что то я забросилась.ничего.продолжу.

а то такнаверноеменя будет понятнее.может не тебе,что маловероятно.так мне потом при самоанализе под старость лет,дай бог такой долгой жизни интернету 20ого века.

ну, и вот я сижу, пью сладкий чай с лимоном, тру свою ноющую голову. а все началось с того, что в 5 утра к нам в кобинет ворвалась вспыльчивая мааса с коньяком и шоколадом. и поехали! ну и все. а дальше. дальше я много пила, много спаивала, металась, искала с кем гулять, кому ныть и что говорить. Ломанулась с тортом и шампанским к бабуле и дедуле, потом к маленькой оле, потом к одноклассникам и так далее по встречной полосе. всем показала новую карточку, улыбалась презрительно и самодавольно.

по приузду домой я поссорилась с обитателем подъездов. миша сказал. что я говоно и отношусь ко всем говено соответственно. что я звезда, что корона на голове сверкает, что я никого не уважаю кроме себя. и дадада молодец, вся хуйня.

потом миша ушел, вернулся через полчаса и допил остатки водки. миша, у тебя уже сын и бред. найди работу.

и я сказала,что извини, но нет у меня времени тратить его на такой сброд и приоритетнее я общаюсь с интересными людьми. и набухания бездельников меня не интересуют. представляй из себя что-нибудь сначала,чтобы судить. мишечка,наверное, обиделся.

ну а мне то? я же бесчувственная и мне всегда на всех положить.

///

и не хочу я секса, ясно? а то вокруг, я посомтрю, осеннее обострение у всех. а мне хватит. хватило - ол-ло-ло

так продолжается мое разнообразное размежевание моей одинокой жизни.

в это время вчера я спала в поезде питер-москва, ночь до этого я в это время сидела на кухне и пила кофе в чужой квартире в чужом городе, ночь до того я неслась на поезд. а сейчас я сижу и мне хорошо. мы хорошо съездили и я еще бы потанцевала,правада. еще пару коктейлей с текилой и ананасами.да. спасибо,что потащили,что обеспецили :D да и вообще в ликеро-водочном смысле моя жизнь тоже пережила радужное разнообразие. а еще я пугаю целый день своими руками. и пьяными глазами.

а я ведь знаю, как бы было,если бы у нас все еще что-то было. один гамбургем в день и литры алко заменили бы килограммы "полезных и счастливых" килокаллорий и одной скромной бутылочкой винишка. и мы бы сидели,смоковали. а потом мы бы приехали ко мне. и вместо дня убитого работой с фото, мы бы лежали и смотрели кино. вместо вечера и клуба,была бы ночь и отсутствие снов, ныли бы руки и совесть.да и вообще кроме тебя ничего бы не было.как это так.

единственное, у меня нет вкусного чая. вечно я пью какое-то дерьмо.надеюсь у тебя все так же весело, как у меня со мной,наедине с собой.

а вообще. какое-то блядство.но я так хочу найти меня в другом человеке,но нахожу новые загоны, новые непонимания.чужие для меня слова и речи.

да мне вообще все равно. пусть мои смс идут куда угодно и к каму угодно. это льстит тщеславию. хоть оно то у меня есть в полной мере.

да и вообще.вокруг все равно одно сплошное блядство.

Вот и снова встреча с Питером. В этот раз,да,он мне понравился,черт с тобой! дадада.

приехала 4,была встречена олей и поехали на удельную, вымокли под дождем,который всегда приветствует меня в питере. орали во весь голос матом,наступали в лужи. эта каза купила шапку,шарф,ботики и сумку..дай бог за тыщу. мы украли совестно две книжки по 50 копеек. потом отправились в джуниор и я насладилась по полной. приехала маленькая юленька. пошли в спб. вкуснющее пиво с карамельным сиропом. я выпила полтора литра,как вся наша компания.к которой присоединилась еще одна юлия. потом дружно смеясь и шатаясь двинули на квартиру к юле.

