-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в frimark

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.12.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 510





Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2012 г. 20:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я влюбилась! Я влюбилась в лето!

27 (700x65, 43Kb)

27 (550x345, 135Kb)


Читать далее...

Фотографирование морских раковин

Пятница, 08 Июня 2012 г. 22:09 + в цитатник
liveinternet.ru/users/42843...222957286/


Морские и речные раковины представляют из себя одну из самых элегантных и интересных форм в природе и дают богатый материал для фотосъемки крупным планом - не просто как часть морской экологии, но и как ценные объекты. При фотографировании морских раковин главное - освещение.

Одиночный, частично рассеянный источник света для фотосъемки очень хорошо высвечивает объем предмета, избегая излишнего усложнения фотоснимка. Два источника света, которые направлены с противоположных сторон

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2012 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Kак Удалить Страницу в Facebook?

images (225x225, 2Kb)

Как удалить страницу в Facebook - ответ на такой вопрос найти непросто, потому что фейсбук, как и другие социальные сети, старается не афишировать возможность быстрого удаления !


Тем не менее, в фейсбуке есть две возможности скрыть свою страницу от друзей и недругов. Это - неполное удаление, или, деактивацияаккаунта и полное удаление страницы навсегда.


Как деактивировать аккаунт в фейсбуке


Читать далее...

Летние сосны.

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 09:58 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2012 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сколько тепла нужно миру живому!

878png (535x65, 20Kb)

47 (250x58, 27Kb)
Лето уже собирается в путь
Сколько тепла нужно миру живому
И не пустяк, когда кот - добрячок
Кошке подарит любовь неземную.

И мир живой не так уж одинок
И солнечных лучей сиянье льётся
Когда весны зелёный стебелёк
Ладонью ласковой к ним прикоснётся

Встречай уже идёт к нам лето
Всем обещанье радости даря
И не исчезнет ожиданье счастья
С оторванным листком календаря.
47 (250x58, 27Kb)



Читать далее...

Сериалы Онлайн

Суббота, 07 Апреля 2012 г. 11:05 + в цитатник
liveinternet.ru/community/c...214312044/









Сериал – часть жизни многих россиян!Вы любите смотреть сериалы, но не можете себе этого позволить, так как их показывают по телевизору в неудобное для вас время? Вам нравится следить за судьбой героев, но вы часто пропускаете очередную серию? Теперь эти проблемы легко решить! На сайте Seasonvar.ru представлены отечественные и зарубежные сериалы, которые вы можете смотреть онлайн совершенно бесплатно, без регистрации и отправления смс с к

Увлекательная флэшка

Суббота, 07 Апреля 2012 г. 10:48 + в цитатник
arnusha.ru/post214295237/
Движение светового потока за курсором.
При открытии "Смотреть в большом размере",вверху есть панель управления эффектом.


Смотреть в большом размере.

Коллекция открыточек к Пасхе

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 18:17 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 13:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Маргарита_Жукова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Море анимационных картинок

Где найти Анимационные картинки.
 

Всем кто любит анимацию и картинки.
Предлагаю несколько замечательных сайтов.
Где просто огромный выбор -АНИМАЦИИ.
Разные размеры,с текстом и без.
Вообщем на любой вкус.
Всё чем я постоянно пользуюсь
для оформления своего блога.
Анимационные картинки в гостевые и блоги
"Красота"-картинки,анимация,блестяшки.
Блестяшки на любой вкус.Подвески.
Мир анимашек.
Смайлики и анимашки.
33в.ру.Аватарки и много всего.
SvetlanaT

Без заголовка

Вторник, 03 Апреля 2012 г. 12:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как прекрасен этот мир! Посмотри!

Жмите на картинку
59562908_0_d1c4_3e174604_XL (435x600, 63Kb)

11 необычных видов водки.

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 17:50 + в цитатник
Вода из айсберга, цветы гибискуса, козье молоко, изумруды, кофеин и другие составляющие самых необычных водок планеты.
Чем сегодня одна хорошая водка может принципиально отличаться от другой? Несколько степеней очистки, кристально чистая вода, качественное сырье — такими составляющими могут похвастаться многие, и это сейчас скорее обязательные условия, чем что-то неожиданное.

