Все изменилось.

Изменилось в нас.

В наших взаимоотношениях.

В наших отношениях к разным людям.

Люди стали меняться, а лица перестали оставаться в памяти.

Мы были великолепными рабами друг-друга.

Да, так бывает.

Трудно смириться.

А что можно сделать, если то что сделано, уже сделано?

Я тоже хочу быть более умной, чем есть сейчас...

А так как сейчас я не умна, то будет очень сложно(((

Думала я сегодня значит, думала. И вот до чего додумалась.

Я совершенно неправильно живу. Совершенно. В ноль. Нужно всё делать не так. Я слишком много мечтаю и всё время нахожусь где-то не здесь. Пора бы вырасти! Пора... Давно уже пора.

Нужно ещё больше читать, смотреть хорошие фильмы, ходить на выставки, в музеи, театры. НУЖНО УМНЕТЬ! Нужно набирать больший жизненный запас.

Нужно перестать забивать на учебу. Да! Сколько можно...

Ведь, если задуматься, все профессии делятся на два явных типа: рабочии (там, где нужно всё делать своей физической силой) и мозговые (там, где работать нужно интеллектом и умом). Так вот, если я избрала второй тип, то пора бы уже начать движение к усовершенствованию своего внутреннего я.

Забить на всех молодых людей. ПЕРЕСТАТЬ!!!! Перестать думать о них. Перестать. Всему своё время. Замуж за них я не очень спешишу. ТАК ВОТ И ЗАБЬЮ!!!!

В голове одна каша... Это какой-то ужас....

Сколько можно менять то, чего нет??? За два дня мое настроение и отношение ко всему очень поменялось... Итак... Начнем...

1. Не хочу больше пользоваться людьми, это как минимум жестоко... Следует над этим поработать. Хотя, я не смогу лишить себя такого удовольствия... Не слишком!!!! пользоваться людьми)) Насколько это возможно)

2.Не пропускать через себя переживания миллионов людей!!!!!!!!!!

3.Общаться только с интересными для меня людей, остальные для меня не существуют!

4.Я просто поменялась... хорошо это или плохо не могу сказать....

Ничего не хочу. Просто не могу что-либо хотеть. Я запуталась. Запуталась сама в себе. Достигая цели ты уже не помнишь что именно тебе надо было. Ради чего ты топтался по людям. Зачем достигал. Так и я. Когда-то передо мною была четко поставленная цель. Только так и никак иначе. А сейчас? Я получила то что хотела и все конец. Одна проблема - играла я не вещью а человеком. Живым существом, если угодно, со своими переживаниями и качествами. Самое ужасное, что я сломала этого человека. Решила, что мне так будет интереснее. Ну да, первые пять минут мне действительно было интересно, но что в таком случае делать с остальным временем, с остальными минутами? Я больше не могу. Хотя, кому я вру... Это внутри у меня все очень не хорошо, а внешне - я цвету. Никто даже предположить не может, что что-то происходит внутри меня. Да, нехорошо врать, но... если так будет лучше для всех, думаю, можно... К тому же, если бы все знали о том, как и что я глубоко переживаю, то я многого лишилась бы. Очень многого. Лучше умирать изнутри, нежели говорить о своих проблемах К тому же, не многие воспримут всерьез. Я никого не виню, ведь я тоже не всегда с искренним интересом отношусь к переживаниям знакомых, но... это простительно, мне...

Душеизливание. Постоянное. Вечнор мы с Алиной ноем друг другу. Ноем и ноем. Ноем и ноем. А ведь живём сладко... Действительно. Никаких глобальных проблем. Всё у нас отлично. Все нас уважают. Ну, казалось бы, жизнь удалась. Но... Но нет. Находим же мы проблемы. То нас попросили ни так, то сказали ни то...  Ну ведь весело живёём)))

Сегодня ходили в новый магазин "окей". Напшикались веми видами духов, потом что-то торкнуло нас. Да, смешно было.

Вспомнила я историю. Было дело на дискотеке. Мы цинично стояли и совершали минималное колличество движений. Тут мне приспичило покурить. Собралась выходить, в корридоре Витя:

- Неееееет! Щас незя выходить, щас песню Германа поставят. Никак нельзя. Вот поставят, послушайте и идите.

Мы вернулись. Ставят песню. Малоизвестную и не особо двигательную. Зал полон. Я:

- А чё все вдруг затанцевали?

