не понадобятся, стоит только нацепить юбку покороче).
Люди- удивительные существа... за ними наблюдать даже интереснее чем за животными. а если ещё и попытаться понять...

всё, что бывает в жизни... бывает сложно
_сложно порой поверить что ты любишь
_сложно поверить что всё кончено
_сложно не расплакаться, когда чувствуешь тот запах, который раньше был намного ярче и насыщеннее и именно по этому он отпечатался в мозгу
_сложно когда желаешь видеть человека каждую минуту, а он тебя держит как "запасной вариант"
_сложно когда видишь близкие тебе глаза, но в них нет тепла
_сложно строить всё снова, когда кто-то постоянно всё ломает
_сложно возвращаться домой по тем улицам, где когда-то была счастлива....
сложно всё это... но возможно
p.s. я буду сходить с ума когда начнётся сезон дождей

и этот город останется также загадочно любим...

22. оказывается бывают дни, когда я никого не хочу видеть
23. а если и хочу то только ля того, чтобы вместе помолчать
24. я люблю писать смс-ки... жутко
25. до вчерашнего дня никогда не задумывалась на что можно потратить N-ую сумму денег
26. не умею сидеть сложа руки, когда знаю, что кому-то нужна моя помощь

сегодня с самого утра какое-то волнение.... как предчувствие, что сегодня что-то должно произойти. хотя ничего такого особенного на сегодня не планировала. день как день. только скучно опять

В колонках играет - быть добрее
Настроение сейчас - лирическое

очень важно уметь любить не "за что-то", а "не смотря ни на что"

В колонках играет - Я ничего не прошу, Жужа, я словно высохшая лужа
Настроение сейчас - уставшее

1 я не умею прогуливать уроки
2 я не умею обижаться, я только злюсь
3 я не умею злиться на тех, кто мне безразличен
4 я не знаю что должен сделать человек, чтобы я его возненавидела
5 иногда мне кажется, что люди с которыми я знакома очень поверхностно, мне безумно близки
6 иногда я жалею что я такая какая я есть
7 но чаще всего я радуюсь этому
8 иногда я думаю о том что мне было бы легче, если б я не знала половины своих знакомых
9 часто хочу чтобы человек был моим другом, а мы всего лишь случайные знакомые
10 часто не могу врать, хоть знаю, что ложь бывает доброй
11 никогда не говорю "никогда", а заменею это словом, в котором уверена
12 не пью
13 не курю
14 но слабостей много
15 не люблю отказывать людям
16 пытаюсь всегда поступить так, как было бы разумней, но всегда всё оборачивается против меня
17 думаю у меня 3 слабости: красивые машины, мороженное, причёски
18 я стараюсь быть разной
19 чато моё настроение зависит от стиля одежды
20 я могу замечательно относиться к человеку не претендуя на место в личной жизни
21 и меня злит, когда этого не понимают

Думаю, понять друг друга до конца мы не сможем ни-ког-да... потому что вы не были на моём месте, я не была на вашем... вы не знаете каково это осозновать что многое зависило от тебя, а ты всё что строила сломала собственными руками за одно мгновение.... и не пытайтесь понять меня, не пытайтесь понять почему я люблю, хотя не верю в любовь....