Вчерашний день...
Да... вчерашний день я точно запомню навсегда! Не только потому, что моей маме исполнилось 50, а еще и потому, что я узнала ужасную вещь вчера... может не настолько ужасную, сколько потрясающую... моя маленькая сестренка, моя Викуся... - ее УДОЧЕРИЛИ... Ей мама сказала, я не знаю для чего, возможно не могла носить в себе эту тайну... У Вики трагедия... я вчера была с ней, наревелась... Возможно тетя Ира и права, и я сильно близко к сердцу принимаю чужие проблемы... но Викуся моя маленькая младшая сестренка, я всегда опекала ее, как только познакомилась с ней... Сильнее, чем любит Вику ее мама - сильнее любить невозможно... У меня нет слов... Только эмоции...

Метки: My diary.........

Господи, спасибо за все!!!!!!!!!!!
Сегодня был тяжелый день... Я проснулась в 4е утра. поехала встречать свою родненькую тетушку... И потом был день похожий на карусель... я ездила, ездила, ездила... По своим делам, по чужим...... Завтра моей маме исполнится 50 лет... Завтра будет тоже очень насыщенный денечек... Господи, спасибо за все!!!!!!!!!!!

Метки: My diary.........

Здорово кто-то сказал...
Так устроен человек. Он может сдержать мимику лица, мысленно связать себе руки, но глаза. - Вот, что скрыть невозможно. Они отражают всё, что происходит внутри...

Метки: My diary........., Отчаянье...

Просто мысли...
Наверное то плохое, что было со мною в прошлом – это была
плата и ступень к тому, что есть у меня сейчас…
Одна моя знакомая думает, что у
меня роман, что я влюбилась… она не понимает, что любить можно только
раз, и я уже
любила… Мне хватит на всю жизнь, больше не будет… Если мужчинам так сильно
нравится - пусть
любят – мне пофиг, я знаю, что стоит только увидеть Его – и мне больше никто не
нужен…. Я же сказала, что
то, что у меня внутри – отныне недоступно никому, Даже
Дашуля думает, что мне уже все фиолетово… Еще
очень вовремя появился Данька…
Я
поняла очень важную вещь, тот, кого я люблю, он никогда и не любил
меня
по-настоящему, если бы любил, он не сомневался бы… Мне Ластивка говорила об
этом очень давно,
только я не верила… А теперь поняла на примере другого
человека, очень маленького, ему всего 19 лет, это
Данин друг, так вот у этого
маленького мальчика есть девушка, он храбриться, говорит, что она ему надоела,
и много-много всего подобного, но…. Стоит только ей позвонить ему – он тут же
бежит к ней… Это любовь…
И тот, кого я люблю, он тоже любит свою жену… Мне
стало легко от осознания этого, я очень хочу, чтобы
Он был счастлив!!!


А у меня все хорошо,
у меня происходят в жизни чудеса!!! Наверное, я их заслужила…


А Ластивка думает, что у меня роман с Даней… Пусть думает, я не стала ее переубеждать... Только я знаю то, что у меня там, глубоко-глубоко, на самом донышке моего сердечка...

Метки: My diary.........

