А не так уж и часто выдаются такие моменты, когда я целиком и полностью предоставлена самой себе. Поэтому их надо ценить и надо быть благодарной тем людям, которые тебе обеспечили эту *свободу*. В принципе, действительно, незачем наверно делать что-либо, о чем договаривались черт знает когда в пылу внезапного дружеского умиления... или как там еще можно назвать тот момент, когда я по своей наивности начинаю верить в вечную дружбу.
А еще недавно в очередной раз разбиралась у себя на столе и выудила новую порцию записей. Есть некоторые вещи, над которыми я действительно смеялась до слез. А в тот момент, когда я их писала, они мне казались полугениальными. Особенно меня восхищало одно четверостишие, которое как-то само собой сочинилось в ноябре 2010 - оно завершало небольшой стишок и стало на целую неделю мне неким заклинанием. И только сейчас я поняла, насколько оно глупо. Но тогда мне оно нравилось: *Мы всех вас обманули - нате!/ Как? Неожиданно? Ну чтож.../ Холодный труп лежит в кровати,/ Эффект был сказочно хорош*.
Или вот еще, написанно в тетради по алгебре, не помню, честно говоря, по какому поводу:
кто-то большой и умный однажды сказал -
хорошо уступать место старушкам в транспорте.
а потом он подумал и сказал - плохо хамить родителям.
с тех пор так и повелось:
родителям хамить нельзя. уступать бабушкам место в транспорте - необходимо.
Соседство данного несколько странного наблюдения с решение задачи С5 с параметром меня повергло в шок. Да, бывает... Точнее нет, было... Ведь больше уроков алгебры у Шайкиной у меня не будет. И как-то грустно от этого.
Хотя я с нетерпением жду первого курса института.

            Вы когда-нибудь ощущали рассвет? Нет, не просто видели, а именно чувствовали его каждой клеточкой своего тела. Когда стены домов, обращенные к востоку, начинают полыхать в лучах восходящего солнца, когда небо становится невообразимо высоким и прекрасным, а город – крошечным и незначительным, тогда внутри все поднимается, и так мучительно-сладко, что хочется умереть. Умереть потому, что внезапно осознаешь, насколько глупа и незначительна вся твоя жизнь в слепой погоне за деньгами, удобствами и развлечениями. Хочется изменить все, бросить тут же, бросить кошелек, мобильник, документы, взять с собой лишь толстую тетрадь с ручкой и уйти. Ходить по свету, впитывать в себя мир, пропускать насквозь и выплескивать на бумаге. Главное – не испугаться и  суметь избавиться от привычного, но абсолютно ненужного груза. Но… кто может так сделать? Вот я не могу. И поэтому грустно.

Ознакомилась сегодня с одной небольшой пьесой «Dostoevsky-trip» и коротким рассказом «Месяц в Дахау» Владимира Сорокина. Сначала, по правде говоря, я никак не могла выразить словами то впечатление, которое у меня осталось после прочтения. Будто кто-то большой и злой взял, резко встряхнул меня и оставил с разбросанными, рассыпанными мыслями. Защитная реакция – посмеяться над всем этим бредом. Ведь, в принципе, юмор – это и есть попытка примирения несовместимых вещей, например, примирения колобка и виселицы. Но, к сожалению, это не помогло – ежесекундно в голове повторяется крик князя Мышкина: «Играйте, играйте на струнах нервов моих!», визг Настасьи Филипповны «Горите, горите, города и деревни!», рев Рогожина: «Да отойдите же, похотливые суки!» и еще за ними целая какофония звуков, издаваемых полулюдьми-полубесами. Именно так, наверно, и сходят с ума.

Обидно, честно говоря. И ничего не осталось внутри. Просто опускаются руки и даже не хочется с тобой разговаривать.
Не вижу в этом ни малейшего смысла. Возникает глупый вопрос: "Неужели ты действительно не видишь, что ты что-то делаешь не так?" Судя по всему, не видишь. И меня это бесит)
Надо лечь спать и хоть раз за много-много недель выспаться. Может утром все будет шикарно. Ах да, у меня и сейчас, в принципе, все великолепно, отлично, восхитительно и охренеть как круто.

Ну когда же люди наконец научатся не ставить знак равенства между религией и бабушкиными сказками? Православие - это не значит ставить свечку в церкви и даже не значит праздновать рождество. Русская вера в Бога - это любовь.
Любить надо ближнего своего, это же так просто!

