27.сколько тебя?
сколько тебя для меня в этом мире?
сколько тебя, я прошу, сосчитай?
каждое утро, как в жаркое солнце,
тело свое я кидаю в трамвай.
спящие люди, украденный воздух,
томные взгляды и душные речи...
сколько минут ты меня в этот вечер
нежно держал за хрустящие плечи?
нервно кондуктор мелочь бросает
мне на ладони шершавые слишком,
в городе этом меня не спасает
добрый, родной и любимый мальчишка.
ты держишь крылья в небе Сибири,
я сушу волосы в солнечном Питере,
сколько тебя для меня в этом мире?
есть ли твой свет в моей тёмной обители?
сколько мне ждать? я устала, мне грустно,
нитка застыла на кардиограмме,
всё хорошо, только я словно в чувстве
полного "ноль" в тонкой черненькой раме.
солнце мое, я прошу, возвращайся,
мне даже грамма тебя не хватает,
шторы задернуты, свет потухает,
сколько меня для тебя, ты признайся!
жду, жду ответа, простого ответа...
встретимся в сердце у спелого лета.
05.07.12.

28.
тебе рассказать?
тебе рассказать, отчего этот город не спит,
никак не смыкает прекрасных глаз-фонарей,
Московский, и Стачек, и Невский прозрачно укрыт
крупицами снега от ветра прогулок-петлей.
каналы целуют друг друга течением вод
и острыми льдами еще не расплавленных губ,
они обнимают друг друга под треск хладных сот,
по Невскому сердцу так робко, но живо бегут.
по жилистым улицам люди с машинами в гул
мечтают, молчат, засыпаясь в постельный проём.
а город не спит. этот город совсем не уснул.
он ждет тебя. вместе со мною, счастье моё.
27.03.12

29.
зимнее

мы с тобой в тепле. одни. у ёлки.
вяжет воздух и белеют стены.
за окном мороз, дома в потемках.
мы с тобой. одни. во всей вселенной.

30.
по метро, по веткам каждый день и снова:
смс, звонки, прогулки пол-второго,
утро медленное, солнце, душно и лениво,
вечером - друзья и тошно много пива.
каждый день, как будто ринг-и-поле,
где кусок меня урвать готов без боли,-
удар справа, удар слева втихомолку...
ноль эмоция - я ношу твою футболку.
тонким слоем на лице смущенье глазом,
любопытных взгдядов много в разных фазах.
канитель событий разом в рифму-бочку.
главное: я без тебя ни шагу. точка.

31.
ты ушла от меня. в раскрытые настежь окна.
в раскрытые настежь двери.
ушла. и следы
будто спрятались. в чем-то глубоком и робко,
как уставшие звери,
уснув у воды.
ты ушла так внезапно, что кажется бегом
твой поспешный уход из меня.
и из нас.
мои легкие будут полны свежим снегом.
я вдохну его.
прямо сейчас.

03.01.12.

32.
Порой от обиды, которая застряла в долгом молчании, хочется взорваться просто, а потом так смотришь на фотографии братьев, сестёр, родителей, близких друзей и понимаешь, что те, кто твоё, - звучат как звонкие ноты по жизни, а те, кто фонят - они всегда фонят, не более.

33.
смотрю со жгучим интересом за многолетним давним боем; во мне воюют ангел с бесом и я сочувствую обоим

34.
/ И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда. /

35.
беззвучны звуки, беccлышны речи
без ритма стуки и удары
в руках твоих мои предплечья
захваченные без корсаров

36.
и сонный бред щекочет пятки, на пузе ночь пригрела щеки, играет свет от окон в прятки, - то близкий блик, а то - далекий. я словно в мед пускаю разум - и мыслям сладко, густо, томно. спокойной ночи, добрых сказок. ложись в кроватке поудобней

37.
концерт coldplay

что ж...
описать эмоции с концерта несравненных coldplay мало возможно. я ревела от счастья в прямом смысле этого слова, бабочки из прозрачной цветной бумаги летели мне в лицо, фейерверки били в глаза золотыми искрами, мерцали как звезды в темноте браслеты на руках каждого из 80 000 человек, которые так же как и я слились в этом музыкально-катастрофическом безумии... пели все.
две моих любимых песни прозвучали на этом концерте, вырвав из меня все накопившиеся чувства...чувства счастья, радости, боли, печали, безысходности, нежности и, конечно же, самой настоящей любви...

38.
раньше
раньше я была такой - озорной, веселой,
бойкой, резвой и живой, заводилой полной,
волос короток, свитер бел, кожа словно снег,
думал ты, что я такой - чудо человек.
много музыки в ушах, много разных дел,
много слов и каждый их слышать так хотел.
утром в универ, потом - туса у друзей,
самой яркой я была средь твоих гостей.
только вечером, когда прибреду домой,
упиралась в окна я темной головой.
мысли как и голова - темны и грустны,
прячу слезы в свитера и в пустые сны.
я брела одна тогда, забивая жизнь
говоря внутри себе "ты, давай, держись",
мерила шагами день, час за часом шел,
а потом, ну а потом ты меня нашел!
стала я сама собой - крепко, сладко сплю,
улыбаюсь редко я, мало говорю,
ты с лица мне маску снял нежною рукой
и прошу прими меня честной вот такой.
08.10.12