О поездке...
Что написать? Как охарактеризовать то, что со мной происходит? это скорее похоже... , да ни на что это не похоже.... Просто удивительно и необыкновенно, можно сказать даже странно... Еще я виделась с человеком, которого не видела 8 лет, странно как-то все получилось... Дашуля буквально заставила меня ему позвонить, его не было в городе, я немного успокоилась, но он бросил все свои дела и примчался в Киев... Что сказать??? Мне хотелось скорее уйти... Даше было весело и интересно, она хотела остаться, мы нашли золотую середину... И вроде человек это все тот же, я чуть не вышла замуж за него когда-то давно, я думала, что он сможет заглушить нечто в моей душе... Но он не сможет... Я наслушалась кучу комплиментов от него и от его друзей... Леша убивался, говорил,что никогда меня не забудет, что был дураком когда позволил мне уйти... оказывается нужно было меня держать, затем, он хотел не отпускать меня уже никогда начиная просто с сейчас... Все время трогал мои руки, но я чувствовала только отвращение, причем это не только к нему определенно, это в последнее время практически ко всем мужчинам... Но когда он начал пытаться целовать меня..... меня вообще отвернуло... Ему 31 год, он не был женат, говорит,что ждал меня, конечно бред... Я могу жить в Киеве... но я не хочу этого... Я очень хотела домой, домой не в Кировоград, нет, я хотела уйти оттуда... и забыть поскорее... все подделка... Он звонил еще несколько раз... Думаю, что больше не будет звонить, я попросила у него прощения за все, и все объяснила ему... Я должна была так сделать...
Я хотела рассказать совсем не об этом... только получилось именно так, значит так нужно... Значит о том чудесном, что происходит в моей жизни можно будет сказать позже, а может и вообще не сказать никому...
Знаю точно, что после прикосновения рук любимого к моим рукам, любые другие руки ничего не значат и вообще - просто - ничто...

Метки: My diary.........

Ну вот и близится день к концу......


Метки: My diary.........

Седьмая неделя подходит к концу...
У меня было семь недель........ за эти семь недель, я сделала все, что должна была, и даже кое-что совсем не запланированное ... Я многому научилась, многое поняла, кое-что было для меня сюрпризом... Завтра еду в Киев с Дашулей, заберу папу, теперь мне будет легче (я думаю...)...Все стало предельно ясно, картинка нарисовалась такая, что я об этом даже подумать не могла...
Еще раз убеждаюсь в том, что жизнь многолика и многогранна!!! Настоящая жизнь не может быть под стаканом, настоящая жизнь не может быть "за стеклом", она не может быть ограждена стенами............... Настоящая жизнь - это множество дверей, которые открываются, стоит только этого захотеть!!! Настоящая жизнь - это небо на которое смотришь без преград (пусть даже прозрачных)... Те, кто хотят этого по-настоящему - ЖИВУТ!!!
Осталось два дня, всего два... они пролетят незаметно, я уже получила ответы на все свои вопросы......и.... еще кое-что в придачу... Жизнь, всего лишь одна!!! Еще я поняла. что люди, которые осуждают других людей сами по сути просто ничтожны!!! а еще, я однажды, с одним человеком была на кладбище, тогда, он сказал мне что-то типа (по сути) - нужно прожить жизнь так, чтобы потом.... так вот, я хочу прожить жизнь так, чтобы потом, когда я умру (по сути мне будет пофиг,что напишут на моем надгробии), но близкие и родные люди, приходя ко мне, будут говорить (надеюсь), - "У нее была интереснейшая жизнь"... Вот чего я хочу! Конечно не только этого...
Еще, я поняла о себе, что я не могу быть неискренней и серой... если я злюсь - кричу и психую, если радуюсь - улыбаюсь и смеюсь, если люблю - то люблю...
Я поняла, что жизнь не прекращаетя, только смерть может ее прекратить, проходит только плохое, а хорошее навсегда остается с нами!!!
Я улыбаюсь жизни!!!
Поняла еще кое-что о себе, мне не очень это нравится... я не готова сказать об этом сейчас... это о мужчинах, мужчинах в моей жизни...

Метки: My diary.........

Облака...


Облака были за границей, там, за домами - Украина





А потом, облака были рядом, а потом - надо мной...









А потом,они были впереди, только я не могла фотографировать потому, что была за рулем...

Метки: My diary.........

Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать...