- Не все, а только те, кто хотят продемонстрировать Герману, что они вполне разделяют его музыкальные предпочтения. Кто не танцует и не прыгает - потеряные люди.... - ответила мне Алина.

Вот. Все мы хотим показать симпотичным нам людям нашу похожесть. Правда, люди забывают, что всё же обычно притягиваються не похожие люди, а противоположенности. Не хочу подчёркивать ничего. Я - я. А не я - "я". Хотя, улыбаться я за день устаю... Это говорит только об одном. Моё Я - всё же не я, а "я". Чёрт. Хочеться считаь себя свободной личностью. Все стремяться.

Аня.

Значит вот.

Закончалось первое полугодие. В школе - скука скучная,  вот мы с май френдом прогуливаем. Сегодня закосили и поехали на Крупскую. ОоО!!!! Цитадель Интересностей!!!! Сколько мы всего закупили!!! Всяких там сувениров, психо-штучек, игрушек, стикеров, маркеров... В общем, всего по мелочам. Но было весело. Особенно в конце:

- А-а-ань!!! Поднимайся!!!

- Неа, мне лень.

- Блин! Быстро поднимайся!!!

- Неа...

Дальше крик Алины на всё крупскую:

- А Аня любит *****!!!!        <=  вместо звёздочек имя человека.

Я поднилась. А что мне оставалось делать???

И это с моими 130 баллами.... Ну да ладно.

*      *      *

Каждый день испытываю отвращение к собственной популярности. Знаю, что она мне необходима, что без неё я - не я, что она мне чертовски льстит... Но! Когда я стану сильной личностью? Когда я научусь жить без всего этого?..

Иногда сложно. Но чаще - просто лестно. Ведь я люблю, когда меня уважают. Люблю.... Люблю и нуждаюсь быть в центре внимания. Быть лидером. Быть.

Это необходимо мне, а я необходима всем. Разумный обмен...

(Перечитала всё, что напечатала, и поняла что ещё чуть-чуь и я сойду с ума от своей звёздной болезни...)

*      *      *

Не могу разобраться в себе, в своих чувствах и в своих отношениях. Хочу одного, получаю другое. Надоело.

Хочу постоянства от других, но сама никому тем же ответить не смогу (есть, безусловно, исключительный вариант (не моего поля ягода (видели, как выебнулась?))).

Не могу больше использовать людей.  Вру. Кого я наёбываю? Кому я вру? Наоборот, с каждым разом мне это даёться всё проще и проще...

Живу для себя, за ваш счёт. <= хорошо сказала.

*      *      *

Какая же я сука. Нет, ну точно сука. Я играю в жизнь одна. Играю, как в карты. Все люди для меня деляться на масти. Потом, конечно, имеет большое значение старшенство той или иной карты. И так далее... Конечно, есть люди, которые не входят в мою "жизненную колоду". Они нужны мне для того, чтобы оставаться человеком. Я выиграю. Или останусь дурой =)

На сегодня, думаю, всё.

Аня.

_P.S.

_{Стихотворение. Не моё, просто очень нравиться.}

Не знаю, что писать. Но что-то написать хочется.  Так что буду нудеть длинным постом=)

Никогда не думала, что я не уверенный в себе человек. Но недавно поняла это. Действительно, что бы не случилось, чего бы я не добилась - я всегда отдаю должное другим людям. Или, в крайнем случае, думаю, что всё - дело случая. Даже когда меня хвалят за какие-то работы или делают комплименты, мне всё время кажется, что это всё не правда. А иногда, когда бывает подходящее настроение, я кроме себя никого не вижу и не уважаю. Тогда Я - единственное разумное на этой Земле... Но так как такое настроение бывает редко, то и неуверенный в себе человек я больше, нежели Я.

Прочитала "Женщина из песка" Кабо Абе. Чтож, жуткая книга. Столько разных эмоций проявлялось в момент чтения этой книги, что может и дыхания не хватить. Нужно будет ещё что-нибудь этого же автора взять. У Японских писателей очень точный взгляд на вещи. Даже в самых, казалось бы, романтичных моментах есть грязь, пошлость и всё это выглядит так обычно... Вопрос свободы, жизни и песка... В общем, мне очень понравилась эта книга.