Почему то каждый из нас считает себя самым замечательным, самым умным, самым догадливым. Каждый считает себя тем единственным человеком, уловившим "месседж" мистера фримана. Каждый считает, что слово "толпа" - это не про него. Каждый считает себя особенным. А на самом деле - все мы живен на равных условиях. И все мы одинаково индивидуальны. Каждый имеет право на свои интересы, свои увлечения... Кто-то любит прихвастнуть тем, что понимает фильмы Тарковского, а кто-то тем, что ему подарили на день рождения айфон. И не надо считать первого - этаким возвышенным, утонченным.... нет. Он такой же как и второй. Такая же часть толпы.

Так если все мы часть толпы, зачем же мы так пренебрежительно относимся к окружающим??? Любить надо друг друга, а не унижать и презирать.

Дышать нужно медленно. Делаешь глубокий вдох, пятисекундная пауза и плавный, осторожный выдох. Все вокруг слишком сложное, чтобы пытаться строить свою систему взглядов. То есть опоры она себе не найдет. Все сама, все сама...Нужна ли была она кому-нибудь? Да, мама с папой возможно расстроились бы, если с ней что-нибудь случилось. Но она была до безумия везучей и до отвращения нерешительной. Дуракам всегда везет, а трусливый человек никогда не доведет начатое дело до конца. Вот и она не довела - испугалась. Когда увидела кровь, брызнувшую в шприц, вздрогнула: "попала". А когда увидела, как вздувается вена - испугалась. А еще стала ненавидеть себя за малодушие.

Устала. И меня все сейчас бесит. Так что лучше тебе не пытаться завязать со мной сейчас разговор на тему своей несчастной жизни.

Много всего нового. В принципе, как всегда - сначала продолжительное затишье, спокойная жизнь без серьезных происшествий, а потом - бабах! за неделю случается столько всего интересного/ужасного/страшного/безумного/веселого, что хватит на 2 коротких жизни.
Как всегда нахожу у Ремарка мысли, которые уже приходили мне в голову. Только у меня они непонятные и громоздкие, а у него - четкие и яркие.
Вчера было странно. И единственный вопрос, который меня сейчас волнует - интересно, а она помнит, что произошло? Я помню. И даже не знаю, что и думать. Quod non licet viris, aeque non licet feminis.

"ты стала другая, да, прими это, как есть, не отрицай. ты и правда изменилась. стала более резкой, в чём-то грубоватой, у тебя выработался ХАРАКТЕР. это не плохо, скорее наоборот-даже хорошо. характер-это здорово. просто прежде ты была добрее и порой душевнее. зато более безвольной и аморфной. проще общаться с человеком, который не скажет тебе слова поперёк. вот с тобой и общались. а когда у тебя выработался характер, от тебя начали отворачиваться, потому что в общении руковдили отныне не они, а ты.
и не значит это, что ты стала плохой или хорошей-слишком приземлённые и нераскрытые это понятия."
это было мне сказано 3 августа. сегодня - 11. и сегодня я все-таки решила разобраться, кто же я есть на самом деле.
у меня в жизни нет никакой определенной цели. да, я понимаю, это плохо - но я живу СЕГОДНЯ, а не завтра. так что я и хочу, чтобы мне было хорошо СЕГОДНЯ. а уже завтра я и буду думать о *завтра*. наверно это плохо.
я изменилась. нет, папочка, не  надо опять начинать свою лекцию на тему *ученье-свет, неученье-тьма*. я и так ее прекрасно знаю. да, я учусь. да, я поступлю. куда? туда, куда хочу я, а не ты.
информация... красивое слово. а я действительно наверно раньше была *добрее?*. я и сейчас такая же. я не изменилась. просто иногда меня начинает уже тошнить от своей этой напускной доброты. мне не нравятся все эти люди, которые меня окружают. они не такие. они искренне уверены в своей значительности, в своем уме, в своих прекрасных душевных качествах... в своей особенности. а на самом деле - все мы просто часть толпы. никому не нужная песчинка. безвольная и неразумная, живущая по чужим шаблонам.
а я... я - тоже частичка. такая же как и все остальные.
 