оле выдали платюшко розовенькое,ее лицо надо было видеть.дреды и платюшко.олино лицо. текила,ром и кола. одна из юль пила водку и рабовалась.мы вообще все время радовались. так порадуемся же опять! сначала захрапела оля,потом свалилась юля, а мы пошли пить кофе и до 6 утра говорилиговорили. потом юля решила помыть пол. 4 раза.

проснулась я в 10,головой прилипшей к полу, к той самой луже рома, которую учудила оля ночью и по поводу которой я сказала "да,не трогай,видишь-всем насрать". в моих волосах прекрасно бы жили птички. и ничего не было бы нормальнее увидеть в них заблудившийся бычок..

много смеялись. в основном над олей и ее броневой спокойностью и взглядом полнго сочувствия и недоверия в моих умственных способностях. я плакала от смеха. а юля только удивлялась. ну да,оля любит покричать.повизжать,побыть фриганом,покорчить рожи и вести себя..крайне..странно. но я так люблю ее за это.

кофе мне везли из самой мексики,да-да.

поехали на финский. я была вся в брязгах,оля оставляла следы на песке,юля дрожала.

потом поехали на пушкинскую 10. потом на вокзал провожать олю. там встретились с человеком,который выше моего понимания. знаете серию Южного парка,когда у картмена сломалась смешинка от того,что он увидел голожопого?ну так вот.

потом под дождем поплутали,посетили этажи.концептуально в высшем смысле.да.

потом к юле,поесть,полежать на прощания и опаздывая вскочить в поезд.привет москва.

у кого-то порвались нити души, а у меня ничего не изменилось. где бы взять это чертовое время.

а выходные были чудестные. я до сих пор под впечатлением.

суббота-воскресение. с аней у ее тети. вино,игра в слова, американское печенье..как его там..яблоки,сереал, катание на автобусе в два конца в воскресение, выставка,от которой я в восторге..Выделю-валерия матвеева-нибиру:По ту торону сна-шкаф,Андрей Кузьмин-Один или тайная жизнь, Ирина Штейнберг-Сутки, Евгений Семенов-Живая математика.Запомнилась станция наблюдения и поезд по Бродскому. Катофалк ВАЗа.

Вкусный салат цезарь, пастила,которую я так и не попробовала,синяк на руке и бедре,

В этом году необычайная осень.Чайная тобою. Я знаю,что ты скучаешь. я тоже, просто некогда сказать.

забавно до сих пор объедаться арбузами..

это все становится невыносимо с каждым днем. все по просто и банальной схеме. где-то сделал не качественно-получил отработку-отпросился по-раньше с работы на отработку-не успел сделать работу,не успел на работе подготовиться к семенару-получил отработку. и так далее.

это твой выбор или ты ведешь достойную жизнь- паразитирующее вещество родителей. им так,наверное спится легче.

меня переводят в штат. моя зарплата снизится ВНИМАНИЕ в 4 раза. моя угроханная,затраханная молодость стоит того?

я кричу и рездражительна.нервничаю.все роняю.я разбила стол у аниной тети. я выливаю на себя все,что есть съестное. я ничего не успеваю и уже не понимаю и не помню,что мне нужно делать. не говоря уже о том,что я сделала уже или сказала.

просыпаться в пол 7,есть находу,идти на электричку,до 6 работать,на работе читая что-то ухватками и кусками к учебе. в 6 убегать,на ходу до учебы читать лекции или учебники, лажать на семенарах, ехать в 10 домой. продолжать что-то готовить к учебе. ложиться спать.

и паралелльно разрывается телефон звонками и смс от родителей и друзей. добавляются дела. нужно сделать то и то и о в свободное время. а хочитс только спать и смотреть в потолок.

сегодня был сложный день за последнее время.выделился из сложных дней.

