Чудо?

Я была в церкви…


Там, со мной произошло нечто необычное и чудесное….


Было сорок дней, с тех пор как умер дедушка, мы понесли панихиду,
немного опаздывали, папа нервничал…


Придя туда, я сразу обратила внимание на большую икону,
стоящую в центре храма, это чудотворную икону
привезли откуда-то, икона Божьей
Матери «Скоропослушница». Людей было очень много, папа купил мне
много свечей…
Нужно сказать, что я еще только войдя в храм, почувствовала, как слезы
подступают к глазам…
А, когда начала ставить свечи, то меня прорвало и я начала
беззвучно плакать, просто слезы катились и
катились… Я ставила свечи и просила
здоровья всем, я ставила свечи и говорила – на все воля Твоя Господи!
А слезы
катились… Я не видела ничего вокруг… шел батюшка, я наклонила голову и сложила
руки прося тем
самым благословения, он совсем не видел, что я плачу. И тут все
произошло, совсем не так как всегда, вот
ту-то что-то и произошло странное, не
поддающееся моему разумению. Этот батюшка благословил меня на
добрые дела, а
после этого он не ушел сразу, как уходят обычно все, он остановился возле меня,
взял своей
правой рукой меня за подбородок, и поднял мою опущенную голову. Он
посмотрел мне прямо в глаза. И за эти
несколько секунд пристального взгляда,
которые мне показались вечностью, мне показалось, что он увидел
всю мою душу,
мне показалось, что он все знает обо мне! Это был чудесный старичок, я ранее не
видела его
в этом храме, у него очень добрые глаза, и он умеет улыбаться одними
лишь глазами! Так вот, его глаза мне
улыбнулись, и он сказал мне – «будь
счастлива и береги свою красоту», я знаю о чем он говорил….За эти
несколько
секунд – он все узнал обо мне…


Я собиралась убить в себе что-то красивое, то, что увидел
ты, то, что нравилось мне самой, когда я была
рядом с тобой, он имел в виду мою
душу….


И глаза у него были голубые-голубые…


Паркет в церкви, наверное, старенький, и лак видимо просто
стерся, обнажив тем самым дерево, дерево
светлое, наверное, сосна, и когда
слезы падают на такой паркет, то получаются темные пятна, так вот,
под моими
ногами было много крупных черных пятен… Меня поразил этот батюшка, неужели он
все увидел
в моих глазах? На все воля Божья!


хочется: Увидеть тебя...

Я меняюсь...

Я меняюсь… уже поменялась! Прочитала статью о том как
бороться с собой и своими чувствами, не очень она
помогла, но след оставила…
Борюсь с собой всеми способами… Вот теперь точно началась война – это самая
страшная война, война с самой собой! У меня рождаются бредовые идеи в борьбе с
собой… Я на самом деле
решила поменяться, и то, что я хочу с собой сделать,
пока еще пугает меня, но я думаю, что это во мне
говорит страх, а страхи нужно
побеждать… И, если уж я решила меняться, то меняться нужно кардинально,
это как
худеть… Я ненавижу себя… и, если ты не любишь меня, то нету смысла мне быть
собой…
Хочу стать стервой… а еще, я хочу научиться пользоваться тем, что мне
дано…
Может это и не самый лучший мой выбор. Но я не нужна тебе, а значит и
себе тоже…
Я знаю, что это бунт – бунт против самой себя, но… уходя – сжигаю мосты…
И с мужем я тоже не буду…
Рано или поздно я сделаю так, что он уйдет сам! Еще
знаешь – ему никто не помогал, он сам боролся,
но он боролся не за меня, в нем
был только эгоизм и чувство собственности…


Я очень часто думаю, а что
будет с тобой, если в какой-то период жизни ты отчетливо поймешь,
что ты
ошибся? Что ты неправильно понял то, что тебе сказал Он? Вдруг это говорил не
Он, а твой разум?
Что тогда будет с тобой? Мне страшно за тебя… Мне легче, ведь
это не я несу за это ответственность,
не я слушала ответы на вопросы… Разум
тоже говорил со мной, только я слушала не разум, а сердце,
я знаю, что так
нельзя, теперь уже знаю… Жизнь без любви намного проще…


Вспомнила одну легенду… суть ее
в том, что только когда получается из двух человек одно целое,
только тогда
можно всего достичь в жизни… А во всех остальных случаях – тебя только половина…



Может поэтому теперь для меня
все не имеет значения… И, какая я стану после ломки себя – мне тоже
все –
равно
, я понимаю, что не самый лучший человек получится, только то буду уже не я, и
это не имеет
никакого значения…


