Алло, это лесопилка? Узнал. Почему лесопилка? А ты вчера как дерево был. Не-ет, не бревно, и не деревянный Буратино, тот ангел по сравнению с тобой. Ты помнишь, как ты с Дедом Морозом поздоровался? Ага, "здравствуй старый педофил". А зачем детям наговорил, что к ним придет не Дед Мороз, а переодетый вампир, и нос красный у него от выпитой детской крови?! Пошутил?
Дед Мороз в дверь - дети в окна чуть не попрыгали. И этот дурак с бородой рад стараться: - "А где у вас маленькие? Кого найду, в мешок засуну! " И баба его с красными губами, туда же "вот он сладенький, под столом! Держи его, Дедушка!" Снегурочка блин.
Кстати, где она? От меня ты уходил со Снегурочкой. А с кем ты спишь? Посмотри, кто это? Спиной к тебе спит, узнать не можешь? Вообще не можешь вспомнить, как жена выглядит? Голову повернуть можешь? У постели тумбочка есть? Есть. На тумбочке обычно стоит фото жены. Сравни. Уже сравнивал? Не похожа?! А чье у тебя фото стоит? "Шарика"!?! Зря! Я у себя фотографию, где я с женой, поставил. Еще и надпись на ней сделал: "Нина + Вася = дома". Нет, надпись не дурацкая, я утром как взгляну - сразу соображаю, где я проснулся и как кого зовут.
А во сколько ты домой пришел? Я не помню, ну не помню, и не надо на меня сваливать. Как Дед Мороз со Снегурочкой пришел - хорошо помню, подарки помню. Твоей жене духи подарили. Помнишь? Конечно, помнишь. Ты же пол-флакона на нашу кошку вылил. Да не извиняйся, кошка высохла и всё, а вот твоей жене почему-то не понравилось. Всем весело, а она возмущается - "Ангел", "Ангел"! Дорогие духи! Кстати, если она хочет знать, мне кошка тоже дорога! К ней теперь ни один кот не приблизится, больно духи стойкие.
А что ты с мышеловкой сделал? Которую твоему тестю подарили! Твоя же теща и подарила! Какой смысл, мышей у вас нет. Не знаю, куда он будет ее ставить. А вот кто ее зарядил и среди закуски поставил - знаю. Не помнишь? А зачем заливное положил сверху? Для наживки!! Да, да, красиво разлетелось! Это ты заметил, ах еле увернулся! А я не успел!
Ну ты чувырла! Нет, ты! Твои же тапочки потом обмывали. Нет, это не я предложил из тапочек выпить за дам, как гусары, это Дед Мороз куражился. Конечно, на всех новых тапочек не хватило. Не, Снегурка молчала. У нее вообще плохое настроение было.
Кстати, это же ты предложил Деду Морозу выпить, стоя на подоконнике, что бы все видели как старый год уходит. А зачем ты вышел, самое главное пропустил! Он же залез на подоконник и выпил. Ему там понравилось, стал прохожих поздравлять, тосты в форточку выкрикивать. Потом Дедушка решил пить за каждый месяц в отдельности. Вот на марте и подскользнулся, хорошо у нас невысоко. Дедушка, по идее, должен спасибо сказать нашему дворнику за сугробы под окнами, а он ничего не сказал. И не скоро еще скажет. Чуток мимо сугроба, к бордюру, он все-таки бородой приложился. Несильно, но двух передних как не бывало. Закусывать он перестал. Зато Снегурочка развеселилась. Ой спасибо, ой спасибо! А ты не понял, почему она тебя поцеловала? Вот за это. Как будто это ты его в окно.
Нет, ты мне скажи, почему ты шампанское на кухне разливал, только потом в комнату нес? Что, за столом не мог? Почему шампанского не было?! КТО-ТО его на крыше дома с новой соседкой выпил?! А кто - не знаешь? Ага, и я не догадываюсь.
А что же ты разливал вместо шампанского? УПСА белым вином разбавлял? Тогда я понял, чего это женщины на животы жаловались. Шампанское старое! Не "вино уцененное", а УПСА просрочено было!! Ты что, на этикетку не смотрел?
А когда пошли соседей поздравлять, помнишь? Деда Мороза они уже слышали, да-а, когда он в окно вывалился да об асфальт приложился, сам понимаешь, что он орал на весь двор. Не, салюта еще не было, и слышимость была отличная. Но принимали его везде с удовольствием. Там, в соседях Деда и оставили. Где твою жену оставили? И я не помню. А она трезвая была, ее можно было оставлять, где угодно. Дед Мороз остался в квартире с зеленой елкой. Ты еще сказал - такая елка и без подарка! Вот под елку его и положили. А когда вернулись без него, Снегурочка опять расстроилась - как же без Дедушки в новом году? Говорит, эта пьяная сволочь ее без денег, телефона и ключей оставил. Ты и кинулся ее утешать. Все на оленях уговаривал кататься!
Не знаю, какие олени, наверно северные. Тебе лучше знать. Сам же в зоопарк звонил, о чем-то договаривался. Такси в Лапландию заказывал. Что моя сказала? А что она может сказать? Ее любимая кошка пахнет ее любимыми духами! Она с кошкой и уснула, на кухне, когда нам кофе варила. По запаху их и нашли, в дыму. От сгоревшего кофе.
А к утру тебя со Снегурочкой куда-то понесло. Куда - куда, искать Дедушку! Вы решили, что он может снова выходить как старый год в окно, и лежит сейчас ее мобильник с ключами и Дедушкой в сугробе. А где вы болтались? Не помнишь? Ну, открой глаза! Ты дома? - Значит, пришел домой.
Что у тебя болит после Снегурочки? Где у тебя жжение? Между ног горит огнем! Гааа! Точно?! И у меня тоже. Жжет между ног, и там, конечно. А причем здесь Снегурочка!? Ты в мой туалет ходил? Я для тебя, после мышеловки, туалетную бумагу красным перцем пересыпал! Весь рулон! До-о-олго ждал, что ты пойдешь! Ну и не успел заменить ее. После твоего шампанского туда очередь выстроилась. Тише смейся, помажь лучше кремом каким. Мне помогло. Где моя? А моя пошла к зубному врачу. Не, не зуб сломала, просто поговорить пошла. Думаешь у нее тоже? Огнем горит? А чего она у меня не спросила, сразу к врачу? Ой глупая! Да нет, врач не случайный, подруга ее. Они дружили, я еще знаком с ней не был. А почему она об этом не спросит у меня? Не молчи. Не смейся. Почему? Сам я не догадаюсь! Ну что - жжется? Смажь кремом и пройдет. Ну, у жены твоей крема много. Любой возьми.
А что ты кричишь? Это не ты? Это твоя кричит? Ты что, ее любимый крем взял? Ах, она не спала, разговор подслушала! Ууу. Ну ладно, потом перезвони. Если жив будешь.