я ездила искала нашу милицию,икала участкового,делала документы,бежала на электричку,ехала потом на работу. Не успев прийти-к начальству писать заявления,нести документы. потом два часа нато,чтобы сделать работу за весь день,потом подъехал папа,привез мои другие документы. потом я делала остаток времени обзор литературы к семенару,тот,что на прошлой неделе я писала до 3 утра. не успела прочесть историю. на учебе выяснила,что у меня какие-то две отработки. а еще нужно написать реферат по философии, а еще нужно съездть завтра на отработки по истории, а еще нужно написать курсовую. а еще скоро экзамены. а еще нужна зимняя куртка-я мерзну.

приехала аня, сделала сюрприз,привезла вкусный чай и пироженые любимые. моя аудиенция ей стоила того,что за время дооги я говорила с ней, а не читала историю , как хотела. как надо было.

и все так. все туда. я вожу сумку в которой всегда по 3 учебника, по 2-3 тетради,комп,ежедневник.  мне так тяжело. даже физически.

настя жалуется,что ей придется работать с 9 до 5. надеется,что это временно. трудо ведь. еще бы. как она так. не высыпается. работает.

Вчера был четверг. Вчера мы по договоренности ходили в Мензу кушать торжественно лапшу. Ели вкусно, пили зеленое пиво.Сегодня я торжественно обедала там по случаю пятницы.

Потом отправились ко мне и я учинила разборку моей комнаты.Теперь в ней только шкаф и стол с компом. Все. Когда я сдерала картины со стен, мой рот суборожил. 

По дорогу ко мне встретили всю мою шайку.

-Что с ней? - не знаю.-Ну,Маш, понимаешь, нам мужикам сложно их, баб, понимать.

-А зачемтебе коробки-Переезжаю в Лондон.буду художником.-Да ладно!....-Денис, я пошутила.-м..ты же пошутила,что ты пошутила?-Нет.-Грустно..-Да.

У нас в группе еще кто-то верит в справедливость в этом мире и в нашем государстве в целом, прикиньте, не перевелись дураки.

как хорошо. спасибо,что спас меня сегодня. предворительно поржав над тем,как меня отчитывают.

пятницы.сегодня я насладилась ею, как если бы мне было 16 лет. мы катались пол ночи по горящей огнями москве,говорили о лжи, я вдоволь напошлилась за все эти месяцы, вдоволь нагрубила и нахамила.душу отвела. спасибо. я все смотрела и удивлялась: как люди случайно сходятся в случайном месте, а потом из этого выливается дружба и такое понимание. удивительно,как так с нами вышло. через что мы прошли,чтобы наше общение осталось именно таким. стало таким. ты можешь делать что угодно и говорить мне что угодно, как никому. мы оба бесполые создания.нет вежливости, кокетства,жеманства, учтивости. есть только смех,улыбки и постоянное высмеивание всего чего угодно.

поехали походили на воробьевых горах, я стебала его ладу в блестках и вечную тему всего маленького,особенно в отношении к диме. он же в ответку все стебал меня с моими наклонениями. гармония.

мне так жаль,что я растеряла их. людей, которым похуй на все,кроме себя и своих шуток. когда все отношение строится на том,кто кого сильнее простебет. тогда меня это бесило-сейчас мне того не хватает. да,за то время мой мозг перестроился и высвободился от глупых принципов,загонов и заморочек. вс весело и просто. ВЕСЕЛО-ДА!именно так. жесткий юмор,ничего большего.никаких разговоров,откровенний и придирок-это все пойдет против тебя. заколяет,понимаешь?

потом поехали есть пончики. дима напоил меня изумительным кофе с белым шоколадом и клубникой. очень очень вкусно.

я так по нему успела соскучится.по всем тем с кем было хорошо и просто. сижу и улыбаюсь.спасибо.

-дим,почему я всечно  желаю сильнее уколоть того,с кем говорю? что за мания?-навеное,от доверия.ты считаешь,что тебя поймут..но не все понимают.