Я говорила, что есть много
разных дорог, по которым мы можем идти, и мы выбираем эти дороги сами,
а может
иногда сама жизнь нас толкает на какую-то из этих дорог… Я вижу теперь ту
дорогу, по которой могу идти…
Стоять на месте уже не могу, меня несет туда и
тянет, и разум говорит, что только эта дорога поможет мне.
Только убив себя, я
смогу родиться новым человеком. Только нужно убить… Это очень страшно – убить,
уж я-то знаю это…
Мне кажется, что убийство своей души – это такой же грех, как
и любое другое убийство… Но я - грешница…
Я так и не пошла на исповедь, потому,
что когда идешь туда – нужно покаяться, не перед священником - нет,
нужно перед
Богом – искренне, от всего сердца, а я не могу так!!! Я не могу потому, что это
будет ложь – я не каюсь в этом…


Вот видишь – единственный выход
– это прикончить себя…


Дааааааа….. а разговаривать с
собой, иногда очень даже бывает приятно… Я же говорила, что я – ненормальная…
Еще, я поняла, все же - мужчины - валенки, просто есть исключения, но их очень мало, этих исключений,ты - исключение,
и еще парочка мужчин, которых я и не увижу никогда, и не хочу даже знать их - пусть все будут для меня - неодушевленными -
предметами - валенками. Только так и можно относиться к вам - к мужчинам, любить вас категорически!!! ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!! В новой мне, не будет даже и слова такого - любовь... А, если иногда и будет прорываться душа наружу...
Я знаю уже точно кто прислал мне букет тогда на работу... Это теперь будет частью новой меня... Хочу быть такой гадкой, чтобы самой себе быть противной... Ненавижу себя...


настроение: Боевое
хочется: Быть стервой!

"Английский пациент"



Я не верю тебе, не верю!


Смотрю на себя в зеркало и вижу морщины под глазами, они
стали более глубокими и в глазах моих слезы…


Вчера смотрела еще раз тот фильм, о котором ты говорил мне –
«Английский пациент»…
Совсем по- другому его смотрела, все время думала о тебе,
пыталась понять тебя…
Долго не могла прийти в себя… Плакала… И много-много
думала…


Мой муж все видит… Он не может понять до конца что именно со
мной происходит, постоянно проверяет содержимое кампа, хотя я и так ничего не
скрываю… Он злится – злится на весь мир и задает много вопросов… Буду ли я
любить тебя до конца своих дней, например…
А еще, меня поразило, что он
почувствовал то, чего раньше не замечал. Когда я его целовала, я закрыла глаза,
и представила, что это твои губы, а он почувствовал это… Он очень обещал
измениться, но он не сможет этого сделать никогда!!!
Я это сразу понимала, но
ты сказал мне, что нельзя разрушать семью… и я приняла его…
ничего не будет
лучше…
каждый день, я совершаю над собой насилие… Это ты об этом говорил, что
это и есть взрослая жизнь? Взрослая жизнь – это совершать насилие над собой
каждый день… Мне иногда кажется, что глядя на то, что со мной происходит, он
скоро и сам убежит… Я бы не выдержала…
Он знает, что я его не люблю, очень
злится… ему бы стало легче, если бы я умерла…
Он похож чем-то, конечно
отдаленно, на мужа любимой женщины «Английского пациента»… Похож тем, что тоже
готов был бы убить меня, да и себя со мной заодно… Я не рассказывала тебе, не
успела, а, может, просто не хотела тебя огорчать, когда он думал, что я с ним
никогда не буду,
он пытался и почти получилось…
Хорошо, что встречная машина
была на метр дальше, и ехала медленней…Но я жива, и я с ним… Но только та часть
меня, которая ходит и говорит… Только тело мое – не душа…


Слово - «люблю» - поменяло для меня смысл, и это слово в
отношении мужчин – табу для меня!!! Это
твое слово – я отдала его тебе…


Моя подружка – беременная, я простила ее, как и всех всегда
я прощаю… Ее муж опять приставал ко мне… сволочь… Жизнь продолжается, но какая
жизнь? Мне было бы не страшно разрушить тот мир в котором я живу… только ты
сказал мне, что нельзя ничего рушить…
Значит буду жить в нем, в «моем» мире,
ведь раньше же я как-то жила…


Когда смотрела на себя в зеркало, вдруг вспомнила, твои
слова, ведь ты сказал их уже зная, что мы будем прощаться. Ты сказал мне, что
научился рисовать мой образ в памяти, мое лицо… Я гладила себя по лицу,
смотрела себе в глаза и плакала… И разговаривала с тобой, опять и опять говорю
с тобой…


Еще, ты мне сказал, что пусть через боль и слезы – зато по
Его воле….я помню… Бог – не жесток – жестокими бывают только люди!!! Да будет
воля Его во всем!!!


