никакого дня рождения
я хотела, чтобы этот день был самым обычным днём. но вчера бабушка сказала, что придёт 14-го утром, мама сказала, мол, ну мы же вечером отметим? подруга звонит, говорит, надо встретиться.... а я не хочуууу! я не знаю, куда делось всё это предпраздничное настроение, которое всегда было раньше... не хочу никаких подарков, поздравлений... не знаю, почему. раньше при мысли, что все будут звонить, поздравлять, сразу как-то поднималось настроение, сейчас же почему-то наоборот. такое чувство, что я как-то не готова к этому дню. первый раз в жизни не жду своего дня рождения. видимо, постарела))

уже который раз замечаю за собой такую штуку. есть человек. у человека есть недостатки. я имею в виду, такие недостатки, которые меня напрягают и мешают нормальному общению. проблема в том, что сначала я этих недостатков не видела вообще и мы прекрасно общались. но потом вдруг они начали проявляться, мне уже тяжело воспринимать этого человека, а он ни сном, ни духом, тянется ко мне, ищет общения и что самое главное - верит, что я искренне хорошо к нему отношусь. я в свою очередь не хочу портить отношения, не хочу причинять человеку боль, поэтому пересиливаю себя, закрываю глаза на эти недостатки, иногда это довольно просто, но чаще всего приходиться сдерживаться. в итоге, сдержалась я один раз, другой, третий - и нервы уже на пределе. и происходит перл харбор. в смысле большой взрыв. я-то была к этому готова, а тот человек и не подозревал.
если бы это был первый раз и я не знала о последствиях, меня бы это не волновало. но это повторяется. снова та же история. человек мне верит, я - улыбаюсь ему в глаза, а подругам говорю, как же я устала. и всё это, что странно, из благих побуждений. просто я боюсь обидеть человека, хотя бы намекнув на его эти чёртовы недостатки. мне трудно это сказать, я схожу с ума, когда знаю, что причинила человеку боль. но смысл мне сдерживаться? ведь в итоге всё равно я когда-нибудь да сорвусь и причиню, наверняка, ещё большую боль.... вопрос вот в чём - надо учиться говорить человеку о его недостатках в лицо? естественно, в корректной форме и при удобном случае. нет так, что позвонил среди ночи и сказал, мол, извини, Вася, ты дурак) а просто вот когда этот недостаток проявляется, на него вежливо как-то и мягко указать. надо учиться? окружающим будет проще, если я буду поступать так? и может человек и правда увидит свой недостаток и изменится? либо объяснит мне, почему он так поступает, и я всё пойму?....
Господи, почему эти мысли не пришли ко мне раньше? когда такие ситуации повторяются, я чувствую себя предателем. который в глаза говорит одно, а за спиной другое.

надо, наверное, что-то написать)
самые яркие впечатления, конечно, связаны с тем, что я обгорела))) обрадовались солнцу, выперлись на пляж в 12 и ушли в 5 вечера... меня естественно долбанул солнечный удар, потому что прикрыть голову мне ума не хватило) в итоге я сутки лежала, вообще не вставая, на следующий день начала медленно, но верно ходить) на улице все оборачивались, думали, наверное, что инвалид) кстати, ещё на улице оборачивались, когда я напялила кофту с Нонной) походила в ней один вечер и всёёёё, говорю, хватит!) все идут и пялятся... думаю, всё, буду только дома в ней ходить! какого было моё разочарование, когда в поезде оказалось, что эта кофта единственная чистая и по Мсокве ходить больше не в чем))))) пришлось надевать её) потом когда уже с ребятами встретились, ехали на метро к вокзалу, я с Дашкой болтала, мама мне потом сказала, что напротив сидели парень с девушкой, она на меня смотрела постоянно и ему чё-то шептала))))))) я в шоке)
ладно, теперь про Одессу) если честно, город как город. было очень много моментов, когда очень хотелось домой и думала, на фиг вообще туда поехала. если мне предложат второй раз туда поехать, я буду долго думать. потому что город, конечно, располагает для отдыха, атмосфера там совсем не рабочая, жить там надо именно туристом, но мне хватило одного раза)) правда, мы даже ни на одну экскурсию не съездили( зато съездили в село, где похоронен бабушкин брат. там братская могила, памятник стоит, он у них в селе вообще как реликвия,каждый год они 9-го мая туда ходят, устраивают панихиду, цветы приносят... бабушкин брат был последний неизвестный солдат, там всего их 23, но было известно только 20. потом двоих нашли и третьего долго искали, но наконец и его личность установили. совсем недавно, буквально в этом году, поэтому на памятнике ещё даже нет его имени. но будет. я вообще не знаю, что на меня нашло, но я когда к памятнику подошла, у меня как слёзы брызнули из глаз, я стояла и рыдала. там такая красота рядом! поля, речка, всё такое зелёное, красивое... нет, делайте со мной, что хотите, но немцев я ненавижу.
вообще кстати, в окрестностях Одессы там красиво очень! мы ехали в село это по Киевской дороге, там такие поля, красотища - аж дух захватывает!!! ещё нам таксист попался очень клёвый) под конец нашей поездки казалось, что мы знакомы лет сто) вообще в Одессе люди, конечно, потрясающие) открытые, добрые)
ну в принципе всё, наверное) завтра еду к Машке в Питер) надо съездить сегодня в центр, а всё болииит(((( не могу себя заставить)