-о,да ты выгулял своего коника по лужку?-ты хотела сказать, автобус загнал в жараж?-ну..да,машинку детскую.

-на тебя даже обидеться нельзя,у тебя лицо добродушное.-ты толстая,стремная. коза. сука и стерва бессердечная.

-чем мы там говорили? а! о том, какой я пиздатый

в этом году самая красивая осень в моей жизни.

и опять пятница,опять ты в 21:15 ждешь меня на последней лавке с пакетом еды в конце зала у моего вагона,последнего из центра.мы опять едем.

мы снова пьем,на утро я делаю опять хлопья, мы ночь до этого говорили много.много говорили.ты выпрашиваешь мои записи-я даю. ты читаешь.я читаю Набокова,сидя рядом.идилия, дайте фотоаппарат заснять час чтения. ты хмуришься,удивляешь,улыбаешь.говоришь,что узнаешь много нового обо мне, я говорю-это все навсего литература и сплав эпитетов. все ради красивого словца. потом ты отбрасываешь,говори:фу! тебя передергивает и опять:фу! тоесть тебе передергивает от меня,от моих мыслей, от меня! и ты говоришь фу на ои эмоции и переживания,какие никакие. это,хотя бы, не гумманно и не этично. не стоит,не соит. потом опять берешь,читаешь дальше. понимаю.

мы опять готовим. уже пасту с цукини.едим,валяемся,смотрим телевизо,друг на друга,друг друга. заворачиваемся и скручиваемся друг с другом. лежим. смотрим в потолок. я люблю себя после тебя. люблю находить синяки,травмы,увечья внутри и снаружи.значит меня все-таки что-то трогает.

я не понимаю,почему я это все не воспринимаю всерьез. 4 месяца прошло, 4 гребанных месяца, а я все так же спокойна, понимаешь? что ты имеешь ввиду?-просто все слишком спокойно и хорошо. я,обычно, всегда изводила себя, переживала, мне было больно и плохо..а сейчас все хорошо.видимо, я не могу вопринимать это ХОРОШО. это СПОКОЙНО. это НЕ нервозно. мы говорили об этом.

мы едим, смотрим кино,сереалы, ты снимаешь меня,смотрим фото, обсуждаем,говорим,курим. я за секунду деградирую до мужика и обратно.

мы спим. ну мы совсем спим.зато мы Просыпаемся с большой буквы,хотя и Проваливаемся в сон также,под бой курантов или гром салюта.

ямы так стали мы,что меня от этого начинает коробить и подташнивать,но где-то улыбает. ты спрашивала,про мою свободу, да, я все такжепереживаю,что я ее лишаюсь, но это нужно делать также резко,как отстригать длинные волосы. рано или поздно и подчистую.

а сегодня,уже в воскресение, мы завтракали моими гренками с вареньем и сгущенкой, отстояли 6 часов в очереди за афтографом дяди из Алисы(хоть убей.не напишу правильно фамилию.-ох,не хорошо,не хорошо),купили мне две пары наушников, отобедали прекрасно, выпили 3,5 литро Алко и довольно много отшутились. как в далеком детстве.

о,да. я не очень понимаю такие шутки.тоесть я многое понимаю,я реально много чего могу понять и принять не поведя бровью. но не это,но , черт возьми,не такие шитку.

а вы бы поняли? кто нибудь оценит такой прикол? ну смотри, я поясню:

-ну что оля, а ты как? готова переспать со мной?-хах!-Мм,минуточку..

да, не надо было мне тебя толкать,мне больно вспоминать твои грязные руки и глаза как два грецких ореха.Но

если ты идешь со своей подругой и подругой подруги и тут таие разговоры. тоесть ты встречаешься с человеком,вы проводите вместе день с друзьями этого человека, и тут он веселый и подвыпивший,держа тебя за руку,говорит своей подруге:эй,ты переспала бы со мной?..как вам,а? нормально,да? о,да, я слишком..слишком,не знаю, какое прилагательное?подбери сама? скажи мне,что во мне не так отреагировало? и дело не в том,что вы подруги дружные, а в том,какой ответ ты хотела получить. смотри,я нарисую:

-о,ты готова переспать со мной?-хаха,нет. ок!