39.папе

спасибо папе за нелегкий нрав,-
за то, что научил меня справляться,
за жесткость и ранимость странный сплав,
никак не устаю им удивляться.
спасибо за любовь, что в глубине,
никак она не хочет проявляться,
кусок твоей души живет во мне,
и с нею очень сложно уживаться.
и пусть все дни твои начнутся с солнца,
чтобы здоровье никогда не подводило.
я обещаю, точно буду улыбаться,
куда б меня по жизни не носило.
17.10.12

40.
мне кажется порой, что этот город ждет,
когда дожди стекут по рекам рукавам,
когда весь свет от фонарей уйдет
по теплым арочным , по центровым домам.
мне кажется, что город весь
как будто сводит нас с тобой,
чтобы столкнувшись взглядом здесь,
мы вместе за руки ушли домой.
чтоб общий дом и общий общий путь,
чтоб просыпались, не успев уснуть
в одной постели, за одной стеной,
ты только ты и более никто иной.
но я не жду тебя и ты не ждешь
и город понимает верно,
но иногда я чувствую, как ты идешь
тяжелым шагом на другом конце вселенной...
07.11.2012.

41.
я стою на поле, руки развела
голову повыше к небу подняла
ветер развивает волосы мои
я стою на поле в колосках любви

мне не нужно солнца, мне не нужно гроз
я хочу от счастья самых чистых слез
отпусти меня скорей и момент лови,
чтоб твоя душа жила в колосках любви

больно сделал человек в поле мне родном
был он верхом для меня, стал теперь он дном
я уйду с его полей, где мы отцвели.
я стою на поле в колосках любви

42.
красками белыми и голубыми твое неземное изящное платье, подходит ко мне, говорит что ты быстро, а я каменею без жарких объятий, в земле мои ноги и руки как мрамор и кожа не чувствует ветра и ливня, я вижу твое невозможное платье, оно стало мокрым, но ты не уходишь, ты ждешь от меня что-то детско-наивное. но я не целую тебя в твои милые щеки, не жму твои теплые мягкие руки, я памятник нашей с тобой тишины, я памятник нашей с тобой разлуки. положишь цветы мне у ног, улыбнешься, уронишь слезу, еле видно и молча уйдет твое странное платье, как жаль, что нас мало, как глупо-обидно, что так и не сможем друг друга узнать мы.

43.
танцуют люди в шумном зале,
ее лицо как тальк мерцает...
неважно, что ему сказали,-
о ней он правду точно знает.
они танцуют, чувства греют,
и легкий стан в его руках
все изгибается, и тлеют
минуты жизни на часах.

и каждый год в одно и то же время
они встречаются одной лишь мыслью в этом зале:
они танцуют, смотрят в небо и лелеют
воспоминания свои в душе-бокале.

44.
прольется смех, в окно мне постучится, где сыро, холод и темно,
я знаю, обязательно случится всё то, что жду уже давно:
я жду, когда Нева сквозь слезы прольется по каналам-берегам,
умрут февральские морозы и марта зябь по лужам в хлам,
я жду, когда по небу солнце, когда по небу облака,
когда тепло во мне проснется, обнимет теплая рука
весны, девчонки-озоницы, в резиновых сапожках на ногах,
в зеленой юбке, с блеском на ресницах и с яркой лентой в волосах,
она в глаза мои посмотрит, тяжелый взгяд мой размягчит,
и лед души моей разломит и сердца раны исцелит,
она войдет в мой мир спокойный, я верю в это, крыльев взмах,
и поселИтся ветер вольный в моих замученных мозгах.
весна, приди ко мне, найди минутку, развей мои сомненья насовсем,
порадуй, черт возьми свою Анютку, а я представлю, будто нам по семь.
25.03.13.

45.
я тебе отдаю свою душу и сердце,
ведь они для тебя стали необходимыми.
наши мысли от кварты до квинты и в терцию,
наши мысли не будут октавой и примой.
и пускай я в жару полной грудью дышу,
ты прохладой любим и порывистым ветром,
ты летишь под 120, а я торможу,
я всегда ученик, ты покажешься мэтром.
знаешь, мне всё равно и пускай параллельны
наши вены-дорог, наши вены в снегу,
я двойную сплошную без всех сожалений
для тебе пересечь раз за разом смогу.
я тебе подарю свою душу и сердце,
потому что с тобой я сама настоящая.
и пускай наши мысли от кварты до терции,
ведь интервалы с тобою все стали звучащими.

46.
тебе.

мне не писать стихов, не петь мне песен,
мне не реветь над фильмом, рук не теребить,
хотела б я, чтоб разум стал полезен,
чтобы в себе бессилие победить.
чтоб не сказать, когда не надо,
чтобы молчаньем правду обнажить,
чтобы реальность стала мне наградой,
чтобы ее смогла я пережить,
чтоб злость моя вбивала гвозди
в дощечки дома моего,
чтоб гнев держал черешен грозди
в саду моем. и вот чего,-
хотела б я что б в поднебесье
один большой и очень добрый человек
придумал жизнь мою и сделал ее песней,
чтобы стихи в ней словно оберег,-
хранили бы тебя и твою душу,
не горячили, не печалили б совсем,
чтобы любовь жила в тебе, лилась наружу,
и свет дарила каждому и всем.

