Прошлой ночью.....
Странно…Я очень давно не писала… но это пришло ко мне,
пришло неожиданно, среди ночи…
Я болею…температура… ночь… тишина… И мне
почему-то не спится… Очень странно…я недавно хотела
прочесть переписку, но не
смогла… Я очень давно не читала нашу переписку… просто невыносимой была
даже
мысль об этом, и я гнала ее от себя…
Я не думаю, что ты хочешь знать что-то о моей жизни…не
думаю, и пишу конечно же не для тебя, а для себя,
просто я же сумасшедшая, а
сумасшедшим можно все… Вот одна из моих сумасшедшинок – это писать для
тебя…
писать так, как будто тебе все это интересно, как будто ты все это прочтешь,
как будто это все тебе
по-прежнему интересно… (заметь, я понимаю, что это не так)…
Я не писала уже очень давно… Я не писала тебе… Теперь, после
всего, что произошло, я абсолютно четко
знаю что ты думаешь обо мне… Возможно,
ты даже в чем-то прав, я достаточно критично отношусь к себе…
В моей жизни произошло столько всего нового, что даже
страшно иногда делается… Я просто не смогла все
оставить как было… Изменилось
абсолютно ВСЕ!!! Я не хочу сказать, что ты изменил меня, совсем не то…
но
многое во мне поломалось… Моя жизнь делиться на «До тебя» и «После»…
Странно,
но и промежутка «С тобой» - практически и не существовало… Хотя теперь ты
всегда со мной… Нет,
не бред больной психики, отнюдь… Я стала более реально
смотреть на мир, и даже вновь могу видеть краски
жизни, но они теперь несколько
иные, - эти краски… Не знаю как объяснить…
Если теперь меня спросят - «Знаешь ли ты что такое любовь?»
Я абсолютно четко смогу ответить – «ДА!»…
Я знаю!!! Любовь – это боль!!!
Любовь, никогда не бывает взаимной, а если и бывает, то только на миг… Я знаю
что любовь для меня… Чья-то любовь может быть совсем иной, но моя любовь именно
такая!!! Это когда я
заставляю себя не думать о нем, и тут же ловлю себя на
мысли, что, по мимо своей воли я все же думаю…
Я гоню и убиваю в себе это
чувство, и стараюсь ненавидеть тебя, но не могу… Ты – как наваждение, все
время
приходишь ко мне в моих мыслях… Я очень реально все вижу сейчас, это все не
так, как было тогда,
уже нет той пелены на глазах – все очень реально!!! Я
понимаю, что мы действительно не смогли бы быть
вместе никогда, мы просто оооочень
разные, да и не в этом вообщем-то и дело… Ты всегда и был на своем
месте, это я
была не на своем… И знаешь, я все поменяла, я старалась… У меня больше нет мужа
(но это не
на долго), я решила поменять мужа…смешно, да? Даже звучит смешно…
Реально – не обращай внимания – у
меня бред, реально бред, у меня сейчас
температура… Я болею…
Я не живу со своим мужем уже больше двух месяцев, и чувствую
себя просто отлично!!! Он тоже не особо
парится, ведь знает, что я не буду с
тобой – он все сделал для этого, а это для него важнее всего… Пусть я
не буду с
ним, но и не с тобой – вот что главное для него!!! И всем при этом хорошо… Я
никого не виню, на
самом деле все произошло именно так, как должно было
произойти, по другому-то и быть не могло… А я?
Мне тоже не плохо… Я решила
начать новую жизнь с того, что разрешу себя любить… Мне нужно и самой
как-то
научиться вновь любить себя, а как же это лучше сделать, если не позволить
кому-то любить меня?
Завернула, да? Меня любят так, как никто из вас не любил…
Мною дышат, мною живут… И то, что не люблю
я – ведь это не так важно, почему бы
не дать шанс другому человеку, почему?
