Ведь есть же такие люди, обреченные на несчастное существование. Или вернее по своей природе они  несчастны. Всю свою жизнь. 

 

Никто не возьмет меня с огромной тлеющей черной дырой в в теле. Пустота и невозможность дальнейшего развития. или просто действий как таковых. который к чему нибудь да привели. ни хуже, ни лучше. худшего я боюсь. лучшего я жажду как в пустыне глотка воды (хотя с чего бы мне знать как это наверняка). А дальше - углубление одиночества. Страх и ужас перед зияющем все ближе и ближе мраком. Чего же я хочу от людей? я перестала их ненавидеть, но я ошибаюсь. Я бытаюсь полюбить в них человеческое, такое же как есть во мне, то есть сравнивая их с собой. Но я упустила как раз то, что себя я ненавижу и стыжусь. Мне нечего им дать. И нечего взять взамен, точнее... а кужа уж точнее. На сегодня.

 

1.

Читать далее...

Читать далее...

от меня не надо ждать ничего хорошего.
я - милая учтивая доброжелательная девочка. я маленькая для всего что я хочу.
Дорогой дневник, спустя многие дни и месяцы (так и не заметив никаких улучшений) я вынуждена признать, что я разваливаюсь на куски (или моя личность страдает таким же задержанным развитием как и телесный организм). Этим я хочу сказать, что сколько бы я не пыталась понять, чего же на самом деле мне хочется, я терпела каждый раз неудачу. А происходит все примерно таким образом: во мне зарождается небольшой огонек, желание действовать, из чего развивается некая идея, которая далее должна перерасти в некую стратегию действия по ее реализации. Но дальше этой последней стадии дело не продвигается. Мне кажется, что ктото топчет во мне мои движения. Так как исчезают они довольно стремительно, в отличии от того с каким трудом они возникали.
И примерно в этот момент я понимаю: Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО. В этот самый момент начинают прогрессировать мои сомнения на счет того, что этот мир способен дать мне то, в чем я нуждаюсь, плюс к этому я сильно сомневаюсь в том, что я способная это взять. При постоянной мысли о том, что я ничего не хочу. Или во всяком случае я не знаю того что мне нужно

Боженька никогда не будет избавлять нас от страданий

Каждый день ко мне приходит одна и та же мысль. Но каждый раз разная.
Я узнаю как на самом деле называются привычные мне вещи. И тут же меняется смысл формулировок. То что было одним - уже сосвсем не подходитк смыслу названия, к тому,чем оно было.
То что обо мне думает каждый человек, который меня видел хоть секунду своей жизни - правда.
Нет никакой надобности (да и в чем собственно смысл этого??) говорить о том, какие гадости происходят в моей жизни и кто сколько раз плевал мне в душу.
Я живу с этим каждый день. Я встаю с кровали каждый Божий день безо всякой цели (т.е. я не знаю для чего я встаю, чем мне оказана такая милость видеть мир каждый день) и бреду в темноте. Так же как и многие из вас наверняка. Мои руки давно приросли к бокам, каждая к совему. НО у меня остается один лишь вопрос. Не слушайте меня. Минуту назад он был. Но цепочкой недолгих логических размышлений он отпал так же как и возник. Мой разум - черная дыра. В нем нет ничего постоянного. Памяти не существует. Она хранит как на зло только те моменты, которые потом в конечном итоге льются из глаз.
А еще, самое главное во мне, и что не на есть единственное постоянное (помимо некоторых якобы принятых в социуме положительных качеств , которые ни разу не принесли мне никой выгоды и успокоения) качество - это удивительная способность не уметь принимать переломные решения. Я сгнию благодаря ему. Я сгнию благодаря себе. Каждый день я прихожу сама к себе. Но каждый день одинаковая. Я каждый день одинаково мертвая.


ЗНАЕТЕ ЧТО УЖАСНО? Я НЕ МОГУ ДАЖЕ ВЫРАЗИТЬ СЛОВАМИ СВОЮ БОЛЬ. КАК БЫ ЭТО ПЛОСКО И БАНАЛЬНО НЕ ЗВУЧАЛО. ВОТ СНОВА.ТЯЖЕСТЬНЕ УХОДИТ. ВСЕ ЭТО ОСТАЕТСЯ В ТВЕРДОМ СОСТОЯНИИ ГДЕТО НА УРОВНЕ ЖЕЛУДКА. ЧУТЬ НИЖЕ. НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ ВСЕ ВСЕ ВРЕМЯ ТАК. ОКАЗЫВАЕТСЯ МОЖЕТ. Злости больше нет. Есть только бессилие. И эмоции, маленькие эмоции которые оно вызывает. Я не могу никому ничего высказать. Потому что я не умею говорить. Почеему я могу взорваться ка к бомба.
Но человек ни за этим пришел в этот мир. Я пришла в этот мир, чтобы лелеять свою слабость.