Морщины появляются от слез… Но мне все равно…


Мы не можем быть вместе – никогда… это та истина, к которой
я должна привыкнуть, я должна смириться с этим и идти дальше… А я… я – плачу…


Ты мне снишься…

Я всегда была рядом, когда была нужна... А ты не приходишь...

(09:55:02 20/02/2009)
Жень, прости. пожалуйста, что нарушаю обещание данное тебе...только ,пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Скажи мне как ты.... я здохну. если не узнаю.... Мне так хреново - я уже не могу...
Несколько раз ловила себя на мысли, что хочу умереть...Я знаю, что так нельзя...
Прости, пожалуйста!!!!!! ПРОСТИ!!! Я обещаю, что потом опять умолкну...
Только скажи мне, пожалуйста... как ты? Как отношения в семье? Ты помирился с женой?
Как ты? Почему ты убил тот мир, который ты мне подарил? Ведь ты подарил его мне!!!
И.... прости меня за то, что я вернула деньги.... это я была зла очень, что ты убил мир...
.Вначале ревела как ....даже не могу сказать как кто....а потом решила...
вообщем глупо решила - прости!!! Только скажи мне хоть что-то!!! Скажи мне как ты...хоть пару слов...
Не будь со мною так сильно жесток... я знаю, что все это ты делаешь специально...
умоляю тебя - не делай так резко - оно (не знаю как у тебя), а у меня рвется не просто с кровью - намного хуже... Мне сегодня первый раз опять снились сны...и, это был нормальный сон - не кошмар... Про осень и желтые листья... И про аську... я проснулась опять ночью... думала - все мысли о тебе .... Как ты? Помоги мне, пожалуйста!!!!!!!!!!!! прости!!!!!!!!!!

(10:05:32 20/02/2009)
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
ааааааааа

(10:06:20 20/02/2009)
Ты меня отовсюду выгнал......:'(

(10:07:51 20/02/2009)
Не убивай меня, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!! не убивай совcем - мне так плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(10:08:55 20/02/2009)
Я не могу больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(10:10:19 20/02/2009)
Помоги мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(10:10:41 20/02/2009)
Я зову тебя - неужели ты не слышишь?
(10:10:57 20/02/2009)
Я подожду!!!!!!!!!!!!!!!

(10:11:22 20/02/2009)
сколько нужно - буду ждать, даже без всякой надежды....

(10:12:15 20/02/2009)
просто не могу я иначе - ну НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!

(10:13:47 20/02/2009)
Я совершаю над собой насилие...как тогда в 14 лет. только это хуже в 1000000 раз ХУЖЕ!!!!!!!!!!!!!!

(10:14:05 20/02/2009)
Помоги мне, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

(10:14:15 20/02/2009)
Услышь меня!!!!!!!!!!!!!!

(10:16:10 20/02/2009)
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

(10:27:29 20/02/2009)
Помоги мне уйти, чтобы было не так больно.... скажи мне как ты!!!! И все - больше ничего не прошу!!!!!!!!!!!! Скажи, что тебе хорошо, что у тебя все хорошо в семье, что тебя приняли...что все хорошо...и я исчезну...ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!

(14:49:04 20/02/2009)
За что ты меня так? что я тебе сделала? В чем я виновата перед тобой?

(14:49:25 20/02/2009)
Если в чем-то виновата - прости меня!!!!!!!!

(14:51:03 20/02/2009)
я все -равно буду ждать....

(14:52:57 20/02/2009)
Хочу тебя ненавидеть, но не могу... не могу... Даже. когда ты все рушишь...и убиваешь миры.... все равно не могу....

(14:54:54 20/02/2009)
сквозь рыдания, сквозь слезы - не могу....

(14:56:05 20/02/2009)
Ведь ты же собирался все сказать по-другому.... Почему ты так резко передумал?

(14:56:09 20/02/2009)
Почему?

(14:56:18 20/02/2009)
Что я сделала не так?

(14:57:03 20/02/2009)
Я с ума сойду!!!!!!!!

(14:59:49 20/02/2009)
Пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(15:01:03 20/02/2009)
Я не прошу быть со мной, не прошу жалеть. просто скажи мне, что у тебя все хорошо. и все. мне больше ничего не надо!!!!!!!!!!!!!!!!!

(16:27:11 20/02/2009)
Не молчи, пожалуйста, скажи мне хоть такую малость!!! Я больше не буду, прости мне эту слабость, ведь я всего лишь женщина, и ты забыл сказать мне откуда взять терпения...а я, забыла напомнить...