"Триумфальная арка" - оказалась ближе. Соглашусь с Алиной, всё же Ремарка невозможно не полюбить. Он как раз, на мой взгляд, наоборот представляет жизнь чем-то поэтично-романтичным. Кальвадос, сигареты, любовь, месть, красивые женщины, имигранты... Дочитав эту книгу - плакала.  Жоан, Равик, Морозов, - все они теперь часть моих мыслей. Разные люди - разное отношение к жизни. Их отношение передалось и мне, по частичке от каждого=)

Теперь начала читать "100 лет одиночества". Пока не втянулась, но интересно.

А теперь о бытовом. В школе сейчас весело, ибо жизнь кипит!!!) Режим реального времени заставляет успевать делать д/з до урока и во время, списывать, забирать учебники и ещё много глупостей=)

Кстати, Алина же Кассандра, и её предсказания меня конечно радуют, но веры в них, как-то нет =(

"Если бы настоящей Кассандре поверили - не пала бы Троя, и плевать, что Троя вообще-то тут не при чём, но смысл ты поняла!" - Алина=)

Аня

Это было совсем недавно... День рождения о одной знакомой... Фото довольно забавное, но я и Аня здесь очень мило получились... А между нами ПодруШка.... Да, да, именно так, не друг, не подружка, а именно Подрушка... Он очень хороший, когда соглашается и не кричит, а еще, когда не танцует... Вот... Этому молодому человеку мы поверяем тайны, и он знает о нас очень много.... Не один парень столько не знает о своей знакомой, сколько ПодруШка о нас двоих... Если серьезно, то мы рассказываем только хорошее и не очень много, а то он начинает думать, что я глупая, причем именно я , не Аня, я... Но я к этому привыкла, так что все ок... Интересно, а существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Скучно. Вкзде. Всюду. С К У Ч Н О. Был КВН - скучно, мы выиграли - всё равно С К У Ч Н О.

Сам себя не развеселишь, никто тебя не развеселит? Ахахах... Не могу больше... Тошнит от самосмеек... Просто мне с к у ч н о.

Разнообразия, знаете ли, не хватает...

Аня

Блин, я никогда не освою эту машину... Никогда...

Мне снова не по себе, думаю, может хватит играться с мальчиками? Может они достойны лучшего? Да, определенно, достойны... Но ведь и я их не держу, даже не пытаюсь, но очень болезненно воспринимаю, когда хоть один из них хорошо отзывается о внешности своей новой знакомой!!! Примитивно, банально, глупо...Да, да, да ... я знаю и даже не пытаюсь спорить, но это где-то глубоко во мне , не знаю даже почему я так ревностно отношусь к описанию внешности, хотя нет, если говорят, что девчонка страшная, то пусть себе общаются, но если говорят, что она красавица, готова вцепится в горло... Но при этом, я не стремлюсь к отношениям, даже встречам, не поверите, ЛЕНЬ!!! Вот имя всем моим недугам, шучу... Но во время каникул я так ни с кем и не встретилась.... ЛЕНЬ!!! Ладно, удивляет одно...я же прекрасно понимаю, что не смогу с ними со всеми общаться, а все равно продолжаю... Я перед пропастью....  Но ведь я еще и живучая, так что просто обидно, что я есть...у ...мира((((

Алина(((

Дорогие ПЧ (их не много, но всё же), комментировать ваши дневники буду Я.

Просто мой друг ещё здесь не очень освоился, так что эта обязанность полностью легла на мои плечи=)

Но мне нравиться, жаль что ПЧёлок не много...

^Аня

Вот я и нашла минутку написать что-нибудь =)

Пришла из "любимой" школы, отсидев 6 уроков, и сейчас уйду на театральный.

Пьесу не выучила, режиссёр меня отпиздит по голове не погладит...

Но ведь не в словах и репликах счастье, а в желании играть =)

Завтра КВН, но это пол беды. Вторая половина в том, что завтра нужно переписать химию, а я не готова + и не собираюсь готовиться...

Я вот над чем задумалась... Не началась ли у меня Звёздная болезнь?

Ну и хуй хрен с ней =)

^Аня

Блин.... Такое настроение ужасное, что жить не хочется((( Интересно, я когда-нибудь допишу свою книгу?

Я - Аня, и у меня есть тру френд - Алина. Мы решили завести свой дневник чтобы было круто)!