надо накопить где-нить 150 000 рубликов и можно съездить на недельку в LA))) можно даже и в 100 уложиться))

http://go.mail.ru/search?q=%E3%F0%E8%F8%E0%E5%E2%E0%20%CD%EE%ED%ED%E0

если б не Люба, я б и не узнала)

Какой ты герой из советских мультфильмов.

Ваше имя Итак, ты: Твоя фраза: - Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный. Из какого ты мультфильма: Трое из Простоквашино

все гадания на aeterna.ru

no comments
))

Казалось, было холодно цветам,
И от росы они слегка поблёкли.
Зарю, что шла по травам и кустам,
Обшарили немецкие бинокли.

Цветок, в росинках весь, к цветку приник,
И пограничник протяну к ним руки.
А немцы, кончив кофе пить, в тот миг,
Влезали в танки, закрывали люки.

Такою всё дышало тишиной,
Что вся земля ещё спала, казалось.
Кто знал, что между миром и войной
Всего каких-то пять минут осталось!

не буду повторяться, что я думаю об этом дне

 за эту неделю один человек мне приснился три раза

к чему бы это? если учесть, что больше, чем за год нашего знакомства, он (а точнее, она) мне снилась как раз раза три, не считая эти...... 

 видела парня, которого я когда-то любила. когда-то... класса с 6-го и курса до 1-го.... потом как-то всё прошло... но вот почему-то я его когда вижу, происходит что-то странное. совсем недавно видела его, как только услышала его голос, у меня внутри что-то перевернулось и я поймала себя на том, что тупо стою и улыбаюсь... казалось бы, мне должно быть по барабану, и мне на самом деле по барабану)) но почему-то когда я его вижу, либо когда о нём говорят, я как будто снова становлюсь той глупой школьницей... он мне снился постоянно, я не представляла жизни без него, стихи писала.... и все стихи, посвящённые ему, называла его инициалами - М.Г.  До меня только сейчас дошло, что название этого поста получилось немного символичным...))

 этот сон.

суть та же, персонажи те же, только обстановка другая. а так всё то же самое.... если честно, мне уже страшно. 

 

пока шла в институт, встретила своих детишек)) так соскучилась по ним))) прям набросились на меня))) а самый мой любимый меня не сразу узнал..(( грустно(( я прошла с ними чуть-чуть, а потом мне в другую сторону было.. и когда я уходила, так тоскливо было((( не пускают меня в следующем году на практику в эту же школу. и учителей английского там предостаточно, устроиться мне туда нереально. а я хочу к своим детям((((( 

 вроде ты ещё даже не уехала, а у меня уже ломка.

я не знаю, как я без тебя смогу.

 

Такое состояние, как будто у кого-то что-то случилось. Или случится. Скажите, пожалуйста, что у всех всё хорошо...

Снились такие сны.
Я была реально счастлива.
И как было обидно, когда проснулась.
Почему в жизни не может быть так? :(
одна надежда - все сны про НЕЁ, которые снились до этого, оказывались в какой-то степени вещими... Может и этот сбудется...:)

Только что пришло сообщение от юли,что в такую погоду она не хочет праздновать:)так что сегодня спим,как она выразилась:)

вот у меня недавно в комментах писали, как тяжело, когда ты человека считаешь другом, а он тебя - нет. 

у меня как всегда всё наоборот.