-о,а ты переспала бы со мнйо?готова? - О,конечно,давно пора было спросить!..чтобы ты делала дальше,дорогая?Hallo!

-------------проехали------------------

у нас сегодня 4 месяца. я,конечно, забыла. точнее знать не знала.

вспоминала, как на одну из наших первых встреч она принесла суфле и клюкву. наверное, уже тогда было все понятно. все предопределено.

я заболела, не пошла на работу. сплю и жду ее. я сплю, и мне снится,что она уже приехала. но ее все нет и нет. я жду.

на этих  выходных мы были у меня на даче. и она спросила тот вопрос, которого я боюсь услышать: кто здесь был до меня?.. и ты выкручиваешься в ответ, и вопрошающий тоже знает,что ты выкручиваешься. она удивляет.словно читает порой мои мысли. мы много валлись, мы ели редко,но вкусно и по-многу.

мы сидели и 3 часа говорили с моими родителями о литературе, евреях, политике,нацизме,гитлере и фрейде, о массонах. пили домашнее вино,ели шашлык. праздновали золотую осень.

а еще как то я на неделе поехала к ане. она сказала,чтобы я оставалась. и я осталась. и брат ее и мать ее и отец ее. и так это неудобно. но чего не сделаешь. ладно уж, ладно.

Это похоже на сумашествие.

Протыженность:пятница-воскресение.

Ты дарила мне георгин и мамбу, которую я люблю. крем для сухой кожи и красный лак для ногтей. мы в макдональдсе берем просто кипяток,потому что возим друг другу вкусные чайные пакетики. потом распиваем. мы ездили в театр и мчались на электричку,чтобы посадить меня. боже, да даже то,что у тебя вечно нет денег в последнее время так мне нравится!

выходные мои-это ты дом наш, там где мы. я твоя удивительная. мы делали торт из бисквитных коржей, ночами едим чипсы и суфле. пьем вина и винные напитки.ты ходишь в магазин у меня, а я у тебя. у тебя есть мой кот.а у меня твой чудный песик. мы не вылазием из под воздушных одеял.только до кухни и обратно. отдыхаем животом и душой. телом и разумом. ты говоришь со мной. учишь меня говорить,случая. заставляешь говорить. разговариваешь меня. мы сидели два часа в узком коридоре, смотрели друг на друга и говорили. мы говорили о тебе, о обо мне, о прошлом, о людях.

мы смотрим эти фильмы. моя любовная песня, этот хичкок, тот, что я не могу и до середины дважды досмотреть. кинг и его сияние. но и здесь и до середины не дотянули.

ты готовишь мне завтраки,возишь яблоки после работы или учебы. ждешь меня,чтобы я отвезла тебя домой.

а сегодня был день случайностей. таких.ну таких.каких не было ранее. мне делали окна. сидели на кухне: я , ты, моя мама. - твои пушистые волосы, мамино похмелье и мой сарказм. пготом гуляли с моим братишкой, я привезла тебя в город моего детства. мы опять много говорили.

меня до сих пор трясет и я не смею думать,чтобы объяснить тебе почему. мне надо держать тебя сейчас. всем телом внимать. где ты. в руках пусто. под одеялом холодно.тихо. голодно.

Четверг.

-Я хочу домой-У меня холодно,пусто в холодильнике, я хочу спать-Уже еду.

Взяли хлопья шоколадные,обалдели от цены.В корзинку и нутеллу. И домой. В пижамы и шерстяные носки.Наконец-то пришла осень.все не на радуюсь.

Пятница.

