Во всём, в чём только можно. В учёбе, в себе, в окружающих... Вчера думала одно, сегодня думаю другое... Такое чувство, что я остановилась на каком-то этапе развития... В последнее время стала замечать, что я как ребёнок реагирую на яркие цвета, могу забыться и открыто смотреть на абсолютно незнакомых людей, которые о чём-то разговаривают, либо что-то делают, что привлекло моё внимание. И при этом сама не замечаю, что стою, например, в автобусе, и открыто пялюсь на них, повернув голову в их сторону.... Не говорю уже о постоянных перепадах настроения. И о том, что я учусь, только когда мне интересно. В других случаях - из-под палки. Для оценки. Не для того, чтобы знать, а просто потому что сказали, что надо. Может я это... крейзи?))) Ну в смысле, того-с))) А, да, и ещё чувствую неискренность, очень точно, как дети. Сразу понимаю, когда человек говорит правду, когда лукавит, когда придумывает/додумывает, а когда откровенно врёт. Почти никогда не говорю это в лицо, боюсь обидеть. Но сама для себя запоминаю, ага, тут искренностью и не пахнет. Хотя не скрою, вполне возможно, что в ряде случаев я ошибаюсь. А может и в большинстве.
Но с другой стороны так же точно раскладываю до молекул все чувства/поступки людей. Понимаю, зачем человек так сделал, чего он хотел этим добиться, либо что им двигало в тот момент. Значит, я ещё не совсем крейзи...))
А, и ещё. Уже много лет учусь воспринимать мир разноцветным. В смысле, не чёрно-белым. Смотреть на ситуацию как б извне, с разных сторон. Недавно ликовала, что, наконец, научилась, молодец. Ещё более недавно поняла, что научилась смотреть извне исключительно на чужие ситуации. Хотя нет, был период, когда (действительно, молодец), смотрела так и на свои. Сама себе тогда радовалась, что смогла. Поумнела. Повзрослела. Помудрела. Ан-нет, получается?... Только научилась сдерживаться, контролировать эмоции, не срываться на человека, не посмотрев на ситуацию с его стороны, и на тебе - психи, уверенность в том, что права я одна, это ужасное состояние, которое даже сложно описать. Сейчас я понимаю, что это просто власть эмоций над разумом. Но какая-то слепая власть, которая гасит разум абсолютно в ноль... И вот эта власть, она даже физически чувствуется. И я понимаю, что это как в случае с диетами. Ограничиваешь себя в еде, голодаешь, соблюдаешь режим, а потом раз - и срываешься. И снова ограничивать себя уже тяжело. А сорваться второй раз, наоборот, куда проще. И тут так же. Надо приложить усилия. Заставить себя. Во имя себя, во имя окружающих. Я столько лет пыталась изменить своё отношение к миру, чтобы окружающим со мной было легче. Помню, как было тяжело. Но я смогла. Научилась. И сейчас смогу.
PS чтобы не было недопониманий. Я пишу это для себя. Не для кого-то конкретного. Хотя, конечно, с надеждой, что возможно кто-то сталкивался с такой проблемой и даст совет. Пишу, чтобы выговориться.
PPS и главное, ненависть как рукой сняло. Может просто за ночь научилась тому, чем хотела научиться вчера?))


Настроение сейчас - confused

В колонках играет - одинокий пастух