я точно ебанутая. на сто процентов.
пыталась убить время в кинотеатре. в компании кэрри, саманты, шарлотты и миранды. наорать на кого-то, просто пытавшегося познакомиться. а потом сидеть на качелях и думать. стараться не плакать - на улице нельзя. странный голос. не твой. эта интонация, тон... черт. тупо. опять нахлынуло. дура. дура. дура. как всегда, нигде не могу найти зажигалку. самое ужасное, когда есть сигареты и не можешь найти зажигалку. наконец нашлась. в кармане. а дома...  меня просто тошнит. так плохо мне не было давно... хотя нет, в прошлую субботу было также.

итак, прошло пять дней.

состояние: удовлетворительное, пульс: в норме.

стивен кинг и amnezia. а еще черный кофе. много черного кофе и мало еды.

мотивация - волшебное слово.

и неужели ты до сих пор чего-то ждешь? наивно. весьма наивно. пора бы уже это понять.

кстати... *все еще возможно*. в данном случае - невозможно. а, еще насчет вечного двигателя. нельзя его сделать. и тебе бы это следовало знать.

"Блядь, научитесь расставаться с прошлым, а потом заводить отношения.

Жгите мосты, обрывайте нити.
Выкидывайте куски души, отрывайте воспоминания.
Лечите сердце алкоголем, а дыхание сигаретами.
Живите сегодняшним днем, а не воспоминаниями.
Выковыривайте чувства, освобождая место для новых.

Удалить совместные фотографии навсегда, а не хранить как воспоминание.
Скажите:"Пока" и уходите с гордо поднятой головой.
Убегайте от своего прошлого. Лечить синяки, курить до боли сигареты и пить.

Сегодня ты идешь на компромисс, а завтра нахуй!

Free love.
Никто. Ничего. Никому.
Привыкай, детка." (С)

 

да. у меня получилось.

да. я плохо себя чувсвую.

да. меня тошнит. и мне противно... противно это все.

сегодня разрушила все что только было можно. без возможности восстановления.

кстати: говорят, нельзя начинать новую жизнь с понедельника. а еще - сегодня какой-то особый день "день без курения" или как там его.

импровизатор из меня никакой. спонтанно? нет. напротив...

я тут подумала и решила, что мне нужно похудеть как минимум на 14 кг. все. с этого момента начинается мое *хождение по мукам*.
черт... мне теперь нельзя сладкое(((

***
Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

каждый раз когда поговорю с тобой, еще долго потом хожу в прострации. я вспоминаю. воспоминания - странная вещь. иногда они приятны. а иногда их надо загонять подальше в себя. я помню все, до мельчайших подробностей . помню как ты склонившись над водой на мосту рассказывала мне о нем. помню серые волны москвы реки. помню как ты рассказывала про новый год, а потом мы шли вдоль дороги... и машины мчались с правой стороны. потом то же самое, только через год - опять этот мост. и странное ощущение того, что все повторяется. все. помню когда тогда осенью ты приехала ко мне. и мы с тобой строили грандиозные планы... и я провожала тебя до царицыно, а придя домой, начала судорожно записывать в дневнике: "Я смогу. Это не сложно." помню бесконечные разговоры по телефону. не знаю, кому позвонить -  звонить тебе. что-то в тебе притягивает, как магнит. помню ллш. и когда на балкончике ты рассказывала про звезду и про то, что очень сложно ждать целый год. а, помнишь, когда и где мы познакомились?...как ты их называешь?.... *волшебные четверги*. да, они действительно были волшебны. вот еще, новое воспоминание, я иду дворами домой и чуть не плачу. это после того, как я тогда поговорила с тобой. а у тебя перед этим был экзамен по английскому. и вот - знакомая интонация, такой родной, и одновременно далекий голос. а потом - в дневнике - мизантропия. да, я читаю все это... сама не знаю почему.

все. довольно.

_________

колющая боль. опять надо бы к врачу. почти как в фильме: "я знаю, что умру от сердца".

Наконец посмотрела фильм Ренаты Литвиновой -  "Богиня: как я полюбила". Я даже не ожидала, что этот фильм потрясет меня до такой степени.

смысл жизни?

любовь.

...как случайная смерть.

нашла сегодня:

[...неужели прошу я так много?
остановись. на секунду.
просто выслушай меня, слышишь?
просто выслушай.
да, я часто говорю бред, бывает.
Но сейчас
я говорю вполне серьезно.
пожалуйста, послушай.

понимаешь, я устала.
устала от всего -
устала притворяться,
устала быть веселой,
улыбаться.
мне просто надо немного подумать, осмыслить все
и принять решение.
понимаешь?