И все же производители не устают искать новые способы удивить покупателей. Благодаря развитому воображению алкогольных компаний теперь на прилавках магазинов можно найти водку, где родниковая вода заменяется водой из растопленных айсбергов, где градус водки повышается более чем вдвое, а также водку, которая становится игристой на манер шампанского или меняет свой цвет на черный.
Безусловно, все эти ухищрения не делают водку более безопасной для здоровья.
Тем не менее специально для тех людей, которые предпочитают водку не употреблять, 11 сортов водки, которую не стыдно поставить на стол.
Водка из ежевики и цветов гибискуса Chambord ($24,95)
Производитель: Chambord Black Raspberry Liqueur
Где купить: www.napacabs.com
Знаменитый производитель ежевичного ликера, который весьма популярен во Франции, начал выпуск особой ароматизированной водки. Водка под маркой Chambord — это первая попытка расширить производство компании, и она получилась весьма успешной. Во-первых, сам ликер Chambord используется в огромном количестве коктейлей, соответственно, водка с похожим вкусом, но с отсутствием чрезмерной сладости — настоящая находка для любого бармена. Во-вторых, сегмент ароматизированных водок остается пока единственным на рынке алкоголя, который после кризиса уверенно набирает обороты.
Водка изготавливается на основе чистейшей французской воды, пшеницы, цветов гибискуса и ежевики. Слоган водки — Pink your drink — указывает на то, что все-таки эта водка больше ингредиент для коктейлей, чем самостоятельный напиток. Кроме того, компания поддерживает Фонд против рака груди, который традиционно в своей символике использует розовый цвет.
Игристая водка O2 Sparkling Premium Vodka (1586 рублей)
Производитель: International English Distillers Ltd
Где купить: www.alcomag.ru
При малейшем упоминании игристой водки вспоминается водка из сифона, которую пили самые изобретательные советские алкоголики. Между тем игристая водка существует на самом деле и пользуется огромной популярностью. Неизвестно, слышал ли про нетрадиционное использование сифона создатель водки О2 Филипп Майтланд (кстати, его прапрадед был русским иммигрантом). Он утверждает, что на идею создания газированной водки его натолкнула встреча нового тысячелетия в Париже. Наблюдая, как его друзья поднимают бокалы с шампанским, Майтланд, предпочитающий водку любому другому напитку, придумал сумасшедшую идею соединить эти два главных праздничных напитка в одном. На разработку уникальной технологии ушло два года, после чего Майтланд сразу же запатентовал свое изобретение.
Так появилась игристая водка O2, которая производится из лучших сортов английской пшеницы, чистейшей английской воды и проходит тройную дистилляцию. Считается, что именно благодаря шипучести O2 пьется намного легче обычной водки и даже приносит пользу, если пить ее умеренно. Сегодня O2 — не единственная газированная водка в мире, ее еще выпускают в Литве и Швеции.
Монгольская водка архи «Герой Чингизидов» (1500 рублей)
Где купить: www.taiga.etnoshop.net
Монгольскую водку — архи — европейцы называют «хитрая вода». Архи — это жидкость крепостью 38 градусов на основе молока, выпив которую практически не ощущаешь крепости. Способ приготовления архи проверен временем — забродившее козье молоко подвергают дистилляции. По вкусу монгольская водка напоминает скорее обезжиренное молоко, чем крепкий алкоголь, и пьется очень легко. Более того, архи никогда не закусывают, ее принято пить из плошек, как обычный чай. Опьянения избежать не удается, особенно тем, кто не знаком с напитком, отсюда и прозвище «хитрая вода».
Производители сейчас прощупывает почву, чтобы поставлять эту водку в больших масштабах. В конце концов со своей нетронутой природой и чистым воздухом Монголия может предложить полезные органические продукты, которые сейчас так популярны. Так, монгольская водка уже получила несколько крупнейших международных наград за чистоту, мягкость и необычный вкус. Водка «Герой Чингизидов» считается одной из лучших монгольских архи на экспорт.
Картофельная водка Chase (Ј32,95)
Производитель: Chase Distillery
Где купить: www.shop.chasedistillery.co.uk
На английскую картофельную водку Chase можно просто не обратить внимания, поскольку выглядит она совсем не примечательно. Тем не менее именно эту водку в 2010 году на дегустационном чемпионате в Сан-Франциско официально признали лучшей в мире. Среди главных ее особенностей — полностью ручной способ производства, а также концентрация всех процессов изготовления на одной ферме в английском Хартфордшире: тут выращивают картофель, здесь же его ферментируют, очищают спирт, дистиллируют. Проследить за работой можно в любой момент: на сайте Chase Distillery транслируется изображение с веб-камер, посмотрев на которое можно убедиться, что все заявленное производителем — правда.
Еще недавно в год выпускалось не более 1000 бутылок этой водки, так как, по мнению ее создателя Уильяма Чейза, главное — это не количество, а качество. Правда, после громкого успеха своего продукта он заявил об увеличении производства в несколько раз, но тут же добавил, что это по-прежнему будет ручное производство.
Черная водка Blavod (839 рублей)
Производитель: The Original Black Vodka Company
Где купить: www.alcodream.ru
Не слишком благозвучное для русского уха название Blavod происходит от словосочетания Black Vodka. Черную водку создал в 1996 году британский специалист по маркетингу и заядлый тусовщик Марк Дорман. Идея ее создания появилась у него в баре Сан-Франциско после того, как бармен сначала налил Дорману водку с тоником, а потом предложил другим клиентам, которые сидели неподалеку, на выбор черный кофе или кофе с молоком. Такое совпадение привело к созданию новой водки черного цвета, моментально ставшей хитом у всей клубной молодежи, которой важно не только качество, но и внешний вид напитка.
Насыщенный черный цвет достигается путем добавления экстракта растения катеху — акации, которая растет в Южной Азии и Африке. При этом катеху не влияет на вкус напитка, хотя некоторые потребители и говорят, что именно это растение придает Blavod особую мягкость.
Самая дорогая водка в мире DIVA Premium Vodka (от €1499)
Производитель: Blackwood Distillers
Где купить: www.vodka24.net