дневник :-)
Опять очень хочется написать... Тут нет интернета, тут нет даже ворда :-) (забыла установить девочкам, ехала впопыхах)... Думаете я убегала?.............Я очень много думаю и об этом тоже думала :-) ... Я хотела сделать доброе дело - это правда, ведь как говорят :"Когда тебе плохо, найди кого-то, кому еще хуже и помоги ему, - вам обоим станет легче..." Стараюсь изо всех сил... И помочь, и пережить то, что со мной происходит... Сегодня Машенька уехала в паломническую поездку в Задонск, я отвозила ее сегодня к церкви, где собирали автобус, в саму церковь не зашла (завтра пойду). Сидела ждала у церкви в машине, было очень тихо, и птички пели, красиво и хорошо, и думается как-то по-особенному... Я думала о том, зачем я все это делаю, я знаю, что так правильно, но почему именно так правильно я еще не поняла... Я думала, что я хочу тебя изгнать из своего сердца и мыслей, а потом поняла, что это неправильное слово... Я хочу тебя отпустить из своего сердца, я хочу тебя отпустить из своих мыслей... Я хочу, на самом деле хочу, чтобы ты сделал то, что считаешь правильным и нужным... Я хочу тебя отпустить... Я хочу, чтобы тебе было легко... Чтобы тебе было легко жить... Чтобы тебе было легко и хорошо, и поэтому, именно поэтому, я хочу тебя отпустить... и ... я все делаю для этого... я стараюсь... Ты уже сделал выбор и я уважаю этот выбор... Я не зря сказала "отпустить", конечно ты вряд ли нуждаешься в этом, но в этом нуждается моя душа,ты все еще живешь в ней, моя душа держит тебя, наверное даже без твоего ведома :-) ... ОЧЕНЬ ХОЧУ ТЕБЯ ОТПУСТИТЬ, и надеюсь, что когда-нибудь, я смогу сказать: " Я ОТПУСТИЛА ТЕБЯ !" ... И очень хочу, чтобы это было очень скоро... Хочу, и делаю все для того, чтобы было так. Все ради тебя, будь счастлив, и пусть та, которая рядом с тобой очень любит тебя, пускай все у вас будет хорошо!!! Я уже три недели подряд каждый четверг хожу в церковь и ставлю свечи за вашу семью, молюсь, чтобы у вас все было хорошо... Завтра четверг, завтра опять пойду, и опять буду отпускать тебя из своего сердца и души, и буду стараться понять себя, простить себя, познать себя, ведь во мне еще столько непонятного и неизведанного для самой себя... Пытаюсь делать добро, как умею, как могу, и мне действительно от этого становится намного лучше, а ночью... я поняла... просто нужно очень уставать (хотя не всегда помогает :-)), но все же... Любить -значит желать добра, любить - значит отпускать... Я всегда желала тебе добра!!! А теперь стараюсь отпустить, стараюсь отпустить насовсем, навсегда, навечно... Ни у кого не прося помощи, я постараюсь сделать это сама, только у Бога буду просить, только у него, пусть все будет так, как Он решит... Только все должно быть честно... я не могу лгать Ему, поэтому я не пишу сейчас, что "отпустила", а пишу "стараюсь", поэтому я не пишу "каюсь", а пишу "стараюсь", потому, что все нужно делать искренне, иначе не получится НИЧЕГО!!! Иначе все бессмысленно, иначе все глупо... Я СТАРАЮСЬ...