привет. как ты? и далее по тексту.
мимо магазинов и аптек сту-
пать неровным шагом по асфальту
неясная печаль, ту-
-пая грусть.
но надо улыбаться. так как
лишь улыбка и шаг в такт
не дает мне окончательно воз-
ненавидеть всех этих людей. Воз
воспоминаний мне мешает. Мысли надо
запирать. Мне надо-
ело. все.]
 

Музыка. Огни. Пустой автобус. Свет фонарей: оранжевый, теплый. Он вселяет спокойствие, понемногу переходящее в пофигизм. Все становится просто и ясно - и не хочется абсолютно ничего. Только ехать как можно дольше в этом полумраке автобуса и смотреть в окно на проплывающие мимо дома. Один пропущенный вызов, одно непрочитанное сообщение. Нет ни малейшего желания ни с кем говорить. Иногда бывает необходимо просто побыть одной. Если не надо никому ничего объяснять, то все мысли становятся четкими, а мир - понятным. Стоит же лишь раскрыть рот, как вся простота мгновенно исчезает и остаются лишь обрывки фраз. Обрывки пустых, никому не нужных фраз. Хватаешься за один из обрывков, пытаешься восстановить мысль - но это уже бесполезно. Поэтому иногда я люблю быть без никого. Иногда. Все меняется, если ты никого нет рядом. Даже фраза: "Всегда надо уметь вовремя остановиться," - приобретает совершенно новый, пугающий смысл. Счастлива ли я? Да, я ощущаю счастье. Оранжевое, теплое. Оно как свет от фонаря. От огромного фонаря, называемого богом. Он точно где-то есть - одинокий старый фонарь в липкой пустоте космоса. А еще у этого фонаря есть фонарщик, который по мере необходимости подливает масла в огонь и следит за тем, чтобы свет распределялся во все концы вселенной равномерно. И когда я одна, я ощущаю это, я это понимаю. Но стоит начать объяснять, как теряется что-то самое важное. Кто я? Что я? Зачем я? Мы ищем инопланетян, а сами не можем найти хоть сколько-нибудь вразумительного ответа на эти банальные вопросы. Кто я? Представитель человеческого рода? Хм. Даже в толпе я не чувствую себя частью какого-то грандиозного целого, называемого *человечеством*, что уж говорить о пустом автобусе. Чувствую себя чем-то лишним.Может и нужным кому-то, но все-равно лишним.
Это было в понедельник. А в пятницу я уже ни о чем не думала. Я просто шла в школу. Главное, вовремя успевать проветривать мозги, и все будет хорошо. Голубое небо и белое солнце. Черная земля и серый асфальт. Как бы я хотела, чтобы можно было так идти, ни о чем не думая, вечно!
А сегодня суббота. Да, Даш, я знаю - про себя ты сейчас сказала "спасибо, кэп" :D Просто иногда важно не просто дать предметам и явлениям названия, но и осознать их. Вот я осознала субботу. Сегодня - суббота. И у меня впереди 8 дней каникул. А если принять во внимание то, что восьмерка - это знак бесконечности, повернутый на пи-пополам градусов, то все не так уж и плохо. Я люблю эту жизнь))

ничего не хочется делать. просто сидеть и ни о чем не думать. точнее нет - совсем не думать я не могу... просто не думать ни о чем конкретном. а еще слушать музыку. внутренний голос что-то там пищит насчет химии, которую было бы неплохо наконец выучить. но эта проблема решается легко - музыка делается немного громче и все ок. хочется хотя бы немного побыть одной. но никак не получается. прихожу домой - мама и папа с братом уже там, а на улице постоянно встречаю каких-то знакомых. кстати, о знакомых. как же люди иногда портят себя, подражая какому-нибудь нелепому кумиру! а у нее красивые глаза, между прочим.
а время идет. вопрос: а чего я сделала стоящего за свои прожитые 16 с половиной лет? честно говоря, наверно Н И Ч Е Г О. Эм... где-то я уже это слышала. Только не могу вспомнить где.
послезавтра этот нелепый праздник с которым у меня связаны все самые неприятные воспоминания. терпеть не могу пасху. не люблю крашенные яйца и куличи. и не люблю эту торжественность, связанную с воскресением некого иешуа га-ноцри. как-то так.
и, кстати, пока не забыла:
*Я ничего не думаю. И давай сегодня вечером ни о чем не думать. Мы уже достаточно думали и  себя  этим  пугали.  Давай попробуем, не сможем ли мы взять от жизни хоть немного радости.*
Э.М.Ремарк "Время жить и время умирать"

Больше всего на свете боюсь войны. А это и есть самая настоящая война. Война против неверных. Священная война. Неверных уничтожают. На этот раз в метро. А еще они сеют панику... А ведь это действительно страшно.

