ВСЕ
Сказка. Продолжение |
Дорога не оказалась легкой. По пути героям встречались бесчисленные агенты Матрицы, которых Нео уничтожал всеми способами, почерпанными из “Турнамента” и шведского порно. Но одна встреча выбила из колеи даже Нео. Когда друзья приблизились к Луне, Пифия своим компьютерным полуинтеллектом вычислила присутствие на естественном спутнике Земли явно активного объекта.
- Смотрите, этот не агент, - неуверенно произнесла Пифия. – Он кудрявый.
- Ленин, Ген-на-дииииий, Ленин! Маленький Ильич! – восторженно возопил Чебурашка, в душе всегда симпатизировавший левой идее.
- Сомневаюсь. Ленин погиб через несколько лет после его полета в космос, - компетентно и немного снисходительно заявила Пифия.
- Гагарин, Гагарин в космос летал, уважаемый компьютерный глюк, а потом погиб во время испытаний реактивного самолета - воспротивился такому искажению истории Крокодил Гена. – В школе учиться нужно было!
- Ну, нас так в школе и учили. Что, мол, первым человеком, посетившим космическое пространство, стал афроамериканец по фамилии Ленин, - смущенно пробормотала Пифия.
- Гавеная школа у вас, значит, - умиротворяющее произнес Крокодил. – Но это вовсе не Ленин. Владимир Ильич умер где-то в двадцатых еще позапозапозапрошлого века. Тогда не было компьютеров, это точно. А я, кстати, по-моему, узнаю этого молодого человека. Это Электроник, братцы!
- Электро – кто? – Пифия с Нео переглянулись, но Чебурашка с Геной уже неслись на всех парах к своему сотоварищу из советского кинематографа.
Встреча была полна ностальгии и нездорового желания напиться.
- Друзья, друзья! У вас же есть что-нибудь русское, крайне алкоголесодержащее, - взмолился Электроник. Крокодил Гена взглянул на Чебурашку и грустно отверг:
- Мы здесь материализовались… случайно, как-то… Короче¸ нету у нас ничего такого…
- И не может быть, - мрачно подвел итог Нео. - Откуда? Ничего настоящего, кроме послушной биомассы, уже не существует.
- Существует, - запротестовал Электроник и выудил из советских потертых джинсов пачку папирос. – Вот, смотрите!
“Беломор”, - прочитал Крокодил Гена, и глаза его наполнились отнюдь не крокодильими слезами. – Родненький, да откуда все это?
- Я домовитый, угощайтесь. Сберег еще со времен нормального мира. А табак-то, табак! 300 лет – а все не стух! – радостно воскликнул Электроник. - Кстати, почему я в герои не попал? Меня даже материализовать не надо было, как вот этих… представителей кукольной мультипликации. Я сюда по ошибке попал.
- Это как? – не понял Крокодил Гена.
- А мой фильм отправили в космос вместе с посланием инопланетному разуму, что-то типа того. Мол, показать, как далеко зашел прогресс, о том, какая я заводная, в целом мире лишь одна я… А, блин, это мартышкины текста, ошибся… В фильме персонажей много, сами понимаете… Ну, капсула с этим посланием и екнулась на Луне. Демократия, блин… Даже сраный полет в глубины Вселенной и то рассчитали с поправками на права человека… Вот так вот. Приземлился значительно ближе… Ну, не важно. Почему же я не среди героев?
- Вы спрашиваете – зебра ответить не может, - развел руками Нео. – Не предначертано в Пифиных багах. Но наша встреча крайне приятна своей неожиданностью. Мы, получается, вовсе не одиноки. Ты, Электроник, чем занимаешься?
Электроник угостил Нео Беломором.
- Так, ничем, братцы. Вот, Земля во мраке, а я тут сижу, скучаю. Чем бы заняться? Кстати, ведь из биомассы… водку же можно из чего угодно! Не прав я?
Гена взглянул с некоторой грустью на Пифию, потом ответил:
- Да можно, конечно, но вот единственную ненужную биомассу мы это… того… съели, короче говоря, так что мучаемся без алкоголя. Разве что Чебуречного пустить на зубровку...
- Я не…
- Да не зубр, не зубр, живи уж, - миролюбиво улыбнулся Крокодил, глядя на побледневшего сотоварища.
Покурили пяток минут, потом разговор продолжился.
- Ну, сидишь ты вот здесь. А толку что? В герои, как я понимаю, не попал… Чем заниматься собираешься-то?
- Я вот думаю, - неторопливо произнес Электроник. – Может, мне в губернаторы Ростовской области баллотироваться? Как она там, Ростовская область?..
- Ростовской области нету, - мрачно заметил Нео.
- Будет, - назидающе перебил его уверенным голосом Электроник. – Калифорния вон тоже не сразу у США…
- Калифорнии нету, - вновь усугубил ситуацию Нео.
- А как же мой папа-губернатор?! – взорвался Электроник.
- А ты, что, третью часть не смотрел? – искренне удивился Чебурашка.
- Не смотрел, - признался Электроник. – Я телевизор вообще не смотрю. У меня на него аллергия.
