Завтра я уезжаю на 2 месяца. Так хотелось сегодня его увидеть... Но.. только не судьба.. Я видела его вчера и позавчера, но издалека, минута раньше или минута позже.. и мы бы столкнулись.. но не судьба.. И я уезжаю.. и я очень грущу.. Хотя, казалось, бы.. Чего мне надо? Я уже не беззаботная девчонка, мне не 18 лет.. У меня есть семья, обязанности и долг.. И даже очень хорошо, и даже к лучшему, что мы редко видимся.. Потому что иначе.. Сейчас я уверена, что у нас будет секс.. Когда-то.. не завтра, не через месяц.. даже не осенью.. Но будет.. возможно весной, или следующим летом.. Секс, конечно, это грубо сказано.. Я представляю то, что будет, это будет идти от души, как у меня сейчас... Разве можно то, что у меня на сердце, эти светлые чувства к человеку, называть предательством, изменой, мерзостью и пакостью? Нет, любовь - это светлое чувство.. к кому бы она ни была... А сейчас невыносимая печаль от того, что ничего нет сегодня, смешивается с радостью от уверенности, что что-то будет потом и с горечью от того, что я смогу снова предавать.. Опять начнутся мысли все бросить.. Но ТЕПЕРЬ я не имею права на подобные слабости....... Я не имею права все бросить... Я должна быть на ЭТОМ месте до конца своих дней.... На СВОЕМ месте... И я не имею права ничего решать, если будет нужно, то жизнь сама все расставит на свои места.. А я не должна делать выбор, это надо запомнить.. надо учиться на своих ошибках....

Как вы думаете, про кого я напишу? Ну, конечно же, про него))) Мне кажется, что он оказывает мне знаки внимания (или как там это сейчас называется)? Блин, не может быть, чтобы мне такое казалось.. Один только его взгляд чего стоит.. Когда человеку пофиг, он идет мордой в пол по своим делам.. Когда не пофиг, он идет медленно, смотрит в глаза и несет всякую чушь с целью хоть что-нибудь, но сказать.. Это про него... Раньше никто никого не замечал... Сегодня при каждой встрече происходит подобное.. Он смотрит на меня так, что мурашки бегут по коже!!! Он не торопится проходить мимо!!! Он говорит что-то, совершенно не имеющее смысла!!! Мне кажется, что я ему небезразлична... Небезразлична??? Возможно... Но только время покажет, что на самом деле происходит!!)))

Я стараюсь не унывать.. Никогда.. Чтобы ни случилось.. Сегодня мое любимое число.. 11... Почему-то, идя по улице, взгдянула на его окна... Эх, лучше б я этого не делала.. )) Я его и раньше хотела, но как-то робко, боясь себе в этом признаться)) А теперь... Он торчал в окне без майки, полуголый, разговаривал по телефону.. И .. у него такое тело.. у него волосатая грудь.. и живот... Обожаю таких мужчин... Да, я плохая... очень.. Но как-то бессмысленно скрывать свои желания от себя же... Я хочу его!!!! Просто секса с ним, безумного безбашенного СЕКСА!!!!!!!!!!!!!

9 мая, День Победы, самый дорогой и светлый для меня праздник... В этот день я узнала, что человек, за которого я переживала последние 10 месяцев, умер.. Молодой, симпатичный, успешный... Он не знал меня, а лично была не знакома с ним... Но все же он был мне очень дорог.. Симпатия, жалость, сострадание.. Все перемешалось в чувствах к нему... ОН был... И ЕГО теперь нет... Честно.. не хотелось больше ничего в этот день... Не могу сказать, что жить не хотелось, но... просто ничего не хотелось.. не интересно... ПУСТОТА... БЕЗ НЕГО ПУСТОТА,,,,,,, И страшная ненависть к тому, кто косвенно виновен в его смерти!!!!!!
И еще сегодня вижу, как едет на машине мой "любимый", а в его машине девушка.. Я, конечно, догадывалась, что в таком возрасте у мужчин есть девушки... Но ... все же как-то "слишком много для одного дня"... Слишком много...................................................

Мне сегодня в одной игре выпало пожелание: "Двигаясь к цели, не забывай получать удовольствие от пути!" ... И что-то сразу пришло в голову продолжение "Возможно цель не так хороша, как кажется"... То есть смысл весь в том, чтобы хоть от чего-то получить удовольствие)) Уже начинаю убеждаться, что это действительно так..)

И почему я влюбляюсь именно осенью? Каждый год, из года в год одно и то же? Сегодня 28 ноября, выпал снег, первый, или почти первый, можно сказать, что первый серьезный.. И стало невыносимо.. Я всегда очень остро ощущала, что я не хочу такой погоды, что я не хочу быть в такой погоде, находиться в такой погоде.. В тех градусах, что меньше +14... На худой конец можно и +10.. Но не ниже, пожалуйста!!!!!!! В груди все сжимается, хочется забраться в какой-нибудь кокон или в берлогу, или куда там прячуться животные, чтобы пережить зиму.. В общем, хочу в спячку.. До лета... Или хотя бы до весны... Убеждаю себя, что так нельзя, нужно ведь жить здесь и сейчас.. Но я не хочу!!! И неудивительно, что я влюбляюсь именно осенью, это знак свыше, чтобы легче переносить это тяжелое время года, проще говоря, чтобы выжить... Потому что, если уж я во влюбленном состоянии считаю дни до тепла, то что бы было без этих чувств????? А новые увлечения каждую осень - это всего лишь для того, чтобы не замерзнуть зимой, чтобы было теплее :)

Я просто частица огромного мира...