Меня сейчас стошнит! Такое впечатление что внутри все оборвалось и я теперь Ничего не хочу и не могу. Я не знаю как такое воспринять! Фу, ужасное состояние такое!
Бежать надо от таких людей. Мне такое не надо БЫЛО и БУДЕТ, тупица Настя. Да себя я тоже понять не могу, только оправдывать, какой бы гадостью это ни было.
Блядь, мне кажется что эта тупизна никогда не кончится.

Я не понимаю почему после кучи пройденного времени меня до сих пор это тревожит? Мне на самом деле искренее наплевать, нет никаких эмоций кроме похуизма, откровенного и честного. Мне не зачем врать когда я об этом говрю, это действительно чистая правда. Но после таких новостей как сегодня я ничего не могу понять, вообще где я нахожусь и что за люди меня окружают?? Мой парень уехал, мне кажется как будто на вечность, и я как дура сижу и жду непоятно чего, пытаясь как то себя параллельно развлечь и охуеваю с людей, которые меня окружают. Понять все немогу, это со мной чтото не так? ИЛИ ЧТО.

Я совершенно точно никогда не пойму как так можно себя вести и самое главное ПРИЧИНА, БЛИН, ЗАЧЕМ.

Зло берет и обидно, хотя сама виновата, грабли старые и мозгов как не было так и нет.

Все в жизни можно пережить, смотря как себя в ней поставить. Точно знаю одно: она НИКОГДА не заканчивается.

 

 

 

Вакансия - мерчендайзер в отдел вина, супермаркет
з/п 15000р
график вт-пт с 16 до 21, сб с 10 до 20

Удобно совмещать с учебой! За подробностями в личные сообщения

Выкинь их всех из головы, они до добра тебя не доведут. Они - мелочь, а тебе не пристало размениваться по мелочам. Завязывай с обоими

Самый умный, самый драгоценный и заботливый мужчина твоей жизни-это твой отец, запомни это и цени, лучше ты никогда не найдешь. Всегда слушай что он тебе говорит и никогда не попадешь в беду. Не плачь и не истери, будь сильной и самостоятельной. Твоя самодостаточность обманчива, ее и вовсе не существует, хватит жить иллюзиями и пустыми словами, делай, а не обещай.

Делай как тебе говорит папа и все бует хорошо.

Трусливая овца.

я тоже так смогу. я тоже могу быть 40. Осталось то всего ничего!

А так то в принципе... у меня есть все что мне нужно. Хочу больше танцевать и заниматься. Не хватает силы воли на большее. Мирюсь со многими вещами, не обращаю на добрую половину всего внимания. Это наверное от усталости. У меня снова начинается такое состояние, когда я разрываюсь и не знаю чего мне действительно хочется. Хотя знаю - хочу веселья. Много примного, что меня пугает, неужели мне больше ничего не хочется, это странно. Работать надо, над головой.

Мне стали очень часто говорить что я стала жесткой и холодной, как жлезо наверное. Ну папины гены что сделать,хотя даже он так не жестит, Настя блин

Я не люблю, не ценю, принебрегаю всем, что мне дарят, не оказываю внимания. Не отдаю. Нечего больше мне тебе дать. Скоро конец. Скорее всего... я ведь даже самой себе доверять не могу

 

придурок

Надо быть редкостной дурой чтобы строить из себя такую умную

Лучше всего меня характеризует слово "ОПЯТЬ"Ну вот люблю я все всегда ОПЯТЬ. раз за разом из раза в раз

Это все уже определенно происхордило, только я похоже просто тупею со временем

Мне кажется что достаточно с меня острых ощущений. Но я их могу найти где угодно: с таким восприятием реальности как мое, не трудно закончить жизнь в психоатрической клинике. Прошло 2 недели, и все вроде бы ничего, но... Как обычно это "но". Я чувсвтвую в себе жизнь, новую и чистую, я даже знаю отчасти как ее выпустить и раствориться в ней, а окружающие "вещи"... нужно бы наверное от них избавится, но они так сильно прилипли ко мне, что... Они просто высасывают мои силы, и скоро новой жизни не останется ни капли.

Пока ведь еще есть врея, пока ведь еще не поздно.

