привычная дорога из комнаты к выходной двери. разливание шампанского "в кухне или здесь?", время "пока родители не пришли и ещё чуть позже", сигареты палл малл "не рассыпайте пепел", подъезд "говорите потише, тут пенсионеры одни живут", резиновый вкус дыма "впервые в вашей кухне", комната "как у тебя тут уютно", бокал "ай блядь, он разбился", два тела на кровати "я расстегну лифчик, а ты сделай мне массажик", рука на колене "ты что, да какой я извращенец", коньяк "его надо греть на языке", стол "чёрт, тут что-то рушится", компьютер "Веста, я не знаю что с ним", кот "сука царапается, МЯЯЯЯСО"...

Да пошли вы все в жопу, мне гораздо лучше без вас... Плевать, что час назад я вам улыбалась довольно как кот, вы всё равно противны мне, до единого каждый, и каждый из вашего слова, и я вам этого не говорю только потому, что обосновать не могу. И сейчас мне гораздо милее те, кто не пришёл ко мне "потому что холодно", чем те, кто принёс резиновый запах мне в ноздри и пьяный коровий смех.

а в итоге я даже не успела Самой Важной пожелать спокойной ночи. опоздала на две минуты. которые я потратила на них.

прости меня, солнышко, что я такая же как они... слабое, никчёмное быдло...

Мне снился дом. Половина одна его была каким-то магазином или чёрт знает чем ещё, а другая половина была заброшенной. Комнаты удивительной красоты, для тех, кто умеет ценить брошенную красоту, конечно. Деревянный пол, скользкий, с кое-где недостающими досками. Влажные стены, полумрак вкуснейший, трубы, слишком сильный запах гнили. Там было безумно красиво. Но там ходили люди, больные старухи. Одна из них легонько схватила меня за волосы, провела своей рукой по ним, повздыхала, будто свою молодость вспоминала, но от болезни не могла она сказать ни слова. И все старухи были ужасно больны, кожа их лиц белела, а глаза казались огромнейшими, глубокими... красивые! и несчастные. потом они превращались в какое-то подобие существо большеглазых черноротых и в конце концов умирали. И они сеяли там смерть, а на было так страшно-щёкотно там гулять, что мы приходили туда во сне каждый день.

Мне часто снятся безумно красивые брошенные дома, и там всегда что-то страшно-щёкотное... И впрочем, в реальности я дико соскучилась по брошенным домам. По Скриму, по больнице... Всех их закрыли, так жаль. Чувство брошенных зданий ни с чем сравниться не может, оно ТАКОЕ особенное....

Утром я была воздушная, а потом упала.

Я никогда не называю тебя по имени, я люблю это имя смаковать в тишине, и оно непременно вызывает о тебе воспоминание. Но сейчас у меня не такие воспоминания. Сейчас они возникают при слове ЖЕНЩИНА и изображении твоего запаха. Я бы растеклась и наполнила тебя. Я застываю на несколько минут, сидя, глядя в пустоту... А вот о чём думаю и вспоминаю, никому бы не сказала!!!!!!!!!! и голова у меня кружится, и внутри сладость...

буду полночи смотреть на подушку, сдвинувшись в левый край постели, воссоздавая события...)

Жжём страдальческие всякие бумаги. Так смешно горят они... сначала будто бы костёр маленький, и тепло сидеть, потом пламя подходя к концу разгорается посильнее и становится синеватым, а совсем затухая - зелёным. И по серой по бумаге, рассыпающейся уже от одного прикосновения, бродят адские огненные сполохи, рисуя поразительные фигуры.

Наверное, огонь - это просто очень ускоренная смерть... Тление, очень быстрое. Смешно.

Опять влюблён как полный псих....
а вчера был лучший в жизни день.

А Она - самое прекрасное существо в мире)
меня выкручивает чем-то, как мокрое полотенце, задыхаюсь, задыхаюсь, так хорошо...)
с ума сошло я)

Выключите боль((( Не хочу умирать после такого хорошего дня(((

и не надо меня под ножи отправлять тоже, просто выключите боль((

спасибо

Мы шли медленно, и я пыталась заставить идти ещё медленнее... По снегу, по льду, мы шли медленно) И когда железная машина вперёд стала отдаляться, у меня внутри была красивая щемящая вкусная боль "будто бы отдаляется книжный деймон, душа человека". И мне было хорошо, дышать свежим морозом в МОЙ день, вспоминать тебя рядышком, самую тёплую и любимую на свете, а возле дома я остановилась, стояла у дома и смотрела на Луну и на звёзды, и сыпались мне в руки, в мои пьяные руки с пьяными глазами, блестящим порошком сыпались ко мне, и божественная любовь сверху лилась на меня гигантским водопадом, отвечая на все вопросы, и в каждом вопросе в разных падежах было слово ОНА. Волшебнейший вечер с темнотой волшебнейшей, и это был самый лучший день рождения за мои 17 лет, в твоих наглых тёплых руках, и мне больше нечего высказать, кроме огромной благодарности за сегодняшний день, и за твою огромную любовь, сделавшую меня живой! )

Мы будем самыми счастливыми на планете, чьи бы розовые длинные руки в струпьях не проникали в тонкое между нами пространство.

