нормально так ваще)) 

ну и что, что вы считаете меня глупой в этом плане? нужен мне Денис и всё тут. Надо уметь идти к своей цели, надо быть уверенной в себе и всё получится. Один раз я свой шанс упустила и не довела дело до конца, теперь такого не повторится

Вчера одной моей знакомой было очень плохо и тяжело, и я попросила у неё рассказать мне свою историю, а она ответила что истории нет и плохо ей просто так. Думаю, что такого не может быть и сказала ей обернуться назад и вспомнить всё и найти ту самую точку отсчёта, а она лишь промолчала, но я знала о мыслях, которые её посетили и о том, что она плакала, думая об этом, хотя мы находились в разных концах Москвы. И тут будто обдумывая каждое сказанное собой слово, я вдруг вспомнила всё, оценила всё и нашла точку отсчёта своей истории.

Почему мы не всегда говорим то, что думаем? Кто запрещает? Почему даже наши близкие друзья могут не знать, что грызёт тебя изнутри? Почему в мысли приходят одни и те же люди? Почему именно они? Почему меня не интересуют остальные? Почему часто чувствуешь себя не комфортно? Почему приходится общаться с тем, с кем плохо? Почему некуда от этого уйти? Почему порой заставляешь себя делать что-то против своей воли? Почему нельзя объяснить какие-то вещи? Почему надеешься на лучшее? Почему не веришь в людей, но в тоже время иногда для кокого многим готов пожертвовать? Почему я сейчас думаю обо всё этом? Почему я задаю все эти вопросы? Почему мне грустно? Почему рядом нету того человека, которого я хочу видеть? Почему мне кажется, что со временем я не приобретаю, а лишь теряю что-то?

Сама не замечая того, я стала слишком занятой...Я даже не могу толком объяснить ем я так занята, но каждый день находится какие-то мелочи и маленькие проблемки который надо решать. И вот собственно из-за это на меня начали все обижаться, как же объяснить людям, что нужно всего лишь немного подождать, щас я живу в бешеном ритме...я устаю выматываюсь, а вы обижатесь что я не могу хотя бы встретиться с вами вечерком, поймите, мне ведь и отдыхать тоже нужно... Я жду понимания, поддержки, помощи, но получаю лишь бесконечные претензии, обиды и прочее. Совсем уже запуталась и не знаю что мне делать со всем этим... Вчера кстати выступала в клубе. нормульно всё-таки. хоть что-то радует. Ах да...по поводу прошедшего Дня всех влюблённых...догло я думала в этот день обо всём...и мысли мои можно описать цитатой из одной книги: "Потеря тех, в кого влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит" (Пауло Коэльо "Одиннадцать минут")

Вот решила написать, давно я не писала здесь...Что могу рассказать, вот дней пять назад было очень плохо, и всё опять из-за НЕГО. "Ну сколько можно уже убиваться?"-спрашиваю я сама себя, но к сожалению ничего не могу с собой поделать. Так плохо мне ещё никогда не было, я вообще смысла ни в чём не видела, спасибо моим друзьям, особенно Ирке за поддержку. Щас вот уже потихоньку начинаю выходить из этого ужасного состояния. Но самое плохое в том, что я не могу понять сама себя, мне без НЕГО и с НИМ одинаково плохо. Это просто ужасное ощущение.

бля, вчера были на конкурсе лучшей группы в Плешке) всё описывать мне лень, кароч поздравляю группу 612 с победой (правда официально это не так но мне похуй)! выступили оч оч крутааа) молодцы) ублюдки со всяких там бля менеджментов или финансов пусть сосут нах! ФТТ ёпта реально жжёт! и не ебёт)

если кто-то херово ко мне относится - то не держите это внутри себя, скажите, сука, мне это в лицо, так как мне на вас глубоко похуй! ясно? как же вы заебали улыбаться в лицо, а потом наёбывать меня! Просто идите на хуй вот и всё. Что ж тут непонятного? Почему я должна тратить своё драгоценное время на вас?! Какого хера общаетесь со мной?! забудьте меня нах! Съебитесь! Просто исчезните из моей жизни, бля! Можете прям тут в коментах послать меня нах... и всего-то, получите такой же ответ и разойдёмся...Кароч, горите в аду...

Сегодня вот встретилась с Кирюшей, прогулялись с ним от павелецкой до театральной) и всё таки как же красива Москва вечером...ммм...) мне очень - очень понравился сегодняшний день, сначала у меня было очень плохое настроение (я была очень зла и расстроена из-за учёбы), но после прогулки с самым милым и позитивным человечком у меня очень поднялось настроение!))) Спасибочки ему за это) Очень хочу, чтобы у меня каждый день проходил, как сегодняшний вечер...) Я очень очень радостная.......и......уже скучаю...

Вот сижу одна в своей комнате и улыбаюсь, потомучто мне очень-очень хорошо... Вот вроде бы жила и жила...и тут встретила замечательного человечка...симпатичного, доброго, очень-очень милого, умненького и просто замечательного, который мне очень-очень понравился...И вот теперь сижу и делаю то, чего давно не делала...искренне улыбаюсь...

Эх...Так давно я здесь не появлялась...а вот сегодня вдруг вспомнила и решила зайти...и поделиться всеми моими переживаниями за последнее время...Чтож, начну с универа, уууух, во-первых многие люди там меня совершенно не радуют, многие не понимают меня (хотя в принципе это мне и не особо нужно, ведь меня понимают те люди, которым я действительно дорога а это самое главное), многие раздражают меня тем, что в свои 17 лет они пытаются строить из себя совсем взрослых дадек и тётек...Ребят, всему своё время! Поэтому, так как особой поддержки от коллектива (за исключением некоторых личностей) я не получаю, мне тяжело и не комфортно=( Да ещё и с учёбой завал, но с этим ещё можно справиться. Теперь конечно же хочется отметить, что в кругу моего общения появились очень хорошие люди и вообще место убивания моего свободного времени изменилось.Это павелецкая. Не знаю конечно, как на самом деле ко мне относятся те люди с которыми я провожу там время, но я думаю что хорошо и ещё я очень рада, что впервые за долгое время там я чувствую себя реально комфортно. Воть... Ну и конечно же самая острая тема - личная жизнь...ну даже не знаю, что сказать...всё как всегда(( Могу сказать только одно- наверное я просто недостойна хороших отношений....=(