была у меня в школе, с первого класса подруга Юля. в детстве всё было прекрасно, но потом она стала тусить с неформалами, а я больше в гламурную область жизни тянулась) она всё время в шутку называла меня розовой попсой, я и не обижалась почему-то даже, хотя в то время задеть меня было проще простого. класса с 7-го у нас начались какие-то непонятки, то мы ругались, то опять сходились. потом она ушла после 9-го, потом ей делали операцию и я приехала на другой конец города, чтобы поддержать её... блин, пишу совсем не то, что надо. в общем, чем дальше, тем больше наши пути стали расходиться. точнее, мой путь стал куда-то сворачивать, куда ему надо), а она постоянно в этот путь вклинивалась. могла ни с того ни с сего без предупреждения нагрянуть в гости и сидеть часами так, что не выгонишь. и я чувствовала себя дома, как в чужом незнакомом мне месте. где я даже не могла заняться своими делами, потому что сидела Юля и я даже не помню, что она делала - рассказывала, наверное, что-то своё. конечно, я могла её выслушать, первые минут 20-30 я даже внимательно её слушала, но когда она сидела уже часа два-три, сил не было. потом дошло до того, что когда она мне звонила на сотовый, я не брала трубку, если она звонила домой, я просила родителей, чтобы они говорили, что я или сплю, или в душе. в общем, говоря откровенно, я стала всячески избегать встреч с ней. и она неделями не могла до меня дозвониться. в итоге, конечно, как-то прорывалась и начинался допрос - что ты не берёшь трубку, где ты была и всё такое. а у меня в это время идёт своя жизнь, свои проблемы, свои друзья, свои дела, о которых я не хочу ей говорить, потому что ... просто потому что она не поймёт. потому что я нашла людей, которые живут абсолютно на одной волне со мной, мне легко с ними, я никогда в их компании не чувствую себя не в своей тарелке, как с ней. и однажды произошёл такой разговор, она спросила, мол, что не так. я как можно мягче попыталась объяснить, что мы разные люди, что у нас мало общих интересов. она сказала, что всё поняла, и наступил период молчания. а потом, через несколько месяцев у меня что-то ёкнуло. точнее, ёкнуло тогда, когда она перестала звонить. и я поняла, что чего-то не хватает. и я уже не помню, как так вышло, но мы снова стали общаться. встретились, прогулялись - вроде нормально. по-крайней мере, какие-то общие темы нашлись. но потом всё естественно вернулось на круги своя. и опять по новой. и всё бы ничего, если бы не её день рождения. завтра. и меня там ждут. она и её друзья. о них отдельно. если её компанию я ещё могла бы пережить, тем более в честь дня рождения, то компанию её друзей... это человек 5 таких же, как она. с которыми поговорить мне совершенно не о чем. я знаю двоих из них, мне неприятно с ними общаться. пусть это звучит высокомерно, но у нас разные... социальные статусы, что ли. они дай Бог школу-то закончили, не говоря уж о техникуме. об институтах там и речи быть не может. слушать их глупые пошлые шутки и дурацкие анекдоты я не хочу. если бы на её месте была, например, Настя, тут был бы другой разговор. ради того, чтобы не испортить ей праздник, я согласилась бы на любую компанию. но Юля это не Настя. далеко не Настя. с Настей всегда есть о чём и поговорить, и помолчать. она мне дорога и портить её праздник я бы никогда не стала. но Юля мне по сути уже никто. и конечно можно сказать, мол, сходи, сделай вид что тебе интересно, хотя бы ради неё... но кто она мне?? у меня даже воспоминаний добрых, связывающих нас, не осталось. кроме одной фотографии из второго класса. но там, в детстве, мы были другими. совсем не теми, кто мы есть сейчас. Господи, ну это же так просто - жизнь продолжается, постоянно появляются новые знакомые, новые связи, почему надо зацикливаться на одном человеке и пытаться привязать его к себе? особенно если человек этого совсем не хочет.

 

в общем, я не знаю, что мне делать. идти завтра или нет. я даже уже и подарок ей купила. если это можно назвать подарком. чехол для телефона, прикольный такой чувак на нём нарисован зелёный. прикольный - для неё. мне такой чехол и подавно не нужен. и если я не пойду, мне тупо будет жалко потраченных впустую денег. знаю, со стороны звучит противно и цинично. но просто пишу, как есть. то, что я чувствую. но идти туда только, чтобы оправдать эти чёртовы 200 рублей? как-то низко это. чёрт. не знаю я, что мне делать.помогите хоть каким-нибудь советом.