мне не писать стихов, не петь мне песен,
сама я стать готова песней, лишь бы ты
стал добр, спокоен, мил и весел
и исполнялись бы мечты.
18.04.13.

47.
послушай, оставь меня
не прошу много, не прошу словом,
просто оставь.
ноги правят послушно дорогой,
руки - по воздуху вплавь,
носом вдыхаю песок, сигареты,
сонные вздохи людей
и подметаю глазами лето
лето без супер-идей.
небо несу головой, подпирая
у моих век синяки.
я на краю, словно вышла из рая,
срезавь тоски уголки.

48.
вкус свободы. и пускай лето лапами августа плетется, вытирая пот со лба, я уже ловлю языком слезинки сентября - холодный осенний дождь. и почему-то я даже рада всему происходящему

49.
Неве

не грусти, родная, твои рукава мне впору,
твои мысли по душе, твои годы в сестры.
я не вспомню болей и обид, молчаний и укоров,
я не вспомню длинных, задушевных разговоров,
были мы белее мела, а сейчас как осень пестры.
ты беги по городу сомнений, городу любви, надежды, веры,
я натягиваю струны, связки, нервы и пою тебе. пою тебе.
26.09.13.

50.

Хочется просто встать и выйти,
Набрать самое лучшее и собрать вещи,
Вы можете вечность ныть мне,
Как мозгом больны, как морально нищи.
Я забуду ноябрьский свет и январские страсти,
Даже лето забуду без единой печали,
У дверных косяков вы мне скажите: "Здрасти! Только ваших проблем мы еще хватали!
Положи сумку, дура, закрой дверь и рот свой,
Затяни поясок свой потуже, ведь только начало,
Кто сказал, что теперь будет проще и лучше,
Наша тачка летит, выйти можно, кого укачало.
С каждым годом становишься только глупее,
Ты же все это точно где-то видала:
Много стычек, желаний и воздуха мало,
И тоннель с каждым днем все темней и темнее.
Положи сумку, милая, хватит истерик,
Не бросайся словами, кончай эти вздоры,
У тебя впереди открываются сотни америк
Или индий, как хочешь, пусты разговоры.
Ты терпи только, ты держи кулачки и посмотришь,
Как душа избалованна станет смиренней,
Ты сама себе мыслями голову портишь
Убиваешь плохим все смелей и быстрее."

Помолчу, дверь закрою, чтоб сумку поставить,
Подойду, обниму, - в голове карусели,
Как могла я тебя так жестоко подставить?
Как я мучить могу за неделей неделя?
Ты прости меня только за это за всё, ты же знаешь,
Что я маюсь и пячусь на этом пути,
И мне кажется, я для того каждый раз собираюсь,
Чтобы выйдя, понять, как хочу я обратно войти.

06.10.2013.

1. которого люблю

убегать на месте
убегать от всего
холодное становится теплым
и спускается по твоим пальцам
и спускается по твоим пальцам

убегать на месте
убегать от каждого
темное становится ярким
и светится в твоих глазах
и светится в твоих глазах

убегать на месте
убегать к тебе
незнакомое становится родным
и живет в моем сердце
и живет в моем сердце

кто ты? я не знаю...
думаю, ты просто обычный человек,
обычный человек, которого я люблю.

2.москва. январь

1.
на месте убегать,
стоять, дышать прохладным воздухом столицы
и никого не замечать,
и ждать того, в кого на веки хочешь ты влюбиться,
смотреть на город,
прятать взгляд свой под очками с рынка.
поднятый ворот
старой куртки. видно сразу - ты. затылка.
неверный шаг
и словно оказался в шлюпке рваной,
защитный знак,
чтобы царапина не стала раной.
она ждала,
а он стоял, молчал и улыбался рядом,
и жизнь мала,
когда молчанье это стало ядом.
на месте убегать.
стоять, дышать прохладным воздухом. и Питер.
ее совсем не замечать...
потом ее обнял другой и счастье в ней свое увидел.

2.
москва. январь. высотка.
а из окна такая красота, что нету сил.
куда тебя твой разум заносил?
а, может, и не разум, может, водка?
куда тебя твой разум разносил?
и выкинул на берег лодку.

3.городу, который люблю

ты пустой и серый город, где дороги все в пыли,
где ветрило дует в ворот, где по рекам корабли,
где туманы по хрущевкам, где по автово домой,
где моя душа веревкой привязалась к мостовой,
где стремительно и быстро мчалась я к нему навстречу...
мой пустой и серый город, ты меня совсем не лечишь.

4.o приобретенном

меньше, чем точка в тетради, меньше чем сердце у мышки,
меньше, чем страсти во взгляде после любовной одышки,
меньше, чем совесть у лета, меньше, чем звезды из окон,
меньше, чем 2 километра в мыслях бесшумных потоках,
меньше, чем бирка на шортах, меньше, чем пачка затяжек ,
меньше, чем сразу по морде, зная, что точно промажешь,
меньше, чем каждое слово, каждая глупость на ветер,
меньше была я, а стала - больше себя. ты заметил?

