В колонках играет - Tokio Hotel - Rette MichНастроение сейчас - Никакое(Не судите строго плиз)
ГЛАВА 1
МОЁ ПРОШЛОЕ
Мне было тогда лет 10, когда в авиакатастрофе погибла моя мама. С тех пор я жила с отцом, но спустя два года, он умер от горя. После смерти отца, я переехала жить к бабушке Клаве. Полное имя и фамилия моей бабушки Клавдия Смирнова. Как ни странно, её фамилия говорила о её характере, потому что она в своё время была командиршей войска и воспитывалась военачальником. Она никогда не рассказывала и не любила рассказывать о своём прошлом. Не знаю почему, но она не любила, а я её не заставляла рассказывать, как это сделали бы другие на моём месте.
Сейчас мне уже 14 лет, я получила паспорт, и вроде ещё не совершеннолетняя, но уже вовсю стараюсь быть самостоятельной. Друзей у меня было не особенно много, потому что как-то не сложилось… С десяти лет, после смерти мамы, у меня был почти целый день свободен, потому что обычно мы с мамой и папой ходили куда-нибудь погулять, а теперь папа был по уши в горе, я тоже по ночам плакала, но потом, когда стала отходить, я начала читать книги и заниматься пением, и музыкой. В основном читала я фантастику, и когда я читала очередную книгу, я так за главного героя переживала, что порой до слёз доходило, когда я обнаруживала, что книга закончилась. С тех самых пор, я мечтала тоже попасть, как и все главные герои, в круговорот событий и чудес, хотела и пыталась обнаружить в себе какие-то умения, какие были у главных героев книг, но ничего не получалось. Два года я не огорчалась, а пыталась обнаружить у себя эти волшебные навыки, но после смети отца, я заболела. Я стала очень слабой и надежда… Надежда пропала, надежда на что-то хорошее исчезла для меня… С тех пор, я знаю что надежда – это глупое чувство, совсем никчёмное людям… Мы привыкли думать что надеясь и сидя на месте, мы получим то, на что так надеялись, но увы, ничего так просто не случается в этом мире. Тогда у меня было такое чувство, что этот Мир меня ненавидит!! Потому что сначала, он отнял маму, затем папу, осталась бабушка, но бабушку я этому кровожадному миру ни за что не отдам!!!!! Мир пытается свести меня с ума горем, но у него ничего не получится! Вопреки его ожиданиям, я выздоровею, и мною будет управлять любовь родителей… Но в этом мире, у меня осталась бабушка, и поэтому ещё и ради неё я буду жить!
Я всё ещё плачу, но не так часто, потому что я и так очень ослабла после смерти родителей, а тут ещё если я по ним каждый день плакать буду, то меня тоже не станет, а я хочу жить ради того, что они, подарив мне жизнь, не хотели чтобы я, умерла. Поэтому, ради памяти о родителях я старалась быть сильной, стремилась выздороветь, но я ещё пока что слаба, хотя почти выздоровела. Я думаю, они бы мною гордились. Ах да, я не представилась. Меня зовут Яна, и как я уже говорила мне 14 лет. Всё что у меня осталось от родителей – это их фотография и игрушка небольшая, мне её подарили родители на мой День Рождения, когда мне исполнилось 5 лет… Жаль что у меня нет других вещей от родителей… После того как я переехала, люди которым мы с бабушкой продали квартиру, погибли при пожаре, а там в одной комнате были вещи, которые остались от родителей, которые мы решили потом забрать… Вот у меня и осталась всего одна игрушка и их фотография… После всех мною пережитых бед, со мной стали происходить странные вещи… С этого и начинается, собственно говоря, моя история.
Прошу обещать мне что всё будет хорошо.... А потом пропадает уверенность в их обещаниях... Вот ты, которая(ый) сейчас это читает, ты ПООБЕЩАЙ МНЕ ЧТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО... Обещай что больше не будет слёз.... Обещай что никто больше меня не обидит.... Обещай что никто больше меня не ранит в сердце, на котором не осталось живого места... Оно итак в шрамах.... Оно итак еле бьётся... Обещай что ты будешь со мной доброй(ым) и нежной(ым).... Обещай что будешь оберегать меня от бед... Обещай что никогда меня не бросишь в беде... Обещай что у меня всё ещё будет... Обещай что я ещё буду счастлива... Обещай что и у тебя всё ещё будет хорошо... Обещай что ты поговоришь со мной... Обещай что ты погуляешь со мной... Обещай что поплачешь со мной... Обещай что избавишь от боли если я попрошу... Обещай что убьёшь если надо будет.... - И после этого ты всё ещё можешь пообещать мне что всё будет хорошо? Обещаешь? Чесно? Знаешь а я не верю... Ты обещала(ал) а я - НЕ ВЕРЮ!
Надоели все.... Надоел ЭТОТ МИР С ЕГО ПРИХОТЯМИ.....
риться в толпе... Стать маленькой и незаметной как Божья Коровка.... Хочется просто стать прозрачной, чтоб никто не видел и не замечал... Хочется свободы действий, вырваться из этих правил, которые сами себе сделали.... Хочется услышать тёплые слова произносимые тихим, приятным и знакомым до боли голосом... Хочется просто сесть и никуда не спешить... Не следить за временем.... Просто сидеть.... Хочется выпрыгнуть в окно, испытать адреналин... Увидеть землю за секунду до смерти... Хочется стать ветром... Гонимым ветром... Ветром из неоткуда в никуда... Хочется просто на миг исчезнуть, а потом появится.... Хочется быть уверенной что всегда есть кто-то рядом, кто поддержит и приободрит... Хочется верить в то, чего нет и не будет... Хочеться поделится кусочком счастья с тем, кому его не хватает... Хочется снять ботинки и идти по лужам под дождём босиком... Хочется просто спеть песенку... Хочется жить без проблем... Без нервов... Быть всегда весёлой, доброй и отзывчивой... Хочется просто сказать другу: "Знаешь а я так тебя люблю"... Хочется уходя со всеми проститься... Хочется просто понять суть своего существования.... Хочется просто идти, слушать музыку и не думать ни о чём... Хочется просто исчезнуть в никуда... Пропасть... Хочется быть человеком не имеющим ни прошлого, ни будущего... Хочется просто жить мигом, секундой, четверть секунды.... Хочется просто жить...