Считается, что у суровых шотландцев все им под стать: если еда, то знаменитые потрошка, если природа, то камни и скалы, а если напиток, то только виски. В общем, изяществ в Шотландии искать не стоит. Но, как ни странно, именно в этой стране производят одну из самых утонченных и дорогих водок в мире.
Водка Diva получила свое название от сокращения Diamond Vodka. Обязательная фильтрация при производстве водки происходит сначала через уголь северной березы, а затем через крошку драгоценных камней — алмазов, рубинов, изумрудов. В результате получается удивительно мягкая водка, на которую маркетологи настойчиво вешают ярлык женской. Впрочем, делают они это не только из-за мягкого вкуса — внутри бутылки, каждая из которых уникальна, размещена стеклянная трубочка, которая заполнена камнями. Конечная цена складывается именно из содержимого трубки: чем дороже камни, тем дороже водка. Более того, заказчики сами могут выбрать, какие камни — топазы или бриллианты — будут содержаться в трубке. В итоге ценовой разброс на эту водку поражает: от нескольких тысяч до миллиона фунтов.
Самая южная водка в мире 42 Below (Ј24,49)
Производитель: 42 Below Limited
Где купить: www.drinkon.com
Новозеландская компания Pacific Dawn Limited производит самую южную водку в мире — 42 Below. Число 42 в названии — параллель, которая проходит посередине Новой Зеландии, а также и крепость водки. Из-за высокого градуса цена на водку выше, чем обычно. Делают ее недалеко от Веллингтона, в месте, которое было признано эталонным по чистоте воздуха и воды на планете (что делает 42 Below еще и одной из самых чистых водок на обоих полушариях).
У 42 Below весьма продуманный бренд, рекламные кампании которого легко запоминаются. Эта водка бывает со вкусом фейхоа, маракуйи, киви и цветов чайного дерева с медом. Кроме Новой Зеландии водку продают в крупных городах США и Великобритании.
Водка из айсберга Iceberg ($21,99)
Производитель: Canadian Iceberg Vodka
Где купить: www.shopritewines.com
Канада, так же как и Новая Зеландия, славится чистыми воздухом и водой. При этом канадские производители спиртного пошли дальше новозеландских коллег. Они производят чистейшую водку Iceberg из воды, которая находится в Долине айсбергов недалеко от острова Ньюфаундленд.
Начиная с 1994 года моряки острова доставляют многотонные осколки айсбергов (средний возраст которых — 12 000 лет, а вес — до 10 т) к месту производства водки, где чистейшую растопленную воду соединяют с прошедшими тройную дистилляцию зерновыми спиртами. Представители компании утверждают, что это самая чистая водка в мире, ведь лед, из которого делают водку, был сформирован еще 12 000 лет назад и единственное загрязнение, которому он подвергся, — это осадки вулканической пыли, которые легко отфильтровываются.
Слоган этой водки — «лучшая водка, которую вы пробовали за последние 12 000 лет». Сайт водки напоминает галерею National Geographic с фотографиями айсбергов и канадской природы. Здесь же можно посмотреть видео- и фотоотчеты о том, как осколки айсбергов доставляют в Ньюфаундленд.
Французская виноградная водка Cоroc (3450 рублей)
Производитель: Diageo
Где купить: www.alcomag.ru
Привычное сырье для приготовления водки — пшеница, ячмень, картофель. Процесс приготовления водки у разных компаний тоже мало чем отличается. Но есть водка, которая сделана по винодельческим технологиям: только из лучших сортов французского винограда, с использованием технологий холодной ферментации и мацерации.
Эта водка называется Cоroc. Виноград сортов «моза блан» и «уни блан», из которой ее производят, растет в окрестностях Галлии и региона Коньяк, местностях, где до сих пор используются методы выращивания винограда монахов-бенедиктинцев, а сбор винограда производится исключительно вручную. Cоroc проходит пятикратную дистилляцию, что обеспечивает очень чистый вкус и отсутствие чрезмерной горечи. Кстати, несмотря на традиционные методы производства, не меняющиеся с X века, у водки очень современный подход к рекламе — с 2007 года ее рекламирует рэпер Шон «Дидди» Комбс.
Самая крепкая водка в мире Pincer Shanghai Strength ($130)
Производитель: Pincer
Где купить: www.pincervodka.com
У шотландской водки Pincer Shanghai Strength, которую в скором времени должны начать поставлять в Китай, крепость составляет 88,8 градуса. Шотландцы удивили весь мир, создав водку класса люкс невиданной крепости. На самом деле Шотландия не только родина самого крепкого виски Bruichladdich X4 с долей алкоголя 91,2% и водки. Именно здесь делают самое крепкое пиво Sink the Bismarck и джин Blackwood Vintage Dry Gin 60 крепостью 41 и 60 градусов соответственно.
В Pincer заявляют, что вековой опыт очистки спирта, вода из горных районов Шотландии, отборное зерно и экстракт чертополоха делают эту водку достаточно мягкой, даже несмотря на такой высокий градус. Основной рынок сбыта водки — Китай. Для объяснения подобного хода у Pincer нашелся достаточно неожиданный довод: как известно, цифра восемь традиционно считается одной из самых счастливых у китайцев, а значит, водка, содержащая три восьмерки, будет приносить только удачу.
Самая бодрящая водка в мире V2 (1337 рублей)
Производитель: Wingard Importers
Где купить: www.alcomag.ru
Голландская водка V2 содержит все то, что тусовщики всего мира пьют в огромных количествах — крепкий алкоголь плюс энергетики. Но от обычного сочетания водки с Redbull водка V2 отличается отсутствием красителей, консервантов и сахара. К тому же изготовляют ее из лучших сортов пшеницы, чистейшей воды, что ставит напиток в ряд водок премиум-класса. После производства водки, ее смешивают со специально разработанным коктейлем из кофеина и таурина.
Слоган водки — The Morning Vodka. По словам маркетологов компании, напиток, сделанный с использованием V2 бодрит в несколько раз лучше, чем чашка самого крепкого кофе. Создатели водки пытаются всеми силами расширить рынок сбыта, не ограничивая себя рамками ночных клубов. Так, они утверждают, что даже любые неформальные переговоры пройдут лучше, если отказаться от другого алкоголя в пользу V2, — ведь любой алкоголь, кроме V2, способствует сонливости.
Успех водки с таурином и кофеином привел к тому, что компания стала выпускать с этими добавками ром R2 и текилу T2.