5.неожиданно

скверно это. ночь на теле и луна в моей постели,
но меня в ней нет, а значит, что меня опять херачит

the end

6.D. одному человеку

он спит, соплю ему на ушко,
он дышит, на него смотрю.
уткнулся носиком в подушку
и руку жмет во сне мою.
ресницы бегают по векам
и ветерок по волосам.
я сплю с любимым человеком,
как рядом с Гангой спит Ассам...

а за окном природы нега,
а за окном ночная блажь:
томятся облака на небе,
луна свет льет на наш этаж.
и пусть ему я верю слепо,
как верю сердцу и глазам.
я буду с этим человеком,
как рядом с Гангой жив Ассам...

да, буду с этим человеком,
ведь с ним я ближе к чудесам

7.леопардовая простыня

здесь ничего не остается, когда ничто в ответ,
когда уходишь и молчаньем затаптываешь след,
когда все адреса родные становятся ничем,
когда ты думаешь, что любишь, и думаешь, зачем.
здесь ничего не остается, когда в ответ ничто,
я выбегаю на площадку, схватив рукой пальто ,
бросаю взгляд последний в окна на этаже втором,
ищу, быть может, кто посмотрит, вернет меня в мой дом.
здесь ничего не отстается и что-то в этом есть:
какой-то мазахизм недобрый и приторная месть.
когда из дома уходила, ты посмотрел в окно...
забудь мой номер телефона, со мною заодно.


8.возвращайся
мне не хватает слов твоих и твоего молчанья,
твоих руганий, глаз твоих и рук твоих,
мне не хватает наших теплых созвучаний,
мне не хватает нас с тобой сейчас двоих.
мне не хватает твоего плеча, твоей поддержки,
когда я падаю - мне воздух в помощь, всё.
мне утра, дня и ночи не хватает,
теперь не наше это, а моё.
когда тебя нет рядом, всё пустует,
и каждый день живет во мне не так,
когда тебя нет рядом, я тоскую,
а значит, - возвращайся, это факт.

9.спустя 5 лет

наверное, студенческие годы пока за мою жизнь были самыми насыщенными. столько всего произошло, что и представить не представить. столько людей пробежало за эти 5 лет, столько разговоров было перетерто, столько слов сказано и не сказано. за эти годы я 5 раз успела влюбиться и 3 раза успела разлюбить. 5 лет назад я даже не представляла, что всё это может произойти со мной. с закомплексованной девочкой в бадлоне и с брекетами, с девочкой, которая ни разу не целовалась. за эти 5 лет произошло всё то, о чем я мечтала в школе и чего у меня не было. вся эта универская суета, друзья, посиделки в барах, кафе, прогулки по Питеру, размышления о жизни, об учебе и своем существе, обо всем. когда ты студент у тебя есть время на то, чтобы всецело посвятить свои мысли этому и пытаться понять, а где жизнь-то? а потом только понимаешь, что это всё и было жизнь и есть жизнь, которая идет и идет все это время параллельно с тобой, сопровождая твои мысли. за эти 5 лет я приобрела немало прекрасный людей, некоторые из них стали для меня близкими друзьями. некоторые люди покинули мою жизнь и я думаю, что это к лучшему, даже не жалею. а те, кто остался. надеюсь, что они и дальше будут со мной. спасибо всем, кто был со мной в разные промежутки этих 5 лет и поздравляю тех, кто только ступает на путь студенчества, я вам, ребят, по хорошему завидую. это время будет прекрасным, даже не сомневайтесь. возможно, лучшим.

10.untitled
их было двое и в своей прекрасной живости
они как краски растворялись на холсте
им было хорошо и на просторе и в тесноте
и даже там им было хорошо, где было пусто многим
но им одним по близости своей цвелось везде

он был такой: красивый, мягкий, добрый
она: изящная и как юла
вертелась в жизни, как могла и им вертела
потому так хотелось и он непротив был совсем,
ведь рядом с ним она была

шли месяца, в их доме свет кричал
и бились мысли из оконных рам, из всех дверей
она гуляла, он ее встречал, она его любила,
он всё любовался ей

но вдруг пришла пора идти вперед
и он остался. она схватив за рукава тянула вверх
один рукав порвался, второй по швам чуть треснул,
как и лед, который между ними враз образовался

теперь в их доме свет молчит, один лишь пульс свечей
и сквозь прозрачный тюль глаза грустнеют
и провожает ночь июль в тепло ночей
она бежит по тратуару домой от ливня в дом к себе.
их было двое и в своей прекрасной живости
они как краски растворялись на холсте
теперь она не та, и он не тот, они не те

11.январь в августе

хватаешь за рукав и рвешь,
манжеты в пальцах нервно мнешь,
кусаешь губы, тихо плачешь.
ты. для меня. так много. значишь.

хватаю за рукав и рву,
бросаю всё. бегу в москву,
кусаю губы, громко плачу.
я. для тебя. так много значу.

12.один

и все-таки ты одинок на земле
в тонелях, где люди бегут,
в больших магазинах, в шмотье и в еде,
в квартире своей, где уют
в маршрутках-убийцах, в трамваях один
среди одиноких других
родной сам себе, сам себе господин
и вечно чужой для своих.