Объясните, зачем это делается? ЗАЧЕМ?

ну это только я так могу. небо, сука, красивое было. нах мне под ноги смотреть? ну действительно.... а, кстати, спасибо за заботу. было очень мило с твоей стороны. видимо тебе на меня наплевать. обидно. ну да ладно, проехали.

сдала информатику. уже чуть легче. за 40 минут успела сделать работу, запланированную на 4 урока по 45 минут. успела!

а еще пытаюсь себя заставить прочитать войну и мир. "краткость - сестра таланта", - говорил антон палыч. а лев николаич не учел этого... а нам теперь надо мучаться и читать эту "эпопею".
 

_______

хм. последнее время надеюсь на память и абсолютно ничего никуда не записываю. мне это не нужно - я и так помню каждую секунду этого, только начавшегося, года.
а еще время слишком быстро бежит. вообще, иногда кажется, что его нет, что я живу вне простраства и времени.
слишком много событий, людей и впечатлений. их бы хватило с избытком на год или на два, я уверена. а тут - всего за несколько месяцев.
не люблю весну. единственное хорошее в этом времени года - это небо. а еще осознание того, что до лета осталось совсем чуть-чуть. и все. я не люблю этот грязный снег, голые темные деревья, терпеть не могу эту черную уродливую землю.
забавно. люблю наш ветеранский дворик. теперь мне кажется, что знаю это место всю свою жизнь. хотя - даже месяца не прошло.
люди странные, но милые. и они любят говорить. дай им возможность - и они будут говорить часами. а я люблю их слушать. это не совсем любопытство - просто такой же интерес, как и интерес прочитать книгу или посмотреть фильм. ну и что, что я не знаю ни одного этого человека. я даже не знаю имени той девушки, с которой я в течение получаса разговаривала где-то на лавочке недолеко от станции метро павелецкой о стивене кинге и достоевском. а мне и не важно ее имя - если я узнаю о ней чуть больше, чем я узнала тогда, то я бы могла разочароваться. а так... сохраняется некоторая очаровательная таинственность.
так просто... да, просто. все просто.

_____________

Вы все меня заебали. Вы даже не представляете, как сильно вы меня заебали. Меня тошнит от одного вашего вида. Меня тошнит от вашего сопережевания, от ваших ахов и вздохов. Признайтесь - вам абсолютно неважно, что я чувствую. "Танюш, ты как? Ты заболела" - "Можно и так сказать" - "А, ну ладно, выздоравливай. Слушай, а у тебя ответов на зачет по истории нет?"
И так всегда. Смысл пытаться что-либо вам рассказать, что-либо действительно стоющее, если вам это ни капли не интересно. Нет смысла. У каждого своя жизнь, свой маленький мирок. И дальше своих проблем мы нихуя не видим. А знаете почему? Потому что все люди - эгоисты.
Да-да, эгоисты. И ничего с этим не поделаешь. Я эгоистка, он эгоист, она эгоистка, они эгоисты... Можно и дальше посклонять.
Я устала. Действительно устала.
(что-то это мне уже напоминает... ага, кажется вспомнила, что)
Я не хочу ни с кем говорить. Я не нуждаюсь ни в чьих советах. И, пожалуйста, не надо меня жалеть. Прошу - не надо.
Зря я так сегодня. Зря. Когда это было внутри было легче. Гораздо легче.
Черт подери, ну зачем я это сделала? Зачем?

швепс битер лемон, шайкина, шерлок холмс.

тебе до метро? - да.

банально. а сейчас ощущение почти животного восторга. господи, я нашла! я нашла!

раскольников, бог, ремарк. меня наконец поняли. да, МЕНЯ ПОНЯЛИ! до сих пор не могу прийти в себя... спасибо. просто - спасибо.

ты торопишься? - нет. (проект по физике, помни о нем!)

сон. смерть дедушки. смерть бабушки. вопросы. пианист. танцующая в темноте. (не забыть принести бабий яр).

не знаю, что это. случайность, подарок судьбы... я просто безгранично рада.

мне кажется, нам стоит общаться. попробуем? - обязательно!

восторг.