Сегодня пятница... Началась она как-то странно... меня разбудил телефонный звонок в начале четвертого утра, звонила Лера из Никополя, собственно, ответить-то я не успела, тут же перезвонила, но Лера трубку так и не взяла, напугала меня до полусмерти... но, как оказалось (уже в обед) ничего особенно страшного и не произошло, просто Лере срочно нужен был мой совет...
Уснуть мне вторично удалось с большим трудом... но спала я не долго :-)... тут уж моя бабушка постаралась... она подошла ко мне и тихонько начала говорить, что мы уже опаздываем в больницу, я подскочила как раненная, быстро начала собираться, умываться.....и когда я уже практически сидела в машине, оказалось, что бабушка перепутала время, и еще целый час можно гулять :-)... так что со сном у меня нескладухи :-)...
Насыщенный день... переделали кучу дел с Оксаной (это тетя моя родная), по больницам, по разным инстанциям мотались, в принципе как и все предыдущие дни, но сегодня все же было нечто незабываемое... я сегодня в буквальном смысле этого слова стояла одной ногой в России, а одной в Украине :-)... тут просто дорога одна, она разделена ровно пополам границей... а еще, я сегодня три раза нелегально пересекала границу :-)...
Я многое поняла за эти дни, многое передумала, быть может на самом-то деле это и не то, чего я хочу, но я не вернусь домой до тех пор, пока не поломаю себя...
Читаю книгу Протоиерея Александра Торика "Флавиан"... Из всех правил бывают исключения - 100%, но если Бог хочет этого, то не позволит мне самовольничать, все, что происходит в мире , абсолютно все - происходит по воле Бога, даже бесы без разрешения Господня ничего не могут... это все, и не только это в книге этой написано... многое доходит до меня... только в отношениях и чувствах между людьми очень трудно разобраться, потому что в каждом из нас Бог свое задумал... В Евангелии сказано: "Если кто растлит храм Божий, того покарает Бог : ибо храм Божий свят; а этот храм - вы". В каждом из нас живет частичка Божественного начала, на все воля Бога!
Не хочу быть хуже, чем я есть, раньше я думала, что в этом выход, но я ошибалась...
Думаю, что все будет действительно хорошо... С Божьей помощью... о которой я молю, ведь самой мне не справиться!!!
Маша из паломнической поездки привезла мне икону моей святой, у меня уже была подобная икона, но не такая, на этой иконе сзади молитва написана моей святой... Само имя мое означает - посвященная Христу... Может быть в этом и есть мое предназначение? Я много думаю об этом...
Сегодня воскресенье, ходила в церковь... Пролила океан слез, когда узнала, что молиться за тебя могу только как за заблудшего... Я же знала это и раньше... но... как ты писал когда-то: "Спасибо Богу за "Но"..." Мои сомнения уходят, моя душа готовится стать чище, я готова нести свой крест... Ведь я и тогда не собиралась ни с кем бороться...
Главное, чтобы покой и мир в моей душе не был нарушен когда я вернусь домой, этого я боюсь... Саша очень зол на меня за эту поездку, он не понимает... Я ранее планировала после этой поездки подать на развод... Я не знаю что будет дальше, мой папа тоже видит как тяжело и трудно у нас в семье... Действительно, для чего мучить друг-друга? Я не могла понять ранее, почему же он не отпускает меня, а теперь все стало на свои места, теперь мне открылась истина... Теперь все будет по другому, теперь все будет правильно, я прошу у Бога не ошибиться...
А интернет я все же нашла....... Правда это не на долго, и я уже ухожу......... Пока......

Метки: My diary.........

Меня не будет долго....
Собираю вещи и реву... Завтра в 6 утра мы с донечкой уезжаем... Мы вдвоем в квартире, только наши кот и собака смотрят с тоской, только им нас будет нехватать, всем остальным - пофиг... и слезы, слезы, слезы................................................................................................................

Метки: My diary.........

Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо.

Еще два дня...
Еще два дня... Стараюсь уходить от конфликтов и молчать о том, что знаю... Очень хорошо, что приехал папа, без него было бы сложнее... вчера узнала что мой супруг спит с моей подругой - молчу как рыба!!! не хочу конфликтов и разборок, устала от этого... да и мне в принципе-то пофиг... неприятно просто... а еще, я не понимаю почему тогда он не хочет меня отпустить? Или это была типа месть?! Это только усилило чувство безразличия, которое я и без того испытывала к нему... гыдко...и мерзко... а Даша сегодня спросила - Как ты можешь с ней общаться после всего, что узнала??? - А мне пофиг!!! К тому же, таких как мой муж, у этой подруги штук пять... Смешно... И ни чуточки не больно... ни капельки... Сегодня смотрела одну передачу, точнее слушала, так вот там говорили, что слезы продлевают жизнь... я их пролила за последнее время столько.... - лет на пять (дополнительных) хватит... больше не хочу... слишком много жить тоже не очень хорошо... тем более так жить...Завтра в девять утра еду на СТО... машинку свою любимую проверю от и до... ей предстоит много работки, нужно чтобы все в ней было исправно, я собираюсь совершить на ней небольшой круиз...
А еще, мне завтра предстоит поход к нотариусу...мне нужно разрешение супруга на вывоз ребенка за границу... А еще... дел - большая куча!!! Но я знаю, что все успею... Ведь я сильная, и я молодец!!! И постараюсь контролировать свои эмоции, тогда буду совсем умница, то что мое - останется моим, но только так, чтобы никто больше не видел этого...