13.конец лета
на кухне нет света,
конец лета
и планета ждет чего-то
я знаю где ты
и без ответа осталось важное что-то

а мы не теряемся
глупо влюбляемся
в самых банальных прохожих
но только мы знаем,
что сердце теряем
во времени, да, ну и что же

а солнце бежит по окну ярким зайчиком
ты был когда-то моим сладким мальчиком
ты был когда-то, теперь тебя нету
но я знаю где ты и без ответа
осталось чего-то совсем очень важное
но мы друг к другу стеклянно-бумажные

а мы не теряемся
глупо влюбляемся
в самых банальных прохожих
но только мы знаем,
что сердце теряем
во времени, да, ну и что же

14.r-e
и омрачен последний свет
своим безвыходным молчаньем,
замолкнут "да", услышав "нет",
гитара стихнет за плечами

и боль ушла, и день настал,
и легче в легких воздух льется,
ты шел по жизни и устал,
ты шел по жизни, как идется

но чаша времени пуста,
спокойной ночи, милый, нежный...
пусть поцелует Бог в уста
твои разбитые надежды.

15.переступить черту (с)

Представь,тебя сбила машина и вот,ты лежишь и умираешь и времени у тебя на одну только песню.
Песню,которую люди запомнят,прежде чем ты превратишься в прах,песня которая расскажет богу,о том как ты прожил свою жизнь,здесь на земле..Так неужели эта прощальная единственная песня будет заурядной песнью которую мы слышим по радио каждый день???Или..Вы споете тогда что нибудь другое,и это будет песня вашего сердца,потому что уверяю вас,только такие песни людям по душе,только такие песни,действительно очень помогают...

16.
воскресное
я в волосах и в теплом солнце запутаю лицо своё,
а ты меня целуешь в щеки, сдувая пряди, что на лбу,
я обниму тебя, сожму, и буду думать "ты - моё,
моё и всё, и не отдам на этом свете никому."

ты - моя пропасть, мой обман, моя победа и награда,
ты - человек с огромной буквы, ты - лучше всех, ты - то, что надо.

17.
Без названия
мы лучше тех, кто был и тех, кто будет
мы даже лучше тех, кто станет нами
мы красим ярким цветом наши будни
в погоне за невиданными снами

мы лучше тех, кто был и тех, кто будет
мы даже лучше тех, кто станет нами
расправим крылья наших вольных судеб
и полетим с закрытыми глазами

18.
мне
мне свойственно себя разрушать, разрушать все вокруг, потому что только в момент, полного падения моего города, я понимаю, - только я смогу остановить войну и восстановить город, погребенный в руинах истерик.
10.10.11

19.
когда все равно
страшно, когда всё равно. когда идешь и в голове звон, когда слушаешь музыку и только отсукиваешь ритм, когда от потрясающго фильма болят глаза и хочется спать, когда целуя человека, чувствуешь как твои губы прилипают к его и руки не греются на морозе и замерзают в жару. страшно, когда все равно. когда мысли рассыпаются бисером в траву и их невозможно собрать в один здравый диалог с самим собой, когда всегда сомневаешься и пятишься, как рак в нору. грустно, когда всё равно. бессмысленно, скучно.
моё все равно ждет меня тогда, когда мне больно и горько. я не знаю, что мне с этим больно и горько делать, а рядом нет того, кто бы сделал больное - здоровым, а горькое - сладким, тогда я просто забиваюсь в уголок, закрываю уши и качаюсь вперед и назад. жду. я всегда так делала, когда была ребенком в таких ситуациях. и это во мне осталось. а после того, как прождешь, боль и горечь уходит и образуется пространство - "все равно". оно хоть и свободно, но место в нем априори забито прошлой обидой, которая прикрывается неким пофигизмом. люди разучились говорить, когда им плохо, разучились слушать. и самое страшное, что люди не видят, как уходят из их жизни те, кто просто не смог помочь себе сам и не получил поддержки со стороны в силу своей замкнутости. иногда я тоже чувствую себя этим человеком.

20.
мы пока
мы пока свободны
пока разные, пока одни
мы пока ловим счастье, не упускаем дни
мы пока любим, пока знаем, что будем любить
мы пока знаем как надо и можем простить

мы пока болтливы, пока нелепы в своих словах
мы не ищем себе оправданий, не делим время
мы пускаем руки в тела друг друга и страх
не терзает нам души, не прячит их тенью

мы пока еще можем, пока еще живы и рядом
мы пока еще там, где нет черных полос по судьбе
я ловлю твой уверенный взгляд растревоженным взглядом
и ладонью своей Бог толкаем меня к тебе
31.10.11

21.
сам с собой
Теперь я становлюсь все ближе и ближе к тому, к чему стремилась - к воплощению своих идей, мыслей. Теперь я наконец поняла, что для того, чтобы все это происходило, нужно всего-то начать действовать самому, нужно брать себя в руки и не ждать подарков судьбы.
Теперь я знаю, что для того, чтобы быть тем, кем хочешь и одновременно оставаться собой, нужно идти сквозь непонимание, оставляя многих людей сзади своего настоящего и будущего, вместе с ними оставляя их глупость, слабость и бездействие, несмотря ни на что. Нельзя быть для всех в ярком и теплом свете, для того ты будешь плох, глуп и эгоистичен, когда он останется сзади тебя, когда он будет волочиться где-то в отдаляющемся прошлом.
Надо оставлять самые уютные места в своей жизни для себя, оставлять самые прекрасные места для уединения с самим собой, это самое главное.
p.s. А еще нужно любить, любить всем сердцем, но об этом, думаю, никому не нужно напоминать.

