В 2002 году Япония была потрясена ужасным открытием в токийском ж/д вокзале. один из вагонов загорелся по причине электронеисправности, и пассажиры были вынуждены в спешке покинуть поезд. через несколько часов, когда власти начали разбирать оставленный в панике багаж пассажиров, в одной из сумок они нашли нечто ужасное. девушка-подросток с ампутированными конечностями, упакованная в пластик, с небольшими отверстиями для дыхания. ее голосовые связки были удалены, чтобы лишить ее возможности кричать. поразительно было отсутствие на ней следов насилия, ее здоровью ничего не угрожало, тело ее было покалечено, но в хорошем состоянии. девушкабыла завернута в тот же пластик, что используется при упаковке игрушек. на свертке с девушкой внутри маркером была написана цифра 72, в той же сумке был блокнот со списком ее аллергий, календарем месячных и прочей информации, касающейся ее здоровья.
полиция пыталась получить от нее информацию о лицах, сотворивших это с ней, но их попытки были безрезультатны. ни говорить, ни писать она не могла, другими навыками общения не обладала. 6 лет спустя, уже 20-летняя женщина наконец смогла поделиться событиями прошлого.
женщину звали кикуми тоторо. считалась пропавшей без вести в 1999 из школы. родители считали ее мертвой. кикуми рассказала, что незнакомый мужчина сказал, что ее родители послали его забрать ее, и она села к нему в машину. мужчина закрыл ей глаза и чем-то брызнул в лицо, после чего она потеряла сознание. в себя она пришла в большой, ярко освещенной белой комнате, в запертой клетке еще с двумя девочками. в центре зала стоял операционный стол, за ним человек в хирургической одежде с электро-пилой в рукой, готовившийся отрезать лежащей перед ним девочке ногу. одна нога у нее была ампутирована ранее, а рука, судя по бинтам, совсем недавно. самое ужасное для кикуми было то, что вдоль дальней стены она увидела лежащий девочек, уже перенесших операцию. несмотря на то, что они не двигались, они дышали и моргали. после увиденного кикуми потеряла сознание.
пришла она в себя на кровати, к которой была привязана. к ее ужасу, она не могла произнести ни слова. она безрезультатно пытается кричать, также она не ощущает пальцев на одной из рук. ее левая рука отрезана, а культя аккуратно зашита. в комнате она не одна. у лежащий там же девочек ампутированы от одной, до трех конечностей, и все лишены голоса. кто-то из них дергается, пытаясь о свободится от держащих их наручников и цепей, другие просто смотрят вверх и плачут. все в полной тишине.
кикуми говорит, что утратила ощущение времени довольно быстро, так как ежедневно их пичкали наркотиками. ее кормили 3 раза в день, оковы с ее верхней части тела сняли, и она могла питаться оставшейся рукой. сначала она скидывает еду на пол, потом поднимает ее оттуда и начинает есть. не имея возможности с кем-либо общаться и не видя никого, кроме других девочек она начинает терять здравомыслие. она не знает ни текущее время суток, ни своих похитителей, ни их цели. время от времени кто-то из девочек исчезает, вскоре возвращаясь и имея на одну конечность меньше. несмотря на то, что промежуток между ампутациями должен быть несколько недель, счет времени потерян. после потери своей последней конечности, левой ноги, она была перемещена в место, которое называет "выставочный зал".
находясь в новом помещении. она по-прежнему лежит в постели. зал имеет круглую форму и чистый воздух, вдоль стен стоят платформы, на них кровати с девочками, рядом с каждой пометка. в центре операционный стол с инструментами, рядом с ним клетка, на тот момент пустая. впервые с ее пребывания в роли пленницы она лицом к лицу видит своего похитителя. это пожилой человек с седой бородой. она видит на его лице сострадание, он выглядит как типичный "дедушке", ни капли зла нет в его глазах. он снимает державшие ее оковы, и она пытается укусить его. по-видимому он был готов к этому, он толкает ее обратно на кровать, и прикрепляет к спине металлическую пластину, крепящуюся неким механизмом к затылку и тазу. кикуми не знала, что в ее череп и спину были вживлены крепления, в соединении с пластиной лишавшие ее последней возможности двигаться.
мужчина принес щит длиной примерно в полтора метра, с креплениями и двумя утолщениями. мужчина взял кикуми на руки, и положив ее на щит закрепил ее пластину. щит с прикрепленной девочкой повесили на стену. пожилой человек вышел из комнаты, свет в зале был выключен. кикуми говорит что первая ночь была настоящим кошмаром. со всех сторон ее окружали звуки моргающих ресниц, пугавшие сильнее, чем самый громкий крик.
она бодрствует несколько дней, прежде чем ей удается заснуть. после пробуждения лицо ее освещено, но никого из ходящих рядом нет. на лицах остальных девушек макияж. они расположены в порядке возраста, от младших к старшим. она поняла, что их собирали достаточно долго. все они выглядят как типичные японки, с длинными темными волосами и светлой кожей. в зал возвращается мужчина с бутылкой с чем-то жидким внутри. по очереди он подходит к каждой из них, и заливает содержимое им в рот. после этого он делает еще один круг, на это раз поит их водой, и еще один проверяет состояние тела. в 4-ый раз он просто любуется своей коллекцией, поправляет кому-нибудь волосы или припудривает.
время от времени отбираются 3 девочки, им отрезают левые руки, их последние конечности, и заворачивая в пластик, прячут в коробки, которые уносят. когда приходит ее очередь, на ее пластике пишут номер 72. сквозь свой ящик она слышит шум мотора. затем других людей. через несколько часов ее найдут. через несколько лет поймают ее похитителя, который неожиданно и непонятно умрет. помещение с остальными жертвами так и не найдут.
ежегодно в японии пропадают несколько десятков тысяч человек. 70% из них несовершеннолетние девушки.

Я собираюсь рассказать тебе о нескольких последних неделях моей жизни. Несколько недель назад я был, наверное, типичным обитателем имиджборды той поры: работы нет, не учусь, живу на иждивении у родителей, с которыми не разговариваю. Большой замкадский город, если это принципиально для кого-то. Все дни на пролет я сидел в сети, иногда для разнообразия перебиваясь старыми играми из детства вроде Леммингов и Транспорт-Тайкуна. Сколько это могло продолжаться? Год? Два? Пять? Или же это было моей судьбой - провести в таком состоянии всю жизнь?
Но тут в моей жизни случилось знаменательное событие, кардинально ее изменившее: у меня навернулся комп. Капитально. Родители пользоваться своим не дали, нести в ремонт комп для меня, не выходившего месяцами на улицу... ну вы поняли.
Я хорошо помню тот день, понедельник, когда я проснулся в 11 часов после того как весь выходной пытался починить комп. Моя комната, всегда казавшаяся мне уютным убежищем, откуда я имел доступ к бескрайним просторам сети, полным эмоциональных и интеллектуальных удовольствий, оказалась тесной унылой каменной камерой с низким потолком, заваленной срачем.
Я встал, сходил в ванную-сортир. Оделся. Надо сказать, что обладая запираемой дверью, я мог не бояться контакта с родителями, поэтому на себя я одевал одежду, отличную от трусов, толкьо когда выходил в магазин, т.е. пару раз в неделю. Так что одетые штаны и майка были весьма необычным явлением.
Я уселся за телевизор. Информационные потоки заняли мой мозг (иногда наблюдаю, как в сети, и в т.ч. на бордах, люди с нотками гордости говорят, мол, уже 3 года как не смотрю телевизор; лол, это тому що вы на инет подсели; это как героинщику хвастаться, что он бросил курить травку). Однако после инета смотреть теледерьмо было как грызть восковое яблоко. Через 2 часа мне это надоело. Послонявшись еще пару часов по квартире, я решил выйти на улицу. Там, ирл, у меня было несколько ненапряжных дел, которые я откладывал уже от месяца до года: съездил на другой конец города в магазин, зашел в банк и т.д.
Не вижу надобности и дальше столь подробно описывать свои странствия, но прошло всего три недели и я практически решил проблемы с местом учебы. Я устроился на работу (фактически вернулся туда, где когда-то уже работал, но бросил, как и многие здесь). Я завел кучу знакомств, и среди новых знакомых были люди, с которыми реально можно было говорить на серьезные, интересные мне темы, даже на такие, о которых я не решался говорить даже в сети, держа их в себе годами. Среди них были и люди, которые могли понять и мои душевные переживания, поддержать. Раньше, я как и большинство здесь, считал, что таких людей ирл найти случайно практически невозможно. Я ел в ресторанах (лол, да, для мне это в диковинку, ну думаю, вы понимаете), причем не один. Меня приглашали в гости, где все сидели за столом, ели нормальную еду и говорили не о тупой хуйне (последние "в гости" для меня были студенческие быдлопьянки в быдловузе, в который я ходил пару лет, а что-то подобное было только в самом далеком детстве, когда я ездил с родителями к их знакомым на всяческие юбилеи; правда тогда за столом говорили о такой былохуйне, шо пиздец). И, что самое главное, я встал на пусть к достижению своих самых сокровенных мечт, которые я лелеял с самого раннего возраста.
Конечно, мне было не легко. Очень. По этим описаниям может показаться, что это какая-то слащавая розово-сопливая сказка, а все вышеперечисленное мне преподносится на блюдечке. Нет, мне было очень тяжело. Раньше ирл, я общался с людьми, с которыми, в известном смысле, мне приходилось "опускаться до их уровня", на их мнение, в т.ч. негативное, обо мне я мог просто забить, и вообще они мне были, в известном смысле, не нужны, в интернете я был анонимусом, поэтому проблем тоже не испытывал, но теперь, найдя, наконец, ирл достойных людей, коих всегда искал, передо мной встали все проблемы социализации.
Мне пришлось вести активную жизнь, т.е. мотаться по городу, ходить в разные мерзкие госучреждения вроде вузов, пенсфондови поликлиник (это вообще отдельная мерзость) с их тупыми очередями, часами ожидания (книги не особо помогают, хоть с ними и легче), тетками, дядьками, пенсионерами, часми работы, "кто последний?", "я без очереди", "я только спросить".
Лишенный своей водки - инета, я не мог забыться. Мои чувства обострились и теперь депрессия, ранее заглушавшаяся потоками информации из инета, во всю свою силу била по моей душе.
Но вы, думаю, понимаете, что когда передо мной стояла реализация смысла моей жизни, я в известной степени мог игнорировать все эти трудности и всю эту боль, хоть это и не значит, что я ее не чувствовал и не рыдал по ночам.
---------
Но несколько дней назад случилось страшное. Совершенно случайно я услышал глупую анимешную песенку, которую раньше (где-то в конце 11-го класса) часто слушал. На меня нахлынули воспоминания о той поре и я захотел поиметь эту песенку у себя на плеере. Для этого я наладил самый примитивный выход в инет только для того, чтобы ее скачать. Скачал. Но выход остался...
Сегодн. 12 часов утра. Я лежу на диване в одних трусах дома за запертой дверью. Я забил на несколько последних предложений своих друзей встретиться. Я не пошел на архиважное для учебы в вузе мероприятие. Я не читаю, свежекупленную интересную книжку, которую давно хотел прочесть. Я лежу перед починенным вчера компом и восстановленным хорошим выходом в инет, который был у меня три недели назад и пишу этот пост.

-- ...а она всё равно потащила на "Исповедь шопоголика". Вот после этого похода я и решил с ней расстаться. -- закончил молодой человек стандартной вебдизайнерской наружности, сидя напротив Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- У вас закурить можно?

-- Да курите, конечно, голубчик. -- разрешил я, подталкивая к пациенту пепельницу.

-- Я ведь понимаю, что сам виноват. -- признал юноша. -- Не могу я уживаться с людьми. Но, с другой стороны -- а проблема ли это? Двадцать первый век на дворе. Все эти социальные связи не так уж нужны, если деньги есть и потенциал развития. Я нормально зарабатываю веб-дизайном. Чувствую себя самодостаточным, имею много идей на будущее, когда кризис закончится. Зачем мне сейчас разменивать свою уникальность, во имя чего?

-- А кто вам сказал, голубчик, что вы уникальны? -- удивился я.

-- Каждый человек по-своему уникален, так ведь?

На этом месте я решил, что достаточно, и достал из ящика стола складной посох. Пациент попытался сбежать, но я же профессионал. Вскоре его майка окрасилась кровью, и он изверг из груди именно то, что я ожидал -- личинку уникальной самодостаточности. К счастью, она была еще в дометаморфозной стадии: гость остался жив.

Пока помощница секретаря Алина Зайцева дотаптывала каблучками мерзкую тварь и перевязывала шокированного юношу, я закурил одну из его сигарет и задумался.

...Всем просвещенным людям известно: Внеземные Цивилизации хлебом не корми, дай морально опустить Человечество и сатанински поржать над ним. Несколько десятилетий назад они перешли от партизанских действий к прямому вторжению -- и начали распылять над крупными мегаполисами споры Уникальной Самодостаточности.

Симптомы инфицированности ими легко определимы: нормальный человек, нося джинсы, живя в многоквартирном доме, используя компьютер с системой Виндоус или Линукс, качая новинки, фотографируя домашних любимцев и панорамы крыш, следя за футболом и в меньшей степени за Кличко -- вдруг воображает себя сосудом с неповторимой эссенцией. Вместо конкретных ближних он начинает воображать вокруг каких-то обобщенных "людей", норовящих его бесценное содержимое загадить либо нагло выпить. Для терапевта это должно быть ясным сигналом.

Субстратом заболевания является естественная тоска обманутого современника по собственной судьбе. В отличие от людей предыдущих эпох, с детства предвидевших своё будущее до самой могилы -- наш современник действительно понятия не имеет, что из него получится. Массовая и немассовая культуры в один голос вещают ему о том, что да, он таит в себе бездны и заслуживает большего. Между тем он заканчивает школу, поступает в институт или техникум, оказывается в конторе или за баранкой -- а Заслуженное Большее всё не наступает. В итоге, инфицировавшись личинкой самодостаточности, он с облегчением начинает считать себя бесценным априори. От реального положения дел он отгораживается какой-нибудь вечно задумываемой гениальной книгой. Или, в худшем случае, уникальным списком своих киношных и музыкальных предпочтений.

Это живущая в больном личинка самодостаточности потребляет всю его жизненную силу, одновременно отравляя сознание-носитель продуктами своего пищеварения -- уникаловыми массами. Когда уровень их доходит до критической отметки -- личинка вырастает и превращается в Уникальную Самодостаточную Личность (сокращенно Усамодос), выедая прежнее существо изнутри.

С этой поры начинается стадия окукливания. Усамодос теряет интерес к миру, даже в далеких странах фотографируя не пирамиды, а уникального себя на их фоне. Не способный выдержать рядом ближних, он отчего-то считает, что с лёгкостью выдержит их отсутствие. Но самодостаточность быстро приводит к тому, что он сам себя достаёт (в этом, собственно, и смысл определения). Некоторое время ему еще удается спасаться за счет т.н. хобби, в которые он окунается с каким-то фрейдистским остервенением. Затем с ним происходит то, что он воспринимает как Личностный Кризис (паразитология называет это "выходом личинки"): усамодос с размаху бьется о реальный мир, в котором он оказывается никому не нужен. Обычно эта стадия совпадает с попыткой реализовать какой-нибудь уникальный проект, оказывающийся на поверку непонятно чем.

Иногда после этого от человека кое-что остается. Это кое-что, как правило, становится безнадежным адептом какой-нибудь религиозно-бытовой дисциплины ("с этого момента меня интересует только изучение Библии/Т.А.Н.А.Х.а/Бхагавадгиты") и из активной жизни исчезает.

Но Космос не хочет такого исхода. Учение Гармонии еще раз напоминает: человек -- это не то, что он о себе думает. Это также не то, что он намерен сделать в будущем. Это лишь то, что он совершает в настоящем. И до тех пор, покуда он чего-нибудь настоящее, наконец, не родит -- он никто.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на...
гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Как правильно играть в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!!"
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp .
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "
15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает?" Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок!" Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку!"
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.


Отмазки

ДЕВУШКИ:
10) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся друзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРНИ:
10) Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9) У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива).
7) Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6) У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5) Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2) Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива)


ПОЧЕМУ МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: 'Может, он сердится на меня?'.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - 'противная'.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без 'небольшого подарочка'.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя 'нет настроения'.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, ..."


Словарь девушки
• да = нет
• нет = да
• может быть = нет
• я виновата = ты еще пожалеешь
• нам нужно = я хочу
• решай сам = верное решение теперь очевидно
• делай что хочешь = позже ты за это поплатишься
• нам нужно поговорить = мне нужно пожаловаться
• конечно, продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал
• я не расстроена = конечно я расстроена, идиот!
• ты такой мужественный = тебе надо побриться
• эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом
• я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
• повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
• ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое.
• тебе надо научиться общаться = просто согласись со мной!

Видите ли, это было странное лето.
Собственно, сейчас довольно поганая зима, я сижу через тор на доске, которая появилась еще совсем недавно, поэтому, думаю, рассказать все я смогу без особенных последствий.
Так вот, это было странное лето, год не называю, не обессудьте. Мне было совершенно нечего делать дома, и я шатался по жаркому городу, унося асфальт на подметках. Домой приходил только спать, и то не всегда. Разумеется, ни девушки, ни подработки я себе не нашел, однако... нашел собеседников.
Странноватая то была компания. Чистенькие юноши в тонких очочках и рубашках спокойных цветов. Девицы с минимумом косметики и непередаваемо прекрасной для нашего блядского болта кожей. Филфак, истфак, ФИПСИ, белой вороной гляделась выученица школы искусств - ненадолго, впрочем.
Они собирались за городом; в нашем миллионнике без миллиона "за городом" - очень ощутимое понятие, дома переходят в леса ВНЕЗАПНО, как вин в фейл. Они находили полянку почище, расстилали три одинаковых клетчатых скатерти и пили сваренные тут же, на тщательно окопанном костерке, глинтвейн и непривычный мне травяной чай.
И читали. Вслух.
Читали обычно девушки, иногда даже хором, если дело доходило до имевших хоть какую-то ритмику вещей. С тертых ксерокопий на оборотах финансовых отчетов, девочки чистыми, всегда негромкими, но чуть приподнятыми голосами читали что-нибудь в стиле:
-...пусть Туннель поедом ест тех, кто есть, пусть приносятся жертвы, всегда хватало торговцев, готовых раздобыть нужный товар, причем товар этот будет не лежалый, а самого лучшего качества; мы найдем, разузнаем, разыщем все ходы и даже все выходы, какие только есть в этом мире, мы поймем и овладеем, и тогда мир станет мостом, дорогой, по которой мы пойдем и вернемся, и никто не в силах будет помешать нам вернуться — туда, куда мы сможем и захотим...
Надо же, помню еще, пальцы как сами отзываются. А если еще? Закрыть глаза и пустить пальцы вскач по черным клавишам клацать:
..далеко, далеко шагнули те, кто слишком поверил словам соблазняющего разум, они уже покинули свою колыбель, пересекли даже и реки времен и пространств, перенесясь вслед за тем, кто обещал: величина букв в данном случае значения, пожалуй, не имеет... а если имеет — так что ж, каждому свое, jedem das seine, вот и весь фокус; каждый видит то, что в силах видеть, понимать и ощущать, действуя в дальнейшем по приобретенному видению, руководствуясь им и направляясь... все туда же, куда и раньше, за много веков и километров.
Да. Звуки помнятся, буквы помнятся. Хоть и было то в разные недели.
Я приходил к ним только слушать. Поначалу. Мы с парнями разводили костер, набрав сушняка, вешали котелок - простой армейский котелок, приплюснутой буквой U, на ветку покрепче и ждали, пока дамы усядутся в круг и прочтут.
Потом читали ребята - сухой пулеметной строчкой отличника они говорили о Зеботтендорфе, Гвидо фон Листе, Ланце фон Либенфельсе. Вскользь говорили о Кюммере, двое могли припомнить на память стихи фон Эшенбаха.
Ни слова о Рейхе, но многое о Мировом льде. Ни слова о расах, но многое об Агарте.
Если до того мой багаж знаний на эту тему ограничивался Яровратом (хе-хе), Лазарчуком и (в лучшем случае) Абелем Поссе, то теперь...
Для них же все то, все эти литании госпожи Людендорф, были лишь разминкой.
• Разминкой для чего? - спросил я раз Алексея, старшего над историками, высокого худого пятикурсника.
• Увидишь, - хмыкнул он, - двадцать девятого и увидишь.
• Слушать ты мог бы и повнимательнее, - проговорила старшая над чтицами, Ольга, сухая и тонкокостная блондинка, - двадцать девятое июля - День Искупления.
Двадцать девятого мы собрались совсем недалеко от отстраиваемых предместий, в проплешине в сосновой лесопосадке, на маршруте, не пользующемся популярностью у грибников и туристов.
Я и еще четверо парней покрепче принесли топорики, которыми радостно повалили немного сухостоя, после чего Даниил-философ показал нам, как сбить из напиленных поперечин широкий пятиугольник, скрепив напрочно длинными, вызывавшими в сознании слово "корабельные" гвоздями - прочее покололи на дрова.
К празднику подготовились. Девушки пришли в корсетах, столь нетипичных для этого совершенно неготического по облику кружка, мы были чисто выбриты. Дамы раздали нам вино в принесенных Леной одинаковых хрустальных бокалах - тяжелых, еще советских - и мы выпили его, когда Ольга вышла на поляну.
Видимо, она переоделась, пока мы возились с деревом. Босая, в белой ситцевой сорочке, болтавшейся на ее худой фигуре - не своя? - она прошла к пятиугольнику и улеглась на него, раскинув ноги и руки.
Оргии не было. Леша и Даня прибили ее к раме, к углам - ладони, потом ступни. Она орала так, что заглушала поющих девушек. Парни посматривали на меня, но... я не двигался.
Место под кострище было уже расчищено. С четыре слоя слагались дрова, полбаклашки бензина, как выяснилось, тоже запасенного заранее, было вылито туда же.
Мы подняли раму на плечи - мне на плечо и на спину лилась кровь из продырявленной левой кисти Ольги, а выла она, кажется, прямо у меня над ухом - и возложили на неразведенный костер. Девушки тягуче, неожиданно глубоко орали-пели-читали:
Тот, кто потерял путь, иди на маяк во тьме! Вызываем тебя на свет, повелеваем и молим явиться на свет! Кто исторгнут был, других исторгни! Кто пришел до - уходи, не вернись, не оглянись! Вернешься бабочкой - сгоришь! Вернешься пламенем - погаснешь! Клинком вернешься - ржа пожрет!
Алексей бросил в костер немецкую зажигалку, якобы с немца в войну снятую. Он менял в ней кремень, тратился на заправку лучшим, что было... она не гасла, пока летела. Занялись дрова.
Из болота зовем, с гор зовем, из пыли зовем, из пекла зовем! Вопль в небо - с неба эхо! Дескат-Зернебок, Черный! Дверь открыта, петли шатаются! Войди! Возьми! Выпей!
Крик Ольги перестал быть человеческим, сливаясь с ревом пламени. А потом костер взорвался изнутри.
Я припустил в лес с высокого старта, игнорируя бичующие ветки.

Маленькое, худенькое и бледное создание, сгорбившись сидело перед компьютером. С первого взгляда и не скажешь, что "создание" было человнком и даже училось в школе, в 9 классе. И звали его %username%. Сегодня в школе для него был плохой день, впрочем, как и всегда. Одноклассник Ваня, здоровенный спортсмен, сегодня снова как бы случайно толкнул его в солнечное сплетение. И ладно бы просто толкнул, но это произошло в буфете, %username% как раз выбрал момент когда там никого не было, и уже хотел сказать "сникерс и колу" (как обычно глядя в полу и говоря ели слышным голосом), как тут защла Люба, девушка к оторой он питал огромную симпатию, но которая совершенно не обращалала на него внимания. И вот она смотрит него! на него! на жалкого %username%!Он даже хотел сказать "привет", но тут внезапно сзади его обошел Ваня и толкнул локтём. Ваня извенился и даже сказал что не хотел, но %username% не верил ему, она знал что Ваня сделал это специально! Слухи о том что Ваня трахает Любу, ходили уже давно, но недавно %username% нашел им подтверждение, он услышал как в туалете Ваня рассказывал своим друзьям: "вчера клёво отодрал Любу! Сука, похотлива, шопиздец! ЕБАЛ ЕЁ КАК БЕШЕНУЮ СУКУ! Она так орала! Блин, это действительно не секс и уж тем более не занятие любовь, именно ЕБЛЯ!". Ванины дружки конечно дружно загоготали и стали рассказывать о своих девушках, а %username% так и не решился зайти в туалет и пописать, в итоге ему пришлось попроситься выйти на уроке, на что учительница незамедлительно сделала едкое замечание про возможность энуреза у него и весь класс дружно засмеялся, а Люба и вовсе ещё несколько дней глядя на него смеялась вместе со своими подружками.
И вот сегодня %username% рано вернулся из школы, и конечно же первым делом включил компьютер и зашел на 0chan, место где он всегда выставлял себя как олдфага, технаря, борца со школотой и анти-быдло. И вот он увидел тред в котором какой-то офисный планктон (как он назвал его просебя) спрашивал про игры для маленького сына. %username% сразу же вспомнил приятные минуты, когда он дрочил на детское порно, на то как беззащитных, кричащих и умоляющих маленьких девочек, трахали здоровые волосатые мужики, трахали жестоко, грубо и цинично. И ещё кое-что вспомнил он, и это "кое-что" стало пульсировать у него в мозгу, стало его доминантой, это были слова Вани: "ЕБАЛ ЕЁ КАК БЕШЕНУЮ СУКУ!". И тогда %username% понял что написать. Его ручонки сразу же задрожали, лицо его покрылось красными пятнами, маленькое сердечко застучало, погнало гнилую кровушку по его слабеньким венам так сильно, что казалось сейчас он вырвется из его хлипкой грудной клетки. Сильно отстукивая по клавишам, с трудом попадая в них из-за волнения, %username% всё же написал ответ этому жалкому отбросу и быдлу: ЕБИ ЕГО В СРАКУ КАК БЕШЕНАЯ СУКА!
С довольной ухмылкой %username% откинулся на спинку кресла, но тут случилось неожиданное, сердце его не выдержало такой, казалось бы мизерной для нормального организма, нагрузки. Изо рта его потекла пена, тело охватила дикая судорга, а в груди словно зажегся факел - это были последние ощущения %username%

"Дядя Лукьяненко, можете пожалуйста подписать книгу. Хочу сделать подарок брату"
Маленький мальчик во все глаза глядел на известно писателя. На улице было мало посторонних и никто не обращал на них внимания.
"И Давно ты тут стоишь, малыш?" Лукьяненко погладил мальчонку по голове.
"Я знал что вы тут будете проходить, вот и решил что вас дождусь. Брат очень любит ваши книги, поэтому я решил что вы напишите ему поздравления с днем рождения"
"Хорошо мальчик, конечно напишу. Пойдем только куда нибудь где потише и столы есть. Я сяду и все сразу напишу."
Мальчик кивнул и они пошли. Парк находился недалеко, в такое время там совсем не было людей и только листья кустов шелестели на ветру. Лукьяненко свернул на тропинку, мальчик доверчиво последовал за ним. Выйдя на полянку Лукньяненко остановился, потом резко повернулся и прилизился к мальчонке. Его жирное тело заслонило все перед глазами и все что тот увидел это мерзкий язык который тянулся к его нежной шеи. Мальчик вначале не понимал, и даже не кричал, когда старый извращенец стягивал с него шортики. Взяв его детский член в свои рот он начал быстро отсасывать его, пропихивая мизинец другой руки в анал ребенка. Мальчик начал кричать и вырываться но туша извращенца уже прижала его к земле, спасения не было. Писатель реско ввел свой член в задницу малыша. Тот взвизнул от боли и слюни потекли у него по подбородку. Он уже не мог причать, он просто задыхался от боли. Лукьяненко чувствовал малор сопротивления елозя по поносу ребенка и только шептал ему на ушко. "Любишь мои книги? Да любишь? Я знаю ты их любишь." Он начал дрожать от экстаза чувствая что вот вот кончит в нежную плоть ребенка. Когда волны оргазма достигли его он выделил немного своего гнилого застоявщегося семени в кишки мальчика. Повалившись на землю он отдышался, поправил на себе галстук, встал одел шатны и быстро убежал через кусты.
Мальчик лежал на траве и тихонько всхлипывал. Внутренние страницы книги были покрыты семенем знаменитого писателя.
Вы знаете, что Сергей Лукьяненко трахает маленьких мальчиков? Не знаете? Не спешите осуждать писателя, всё не так просто. Рассказываю по порядку.
Меня тоже зовут Сергей и я сирота. Когда мне было пять лет, отец траванулся какой-то дрянью и замёрз в сугробе. Мать через месяц после его смерти внезапно шагнула с тротуара прямо под мчащийся КАМАЗ. Огромное спасибо тёте Маше, что она забрала меня к себе: иначе меня отдали бы в детский дом.
Рос я тихим ребёнком, замкнутым и мечтательным. Со сверстниками отношения были нормальными, но обществу детей я всегда предпочитал общество книг. Книги... знаете, в книгах есть душа. Просто не все её умеют видеть: её не так-то легко различить.
Сергей Лукьяненко душу в книгах не только видел, Сергей душу в книги вдыхал. Когда Сергей приехал к нам в школу, в Уссурийск, я сразу это понял, как только увидел книгу в его руках. Книга слегка подрагивала, как будто чувствовала тепло, исходящее из пухлых рук писателя.
Мы как-то очень быстро сошлись с Сергеем. "Ты Сергей и я Сергей" со своей лукавой улыбкой сказал он мне при первой встрече, "приходи сегодня после школы ко мне, будем пить чай".
И я, конечно же, пришёл. Мы говорили о звёздах, мы говорили о драконах, мы говорили о компьютерах. Мы сидели на балконе, держась за руки, и мечтали. Сергей пригласил меня к себе в Москву.
Знаете, в положении сироты есть свои преимущества. Тётка, когда услышала, что я еду в Москву, даже ни слова мне не сказала. Просто достала из шкафа чемодан и начала собирать вещи. На следующий же день мы с Сергеем улетели из Уссурийска, как оказалось, навсегда.
"Ты знаешь, что по-английский Сергей - это сэр Гей, благородный пидор?" - шутил Лукьяненко. Я улыбался.
В большой квартире писателя в Москве была только одна кровать. Нам вдвоём больше было и не нужно. Мы спали вместе: я утыкался лицом в волосатую грудь Сергея, а он ласково прижимал мою голову к груди.
Первый секс между нами произошёл как-то сам собой, легко и естественно. Вот Сергей зовёт меня в ванную, чтобы я подал ему полотенце. Вот я, смеясь, тру мочалкой его большой живот. А вот я уже стою на коленях и ощущаю во рту его небольшой член...
Сейчас мне двадцать три. Я езжу на новеньком чёрном BMW, мой любовник - известный всей стране политик. Но иногда, по ночам, я вспоминаю те два года с Сергеем и мне становится так грустно, что слёзы сами наворачиваются на глаза.

Родственники А. Слепнева жили и по сей день живут на окраине деревни. В соседней избе жила, но сейчас уже там не живет одна дружная семья. Самым старшим по возрасту в той семье был восьмидесятилетний старик - невысокий, худощавый, с короткой седой бородой. Все в деревне знали, что он - колдун. Если в Садыганово кто-нибудь заболевал, то за помощью обращались сперва к нему, колдуну, и лишь затем к врачу. Да, собственно, дело доходило до врача лишь в редких случаях. Старик шептал какие-то заговоры, поил больного травяными настоями, и человек, как правило, вскоре выздоравливал. Колдун умел делать и многое другое. К примеру, вызывать дождь. Или, другой пример, он всегда точно указывал место в лесу, где находится корова, отбившаяся от стада, заблудившаяся. Следуя его подсказкам, люди шли в лес и обнаруживали скотину на указанном месте... Ну, и так далее.
Другими словами, это был, судя по всему, настоящий колдун. Человек, наделенный от природы уникальными способностями - грозными в своей таинственности, абсолютно, само собой, непостижимыми.
И вот колдун помер.
Ну, схоронили старика, поплакали, как водится, на поминках и стали дальше жить.
" А спустя несколько дней после похорон покойник ровно в полночь вернулся в свой дом. Люди в доме были разбужены громким стуком во входную дверь. Никто из них не успел еще даже встать с постели, дабы подойти к двери и отворить ее, как дверь вдруг распахнулась сама. На ней сам собой щелкнул английский замок, запертый изнутри. Одновременно - тоже сам собой - отъехал в сторону с характерным скрипом засов, расположенный на внутренней стороне двери, которая тут же и открылась. Да так резко, будто ее наподдали ногой.
И в дом вступил мертвец.
Это был не некий туманный расплывчатый призрак, сквозь который можно было бы видеть то, что обреталось у него за спиной. В избу вошел по всем статьям вполне реальный человек. Во вполне реальной одежде - в той самой, в какой и был уложен в фоб. Единственным в его облике, что решительно отличало вошедшего от живых людей, оказалось лицо. Было оно желто-восковым по цвету, то есть таким, каким и должно быть у покойника. А на лице сияли, как две лампочки, широко распахнутые глаза. Они были словно бы подсвечены изнутри.
Увидев мертвеца, обретавшиеся в доме женщины и дети дико завизжали.
Не обращая на истошные крики никакого внимания, выходец с того света сделал несколько шагов вперед и замер на месте. Остановившимся взором он пялился в одну точку перед собой. Постоял с полминуты, покряхтел. Потом неторопливо развернулся и потопал назад, к двери, продолжая старчески покряхтывать.
Дверь за его спиной - опять-таки сама собой - захлопнулась. Английский замок на ней щелкнул, закрываясь. А засов, будто двигаемый невидимой рукой, стронулся с места и аккуратно въехал в металлическую петлю на дверном косяке.
Все это свидетели происшествия разглядывали с бесповоротной отчетливостью. За стенами избы висела в безоблачном небе почти полная луна, и ее яркий свет падал в окна дома.
У двух малолетних детей, наблюдавших вместе со взрослыми натуральнейшую эту чертовщину, началась истерика...
Миновали ровно сутки.
Опять наступила полночь. И снова распахнулась сама собой входная дверь - мертвый колдун во второй раз переступил порог своего бывшего дома. По-прежнему его глаза пылали, как фонари, а взгляд был отрешенным, бессмысленным, упертым куда-то в пространство. Зрачки в глазах не двигались.
На сей раз, однако, покойник зашел в дом вовсе не на полминуты, как это случилось в минувшую ночь.
Беспрерывно покряхтывая, он принялся бродить туда-сюда по избе. Казалось, он не видел людей, находившихся в ней, и не слышал плача и причитаний детей, совершенно ошалевших от ужаса. Интересно отметить, что в то же время он то ли видел, то ли каким-то образом ощущал предметы быта в помещении.
Бесцельно слоняясь среди ночи по дому, он всякий раз аккуратно огибал табуретку, когда приближался к ней. Затем огибал другую табуретку. Обходил стол, не прикасаясь к нему. Ни разу не задел локтем платяной шкаф, высившийся у стены. Ни разу не споткнулся о ящики со всяким барахлом, стоявшие в хаотическом беспорядке возле другой стены.
Словом, покойник отлично ориентировался в пространстве, но людей при этом, повторяю, не замечал. Они для него как бы не существовали вовсе.
Однако не это было самым удивительным. Наиболее поразительным нюансом второго визита мертвеца в его бывшее земное пристанище оказался некий умонепостижимыи сдвиг в психике всех свидетелей визита.
каждый ребенок боится того, что под кроватью. если не боится - значит его страх сидит в темном туалете или выглядывает из под щели всегда закрытой двери. ченые знают что дети более восприимчивы, они видят вещи недоступные взрослым. им еще не навязано общественное "не видеть того чего нет". они видят то, что действительно тут и сейчас.
они видят чудовищ.
если ты посмотришь ночью в глаза ребенка, ты сойдешь с ума. ты увидишь вещи, которые все еще смутно помнишь, молись своему богу, чтобы "они" не видели тебя...взрослого это сведет с ума. потому что взрослые забыли правила.
1. зажмурься. не видишь его - не видят тебя. даже если тебе ирудно дышать.
2. молчи. заплакал - пропал.
3.не двигайся. не привлекай их внимание.
4.только свет прогонит их. яркий свет. фонарик только сделает все хуже.
хуже всего подросткам. они все еще чувствуют _их_, но видеть уже не могут... и они уже забыли правила...
думаешь рассеянного света от монитора будет достаточно чтобы отпугнуть их?
НЕТ.теперь оглянись, взгляни за свою спину глазами ребенка и постарайся не закричать.
Как бы вы, читатель, поступили на их месте? Думаю, не ошибусь с прогнозом, если скажу, что вы бы, не медля ни секунды, кинулись во весь дух из дома вон - подальше от кошмарного места, по которому шастает туда-сюда пришелец из-за гробовой доски.
Все пятеро свидетелей его возвращения в мир живых людей повели себя иначе. Все они... дружно забыли о том, что в избе есть дверь, сквозь которую можно спешно ретироваться из дому. На протяжении второй страшной ночи никому из них не пришла в голову мысль обратиться в бегство. Мысль, согласитесь, очевидная, напрашивающаяся, заведомо вытекающая из возникших обстоятельств.
Вместо того чтобы сломя голову рвануть без оглядки от ожившего покойника прочь, хозяева дома залезли на русскую печь всей семьей - и взрослые, и дети... Возникает впечатление, что некая неведомая таинственная сила заблокировала в их сознании мысль о побеге из дома, вывела идею побега за скобки их поведенческих реакций на происходящее. Отсюда очевиден вывод: зачем-то мертвецу либо тем силам, которые управляли им, было нужно, чтобы люди оставались в течение всей ночи в доме.
Читатель-горожанин, представляете ли вы себе размеры полатей деревенской русской печи? Если - нет, то довожу до вашего сведения, что длина этой лежанки на любой русской печи никогда не превышает двух метров, а ширина - полутора метров. Вот на такой крохотной площадке пять человек и просидели ночь напролет в страшной тесноте, млея от ужаса, обливаясь холодным потом.
А мертвый все бродил да бродил по избе - бессмысленно, бессистемно.
Начался рассвет. Раздалось кукареканье, как принято говорить в деревнях, первых петухов - то есть петухи, просыпаясь, прочищая спросонья глотки, подали голос, оповестили всех и вся окрест о том, что уже светает, что близится новый день. Едва послышалось самое-самое первое кукареканье одного из первых петухов, как колдун-покойник, шатавшийся без устали час за часом по избе, замер на месте как вкопанный. А потом решительным быстрым шагом направился к двери, ведущей из избы вон. Дверь сама собой открылась, мертвец шагнул через порог, и дверь за его спиной захлопнулась...
- Нужно искать помощи у попа! - возопил хозяин дома, сын колдуна.
Спустя несколько часов рука об руку со своей взволнованной супругой он прибыл на рейсовом автобусе в районный центр, где имелась действующая церковь.

* Батюшка, помогите.
* А в чем, собственно, дело? - осведомился деловито священнослужитель.

- Мертвяк шляется по ночам по избе, - сообщил в ответ мужчина, досадливо хмуря брови, и обернулся к жене: - Расскажи все сама.
Женщина, ломая руки, разразилась потоком слов. Дослушав ее исповедь до конца, батюшка переменился в лице и трижды истово перекрестился.
- С нами крестная сила! - жарким шепотом возвестил он. - Вот вам, люди добрые, флакон со святой водой. Окропите ею все углы и все окна в доме, а самое главное - дверь. И - прощайте. Идите, идите! У меня сегодня много дел.
Никакие уговоры не помогли. Батюшка категорически отказался навестить жуткий дом, по которому бродит по ночам мертвец, и прочитать там какие-нибудь "очистительные молитвы".
Надо так понимать, перепугался.
Муж с женой вернулись в расстроенных чувствах домой. А там, повздыхав, сделали все так, как и было им велено.
Наступила очередная - третья - ночь. Ровно в полночь щелкнул замок на двери. Отъехал на ней в сторону засов. Мертвый колдун опять вступил в дом.
Дети, естественно, тут же взвыли от страха, а женщины запричитали. И все домочадцы, теснясь и толкаясь, полезли гурьбой на русскую печь. В этот раз тоже они напрочь "забыли" о возможности альтернативного решения, куда более эффективного с психологической точки зрения, - о возможности бегства из избы.
Не буду здесь повторяться. Коротко скажу, что покойник вел себя точно так же, как и в прошлый раз. И точно так же, едва загорланили первые петухи, он поспешно покинул дом.
На четвертую ночь он в дом не вошел. Опять-таки строго в полночь мертвец возник во дворе перед одним из окон избы - возник внезапно, будто восстал там из-под земли. Первыми его заметили дети, внезапно и дружно именно в полночь проснувшиеся. Ну, и отреагировали соответствующим образом. Покойник приник желто-восковым лицом к оконному стеклу, постоял какое-то время как бы в раздумье, а потом отшатнулся от окна и направился к сараю, видневшемуся на дворе в некотором отдалении от дома.
Люди, в страхе припавшие к окнам, увидели - мертвый колдун вывел из сарая лошадь, которую, кстати сказать, при жизни очень любил, холил ее и лелеял. И стал водить лошадь по двору туда-сюда, похлопывая ладонью по холке, оглаживая ей бока. Лошадь в ответ, что называется, и ухом не вела! Ходила по двору тихо и спокойно, как ни в чем не бывало.
Занялся рассвет. Прокукарекал петух. Мертвец, вздрогнув, отпрянул от лошади и кинулся со двора прочь. Удаляясь, он шел по деревенской улице очень торопливым шагом, почти бежал. А лошадь так и осталась стоять между сараем и избой...
На пятую ночь мертвец опять вошел в дом. И повторилась знакомая уже нам петрушка: люди - на печи, покойник господствует в доме.
На шестую ночь - то же самое.
На седьмую...
На восьмую...
На девятую...
Хозяева дома не стали делать секрета из жути, творящейся по ночам в их избе. История получила огласку в деревне. На какое-то время она стала главным предметом пересудов в ней.
Административные руководители колхоза взяли хозяина дома в крутой оборот. Мол-де, немедленно прекрати заниматься религиозной пропагандой.
У всей этой цепочки событий - в высшей степени занятный финал, предыстория которого покрыта мраком. Нам неизвестно, каким образом хозяину дома удалось убедить рассвирепевших начальников в правдивости своих слов. Здесь можно, например, допустить, что кто-то из тех начальников сам отправился на ночевку в "дом с привидением". И там, к собственному ужасу, воочию убедился на месте в достоверности показаний своего подчиненного... Внезапно родственникам покойного колдуна был предоставлен новый дом, куда они спешно и переехали.
А двери в старом заколотили досками.
Так тот "дом с привидением" и стоит по сей день с заколоченной дверью, опустевший, нежилой. Его двор густо зарос бурьяном.

Вдохните глубже. Эта история длиной на столько, сколько вы продержитесь на
вдохе и ли немного дольше. Слушайте быстрее.
Один мой знакомый в 13 узнал о "привязке". Это когда мужика имеют фаллоимитатором.
Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной "оргазм без рук".
В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно
оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований.
Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и любриканты, на это всё любопытно пялятся
покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.
Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь - всё необходимое для
морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог.
Дома он чистит морковку, мажет вазелином и засовывает в жопу. Ничего не происходит.
Никакого оргазма. Только задница болит.
Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно.
Он вытаскивает морковку из задницы и прячет скользкий вонючий инструмент в куче
грязной одежды под кроватью.
После ужина он идёт искать морковку, а её нет. Пока он ужинал, мать унесла все
шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку,
которую он аккуратно чистил кухонным ножом.
Так вот, мой знакомый, он ждёт и ждёт, когда родители ему устроят взбучку за его
эксперименты. А они этого не делают. Даже сейчас, когда он взрослый, невидимая
морковка преследует его на рождественский ужин, в каждый день рождения. На день
благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками.
То, о чём просто нельзя сказать.
Во Франции говорят: "эффект лесницы". По-французски-esprit de l'escalier.
Это когда понимаешь что-то слишком поздно. Вы на вечеринке и вас оскорбляют. Вы
хотите сказать что-то в ответ. Под давлением публики вы защищаетесь, но говорите что-то невнятное.
Но как только вы уходите с вечеринки
Именно на ступеньках к выходу начинается волшебство. Вы находите именно те
слова, что хотели сказать. Безукоризненный контраргумент.
Это дух лестницы.
С другой стороны, даже у французов нет названия околесице, которую вы нагородили
невпопад под давлением. Эти глупые, нелепые ответы и действия.
Некоторые поступки настолько низки, что и назвать-то их трудно. О них вообще
трудно говорить.
Школьные психологи и эксперты по детскому суициду говорят, что есть такая тенденция
подростковых самоубийств: задохнувшиеся во время мастурбации. Родители находят
своих чад с полотенцем, завязанным на шее, подростки мертвы, сперма повсюду.
Мертвая сперма. Конечно, родители всё приводят в порядок, подростков одевают.
Пытаются сделать так, чтобы всё выглядело намеренно по крайней мере Обычное
печальное подростковое самоубийство
Другой мой знакомый, школьный приятель, пересказывал байки брата-морпеха, о том-что
на Ближнем Востоке дрочат по-другому. Брат служит в какой-то верблюжьей стране,
где на рынке продают что-то типа навороченных ножей для писем. Каждая такая штука
- это полированный прут из бронзы или серебра, длиной с руку, с большим утолщением
на конце - шариком или ручкой, типа как у меча. Брат-морпех говорит, что арабы
делают так, чтобы член стоял, и засовывают в него эту штуку на всю длину.
Дрочат с железкой внутри и это приятнее, чем обычно. Более интенсивно.
Это тот брат, который присылает иностранные фразы.. Французские, русские. Советы
по мастурбации.
После такого младший брат наверняка в один прекрасный день не пойдёт в школу.
Позвонит вечером кому-нибудь, чтобы взять домашнее задание, и пропадёт на пару недель.
Его госпитализируют.
Он будет лежать в одной палате с больными, которым оперируют кишки. Будет рассказывать,
что у них на всех один телевизор. У него только занавеска для того, чтобы уединяться.
Его родители не придут навещать. По телефону он говорит, что родители готовы убить
брата-морпеха.
По телефону парень расскажет про день, когда он немного накурился. Дома, в спальне
он лёг на кровать, зажёг свечку и листал порножурналы, хотел подрочить. Это брат ему
присоветовал. Арабскую мастурбацию. Парень ищет вокруг что-нибудь, чем можно это
сделать. Шариковая ручка-великовата. Карандаш тоже большой и грубый. Но засохшая
полоска воска, слезающая по свече - это может подойти. Он отковыривает эту полоску
ногтем, крутит её между ладонями, выравнивает.
Накуренный и озабоченный порнографией, он засовывает кусок свечи в отверстие
члена. Кусок воска торчит сверху, и парень приступает к напряженной работе.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умны. Они изобрели новый способ мастурбации.
Лёжа на кровати парень уже не замечает воска. Он в одном толчке от оргазма, когда
куска свечи уже не видно.
Он весь ушёл внутрь - этот воск. Далеко внутрь. Так далеко, что парень уже даже не
чувствует.
Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно. Он и тот парень с
морковкой- разные люди, но живут примерно одной жизнью.
После ужина у парня начинают болеть внутренности. Он понимает, что это всё свечной
воск и может надо помочиться, чтобы всё вышло. Теперь у него болит поясница. Почки.
Он не может стоять.
Парень лежит на больничной койке, говорит по телефону. Можно услышать, как в палате
звенят колокольчики, слышны возгласы-кто-то смотрит викторину по ящику.
Рентген показывает, что в мочевом пузыре что-то продолговатое, согнутое пополам.
Длинная, тонкая буква V внутри у парня. Собирает минералы из его мочи. Становится
всё больше, с налипающими на неё кристалликами кальция. Болтается от стенки к стенке,
царапая стенки мочевого пузыря, блокируя выход мочи. Почки заблокированы. Из члена
выходит только кровавое нечто.
Парень и его родители, всё семейство, смотрят на рентгеновский снимок, вместе с докторами
и медсёстрами, разглядывают эту восковую V, белеющую правдой. Арабы оттопыриваются.
Как написал брат-морпех.
По телефону парень плачет.
За операцию на мочевом пузыре они заплатили из денег, которые копили для колледжа.
Одна глупая ошибка, и он уже не станет адвокатом.
Засовывать в себя всякие вещи. Засовывать себя во всякие вещи. Свечка в члене или
голова в петле, мы знали, что это не к добру.
Я как-то попал в беду из-за того, что я называл "нырянием за жемчугом". Это означало
высиживание нагишом на дне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы.
Сидел там две-три минуты.
Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если бы дом был моим, я
бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала в бассейне большими белыми хлопьями.
Потом было ныряние, чтобы всё это собрать. Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о
полотенце. "Ныряние за жемчужинами". Даже при том количестве хлорки, я волновался о
сестре. Или боже упаси, о матери.
Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица, думая, что просто
толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головы моих. Я, папа и дядя. В итоге
тебя достаёт не то, чего боишься.
Лучшая часть ныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна.
Голышом.
Как сказали бы французы - "кто не любит, когда им обсасывают зад?". И всё же, в одно
мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогда не станет
адвокатом.
В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна и небо в волнах, светло-голубое,
сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвен за исключением стука сердца, эхом
отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай,
если друзья или соседи нагрянут, чтобы спросить почему я прогуливаю футбольную тренировку.
Давление в дыре насоса щекочет мою белую тощую задницу.
В одно мгновение мне достаточно воздуха и член в руке. Родители уехали на работу а у
сестры танцы. Никто не вернётся домой до вечера.
Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобы вдохнуть. Ныряю и
снова сижу на дне.
Делаю так несколько раз.
Наверное поэтому девушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать.
Мой член стоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижу под
водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу на бетонном дне.
Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой.
И вот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мне становится
нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторваться ото дна. Задница застряла.
В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человек в год так гибнут, засасываемые насосом
бассейна. Цепляются длинными волосами или задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах.
Большинство - во Флориде.
Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят. Поднимаю одно колено,
забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню. Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю,
отрываюсь от бетона, но не получаю воздуха.
Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути к поверхности, но не выше.
Сердце бьётся всё чаще и громче.
Белые вспышки перед глазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка,
змея с венами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне и держит
меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрной и отделяется от
змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидеть полупереваренную пищу.
Только так можно всё объяснить: ужасное морское чудовище, морская змея из глубин, пряталась
на дне бассейна, чтобы меня съесть.
Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаю до поверхности
и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок - и я ближе к поверхности. Внутри змеи видны
кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Это витамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес.
Чтобы получить стипендию и попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирными
кислотами.
И только вид этой витаминки спасает мне жизнь.
Это не змея. Это мои кишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки
засасывает в канализацию.
В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80 галлонов воды в минуту. Это 400
фунтов давления. Большая проблема в том, что у тебя внутри всё взаимосвязано. Задница-лишь
дальняя точка по пути ко рту. Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка.
Представьте дерьмо весом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку.
Я могу сказать, что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете,
врачи называют фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёным горошком.
И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плавает вокруг меня. Даже при том,
что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялить плавки.
Боже упаси родителей увидеть мой член.
Одна рука зажата в кулак у задницы, вторая пытается одеть плавки. Не одиваются.
Хотите узнать каковы на ощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.
Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой. Попробуйте порвать.
Слишком скользко. Невозможно удержать.
Презервативы - это просто старые добрые кишки.
Вы видите к чему я это вся?
Вы замешкались на мгновение и вас разделали.
Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и вы разделаны.
Вы не плывёте и вы тонене.
Это выбор между смертью сейчас или минутой позже.
Мои родители после работы найдут большой голый зародыш, свернувшийся в себя. Плавающий в
мутной воде их бассейна. С вынутыми из зада венами и запутанными кишками. Противоположность
парню, повесившемуся случайно во время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали
из роддома 13 лет назад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную
стипендию и МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и
мертвые. А вокруг - молочные жемчужины спермы.
Или так, или родители найдут меня замотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от
бассейна в кухню у телефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок.
Об этом даже французы не говорят.
Этот старший брат-морпех, он меня ещё одной хорошей поговорке научил. Русской. Вот как мы
говорим "нужно, как дыра в голове", русские говорят "Мне это надо, как зубы в заднице". -
"Mne eto nado kak zuby v zadnitse"
Это как рассказы о том, как животные, попавшие в капкан отгрызают себе лапы. Каждый койот вам
скажет, что пара укусов это лучше, чем умереть.
Блин даже если вы русский, в один момент вы захотите иметь такие зубы.
Иначе вам прийдётся изогнуться. Одну руку под колено и ногу к лицу. Кусаете собственную
задницу. Воздух кончается и вы прокусите что угодно, чтобы всплыть.
Это не из тех историй, что расскажешь девушке на первом свидании. Ну если конечно хочется
по оконцовке поцеловать её. Если я скажу вам об этом вкусе, вы больше никогда не будете
есть кальмаров.
Тяжело сказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в это или
от того как спасся. После больницы мама сказал: "Ты не знал, что ты делал, дорогой. У тебя
был шок". И она узнала как варить яйца в мешочке.
Все эти люди с отвращением меня жалеющие..
Мне это было надо как зубы в жопе.
Мне часто говорят, что я худой. Люди на вечеринках злятся, когда я не ем их ростбиф.
Он меня убивает. Варёная ветчина. Всё, что накапливается у меня в кишках больше чем на
два часа, выходит всё ещё цельной пищей. Домашнего приготовления бобы или тунец. Я встаю
и оно всё плавает в унитазе.
После того, как вам заново перемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете
пищу. Большинство людей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось
три сантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга - тот,
что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а я никогда не набирал
вес на фунт больше, чем когда мне было 13.
Ещё одна проблема - родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал
чистильщикам, что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом.
Даже когда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал, что
"собака была спятившей".
Даже из окна моей спальни было слышно, как отец сказал. "Мы никогда не могли оставить пса
без присмотра, даже на секунду"
А потом у сестры не пошли месячные.
Даже после того, как они сменили воду в бассейне, когда они продали дом и мы переехали в
другой штат, после аборта моей сестры, мои родители об этом не говорили.
Никогда.
Это наша невидимая морковка.
Вдохните глубоко.
У меня до сих пор не получается.