- Ты это того, в смысле, попса одна по “ящику”? – оживился задремавший было Крокодил Гена.
- Нет, я в смысле, что у меня транзисторы сгорают.
- Транс… кто? – Пифия недоверчиво посмотрела на Электроника, потом обернулась к Нео. – Слышь, избранный, ты про таких извращенцев слыхал что-нибудь?
- Дура, - компетентно констатировал Электроник, для наглядности провернув пару оборотов пальцем у виска.
- Ладно, кандидату в кандидаты – физкульт-пиздец, - оборвал было завязавшуюся милую беседу Нео. – Если Электроник и дальше будет пародировать Терми…
- Кто кого пародирует! – надулся Электроник.
- Неважно, - Нео явно почувствовал преимущество над примитивным вариантом андроида. – Смысл в том, что Электроник отказывается нам помочь. Или я не так понял?
- Какой еще Илья? – подала голос Пифия.
- Дура, - хором констатировали Нео с Электроником, причем последний вновь приложил палец к голове.
- Ну и хрен вам в жопу, - обиделась Пифия. – Лучше быть дурой, чем всю жизнь ходить в плаще и темных очках.
- А я и не хожу, - возразил Электроник. Пифия с ухмылкой посмотрела на Нео:
- Ну и кто после этих слов дура?
- Ты. Все остальные – мужики.
- Ну, не скажите. Вот Чебуречный, например, когда выпьет… - Крокодил Гена ласково поглядел на друга. Чебурашка побурел на глазах и смущенно зашептал:
- Геннадий, я тебя у-мо-ля-ю. Ну зачем же при всех…
Электроник непонимающим взглядом обвел всех присутствующих на поверхности спутника Земли.
- Отказываюсь? Помочь?! Да я готов… всегда. Не попал – это да! А я при чем здесь? Не захотели меня в герои принимать – ваши проблемы! Нет, вы посмотрите: жил со своей Рэсси…
- Ого-го! – возбудилась Пифия. – Это еще кто?
- Не пошлите, - ненавистно оскорбился Электроник. – Она была моим единственным другом. Впрочем, вашим негрильским умом…
- Афроамериканским, я настаиваю! – влезла Пифия.
- НЕГРИЛЬСКИМ, негрильским умом Вам этого не понять.
- Да она даже не нигер, она глюк, - снисходительно помирил враждующие стороны Нео, которому явно надоело тратить время на пререкания двух чужеродных созданий. – Успокойтесь. Мы с Вами прощаемся, Электроник.
- А жаль… Такой кучерявый, - мечтательно пробормотал Крокодил Гена, но был одернут ревнивым Чебурашкой. – Жаль, но героям пора в путь.
- Да, пора, - подытожил Нео. Пора на поиски Микки Мауса!
|
Стишок неизвестного автора |
|
|
Самое бесполезное радио |
|
|
Тони Блэр, глупый ушастый кролик |
|
|
Ностальгия... Вот же, блин!!! |
|
Девушки и политика |
|
|
Танин День Рождения |
|
Результат теста "Кем ты был в прошлой жизни?" |
|
Анекдот про эстонцев |
|
|
Старая сковородка |
|
День Победы и вруны |
|
Об уродах |
|
|
Подстава |
|
|
День Победы |
|
|
Звезда по имени Рок |
|
Наши любимые женщины!.. За рулем! :) |
|
|
Летняя резина |
УРРРРРААААА! Свершилось! Нет-нет, ничего особенного. Просто я наконец-то поменял резину на "летнюю"... Я так долго шел к этому шагу, что просто должен поделиться радостью с окружающими... Вот так...
|
|
Сказка. Продолжение |
Глава 1,
или почему надо спасать две башни
Очень давно, еще в эпоху Джорджа Буша-юниора, люди жили на не совсем пока загаженной и не окончательно виртуализированной планете под обыденным и достаточно банальным, что ли, названием Земля. О, это были еще те времена, друг мой!
Спокойно и богато жило племя землян-американцев! Закрома их ломились от гамбургеров, чизбургеров и других генетически измененных продуктов, миллиарды куболитров божественной колы радовали глаз едущего в своей открытой машине, под звуки талантливейшего Eminema, афроамериканца белой расы. Отягощенные глубочайшим философским смыслом фильмы неустанно внедряли в сознание избранного народа истинную мораль и нравственность. Беззаботным и многообещающим казалось будущее этой величайшей из наций!
Было лишь одно недоразумение, с назойливой регулярностью портящее нервы американцам и становящееся предметом забавных телешоу – мировой терроризм. Довольно жалкое явление – какие-то оборванцы-неудачники в прогнивших лохмотьях явно жаждали подпортить безоблачное существование нигеризированного, простите, африканизированного континента, используя в этих целях давно приевшийся, но никак не желающий устаревать АК-47, различного вида взрывчатки в тротиловом эквиваленте и детонаторы иже с ними, новые и не очень разработки авиационной промышленности вкупе с бумагорезательными ножами, бородатых талибов, взрощенных могучим ЦРУ, и т.п., и т.д.