Погоня за твоей зарплатой.поехали домой.Выпили бутылку вина,поели приготовленного мною мяса с карри и брокколи. На второй бутылке уснули. Впервые,по-моему, мы что-то не допили. Спали в итоге разностях, кто где себя нашел.

Суббота.

Великий праздник-День великого Города. Поздравляю тебя,моя милая, любимая, воображуля Москва.В 6 подъем-на учебу. Я уже вторую неделю встаю с будильником в утренних часах.Потом на бульвары искусств. Сретенский(литература,был оккупирован журналом Yes, дибильными, гиперактивными тенейджерами),Гоголевский(фото и арт, набрали себе халявных журналов, выклянчили, стырили киношку, обвозмущались и не поняли современных фото),Цветной(цирк, детвора, батут,клоуны. Мы нарисовали себе усы в тех местах,где дети рисуют на лицах своих бабочек и мордочки кошек.Ходили радовались. Итальяшка и мексиканец. Мы что два педика чтоли? Сальвадор. Саля Петрушкин и Гусар Граф Ватрушкин.), Тверской(музыка, мы были занты молчанием и звенело в ушах от этой тишины нас).Но в начале- Муму с америкосами-абрикосами. Ты привезла мне йогурт,покормила краску, куталась в мою кофту.

Были по дороге в музее Ильи Глазунова(вроде).20 минут сидели у некоторых картин. Над одной я мочила глаза.я за тот день дважды мочила глаза.от эстетического шока и от обиды душащей. Кроме того, позвонила маман, попросила не приезжать. Мы теперь вот так с ней живем. Я ее видела последний раз в прошлую среду чтоли.

Поссорились. После моих слов: Смотри, люди! Люди ИДУТ по тверской!Побежали!Но, нет. Не такая ты. Ты умеешь дурачиться и веселиться только,когда я усталая и не в настроении. Наши био часы, в этом смысле, не совпадают.

-Звони Марии,ты же этого хочешь!Мне надоело за тобой бегать по всей Москве!

-Если я сейчас уйду, ты пойдешь дальше?-Да.

Она долго думала. Мы смотрели друг на друга. Я хотела,чтобы она ушла. Потому что меня трясло, потому что еле сдеживалась. Ты даже что-то про настю сказала. Я даже не расслышала, у меня в голове пульсировало.но. Мы смотрели друг на друга, ты пошла за мной. Я собрала себя, прикусила губы и пошла радоваться за свою Москву. Выиграла игрушку,крича что-то в громкоговоритель. А там уже и Аня подошла со скамейки. И как то все успокоилось. 

-Мне с тобой не нравится ссорится-и не надо со мной ссориться.

-Мне кажется. Что ты в ссоре только можешь говорить то,что реально думаешь.

С пульсирующими ногами ехали домой. Я приготовила шпинат, ты тоже приготовила -шоколадный ликер. Смотрели кино. Ели орешки,которые так мне тебя напоминают. Ты больше не в стрессе?

Воскресение-в 9 подьем.Вдолеи-день встреч и радостей.

Уговарила меня съесть две пиы.Ну одну,да.Но все же их было две,дорогая.Говорили о сталине.евреях, церкви,наказаниях,демократии и о нашем государстве и царях, пока ты засовывала в питу огурцы соленые.

-Я за это время поправилась на 3 кг!

-Я с твоего приезда на 2.

-Что ты говорила про коржи бисквитные на выходных?

Поехали на Ввц. 75  повильон.23 выставка московская всерссийская книжная выставка. Обсмотрелись красивыи книгами. Выяснили, что поза сна «Доктор» наиболее надходит. Лекция Максимова. Как будто ему больше не о чем говорить как о гламуре. Противно стало. Бесплатный просмотр Кино по книжке-сказке «Цаццике идет в школу», а фильм «Цаццике,мамаша и полицейский». Сидели у фантана, смотрели на скульптуры из песка.

-Плохо,когда мы едим не в одно место домой.