Питейные традиции

«Руси веселье есть пити, и без того не можем быти»,- знаменитая фраза принадлежит князю Владимиру – Красное Солнышко.
Читайте далее интересные исторические факты и традиции по выпиванию, распитию и употреблению алкоголя в России.
Штрафная рюмка.
В 4-5 в. до н. э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф. 100 фронтовых. Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.


Понравилось: 1 пользователю

Бешеный ежик

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 17:48 + в цитатник
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но
– хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз…
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит…
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный
мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Без заголовка

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 12:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Best 2011

Лучшие посты за 2011 год:

Далее

Все относителбно(притча)

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 14:57 + в цитатник
ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО. (притча) Вместо эпиграфа: Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Однажды ученик пришёл к мастеру и спросил: - Как мне познать смысл жизни. Ты такой мудрый всё знаешь, помоги мне стать таким же. Учитель взял мел и начертил на доске прямую линию. - Представь, что эта линия это твой жизненный опыт, твоя мудрость. Как сделать так, чтобы эта линия стала длиннее, не притрагиваясь к ней? Ведь ты именно об этом меня сейчас просишь. Ученик задумался: - Да, я этого и хочу. Но я не знаю ответа. - Пожал он плечами и огорчился. - Всё очень просто, - ответил мудрец. Затем он взял мел и нарисовал ниже точно такую же линию, только в несколько раз короче. - Вот видишь, теперь первая линия сразу стала длиннее. Ведь в этой жизни всё очень относительно. Мы никогда не узнаем всего до конца.

Обалденная история про кота!)

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 17:18 + в цитатник
mytimetea.com/post204348481/
 История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.
Уважаемые рунэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. 
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынеш

выдержки из школьных сочинений

Среда, 01 Февраля 2012 г. 12:24 + в цитатник
после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно:

"Боже, храни русский язык!"

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

По весне звери и птицы улетают на юг..

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в
случае опасности.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.



Процитировано 5 раз

Бешеный ежик

Среда, 01 Февраля 2012 г. 12:17 + в цитатник
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но
– хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз…
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит…
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный
мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2012 г. 12:04 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2012 г. 12:01 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2012 г. 11:58 + в цитатник

Метки:  

Поиск сообщений в frimark
Страницы: 24 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь