Такие откровенно пустые посты, так тяжело искать звук и энергию в этом вакууме пустоты. Любовь, взаимная, невзаимная, сладкая, горькая... дает энергрию, некий смысл, и ты можешь ьварить и созидать, а так в серой пустоте, только разрушения себя и окружающих. Мне бы хотелось вновь обрести свой смысл. А сейчас только страх, что я выпонила свое земное предназначение и скоро меня выкинет из этого мира. Я нашла опору и гармонию в себе, но появился страх, что придет цунами судьбы, которое смоет и меня и все что я построила. Но это внешний бастион, а не внутренний стержень, и это плохо. Есть зачем жить, есть почему нельзя умереть. Все есть, и всеравно стенет внутри черная воонка пустоты, есть душа, и есть страх что её вдруг могло не стать. Хотется плакать и кричатЬ, а зачем, для кого, нечему изливаться, нет слез, нет крика внутри, крик был во мне, он врал мою душу, он ушел, осталась только пустота. И ничего. Только редкие припадки гневности, и то больше наигранные. И очень уж скоротечные. Хочется секса, тупо физики, просто отвлечься, но яне могу просто так, я этого не понимаю, я ухожу мыслями куда-то.. и забываю зачем мы вообщем тут собрались. Ни лед ни огонь. Может пустота это ад? а Тань? нет. А рай тогда что? Оргазм? Фи. Не верю. Можно что угодно считать раем и что угодно считать адом, ибо как в песне "у каждого свой ад, и укаждого свой рай и небеса..." Имеено так. Для меня - Рай он внешний, Амсердам рай, Кельнский собор - Рай, моя эйфория и мои сны, музыка.. архитектура, аромат травы... рай. Он внешний. А ад он внутри. Мы сами себе палачи. Всё так относительно.
Хочу найти кото-то... кто не будет меня любить, но захочет быть со мной, и играть играть и играть... пока кто-н не влюбится, и тогда будет много много боли. Влюблюсь я - обрету смысл, буду бороться или с любовью или за любовь, будет смысл внутренней борьбы, влюбится он, хм... повтор.. менеее интересная история. Я уже не могу сравнивать себя с окружающими. Я оторвалась. Чужие советы, только убивают своей глупостью, по применению ко мне, такие советы типа: ну найди себе кого-н, ну блин все просто ты чё, и т д и т п. Зачем мне это все... Зачем мне некто он, толкьо физика, да да.. этого я хочу, и понты и показуха, и чтобы от меня отстали с советами, найти кого-то не для себя, а для окружающих, только для защиты своего авторитета. Просто чтобы кому-то, что-то доказать. Улупое угождение социуму. Если бы не это, я бы могла быть одна, я и так всегда одна, но как мне надоели все эти разговоры, взгляды. Хоть заводи фиктивного парня, чтобы ходил по городу за ручку и все тихо отъебались. Гнать всем, что я ипусь с ним каждую ночь, и все бы были довольны и счастливы. Дибильное общество.Я с детства не спитала его ценности. ЧТо поделать. Но нельзя настолько дикой быть, я люблю людей, я готова в трудную минуту вступиться за любого даже едва знакомого человека, если что-то угрожает его жизни, или здоровью, помочь деньгами. Вы же, большинство, каждый сам за себя, каждый друг другу волк, может мое человеколюбие, и отщипляет меня из стада, голодных самовлюбленных волков, а я глупая овечка, которая любит этих волков, и в голодную зиму готова стать их кормом, лиш бы они выжили. И спасти ни одного, самого голодного волка и самого наглого, а сразу побольше. Овечка. Да. Иначе и не скажешь. Что тут спорить. Хитрые, хищные животные бросаются, на добычу, рвут её и дерутся из-за неё, мне же проще переждать и отойти в сторону. Овца. И я такая не одна. Бродим мы такие глупые овечки, по миру, должны же что-то есть волки.