(16:28:06 20/02/2009)
все должно было быть не так... нужно было не так сказать - прощай...ведь и ты не так собирался... Почему ты передумал?

(16:28:37 20/02/2009)
опять у меня истерия....

(16:29:34 20/02/2009)
прости за это....я не могу бороться сама... не могу...мне некому сказать и поделиться больше не с кем...

(16:29:43 20/02/2009)
и тебя нету...

(16:29:58 20/02/2009)
скажи мне только - как ты?

(16:30:14 20/02/2009)
и дальше я сама...


настроение: Безжизненное
хочется: Амнезию...
слушаю: ...

Надеюсь, что тебе лучше...

Что написать?


Для кого пишу?


Это мысли мои+


Мне деть их некуда+мысли мои+они мешают мне жить, эти мысли+


Мне очень тяжело не знать как ты+.


Почему ты не оставил мне возможности спросить как ты? Почему?


Я очень хочу, чтобы ты меня не ненавидел+.


Я не могу не думать о тебе+


НЕ МОГУ!!!!!!!!!!


Я переживаю+сильно+.


А что я?


Я - смиряюсь+.пытаюсь смириться и жить дальше, опять пытаюсь
чем-то привязать себя+чтобы сложнее и сложнее было бежать из плена потом+практически
до невозможности побега хочу привязать себя+хотя+возможно ли это?


Смотрю на лавочку, где ты читал мое письмо+иногда, мне
кажется, что ты там+. особенно, когда темно+а когда иду по улице - оглядываюсь+
А тогда - не оглянулась+ и не смогла сказать ни слова+ Быть может ты так и
планировал+ Чтобы я онемела от горя+.


Ищу тебя среди прохожих+


Среди толпы людей+


А ты - убегаешь+


Ты - бежишь!!!


И я тебя не слышу+


Недавно просыпалась среди ночи+ лежала и думала+ значит ли
это, что где-то там, ты тоже проснулся, или это моя фантазия?... скорее второе+


Я не знаю ничего о тебе+ Это самое страшное - не знать как
ты+ Регулярно, мне в голову приходят бредовые идеи, это от желания узнать как
ты+ только я гоню их, чтобы не навредить тебе, чтобы не сделать тебе хуже+


Что у тебя дома?


Как себя чувствуешь?


Как ты?


Я видела твой зеленый+.хоть и не на сайте+ но зеленый+
посмотреть не могу, в агенте ты не авторизирован+и мне ничего не видно+ слезы+ Слезы приходят неожиданно, вроде и
предпосылок нет, и только что улыбалась+ и тут рыдания подступают+ мои домашние
уже привыкли+в один из последних раз - дочка перекрестила меня+ когда она сделала
это в первый раз - я удивилась очень+ теперь знаю+


Почему ты не оставил мне ни малейшей надежды? ..........


Идиотский вопрос.....я сама знаю ответ, только мне кажется,
что это слишком жестоко+..


Я люблю тебя!!!


настроение: Температуристое...
хочется: Обнять тебя...
слушаю: Дружки. Матильда.

Не для тебя...............

Ты сказал мне память выкинуть…


Как смогу я жить без памяти?


Может душу позачеркивать?


На ней тоже есть следы твои…


Нужно волосы остричь наголо?


Ведь волос моих – Ты касался…


Ладошки украсить шрамами?


Чтобы никто не увидел поцелуев твоих…


А сердце и вовсе вырезать,


Как ненужную часть, как аппендикс…


Потому. Что в нем – ты живешь,


Потому, что оно твое навсегда…


Так дни пройдут, месяцы, годы…


Так и буду я жить – вся изранена…


Бессердечная, безволосая, бездушная…


Поцелуев твоих не познавшая….


Я, такая, конечно, нужная…


Для такого же существа…


И вовсе перестала быть человеком….


Только существо, которое – тень ЕЕ!!!


Той, которую любили ветер и облако…


И… маленький Квазимодка…





Хочу родить ребенка…. Если Бог даст мальчика – то с твоим
именем – получится полное соответствие Твоего имени и отчества…


Только фамилия никогда твоею не будет…


Никогда тебе не говорила… Всегда для меня табу было… Я для
тебя родить хотела маленького мальчика – с твоими глазами и губами…


А теперь, я заменю этого мальчика, на другого ребенка, без
глаз твоих и губ…. Но…с твоим именем и отчеством…


Буду любить его, и дарить подарки…


И тогда, может, мое сердце вернется ко мне… И часть его,
будет жить в нем! И – ОН – будет МОЙ!