Метки: My diary.........

В колонках играет - Валерия - Никто как ты
Никто как ты....
Через три дня я уеду... только я и мой ребенок... и больше никого...

Consumor aliis inserviendo

Не спится...
Переустанавливать Винду совсем не трудно... только ... нудно... а теперь нужно сделать так, чтобы все работало...ну...инет я уже настроила - теперь осталась ерунда...

Метки: My diary.........

Я себя чувствую, но плохо...

Без эмоций.......
Не жалею ни об одном слове... вчера хотела мартини? - сегодня напилась! Я - сильная!!! Я все переживу, просто выбора-то мне не оставляют... никогда не оставляют... мне сегодня сказала одна наша общая
знакомая, что мой муж очень интересный мужчина, на которого любая женщина поведется... я знаю... и
что? я так и спросила... сегодня меня опять унижали, дергали за руки, хотел ударить, но не осмелился...
только кепку с головы сбил..........малая все видела.....да пошли вы все!!! Так и хотелось
сказать этой чудо-девочке........................Любовь.... что любовь? Никто не помогает мне пережить этого..... Тебя - НЕТ!!! Ты - не существуешь!!! Я даже не друг тебе - я НИКТО для тебя. Я должна уехать и уеду!!! ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа..................................все, без эмоций!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Метки: My diary.........