Было несколько дорог, одна из них вела меня в прошлое, а
именно к бывшему мужу, одна вела меня к тебе,
но это была ложная дорога, а
точнее – дорога в дурдом, была возможность побыть одной (но я не выношу
одиночества, тем более, когда хреново)…
Я знаю, что его любовь похожа на болезнь, может этим он мне
и напоминает меня саму, может поэтому я и
разрешу ему любить меня… Я просто
понимаю его любовь потому, что сама так люблю… Я уважаю его любовь…
Я стараюсь
ценить ее… Скажу словами классика: «Ведь, если звезды зажигают, значит это
кому-нибудь нужно…»…
Если любовь дана человеку, то она имеет право на
жизнь… Очень запутанно получилось… Но…мне
можно,
у меня реально – бред… Я сегодня болею…
Я пыталась убрать свой блог… я даже перенесла его в другое
место… Но не могу… Это мой блог, мой мир, и
пусть Интернет безграничен, но я
все же живу только в этой его частице…
Знаешь, можно было бы сказать по другому, например – «Такие
женщины как я на дороге не валяются…» ну,
или что-то в этом роде, но это были
бы не мои слова… мои слова те, что я сказала в бреду… Я никогда не
буду твоей –
вот правда… Я отдала когда-то всю себя, без остатка, я никому никогда не
отдавала себя
настолько… Все было очень чисто, без поцелуев и объятий, но я
никогда и никому, не отдавалась так, как я
отдалась тебе… Я отдала тебе свою
душу… это самое страшное… И…в то же время, я никогда не буду твоей…
Возможно, я
построю себе новый мир, где будет место другому мужчине, возможно я уже его
строю,
возможно, у меня это даже получается…
Знаешь… … этот слоган в скайпе что-то типа « Нужно жить не с той женщиной, с
которой можешь, а с той,
без которой не можешь жить», может я немного переврала… Честно, я сама в шоке от
этого высказывания…
…хотя, если честно, я солгу, если скажу, что не хочу ничего
слышать о тебе, мне больно, да, но я как
истинный псих, впитываю в себя каждое
слово о тебе, как в принципе и раньше… Я, например, из уст добрых
людей узнала
много о том как ты живешь, что ты часто звонишь своей дочке с работы,
спрашиваешь ее о
уроках, о том, чем она занимается, и немного ругаешь ее, если
вместо уроков она смотрит телевизор, что ты
стал спокойнее, что даже взгляд
твой подобрел… Ты стал терпеливее и молчаливей… Но все же я рада, что
тебе
хорошо… И я желаю тебе много счастья…
Знаешь, а у моей дочки, все тоже очень хорошо получается,
она у меня молодчинка, и каждый день приносит
мне «Молодец» и даже 100 баллов
принесла один раз… Она уже очень хорошо и быстро читает, и, что
больше всего
меня радует – ей очень нравится читать (это она наверное в меня)… А еще,
Сашенька стала
намного спокойнее и лучше спит с тех пор, как я разошлась с
мужем… Вот она и есть, тот маленький живой
свидетель того, как это было на
самом деле… И я слушаюсь ее во всем… Я сказала ей, что она самая главная
в моей
жизни, и если она захочет, я сразу же помирюсь с папой, но она категорична… К,
сожалению, она все
видела, она все знает, и все понимает…и помнит… вот так… Она
желает мне счастья, а я желаю счастья ей,
поэтому я ничего на свете не совершу
без ее согласия… Она – самая главная!!!
Через несколько часов прозвенит будильник, мне нужно будет
опять садиться за руль, я не могу даже
поболеть нормально… жар утих,
подействовало лекарство… нужно ложиться спать… еще не решила, кину я
это в
Интернет или нет? Наверное, все же отдам, как всегда отдам свои мысли
Интернету…как раньше…
Конечно, это письмо не тебе, нет, письмо для самой себя,
думала, выпишусь – и станет легче – реально
помогло… Даже температура
упала… Вот и поговорили…
В который раз скажу тебе – Прощай! Я больше тебе не
принадлежу, я забираю у тебя свою душу…
Как ты когда-то забрал у меня тот мир,
который подарил ранее… Теперь этот мир закрыт для меня…
Странно…и немного жутко
звучит, тот мир, что был моим, теперь закрыт для меня… Тем не менее, я иногда
все же гляжу на него, сама не знаю для чего… наверное просто ностальгия…а может
та частичка в том мире,
что была моей, неизменно влечет меня туда, очень трудно
сказать… да и нужно ли… Я никому ничего не
должна, кроме своей дочери, конечно........................ Мне очень жаль Квазимодку, но Квазик – это не ты, и
айсикьюбот-рифмоплет – это
не ты, и облако на небе – это не ты, и ветер по щекам – это не ты… ты другой,
ты не такой как я… Я просто немного заразила тебя своей болезнью, лишь на
время… Лишь на недолгое
время ты находил в себе нечто, чего в тебе, наверное, и
не было… это было во мне, это я видела тебя
таким… а ты не такой, поэтому ты и
не смог жить с этим… Всегда нужно быть собой, это жизненная аксиома,
иначе… да
ладно…что-то я уже подобное говорила когда-то… не буду повторяться… Жизнь
сложная штука,
но очень интересная!!! И я живу ее ярко, и пусть кто-то не
понимает меня, пусть кто-то осуждает… Но это
моя жизнь – и она у меня ОДНА…
Метки: My diary.........
псевдо_мысли