О, как много я тебе не сказала…


Только теперь говорю сама - себе…


Мой день души…


Интересно получилось, что он, этот день, между твоим и моим
днем рождения…


Удивительно…А ведь я его себе придумала еще в 96м году…


Нет, ты уже был, просто, я еще не знала тебя…


Еще не знала… И пронесла через годы…. Только в последнее
время, я его не праздновала…


Теперь о нем, знаешь ТЫ…


Только он, мой праздник, как и душа моя….не нужен тебе… ЗАБУДЬ
о нем!!!


И обо мне ЗАБУДЬ!!!


Как легко ты смог от меня отказаться… Так легко и забудь!!!


Я НЕ ТВОЯ!!!


……………


Со мной нельзя быть неискренним и холодным…


Ты понял это правильно! И…очень старался воплотить это в
жизнь…


Боль моя – внутри меня1


Я не плакала при тебе…как и обещала…


Я очень старалась… Я сильная
– я смогла!!!


Я действительно – ломовая лошадь!!! Прав был тот, кто сказал
это!!!


Еще в моей повозке много места… Можно еще что – то положить
туда… Я – потяну!


……………………


А глаза у лошадей, тоже грустные……как мои… как я понимаю
лошадей….больше. чем людей!!!


В Валентинке, которую мне подарил мой муж, были слова,
каждое. Обрамлено в отдельное сердечко…


- ты – мой лучик солнца


- ты – мой ангел


- Я на крыльях ветра мчусь к тебе


- Как сильна моя любовь к тебе – знает только ветер……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..


И еще, много-много сердечек с подобными надписями, в этой
Валентинке… и про улыбку…и про глаза…


Я – рыдала…при посторонних людях, все смотрели на меня… А
мне было все – равно, ведь это были твои слова…


Ты – никогда не сможешь вселиться в моего мужа…


Но твои слова – могут пройти через все запреты….


Я ОЧЕНЬ ВЕРЮ В БОГА!!!


И, надеюсь, что мой Бог, и твой – это один и тот же Бог…
иначе один из них – не Бог вовсе….


Страшно пишу….


Но я до сих пор уважаю твою веру…


Бог – милосерден, и все прощает!!!


И я прошу прощения у Него, за то, что вообще сказала тебе
то, что было не для тебя…то, что стирала, и вообще – начала говорить…


(Матильда. Дружки.)


Лучше было бы так…


Я должна была нести это молча!!!


Интересно, ты прочтешь?


Скорее всего решил совсем убить меня…как память…всюду….


Хочешь убить – не заходи в мой блог…. Я пишу не для тебя!!!


ПРОЩАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....................................................................................
................................................................................................................................................................
...............................................................................................................................................................
..............................................................................................................................................................
..............................................................................................

Ты говорил, что я сильная?

Спускалась по лестнице…и замерло сердце…и ноги отказались идти…
Какой-то миг, и… как - будто все оборвалось внутри…точно говорят – «сердце ушло в пятки» :-)…
Каждый шаг давался с таким трудом, как – будто я вешу тонну :-) Меня трясло еще очень долго…
А ты опять убежал, не глядя…
Я понимаю…
Потом эти пытки… в офисе
Я никогда в жизни не чувствовала себя более некрасивой, чем тогда… И более глупой…
Я слова сказать не могла… Все давалось через силу…
И … ничего не соображала…
Я, наверное, разочаровала тебя…?
Надо же… А с утра писались стихи…
Я не боюсь тебя, просто от этого молчания…от того, что ты кажешься совсем чужим…и в то же время родным и близким… Я опять боюсь!!! Боюсь, что ты строишь возле стеклянной стены, какую-то еще… или, даже, несколько стен! Которые невозможно будет разбить и разрушить… Я боюсь этого!!!!!!!
Но, это твой выбор! Если ты их построишь – значит так надо!
Знаешь, а ведь я никогда в жизни не подчинялась ни одному мужчине…….
Грубо говоря, я никогда не была кроликом…
Да… вчера, я чувствовала себя, даже не кроликом, нет, а мышью….маленькой такой…
Что со мной? Где же моя «хваленая» гордость?


настроение: Грустное
хочется: Объятий со спины :-)
слушаю: Улицу

Это было...

так тяжело без тебя...хочу куда-то уехать...все - равно куда...знаю, что легче не будет......все не важно...только...ЛЮБЛЮ...Я ТВОЯ...только сама...без тебя...перевожу песни...мы шли по дороге против движения...но не было ни одной машины...только ты прощался со мной...во сне...я как в плену...
...очень тяжело...но я жду...я дождусь...обязательно...ну...вот...и я уйду...я уеду...на время...спасибо...прости за маму...я тоже не усмотрела...прости...


настроение: Мечтательное
хочется: Обнять тебя...
слушаю: Свое сердце

От 10.01.2009( наболевшее)

И пусть меня никто не понимает.… Пусть я – изгой!!! Я все - равно люблю!!! Меня поразило ваше «Обо мне»… Как можно судить о любви?… Как можно ставить Ее в какие-то рамки? Где Вы это нашли, что любовь кому-то что-то должна? Это она вам сказала? Любовь? :-) Смешно даже… Вы уверенны? То, о чем Вы говорите, это Любовь? Уж слишком много «разума» в Вашей «любви»… А Она…она не поддается здравому смыслу… Я уверенна, что тот, кто знал Любовь, никогда не сумеет так говорить… Любовь - непредсказуема, необъятна, непонятна, безгранична… Она, на самом деле, не мыслит зла для другого… Она способна со всем смириться… И… она никогда не перестает… Все может смолкнуть и затихнуть, а Она – никогда!!! Можно скрыться за масками… и сказать всем… я была слепа… я ошиблась…можно солгать… можно жить дальше, пытаясь убежать и скрыться, только это для чужих глаз… А душа твоя никогда больше не будет иметь покоя! Никакие расстояния, никакое время не способны убить, даже заглушить, хоть чуточку, то чувство, если оно настоящее…!!! Чувства пробиваются наружу, подобно роднику из недр… Так душа моя, летит куда-то, рвется наружу… и …


Сегодня у меня дрожали ноги… Земля отныне отказывает мне в стойкости :-) … Я не помню ранее, чтобы со мной случалось подобное… Я смогу без тебя?… Конечно, человек ко всему привыкает, человек – это вообще, самое лживое и приспособленческое существо, которое создал Бог… И я тоже – человек… Не всегда все происходит так, как должно…. Я знаю!!! Мы же как – то жили до? Или не жили? Ты знаешь кто ты?
Наверное, все будет так, как и было ранее, потому, что как бы душа не лезла наружу, но мы все - равно люди, просто люди… Очень страшно что-то менять… нам обоим страшно, я уверенна!
Странная штука – жизнь, все боятся продешевить, сделать ошибку… Все – бояться ошибиться!!! Как на базаре…И, даже, в душу, залезают черви сомнения… Мы – просто люди!
Я не скажу, что не боюсь ничего, ( ты знаешь, чего я боюсь :-)) хотя я не могу назвать себя трусихой… не боюсь проклятий, не боюсь... Но, я знаю, что страшно Тебе…
Очень хочу понять Тебя, и понимаю!!!
Насчет того, что я пишу…. Извини…Но, я НИКОМУ, слышишь, НИКОМУ, не обещала молчать… Можешь не читать… Я пойму…Я мучаю себя… к чему эти муки? Мне легче, когда я говорю… Я понимаю, что ты обещал… Надеюсь, что твое молчание поможет тебе в чем – то разобраться… А может еще больше покалечит тебя…. Я – не могу молчать!!! И не буду!!! Я буду говорить…
Я думала, что уйдя совсем, я помогу Тебе, поэтому загнала себя в такой страшный угол… Мне казалось, что нет выхода… На самом деле, их очень много, тех дорог, по которым мы можем идти…. Никто не знает, где же правильная? Но выбираем мы всегда сами, и выбираем, практически всегда то, что заслуживаем… Нам только кажется, что на нас кто-то давит, кто-то заставляет, делать что-то… Это ложь… Мы ВСЕГДА выбираем сами!!! У нас всегда есть выбор!!! Мы – просто люди!!!
Эти дни, которые мне казались вечностью, я очень часто смотрела на Киев… Он такой огромный :-)… Прошлой ночью, в очередной раз проснувшись, я вышла на балкон, долго смотрела на ночной Киев… в соседних окошках светились новогодние огни… и я подумала-« как много людей, за этими многочисленными окнами?» А, сколькие из них счастливы? А сколькие люди встречали на своем пути это чувство? И мне подумалось… Вообще-то не столь важно, то что мне думается… :-)
Как много несправедливости в нашей жизни…!!! Как много!!!
Очень хотелось бы быть такой – как все… Точнее, как большинство :-)… Все у НИХ очень просто… :-)
Только НИКТО не понимает… НИКТО……
Ты понимал меня!!!!!!!! :-) Это уже новый уровень, это уже не слезы…(хотя бывает иногда)… Наверное, я уже прощаюсь с тобой… :-) Начинаю прощаться… Или приучать себя…приручать :-) (прикольное слово)…
Я знаю, что с тобой тоже что-то происходит каждую минуту, этого ужасного молчания….