Были, еще, конечно, русские… Но… Взрыва их самолюбия, их праведности великим афроамериканцам приходилось ждать слишком долго, так что угрозы они не представляли… Пока что…
Пиком нахальства террористов стало веселенькое шоу под названием “USA under attac”. Под крики “Oh, my God!” несчастные афроамериканцы с видимым удовольствием наблюдали, как один из символов их величия и удачливого бизнеса мягко оседает в пыли и кровавых ошметках. Над разрушенными “близнецами” на несколько мгновений зависло облачко в виде добродушного лица арабской национальности в чалме и с аккуратной бородкой, которое, впрочем, быстро унеслось куда-то в сторону Афганистана. Подавляющее большинство афроамериканцев без тени сомнения заявило, что в исчезнувшем облике они узнали Саддама Хусейна, некоторые идентифицировали его как Фиделя Кастро, самые мудрые представители нации с уверенностью назвали имя Ким Ир Сена, а один афроамериканец, в свое время гуманитарно разхерачивший цветущую Югославию, доказывал, что облако – это никто иной как Слобо Милошевич, бежавший из Гааги. И лишь Джордж Буш-юниор знал, что над “Большим яблоком” мелькнула тень страшного Усамы Бен Ладена.
Страсти достаточно быстро улеглись, особенно после того, как бравые ребята из американского “Лювтваффе” сожгли пару сотен афганских деревень заодно с проживающими там существами. Скоро всеобщее оживление уступило место привычной скуке. Гибли, конечно, пара афроамериканцев в сутки, но ради идее… На что не пойдешь ради идеи?
Но самое страшное ожидало мир впереди. Через пару десятилетий после упомянутых событий в одной Нью-Йоркской лаборатории выходцами из стран второго и третьего сортов (а как же, вот и виновники нижеописанного!) был создан громадный искусственный интеллект под названием “Deep blue”, который однажды взял под свой контроль все компьютерные сети и начал потихоньку строить козни в отношении своего, собственно говоря, создателя. И в один прекрасный день, сгенерировав поразительной силы усыпляющий газ, адская машина погрузила все человечество в сон, дабы жить, питаясь его энергией, а параллельно с этим пытаться завоевать Вселенную. Ради чего, блокбастеры умалчивают. А люди, естественно, даже не смогли осознать, что с ними произошло, и продолжали существовать в мире иллюзий.
Конечно, не все были подвержены эпидемии сна. Например, Морфиус, дворник из Детройта, за день до всемирной катастрофы надрался до такой степени, что “Deep blue” оказался элементарно не способен подчинить его достаточно скудный разум своим чарам. Проснувшись, афроамериканец так бы ничего и не осознал, не повстречайся ему на пути глюк по имени Пифия, которая сгорала от желания уничтожить “Deep blue”, ну и саму себя тем самым, разумеется. После загрузки этими идеями атрофированного мозга Морфиуса, сладкая парочка отправилась на созданную, но так и не запущенную космическую станцию “Макрон уан”, дабы эффективно бороться с вселенским злом. Эта станция оставалась единственным созданием, над которым компьютеры не имели власти, за исключением, пожалуй, сантехника станции Нео, который часами резался в “Анриал Турнамент” и смотрел шведскую тормозную порнушку. Именно Нео была открыта самая страшная тайна, которая могла разрушить “Deep Blue”. Второй “пень”, в самый разгар сеанса “Турнамента”, вырубился, а потом выдал Нео все секреты своего могущественного прототипа. И Нео прозрел. Ему явилось нечто, похожее на Мэрилина Мэнсона, одетого в микросхемы и кулеры, и объяснило, что единственной возможностью для человечества вновь обрести свободу от Матрицы является объединение нескольких героев из разных стран, способных спасти от разрушения башни-близнецы. Дело в том, как поведал Мэнсон, что в башне в момент разрушения находился программист-хакер, случайно создавший Пифию, главного врага Матрицы. Разрушив башню, Матрица уничтожила изобретателя, но его идеи все же материализовались на несколько веков благодаря какому-то непонятному провидению, и Пифия получила шанс на короткий (ну, во вселенском, разумеется, масштабе) жизненный путь. Путь этот шел к своему логичному завершению, и объединенным героям предстояло вернуться в прошлое и спасти башни, дабы Пифия существовала вечно и могла спокойно реализовывать свой план по уничтожению Матрицы. А Избранным – тем самым, кто мог, без особого ущерба для печени и мозга, собрать более-менее приемлемых героев, был именно погрязший в геймах Нео.
И герои были собраны. Ими, по случайному выбору, стали Чебурашка и Крокодил Гена. Иначе говоря, представители двух некогда всемогущественных держав стали работать рука об руку. Правда, Мофиуса, пришлось скушать – по своим интеллектуальным качествам он был далек от возможности выполнения задач, поставленных перед героями, а есть пищу, благородно презентованную Пифией, оказалось слишком отвратительным. Так что Морфиус… Но Вы уже это поняли… Оставалось малое – найти Микки Мауса, ведь только он один знал, где скрыта машина времени, чтобы вернуться в 2001 год.
|
Сказка |
|
Без заголовка |
|
|