22.
делёко
каждый день тебя становится все меньше
все тоньше голос, и слова совсем скупы
я не дышу, резервы чувств пусты,
я удаляю жажду, - по губам
не поцелуи, а последние слова-квинты,
слова-триоли, что ты выучил однажды

мне нелегко, ведь этот город ветру дал
по векам, по железным буйволам-мостам,
продув всей кожи поры и уста
стали похожи на ладони
и прочие шершавые места

ты мой прохожий, страх под кожей
ты брат мой, только по уму
вне мер все веры я приму,
когда вернешься, обниму

23.
мои люди
Хочется поговорить. просто поговорить. не о том, какие все вокруг плохие, не о том, что они нас не слышат и не видят и не стремятся увидеть. хочется поговорить не о том, что все плохо и денег не хватает, не о том, что бывший парень начал встречатся с другой девушкой и убивать его словами по всякому пока не сотрешь в крошку высохшего дерьма. хочется поговорить, а не с кем это сделать. все спешат жить, спешат выпить, покурить, спешат выумничаться как на духу и высказать несказанно непонятный бред, чтобы понял только он сам и пара тех, что в углу, валяются под чем-то. хочется поговорить о чем-то простом, о мечте, об идеях, о том, что видишь, о людях, которых не знаешь, о привычках, которые нравятся в фильмах у актеров. почему-то обычные люди редко говорят о таком. я не лучше. хочется говорить о классной и понятной ерунде, да так, чтобы тот с кем говоришь, все понимал, чтобы падал в ваш разговор как и ты, как в мягкую подушку на пуху, а вокруг пахнет мандаринами или жареными орешками.

Разговор - это так мало, но и этого достаточно, для того, чтобы после него вдохновится на что-то большее чем просто сказать "мы круто поговорили", "было классно" и все такое. нет, это тоже, конечно, неплохо, но когда человек своим разговором подталкивает тебя к чему-то сильному, помогает тебе решится, ты всем своим существом сомневался, а потом после разговора понял - да, сегодня это надо сделать или приступить к плану, чтобы свершить это что-то...это разговор-двигатель. и, знаете, я даже больше скажу, не обязательно говорить с кем-то о том, что он хочет изменить, достаточно просто быть с ним на одной волне и беседовать о чем-то отстраненном. потому что когда ты с человеком на одной волне, тебе не нужны слова, чтобы стать ему ближе, ему достаточно твоей духовной поддержки и он сам горы свернет, если захочет. человека трудно заставить что-то сделать. а зачем заставлять? можно просто поддержать его и он сам решится.

Самое грустное, что те, кто может плыть со мной на одном кораблике, часто в ссылке, а еще один живет в этой ссылке и вижу я его редко-редко, как и солнышко в Питере. наверное, такие люди, выбираются нами сразу, как только мы их видим. вовсе неплохо, что с вами рядом есть другие не менее важные люди, которые всегда готовы вас выслушать и помочь. но, наверное, я такой человек, и мне необходим тот, кто будет непременно-непременно чувствовать ниточку, которая между нами возникает, когда мы встречаемся. если бы такие люди могли быть со мной чаще, скорее всего, я не ныла бы так часто всем подряд, не плакала бы всем в уши, заливая соленую воду в перепонки.

Спасибо, друзья, я вас люблю. порой мне вас бывает мало, даже когда вы рядом. и, наверное, все потому, что мы взрослеем и перестаем останавливаться друг у друга не просто телами, а душой, потому что мы бежим и бежим, пытаемся успеть жить, купить новое платье, съесть вкусные суши, съездить за границу. но я не люблю проводить время в пустую, и слава Богу, я поняла, это сейчас. каждый день я стремилась общаться, звонила, напрашивалась в гости, пыталась держать вас рядом, пыталась удержать вас в этом постоянном бегу на уровне своего места, но я не могу больше бежать, я останусь за линией болельщика и буду созерцать, как вы живете, быть может, кто-то остановится, вспомня мне, а те, кто побежит дальше, я желаю вам добра и успехов достнигнут лучшие из высот.
Я за тех, кто идет медленно, кто идет рядом со мной, кто держит меня за руку. я за тех, кого я называю, мои люди.


24.
послушай
послушай, сегодня вечером, когда только день ляжет в теплую кровать,
нам надо ближе друг к другу стать, нам нужно раньше ложиться спать,-
приходи ко мне и, положив голову мне на плечо, вздохни и улыбнись, чтобы я слышала.
глаза закрой, посмотрим сны о солнце о небе, о тех, кто ходят в гости крышами.

нам нужно больше обниматься и читать побольше книг о красоте и мире,
нам нужно меньше драмой жить, смеяться больше, больше жить в сатире,
любить людей, себя любить и хорошенько выбирать, кого ты хочешь рядом видеть,
нам нужно научиться говорить друг другу правду так, чтобы словами не убить, тонами не обидеть,
нам нужно научиться жить, у нас есть время, вера есть, надежда, есть всё - мы есть.