Первый шаг труднее всего, но после него ты почувствуешь такую свободу, от которой ты уже врядли откажешься, и тебе будет уже не остановиться

Может я и правда слишком дерзкая и жестокая... и равнодушная еще ко всему прочему списку моих недостатков. А вот мой папа так не думает, вот он меня знает по-настоящему, единственный мужчина, который всегда поймет, поддержит и не хлопнет дверью в ответ на твои слезы и тд и тп... я вот решила, что проще без точек, проще так, как мне больше всего весело.

 

 http://vkontakte.ru/id124930533

http://mamajak.livejournal.com/353.html

http://blogs.mail.ru/mail/ilusao/19CE8371374A5641.html

 

 И люди к тебе потянуться.

 

Мое равнодушие.

Мои истерики.

Мои заботы.

Мои желания.

Мои возможности.

Я все пытаюсь скрыть от себя. Так давно никому ничего не рассказывала. Сегодня я уверена в одном, завтра в другом. Но упорно продолжаю себе нагло врать.

Да нужен и что с того.

 

Глупые проблемы какието. (я ведь все время исхожу из того принципа что есть вещи куда страшнее чем мои проблемы. Вот например цунами в Японии)

 

 

 

 Как же мне хочется ухеть отсюда подальше!!!!Чтобы не видеть эти уродские морды, не слушать больше что они мне говорят, не делать больше что они хотят!! Я хочу улететь к теплой атлантике и жить там в маленьком прибрежном домике со своей маленькой уругвайской семьей!!!! Бежать  от разочарования не выход скажет кто нибудь, оно везде может настич.......НО я терпеть не могу эту тупую страну! Этот мерзкий серый город!! Здесь нет абсолютно ничего хорошего!! Да. Наверное я просто тупая ленивая задница, ничего не хочу делать! Но такая жизнь просто не для меня Лучше я буду разочаровываться в окружающих живя на теплом побережье, чем в холодном промозглом питере... мне так будет спокойнее.

 

 

Как окахалоь совсем ничегошеньки не держит

 

 Я уеду отсюда когда-нибудь навсегда.

 

 почему меня вечно тянет смотреть в проблему с широко открытыми глазами влезая в самую гущу дерьма с воплями "ДАЙТЕ МНЕ ЧТО НИБУДЬ СДЕЛАТЬ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО НО Я ЩАС ВСЕ СДЕЛАЮ БЛЯТЬ!!!"

 

Боженька,пожалуйста, помоги мне пережить все это и не свихнуться!!!!!!!!

 Как так можно было все проебать????? КАК???????

 

Все потеряло цвет.... все прошлое, его будто никогда не было... ты просто взял и все залил черной краской!!!!!!!!! Зачем???? зачем.....................??? дибил тупой

 

 

Пока судьба не огреет тебя битой по голове - ничего не изменится. Мы учимся только на своих ошибках. По-другому не бывает - можно боятся чего-то, но не испытывая это на личном опыте и в этом случае мы будем знать только ложные пути обхождения неприятности. А трезвое понимание приходит хоть может и на пьяную голову, но только через собственный опыт.

In vino - veritas.

Моя злоба, хамство, гордыня, нетерпеливость и еще куча всякой гадости - суть мои комплексы, черная дыра невежества моей души. И все выходит наружу, в пьяном бреду несвязной агонии мыслей, которые выливаются откудато над солнечным сплетением. И я слышу людей вокруг. Они говорят "Настя, несчастная девочка!! Нам так жаль тебя"
Что еще должно такого произойти, чтобы я почувствовала себя как на божьем суде? Чтобы сердце раскрошилось на тысячи мелких частиц? Чтобы задохнутся собственным отчаянием?
Самое омерзительное из этого всего - это жалость к себе после столького сказанного.
Зато теперь я вижу что было не так. А будь все иначе - ничего бы не изменилось Но иначе быть просто не могло.


Я не ожидала. Меня застали врасплох, я просто была не готова. Но сейчас то всё на моей стороне - то есть у меня в руках есть достаточно для того, чтобы начать все необходимые изменения.
Путь человека к самому себе начинается с малого. Как и все в мире.

я дура тчк
Боженька, пожалуйста, пошли мне терпения, и мозгов побольше. Я без них так скучаю. Именно без них. Ни без чего другого.

Я ненавижу тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GHBLEHJR NEGJQ