В колонках играет - Celica Westbrook - New Moon
Я поняла, почему не могу больше так часто писать сюда. В свое время заставили закрыться, открыли глаза, что нельзя изливать душу в какой-то интернет-дневник. Мне легче завести свой личный дневник в виде блокнота и там писать, так как его никто не откроет и не прочитает то, что творится в моем душе. А я больше не хочу, чтобы все знали, что со мной происходит. Что надо, я сама обо всем могу рассказать, но не больше. А чем больше о тебе знают, тем больше шансов сломать тебя и сделать больно. Глупо сейчас писать о боли, когда ее нет. Скорее апатия, или обычная жизнь без каких либо ярких красок. И заметила закономерность: пишу сюда только тогда, когда грустно. Выходит, сейчас я нахожусь в печали, от которой хочется избавится. На самом деле она посещает меня второй день.
Мне просто нужно влюбиться. Взаимно и по-крупному.

http://www.formspring.me/FreeCalifornia

Я здесь редкий гость, но все же иногда захожу, просто писать не о чем.
Так хочется любви. Очень. Вот только нет даже на примете такого человека, с которым хотелось бы построить отношения. И я не хочу никаких интриг. Мне нужны полноценные, серьезные отношения. Но, посмотрев на парней, окружающие тебя, совсем в них разочаровываешься. Неужели не осталось н о р м а л ь н ы х? Я все чаще задаю себе вопрос: может, я не в том городе родилась?

А так все хорошо. Весеннее настроение и легкость на душе.

Надоело... Мне нужно много писать, вырабатывать свой стиль и читать, чтобы поступить на журфак. А я все свои дни просиживаю в сети. Нет, я пишу, но пишу посты, и читаю, но не сборники по истории и не Резенталя по русскому языку, а художественные книги. И не дай Бог я не сдам на этой неделе статьи в газету. Вдохновение совсем нет писать. У меня есть темы. Первая тема - про свой вокальный коллектив, вторая - про мою классную руководителя. Банально, но эффективно. С этим не пролетишь. Но вот у меня ступор с этим полный. Я просто не знаю с чего начинать. Надо у них узнать можно ли писать не статьи, например "у нас в городе", "а моя любимая учительница", а какой-нибудь небольшой рассказ. Вот тогда я бы расписала.
Так-с, пошла писать в word, а не сюда бессмысленные мысли.)

xoxo.

14 февраля... Я не считаю этот день праздником. Возможно, из-за того, что я никогда не была влюблена так сильно, чтобы мне хотелось провести день с любимым человек, считая этот день нашим. Но все же в этом году мне хотелось бы из обычного дня сделать действительно праздник. Пойти на свидание, получить цветы от него, признание в любви, а там и все остальное. Хочется ощущать рядом собой человека, который является для тебя родным. Мне хочется влюбиться. Не так, как раньше. А серьезно. Чтобы хотеть устраивать ему истерики, родить от него детей, женить его на себя, в конце концов. Не хочу ночью спать, хочу заниматься с ним любовью...
Но пока этот день - просто день. Ничем не отличающийся от остальных. Ну, только валентинки получаешь.) А так, я рада за всех влюбленных. Берегите свою любовь.

Да, да, да, знаю.) Я не могу здесь писать каждый день и сидеть сутками напролет. Ну, вот такая я. Любите такую.^^

"Вам приходилось отпускать?.. Хотя бы раз в жизни?...
Отпускать то, с чем очень сложно было расставаться...
Отпускать то, что безумно хотелось забальзамировать в вечности, запереть в самом безлюдном месте... да наконец просто прижать к себе - всего лишь на минуту... расстянувшуюся на час...
Всю жизнь мы преодолеваем себя, когда отпускаем...
Когда мы стоим на перроне и провожаем глазами поезд, в котором на длительное время уезжает родной человек, удивляясь собственной глупости, что в эту минут до боли жалеем себя... почему-то...

Когда потерявшие любовь люди, изрядно измучившись и устав от поиска ответа на вопрос "кто виноват?", решаются наконец развязать все ниточки, и пойти едва касающимимся, а то и вообще паралелльными путями...
Когда любящая мать наконец понимает, что начать полноценную самостоятельную жизнь ее ребенок сможет, освободившись всего от одного туго закрученного винтика - ее материнского эгоизма...
Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье без переспективы восстановления...
Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций...
Мы ведем самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остается...
И наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить - ведь это так просто (?).
Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону "двери", а второму молча проводить его глазами...
Неважно куда... Неважно, насколько...
Главное - чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок...
Ведь отпуская кого-то (без тяжести на сердце, без болезненного сожаления), по сути мы отпускаем самих себя..."

Кто придумал, что, если быть уверенным в том, что у нас все будет хорошо, то это обязательно будет? Что просто нужно настроиться на эту позитивную волну? Все это бред какого-то неопытного психолога. Ничего не лучше, даже нет проблеска. Ты становишься только злее, и все больше притворяешься улыбаться. Не хочу притворяться. Хочу искренне чувствовать радость, а не тупую боль, которая съедает где-то изнутри.

P.S. А я все равно верю, что все будет хорошо.)

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

Снова здесь. Новая страница - новая жизнь. Наверное, у меня вошло в привычку, когда я решаю для себя начать новую жизнь, то и страница здесь должна быть новая. Чтобы не натыкаться на старые записи, чтобы избежать ностальгии. И пишу, когда хочется высказаться, так что наверное на меня опять нашла меланхолия.
Сколько можно начинать новую жизнь? Когда уже в моей жизни появится человек, с которым захочется преображать эту жизнь, чтобы он засел в ней окончательно и бесповоротно? Но за каждым разрывом следует новая жизнь, и я всегда надеюсь, что не вернусь к прошлому. А я и не возвращаюсь, только вот новая дорога оказывается сложнее, чем предыдущая.

Этот дневник 17 девчонки. Вы не услышите здесь глубоко моральные посты, философские размышления. Здесь у меня есть возможность отдышаться, есть шанс выговариваться перед тем, как снова идти на фронт за своим счастьем. И надеюсь на этот раз мои заклятые враги не узнают об этом дневнике.

Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился он, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого. (с)