пастух (пастырь) -означает одно и то же, но первое слово чаще употребляется в прямом смысле (пасущий), редко-в переносном (Зах 11.17). Слово же «пастырь» реже употребляется в значении «пастух» (Быт 4.2), но почти везде-в значении руководитель, наставник, хранитель (Иер 3.15; Иез 34.2; 1Пет 5.1; Еф 4.11). Священное Писание часто называет Бога Пастырем (Пс 22.1; 79.2; Ис 40.11), а Господь Иисус Христос назван Пастырем добрым (Ин 10.11,14) и Пастыреначальником (1Пет 5.4).

В. Вихлянцев. Библейский словарь (историко-религиозный), 1994 г.

Пастырь (церковнослав. - пастух) – одно из имен Иисуса Христа, распространенное Им на служителей Церкви. Пастырь – священнослужитель, духовный наставник верующих, паствы.
Сам Начальник и Совершитель веры Евр (12:2) Господь Иисус Христос сказал о Себе: «Я есмь Пастырь добрый!» (Ин. 10:11) Тем самым Он заявил о Себе как о Наставнике и Учителе человеческих душ, заботящемся о их духовном совершенствовании.
Свое пастырское служение Он утвердил не одним учением, но и Личным подвигом, отдав Свою жизнь ради погибающего в грехе человечества.
В учрежденной Им Церкви Иисус Христос является Пастыреначальником и блюстителем уверовавших душ (1Петр.5:1-5). Он подает благодать учительства священству, исполняющему пастырские обязанности и лично печется о духовном развитии каждого верующего.

Азбука веры.


Собственно, как бы я не пыталась, добавить мне нечего. Хотя нет, добавлю: Нашим жалким "тельцам" никогда не спастись. Мы сгнием гораздо раньше, чем ляжем в могилу.

Я уже давно ничего не пишу о событиях в моей жизни. Ни здесь, нигде. Какой смысл? Какая разница что происходит каждый день, какое это имеет значение? Если каждый день одно и тоже. О чем тогда я пишу? Я переписываю содержание тех книг, которые хранятся в моих мозгах. Ну или во всяком случае того, что должно находится на том самом месте.
Никто не может себе вообразить, на сколько омерзительными и чудовищными могу являться маленькие милые девочки. на какие отвратительные вещи они способны. Нет еще пока никто не умер.
Я так хочу послать все к черту. Не думать не о чем. Заниматься тем, что в голову взбредет. и никогда не волноваться. если только из-за самых важных вещей. Что меня держит? Я не могу взять все и бросить. Мне страшно и я устала.
Иногда я думаю: почему я так переживаю из-за этого дерьма? я так устала переживать из-за этого дерьма.
и я перестаю. Я хочу чтобы эти минуты превратились в вечность для меня. И только для меня одной. Ведь согласитесь, когда все переживают из-за какой то полной хуйни, а тебе - насрано, чувствуешь себя если не по королевски, то явно на порядок выше чем все эти людишки.

Я не могу дать тебе этого прощения.
Раньше я думала что простила, только бы ты был рядом.
Но сейчас я с яростью понимаю что не могу дать тебе это гребанное прощение.
Я могу жить с тобой в одном доме, спать в одной кровати, обнимать тебя, держать за руку, смеяться над твоими идиотскими шутками. Но не могу тебя простить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не могу. Я все думаю об этом каждый день каждый час эти мысли убивают меня изнутри, я сама себя насилую. Мне ведь кажется я знаю все, я знаю намного больше того что должна знать и я узнаю еще. Я ловлю себя на мысли изо дня в день что ищу к чему прицепится, жду твоей оплошность, чтобы закатить тебе истерику и опять показать тебе всю глубину и величину твоего кретинизма, твоей маленькой грязной душонки.
Мы оба сгорим в аду.Хотя у меня, наверное, больше шансов.

Понять значит простить простить значит понять. Нет, мне ЭТОГО никогда не понять я буду помнить это ВСЕГДА.

я не знаю что у меня сейчас внутри происходит, это не описать
почему я не родилась нормальным человеком
почему я постоянно связываюсь с психбольными
Я бы хотела покончить со светом
хотя зачем, я и так уже давно живу в кромешной тьме