У нас словом Дом называется то место,где мы вместе. Похоже на то.

А вечера. Сегодня я отстояла по дороге на работу во всех очередях, узнала,что коллега заболела, и мне надо сдеать всю ее оставшуюся работу, забыла карточку в банкомате, по дороге у меня порвалась сумка,и рассыпалось все содержимое, в итоге опаздала на работу.Влетела бешенная и потянулась за кофе.

А вечером ме сказали,что у меня стал жественее голос.

.12 ночи.6ой день вставать в 6. а она спит.она уснула.

Цветочная пора сменилась порой медников и прочих рудных. Люблю воспоминаниями все сезоны времен года. Чем старше,тем больше воспоминаний. Я ностальгирую, дышу ароматами прошедших дней, людьми, мыслями, образами, прикосновениями. Для меня мое сейчас наполняется миллионами красками и оттенками того,что было. Сейчас осень. Я медленно хожу, глубоко дышу и смотрю по сторонам,улавливаю вибрации меня в других временных пространствах. Да. Это все я помню хорошо. Я, часто улавливая ароматы на улице, останавливаюсь как вкопанная. Мои воспоминания пахнут,живут,двигаются и хотят, чтобы я их находила, собирала по крупицам как мозайку. Здесь и сейчас.

если бы мне дали возможность обсудить меня перед отправкой,то я бы поспорила. зачем мне такая голова? ну зачем? мысли,которые приходят в голову не реализуются,не высказываются,не передаются через меня.они бродят,забываются, гаснут. зачем тогда они приходят ко мне? я считаю,что такая голова должна была бы быть у кого-то другого. я бы лучше думала об учебе, моде, сплетнях,парнях, вечеринках..о чем там щас думают.

я бы лучше училась,работала,делала права. нет. я лежу и смотрю в потолок в кромешной тишине под ударные басы диалогов в голове.

я думаю,что напишу книгу. когда-нибудь. тогда же когда я стану художником. никогда. я бы написала о нас. о людях, которые носят свои тела от края до края. укладывают, бережно усаживают. внимают, воззрят. все контактные внутри и такие неприятные снаруже. говорить о том, что надо, думать ограничено, в пределах нужного. и лишь немногие остаются те, кто еще кидает себя из стороны в сторону. и счастливы день ото дня, а не как мы те, кто счастливы раз в год мимолетно или не хотим верить в любовь. остались те, кто слышат, видят, думают, улыбаются, надеятся, верят во что-то. те, кто готов дороться. я бы тоже поборолась. кидалась.металась. но против чего? против этого вязкого, тягучего воздуха, наполненного пустозвоном. против этой бережной защиты, налаженного аппарата, который так обо мне заботится. оберегает. кормит. зрит.

бороться против тишины, одиночества, грусти? или может против контактных зависимостей или иного рода? за что? за свободу?

мне комфортно лежится надне этого леса. волны пусть продолжают сами меня упоительно носить по каналам. и когда проводишь рукой по воздуху чувствуешь эту вязкость, тягучесть. болотную зыбь. теплую и темную. непробудную. и звуки слышишь отдаленно, видишь размыто.

а зачем вообще лишнее? лишние слова,жесты. зачем говорить то,что открыла тому, кто не слушает тебя? кто не оценит? не примет к сведению? тоесть потенциально хочется быть услышенным, понятым? человек , получается, сам по себе работает на публику. жаждет внимания, признания.

такие эксбицианисты.

я не хочу работать на публику. я не хочу думать, что мысли у меня работают на публику. рвутся к ней. к этой бездарной массе мыльных пузыриков и одуванчиков. мне противно от этого. я хочу молчать. но как же это несправедливо по отношению к моей голове.. .

я бы правда хотела отдать ее тому, кто будет правильно ею пользоваться. а то пропадает за зря.

ой, а не пойти ли мне на хуй? чего уж там.

взрываемся.и раздрачиваем носы.