Мне очень страшно...
Мне очень страшно... ОЧЕНЬ!!! Я скоро уеду... как я буду без ТЕБЯ??? Хотя по сути-то ничего и не изменится, но какой-то панический страх овладевает мной... Это будет только первый шаг из многих...может поэтому так страшно??? потому, что первый?Только что смотрела фильм про Абдулова...там была одна фраза...вроде бы даже самого Абдулова фраза: Длину жизни человека отмеряет Бог. Ширину жизни человек определяет сам... Я буду очень стараться................
Все, что только что стерла... - больной бред истинного шизофреника...Интересно, если я это осознаю - меня еще можно вылечить?
Слезы опять душат... думаю об отъезде... как все будет? Я уезжаю не для того, чтобы забыть, не убегаю, не прячусь - я знаю, что невозможно забыть и скрыться...Невозможно изменить то, что задумано не нами... У меня другие причины... Да я уже и так четко понимаю, что как бы это ни было похоже на бред - это не забудется уже никогда!!! Хоть сто раз скажи мне - "прощай!", хоть тысячу...хоть миллион...По крайней мере я - никогда не смогу забыть...и бороться с этим ГЛУПО!!! А иногда кажется, что вообще все глупо....Но ЭТО ведь есть...и что мне с ЭТИМ делать? ...... А теперь скажите, что это не бред шизофреника...ДАааааа.....
"Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце."
у меня синдром картошки , хочу лежать в тёмном , прохладном углу, и чтоб меня пару недель никто не трогал
Улыбаемся...ведь жизнь бьет ключом...даже если гаечным...даже если и по голове...
Если жизнь подсунула тебе кислый лимон, подумай где достать соль и текилу .
Я не обиделась - я за топором...
Все, что еще неведомо – сядь, отведай. Все, что с земли не видно – исследуй над. Это твоя последняя юность в конкретно этой Непростой системе координат. Легче танцуй стихом, каблуками щелкай. Спать не давать – так целому городку. А еще ты такая славная с этой челкой. Повезет же весной какому-то Дураку.
с грязной ложкою в кармане, с лысы кактусом в руке я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке буду ложкой его тыкать прикажу на кактус сесть, я ведь дурочка немножко, у меня и справка есть...
первая в мире фея у которой вместо волшебной палочки - крабовая
Хочешь избежать критики? Ничего не делай, ничего не говори, будь никем.
Исправьте ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист
Играем в жмурки, Вы все водите. @ Е. Чичваркин.
Такие, как Я, не плачут не потому что не больно, а потому что тушь потечет.
Почему слово "да" так коротко? Ему бы быть длиннее всех, труднее всех, чтоб не сразу решиться произнести, чтоб, одумавшись, замолчать на полуслове...
Когда тебе плохо, найди кому еще хуже и помоги ему.
Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
Не то, что бы я жалуюсь, просто пусто как-то...
"Я ведь не зря отшиваю сейчас десятки не тех, потому что ты где-то есть."
Дорогая ФЕЯ!!! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!!! Золушка
Когда изобретете ластик для воспоминаний - обязательно сообщите мне! Я его заранее покупаю.
Если ты не живешь на грани - значит ты занимаешь слишком много места.
Кто-то из нас двоих точно сошел с ума, Осталось лишь определить: весь мир или я...
Иллюзия дружбы. Иллюзия жизни. Иллюзия общения. Сближает все-таки. Так обманчиво, но чертовски просто. Ты можешь выбить "у меня все хорошо", и тебе поверят. Тебя узнают не по поступкам, а по статусам в контакте и в аське, по цитатам в дневнике. Думают, что знают тебя. Это мир, в который мы возвращемся после университетов и работы. Мир, построенный нами. Смайлами. Настроением. Словами. Это мир, где человека можно удалить нажатием клавиши delete.
"Не плыви по течению, не плыви против, плыви туда, куда тебе надо."
Есть люди, у которых даже чёрные и белые полосы жизни сделаны из шоколада...
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
Будь собой. Остальные роли уже заняты.
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!


Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейф...


А, если честно, то ООООчень страшно....И, если серьезно... мыслей по прежнему очень много... многое стираю... и по прежнему многое остается -"не для тебя"... смешно даже... почему не придумали смайлов, чтобы улыбка во весь рот, а в глазах слезы? Очень трудно фильтровать...
Я купила себе новые очки - это не совсем обычные очки....точнее, когда я в них - я чувствую себя несколько необычно... я чувствую себя маленькой...как-будто реально уменьшаюсь в размерах, бред, да? Иногда бывает очень забавно... - игра у меня такая новая...
Жить - не страшно.......Вся моя жизнь сейчас состроит из: моего ребенка, моего папы, ИНТЕРНЕТА и друзей... (Не зря написала вот так - ИНТЕРНЕТ....... )...Это то, чем я живу....а, и еще машина моя... Про все остальное (и про всех), я не упомянула не зря... Кроме разве что мамы...но это отдельная история...если что-то из вышеперечисленного отнять у меня....Боже, но зачем же опять отнять!!! Хреновато-то и так... Туда, куда я уеду - нет интернета!!! Думаете я научусь добывать его из воздуха? возможно.... Опять бред пошел....только как-то по - новому...Просто мне ооооооооочень страшно.... я просто знаю как плохо может быть... Шизофрения не излечима?


настроение: Тронутое
хочется: один литр мартини и лед :-)
Метки: My diary........., Отчаянье...

Ненавижу свои сны!!!
Какой-то странный сон... совсем не идет из головы... Сон, в котором все наоборот, странно так... Хочешь сказать одно, а получается, что говоришь противоположное желаемому...Что бы это значило??? Что случилось??? Что произошло??? Вчера вообще проснулась вся в слезах... Когда же это прекратится? Хочу спать без сновидений!!!

Метки: My diary.........