Я не люблю праздники. Я испытываю ужасные неудобства перед остальными людьми, которым они нравятся. От этого я их не люблю еще больше. Все больше в такие моменты мне кажется что я социопатка, хотя я не прочь потусить с большой компанией в пьяном угаре. Но дело в том что мы не пьем. Я и мой любимый-психопат. Он в ремиссии, у меня обострение с выраженной критикой. Я не люблю новый год, первый день в году, второй третий десятый я ненавижу каникулы. У меня теряется смысл в существовании и еще больше я думаю что я просто психопатка, как может быть смысл моей жизни в том от чего меня тошнит??? моя учеба, моя работа. Я как сумасшедшая вкалываю и жду этих долбанных выходных но ничего не происходит.НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Может жизнь у меня такая не интересная? Нет это я психопатка. Все говорят про чудеса, про новый лучший год про то как все его замечательно охренительно отпраздновали. Нет мне не понять наверное этого никогда. Как я ненавижу эти праздники. Мне никогда не бывает на них весело, почему?? Потому что я гребанная психопатка. Мне грустно мне плохо,изнутри меня пожирает моя злость и дикая ярость, мне совсем не хочется ничего чувствовать на этом свете. Что со мной? зачем мне жить ради одного лишь на свете человека? Я подумала, зачем мне это нужно если мы никогда не совпадем в вопросах выбора досуга, а я ревнивая неуправляемая сволочь и выраженными приступами психопатии. Так вот ни к чему, а я все говорю это себе каждый раз и жду того момента когда лопнет последний нерв соединяющий меня с разумной стороной моего мозга... собственно не долго уже осталось.
Две противоположности разрывают меня: быть среди множетсва людей или в узком семейном кругу. Оба этих варианта меня не устраивают и вызывают в лучшем случае дискомфорт. Я изнеможена до предела. Я на автопилоте, я могла бы получится прекрасной кошкой или псиной но никак не человеком. Никаие праздники меня не спасут. Боже, я твое упущение. Я слабая тварь, я не могу с собой совладать. У каждого человека есть свое предназначение на земле. Когда герой выполняет свою миссию в романе - он умирает. Закон жанра. А я не умру никогда потому что психопатка тупая. Ну или умру от недоедания.

Так вот праздники... горите в аду. Я не смог устроить праздник ни себе ни своей семье ни своим друзьям. Все ОБЯЗАНЫ прыгать вокруг меня, всячески ублажать мое разгневанное я, тогда оно возможно соблаговолит повеселиться и поддержать веселье. но всем увы все равно убейте меня кто нибудь.

Мне так хорошо сейчас быть самой собой
Сидеть на кухне и плакать надо всем подряд
Любить моих родных сильно
Смеяться самой себе от души
Разговаривать с Богом в темноте
Человек не одинок

Строчек неровную лесенку
Я из словечек сложу.
Годы подряд эту песенку
Я, как молитву, твержу…
Клены подстрижены наголо
Ножницами ноября…
Я не хочу, чтоб ты плакала.
Что слезы лить нам зазря?

Я не хочу, чтоб ты плакала,
Если порою грубят,
Если тревожными знаками
Сны напугали тебя,
Если вдруг облако раннее
Хнычет унылым дождем,
Если случайно поранила
Ногу коварным гвоздем…

Если ты видишь – на улице
Мокнет бездомный щенок,
Если учитель нахмурится,
Что ты не знаешь урок,
Если полоску везения
Сменит черед неудач,
Если на твой день рождения
он не пришел – ты не плачь!

Я не хочу, чтоб ты плакала,
Если в ночи не уснуть…
Если еловыми лапами
Выстелен будет мой путь…
То, что расскажут колокола
Ты не пытайся понять…
Я не хочу, чтоб ты плакала!..
Что же ты плачешь опять?..

Я наверное знаю что мне нужно

Привет. Я уже почти смирилась с тем что он мне сказал. Я даже начинаю делать и думать заново.
Люди вокруг меня - герои.
Я ведь знаю волшебные слова от душевных болезней, просто иногда забываю.
Злость
Ревность
Слабость воли
Чрезмерная чувствительность

пиздец мне.

Ничего уже не будет хорошо ничего уже не будет как раньше
я ищу правильные вещи в неправильных людях

 

Я конечно не из тех людей у которых все в жизни складывается почти идеально гладко, хоть я и знаю как этого добиться. Но мне просто лень. И я такая какая я есть, осталось лишь понять какая. Размазанная по всем вещам, по всем людям вокруг меня. Отсутствующая в своей жизни, вот на что это похоже.

Мне не дают покоя повторяющиеся знаки и события, одна половина моего мозга говорит что это полная чушь, другая же продолжает упорно верить в их значимость

Как бы научиться быть взрослее и не обращать внимания на все эти ничтожные глупости и сконцентрироваться на суперважных делах. Взять себя в руки, надавить на горло и просто спокойно от БЕСЯЧИХ УРОДОВ отвернуться, сесть на самолет и СВАЛИТЬ к четру подальше. Но так не будет. Я слишком слабая для таких перемен, а может слишком трусливая (скорее и то и другое), осознавая тот факт как прекрасна человеческая жизнь и как много она предоставляет нам путей и возможностей, я сижу уткнувшись фактически в ОДНУ. ДОЛБАННУЮ ТОЧКУ и нихера с этим не делаю.

Но иногда у меня все же получается чтото нормальное

 

Жить здорово. Жизнь - это прекрасно.
И нечего придумывать себе проблемы, мир полон чудес, просто мы для них закрыты.