25.
в моем море плавают синие рыбы, хвост сверкает средь тонких и слабых сосудов,
мы с тобою как рыбы по волнам могли бы рассекать средь холодных сердец-изумрудов.
плавниками держаться за теплые воды, прятать стены души в разноцветных кораллах,
но ты любишь дышать, как и все кислородом и пускать свою кровь красночерную-алую.
мне совсем не к тебе, мне ко дну, а не в небо, мне в пучину таких же, и век мне молчать,
но ты выше и должен прожить человеком и удел твой о счастьи и горе кричать.
12.02.13.

26. о доме
23:30. на улице душно и томно. весь город завесило темным облаком и желтыми фонарями. я в вагоне, как в капсуле, поезд тащит меня по рельсам домой, замедляя и ускоряя ход. на скамейках сидят сонные люди, кто-то пьян и весел, кто-то вцепился в телефон, остальные разглядывают друг друга, мужчины смотрят женщинам на грудь, а женщины делают вид, что не видят этого. я сижу и смотрю на себя в отражение между мужчиной с широкой и доброй улыбкой и девушкой, лет 16 с лопоухими ушами и острым носом. я сижу. в глазах растерянность, в желудке кружка пива, первая кружка за последние 10 месяцев. я думаю о том, что мне нее хочется домой. мне хочется пойти куда-нибудь, тусануть как следует, как раньше, когда не было работы, забот, а был только универ, висевший как тяжелая гиря и родители, которые уже в 22:00 ждали меня домой. сейчас всё иначе и мне даже жаль того времени, когда я мечтала вот так вот сидя в поезде ехать туда, куда захочу. сейчас же у меня есть такая возможность, но я не могу ее осуществить, потому что мне банально не с кем, компании нет. так вышло, что моя работа 2 через два и в выходные, пока все отдыхали, я работала в любимом подвале, собирая людям бесконечные букеты роз. у моего друга сегодня день рождения и для меня явно это тоже какой-то неожиданно особенный день. в такие дни я открываю для себя что-то важное, будто вскрываю мозг, как будто открывашкой. наверное, это все кружечка пива так невзначай вскружила мой строгий ум. а сейчас я хочу раздора и хаоса, дождя, безумств. почему-то я прячу себя в скорлупу как орех и сижу там, созерцаю. сегодня я раскололась, иду слушаю земфиру и к горлу подступает комок, а к глазам слезы, я чувствую музыку, чего не бывает со мной обычно. порой мне кажется, что я пластмассовая, не знаю, как так вышло. видимо, боюсь потерять, что умею и что ценю безумно и по всей видимости очень дотошно это скрываю. я закостенела, перестала быть гибкой, стала спокойной и иногда мне даже кажется, что снобом. все это от боязни потерять то, что есть, боязни изменить настройки своей жизни, чтобы эквалайзер скакал вниз и вверх и играл играл играл, как самая зажигательная песня в моем теле. я всегда пытаюсь сказать что-то не размазываю буквами, но как всегда выходить какая-то дрянь. набор мыслей. может, это хорошо, но логики мне не занимать. на самом деле сегодня прекрасный день и мне жаль, что этот вечер никто со мной не разделил, на удивление, я очень хотела этого. последнее время я слишком избирательна в людях. мне неинтересен треп просто так, бесконечные сёры и выпендрёжи, какие-то странные рассказы о своей скучной алкогольной или наркотической жизни, о всей этой блевотне, изменах, какие девушки злые, а парни глупые и наоборот. мне так надоело слушать нытье, что даже свое собственное я с трудом перевариваю внутри, иногда изрыгая что-то на близких. теперь мне кажется, что пора это делать почаще и тогда мне не будет казаться, что у меня за пазухой целый мешок несказанных слов и моя чертова мудрая молчаливость давить на сердце и мешает дышать. короче, если быть честной. я устала. я хочу лета, водоемов, ветра и прогулок и я хочу пива. как бы это странно ни звучало и можете меня осуждать. я хочу вылить море странной не сваренной каши мыслей в воздух, оторваться, оторвать самый заплесневевший кусок себя и оставить его где-нибудь подальше. сейчас я выйду из вагона на Дыбенко, буду ехать на эскалаторе и прерывисто дышать. все потому что мне хорошо от этих мыслей. мне хорошо от того, что появилась свежесть. дай Боже, чтобы завтра я встала с этим в голове, не дай Боже, мне себя потерять завтра с утра.

ради таких дней как сегодня стоит жить все те грустные и пустые. я рядом с тобой всё.

еще хотелось бы написать о том, что сегодня я влилась (надеюсь) в один очень мощный коллектив. ребятам спасибо. мызыка качает безусловно. мне очень понравилось.

и еще. мой маячок, спасибо тебе, как всегда.