Ты когда-то сказал, что если тебе не понятно – нужно объяснять… Я хочу объяснить тебе… Я – никому не соперница… Я - не играю, я – просто живу… Я часто уступаю этому миру, не потому, что не могу бороться, а потому, что не люблю воевать….У меня не опускаются руки, но я вижу, что они опускаются у тебя… Я писала тебе, помнишь, что у тебя скоро пройдет… Я верю в это до сих пор… Я, очень польщена, если честно, что ты вообще увидел меня… Я думала, что пройду по твоей жизни – как тень… Нет, не думай, что я совсем беззащитна… И у меня наверняка в данный момент больше выбора, чем ты можешь себе даже представить. Только, я же говорила тебе, что мне все – равно…


Тот, с кем я живу, вначале желал тебе зла (может и сейчас, конечно), а теперь молчит… Я спросила у него: - «ты сможешь жить со мной, даже если будешь знать, что я люблю не тебя?» …. Он молчит… Молчит, но не уходит… Сказал, что будет ждать… Чего? Мне теперь жаль его, только это не любовь…это жалость….


Все мысли только о тебе… Мои сны отданы только тебе…
Знаешь, у меня есть один праздник, только мой, я сама себе его придумала, хочу, чтобы ты знал о нем… Это праздник моей души :-) 9е мая… Уже не важно совсем, почему именно в этот день…просто…


Я не могу молчать…молчание – меня убивает!
Скажи мне уйти – и я уйду навсегда! Обещаю!!! Пока ты не скажешь, я буду!!!
Только скажи мне это сам, глядя в глаза, иначе я не поверю!!!


настроение: Ура, я дома
хочется: Увидеть тебя
слушаю: Теле няню :-)

Библия...Я поражена...

Книга 1-е Коринфянам > Глава 13
1. §Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я -- медь звенящая или кимвал звучащий.
KJV: Though I speak with the tongues of men and of angels, and have not charity, I am become as sounding brass, or a tinkling cymbal.
2. Если имею [дар] пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что [могу] и горы переставлять, а не имею любви, -- то я ничто.
KJV: And though I have the gift of prophecy, and understand all mysteries, and all knowledge; and though I have all faith, so that I could remove mountains, and have not charity, I am nothing.
3. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
KJV: And though I bestow all my goods to feed the poor, and though I give my body to be burned, and have not charity, it profiteth me nothing.
4. §Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
KJV: Charity suffereth long, and is kind; charity envieth not; charity vaunteth not itself, is not puffed up,
5. не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
KJV: Doth not behave itself unseemly, seeketh not her own, is not easily provoked, thinketh no evil;
6. не радуется неправде, а сорадуется истине;
KJV: Rejoiceth not in iniquity, but rejoiceth in the truth;
7. все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
KJV: Beareth all things, believeth all things, hopeth all things, endureth all things.
8. §Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

KJV: Charity never faileth: but whether there be prophecies, they shall fail; whether there be tongues, they shall cease; whether there be knowledge, it shall vanish away.
9. Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;

KJV: For we know in part, and we prophesy in part.
10. когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
KJV: But when that which is perfect is come, then that which is in part shall be done away.
11. Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по -- младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

KJV: When I was a child, I spake as a child, I understood as a child, I thought as a child: but when I became a man, I put away childish things.
12. Теперь мы видим как бы сквозь [тусклое] стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
KJV: For now we see through a glass, darkly; but then face to face: now I know in part; but then shall I know even as also I am known.
13. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.
KJV: And now abideth faith, hope, charity, these three; but the greatest of these is charity.


настроение: Пора уходить
хочется: Задержатья
слушаю: Крещатик

Я далеко...

Может быть любовь и не должна ранить, не должна причинять боль, но ранит и причиняет...и кто это придумал? Я не верю,что тот, кто это сказал...любил по-настоящему...Бывают в жизни разные ситуации, не нам судить о том, какая любовь, и что...и кому она должна....???Она никому ничего не должна...она - просто любовь, у каждого СВОЯ...Кому-то приносит радость, а кому-то боль...Так устроен мир...Мне очень жаль...Мне очень жаль, что моя любовь приносит кому-то боль...Или лучше жить с человеком который любит другого? Но все-равно...упрямо жить с ним? Делать больно самому себе...и ему...только упрямо...все-равно жить с этим человеком??? Я не понимаю этого...Может потому, что я не такая? Человек, с которым я живу поступает со мной именно так, он упрямо не хочет отпускать меня, даже не смотря на то, что я люблю другого...Если любовь должна приносить благо для другого....возможно... тогда, в этом случае...(с его стороны) это и не любовь вовсе...? Мне не хочется причинять никому боль!!! Только уже, это не возможно...В любом случае кому-то будет больно...Я читала Библию...


настроение: Разочарованное
хочется: К тебе...
слушаю: Крещатик :-)

Все, мир разрушен…мой мир…наш мир… Тебя нигде нет…в небе…в окне…есть ветер, только он холодный… Есть облака…только не те…в основном тучи…или…просто серое небо… Кто разрушил? Разве от этого кому-то легче? Все только становится хуже… Только боль…только тишина и безъисходность… Я - умираю…та я, которой я была, та, настоящая я – без фальши, без лжи…умирает… Кто родится? Куда бежать? Как дальше жить? Как объяснить ребенку, почему я больше не могу улыбаться? Почему плачу?
Процесс умирания затянулся…
Кто-то сказал – не смертельно… Кто-то ошибся… Как тяжело ждать, когда убивают твой мир!!!
Как тяжело любить, когда знаешь, что ты любишь просто ветер, просто облако в синем небе… Одни воспоминания…и…зацелованная мною же одинокая ладошка…
Только кто-то невидимый рушит мир…
И никого… Только дочка, говорит несмело – «мама, не плачь, улыбнись, мама»…гладит мои волосы и не может понять, отчего же мама так много плачет… обнимает меня крепко-крепко, и говорит, - «я очень тебя люблю, улыбайся, мама!»…
Процесс умирания затянулся…
Не так страшна сама смерть, как этот долгий процесс умирания… Знала…я же знала все с самого начала!!! Нельзя любить ветер, нельзя любить облако…нельзя…они не мои…все мираж…
Нельзя желать чужого… Где-то в другой жизни, мы были бы очень счастливы, среди облаков и теплого ветра…
Какая страшная эта болезнь…ЛЮБОВЬ…
Но ее нельзя перепутать… Когда Она приходит…ты понимаешь, что всю свою жизнь – ты ничего не знал о Ней…
Лелеять…я когда-то хотела лелеять ЕЁ – Любовь…. Её невозможно контролировать… и лелеять невозможно… Это Она берет тебя под свой контроль, это Она творит с тобой то, что Ей вздумается… То лелеет… то бросает об землю…и заставляет плакать…и дарит улыбку…и…забирает её назад… Она растворяет в облаках и заселяет голову стихами, а потом отбирает все, что даёт…
Я буду плакать дождем…я буду улыбаться солнцем…я буду всегда любима теплым ветром…я буду всегда умирать снегом и морозом…и рождаться, наверное, весной…цветом жасмина, сирени и ландышей…
Я ухожу… в никуда…Я не знаю чего ждать…во что верить?
Верю в мечту, верю в сказку… И все равно, вопреки всему, я верю, верю…в ЛЮБОВЬ…и теплый тихий ветер обязательно погладит мои щеки…и я обязательно, еще хоть раз, увижу СВОЁ облако… И я не устану ждать этого, хоть всю свою жизнь…
Главное… умирать дольше……….

Я себе говорю, каждый день говорю: -
Я тебя не люблю, я тебя не люблю.
Только сердце твердит, -
Это ложь, это ложь,
Этим глупым обманом себя не спасешь.
Я внушаю себе, - Это все ерунда,
Мне расстаться с тобой не составит труда.
Только сердце в ответ, - Как же ты не поймешь,
От себя никуда, никуда не уйдешь.
Вновь и вновь повторяю, никого не виня: -
Я тебе не нужна, ты не любишь меня.
Только сердце упрямо, его не собьешь.
Все стучит неустанно, - Ну и что ж, ну и что ж...

Я столько лет тебя искала
Среди безмолвия ночей.
Я так мучительно устала
От встреч ненужных и речей.
Я так мучительно устала
От всех советов и идей,
Я столько книг перечитала,
Я столько видела людей.
Я так мучительно устала
И слушать их, и отвечать...
Я столько лет тебя искала,
Чтобы немного помолчать.

Люблю, как нежную зарю,
Люблю, как парусник крылатый,
Мечусь, пылаю и горю,
И за тобой несусь куда-то&
Ты как магнит, как колдовство&
Молчит рассудок безвозвратно!
Похитил сердце! Отчего
Я не прошу его обратно?
Люблю безумно, просто всласть!
И наслаждаюсь этой страстью&
Пьянит шампанским твоя власть&
Хочу у всех тебя украсть я!
То в жар бросает, то в озноб!
Люблю& А завтра  хоть потоп!

Прощенья я просила, Боже!
За что Он мне послал тебя?
Но мир мне без тебя ничтожен
Как капля, в россыпях дождя...