я на самом деле часто думаю обо всем, что у нас было, о том, как всё было и честно, я рада, что мы были друг у друга. рядом со мной в период моего активного взросления оказался именно ты - и это так и должно было быть и хорошо, что так было. я рада этому. люди расходятся, не могут общаться друг с другом нормально. нормально редко могут, не знаю в каких случаях. я бы тоже не смогла говорить с тобой как с другом или старым знакомым, слишком много чего-то особенного было подарено нами друг другу, что вот так вот просто не обрывается, не остывает. оно остается навсегда и - это наша память, наши воспоминания. каждый из нас научился чему-то друг у друга, каждый из нас делал больно и делал счастливым. жаль, что со временем от всех этих воспоминаний остается только поверхностный ворох, что самый чудестые когда-то моменты забываются или становятся другого цвета, другого вкуса, другого размаха. именно так люди перестают видеть друг друга, они просто забывают, как им хорошо-то на самом деле рядом, не поддерживают, не разжигают огонек. когда-то тогда 15 марта мы с тобой стали чем-то особенным в жизни друг у друга и останемся таковыми. этот путь должен был пройти каждый из нас. конечно, кто-то скажет, что это слабость, что это глупые отговорки, но я думаю, что лучше признать поражение, собрать в себе город, впустить в него новых людей и зажить другой жизнью, чем сидеть на руинах и ждать пока кто-то восстановит в тебе стены, здания, дороги и загонит тебе в душу людей. мне хочется сказать, что я отпускаю тебя, но врать не буду. пока не могу отпустить, могу только сказать. пока. со временем все будет на другом уровне. я пишу здесь и мне правда становиться легче, ведь я сама лучший для себя слушатеть, советчик и благодетель. а сейчас - просто прости меня за те болезненные для тебя вещи, которые я совершила. думаю, что их было немало, но они были не со зла. еще раз, прости.

почему-то мне представилось такое - когда мне плохо и грустно и жрет прошлое, ты счастлив и у тебя сердце на месте, но когда хорошо мне и я сияю, ты сходишь с ума и занимаешься самоедством, убиваясь воспоминаниями. знаешь, наверное, поэтому мы не смогли быть вместе, мы счастливы поочереди. а влюбленные люди счастливы ВМЕСТЕ

что сказать. скорее всего люди чувствуют, когда ты смотришь на мир искренне. стоит немножечко приоткрыть дверь своей души и тут же появляются очень интересные особы, - они появляются и исчезают. вот, например, как сегодня. мне подарили желтый листочек, на котором было написано "улыбнитесь =)"...я не грустила, но зато улыбаюсь до сих пор. хорошо, что есть такие люди, которые помнят, что мы все-таки живые и что мы - часть друг друга, не забывают и поддерживают в этом суматошном и безразличном мире вот эту ниточку доброты)
и еще сегодня я почувствовала себя красивой. я редко себя таковой чувствую, но вот если чувствую, то это прям на пятерку мне удается. это забавно. когда тебе кажется, что на тебя смотрят, когда обращают внимания парни и мужчины, когда девушки разглядывают - это все блеф на самом деле. так ты выглядишь каждый день, просто себя чувствуешь ТАК не каждый день. и думается мне, когда девушка себя чувствует девушкой, женщиной, это значит, что рядом с ней находится настоящий мужчина...

В колонках играет - James Blunt - Shine On
это был такой живой и теплый вечер. сияю

ты наверняка уже сказал ей "как с тобой мне ни с кем никогда не было так хорошо" и скорее всего ты будешь прав, потому что сколько бы я не прилагала усилий показать свои чувства, ты их не видел, так как любил не меня, а красивый голос, милую и веселую мордашку и стройную фигуру, - и если бы это в какой-то момент свелось на нет, тебя бы не было рядом. что собственно и произошло: мордашка стало унылой и зеленой от болезней и нервов, фигура стала не стройной, а тощей, а голос - голос остался таким же, только звучать от стал грустнее и тише и, знаешь - ты отвернулся от меня. да. ты отвернулся, но я просто не хотела этого признавать, да и ты не особо торопился от меня отказываться в силу своей слабохарактерности. в некоторые моменты я сильно жалею, что не ушла когда-то раньше, но и тогда я прекрасно понимаю - если бы не все это затянутое время, я бы не встречала на своем пути людей, которые сейчас со мной и, возможно, я бы никогда не научилась прощать таких дураков, как ты

В колонках играет - Lady Antebellum - Need You Now
Настроение сейчас - отличное

есть люди, которые любят тебя глазами - какой-то неземной любовью, как что-то неживое, как что-то далекое и незыблимое, будто ты звезда или воздух...что-то такое, что нельзя погладить и обнять, что нельзя поцеловать. это нельзя пожалеть или выслушать и понять, это нельзя оценить, нельзя согревать ночами и холодными зимними утрами, это невозможно радовать, а зачем ведь оно ничье, оно неземное и по сути дела чужое, оно обожаемо и оно нечеловечно, - божественно. и это ЭТО - ты и есть...и то, что вокруг тебя ничего не происходит - это божественная красивая любовь. она есть. и это факт.

есть люди, которые любят тебя кожей. тогда они целуют тебя в щеки и губы, вытирают твои слезы, пытаются развеселить, когда на твоей душе грустно, прижимаются к тебе, когда тебе холодно и ставят тебе около кровати таз на утро после безбашенной вечеринки. такие люди видят тебя и красивой и опухшей, и злой и доброй. они реагируют на тебя, на твои грубые слова, они учат тебя быть мягче, учат тебя быть живее, потому что им важно, каково тебе. такая любовь называется человеческая. и именно она сейчас поселилась в моем доме...