И я безумно тебя, солнышко моё, люблю)

я бы так много ещё сказала... но я скажу - и оно превратится в слова... Пусть оно будет во мне, это невероятное, немыслимое, к тебе стремящееся, упоительное, счастливое... Пусть оно будет во мне и к тебе невидимой золотой нитью... Навечно!) Пусть! Пусть!!)

Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай в них всякие дела свои. А седьмой день - Господу Богу твоему.

Ничего сегодня Господу моему не достанется. Никто сегодня Господа моего не вспомнит, потому что сегодня ещё не суббота, а только четверг. Пусть Бог ещё два дня подождёт. Сегодня четверг, а завтра пятница, и только послезавтра наступит Божий День. После завтра Божий день. В субботу. А сегодня обычный день четверг. Середина недели. А в середине недели Бога нет.

Сегодня четверг. До Бога ещё два дня. Бога нам нужно ещё немного подождать, потому что завтра только всего лишь пятница, а Бог у нас только в субботу. Бог у нас только на уикенды. Бог у нас только по выходным. А в середине недели мы его не почитаем, в четверг мы к Богу не обращаемся, мы это уже давно усвоили. Всю неделю мы работаем без Бога, а в субботу мы отдыхаем, и Бог отдыхает посреди нас!

Только в субботе есть смысл, а вне субботы смысла нет.

В субботе в сочетании с четвергом, а без этого сочетания всякий смысл теряет смысл.

Смысл теряет смысл, если произносишь вслух то, что по-настоящему хочешь рассказать.

Смысл теряет смысл, если пишешь буквами то, о чём по-настоящему хочешь написать. (...)

В колонках играет - Raison d`etre
с начала волшебного дня - семнадцать лет назад я наконец решилась сюда вернуться, чтобы снова обрести счастье.

Пусть земля взорвётся фейерверками с ароматом фиалок сегодня, пусть во Вселенной запахов про которую я сегодня сочиняла, родится росток первой берёзы, пусть сегодня все хохочут или наслаждаются своим страданием, потому что я есть всё сущее, и мне будет сегодня хорошо, и всем будет сегодня хорошо, даже от того, что будет плохо, даже вкус блевотины в собственном рту будет им нравится. И собственные остекленевшие глаза. И полное отсутствие смысла жизни. И ёбаный зачёт по французскому в моём классе, куда я сегодня не пойду. И красно-зелёные ленточки, от которых тошнит почти всю эту страну.
Этот день будет соткан из меня.

В колонках играет - Женщина декаданса
через 14 минут на планете станет одной семнадцатилетней дурой больше))

Завтра день рожденья. А вечер перед ним - кристально чист и свеж, и невесом.

глупость какая, дни рождения.
всё равно осталось, как что-то только моё. Праздник меня? ))

"Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
"Таблетки, микстура и теплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово, —
Ни капли холодного, острого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова,
Без нежного слова — не лечат больного!"

Юнна Мориц

Опять дрожишь, влюблённая дурочка... =)

В колонках играет - М.Р.Ф.
Ненавижу слушать Земфиру - в ней больно и похоже на тебя.

Ненавижу читать твой дневник - оттуда стыдно.

Ненавижу читать твои старые рассказы - мне начинает казаться, что ты была когда-то свободнее и счастливее.

Ненавижу читать твой новый рассказ - я не хочу думать что то, что внутри него живёт внутри тебя.

Ненавижу читать то, что тебе кто-то пишет - потому что для них ты одна из миллионов, и они не понимают, что к тебе нельзя как ко всем.

Ненавижу когда ты материшься или говоришь слова, которых раньше никогда не говорила - я боюсь, что мир проглотит тебя.

Для меня до сих пор применимое к ним ни в коем случае неприменимо к тебе.

Я начинаю понимать, что такое Душа.


я больше не буду ничего объяснять. я просто буду говорить.



не прощать - безумно тяжело.

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи! -
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие! - у тебя остаешься - ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир, -
Оттого что мир - твоя колыбель, и могила - мир!
15 августа 1916

Люди как себе хотят, а я добрый и радостный. Почти всегда =)

Настроение сейчас - дерьмовое

попытки быть доброй и радостной. не носиться со своими желаниями. всё менять к лучшему. пытаться понимать свои действия. растить любовь внутри себя, такую, чтобы в отличие от раньше, не стыдно было и показать хотя бы себе.

а кому это надо? окунись мордой в колючий снег и пойми, что здесь тебя никому не надо. раздражающая поганка. муха на экране.
освободись от всего, и не нужно будет даже доброты. будет просто всё равно на всех ещё шевелящихся. сердце как в детстве, подарим небу. как хорошо было в детстве!!! просто вот идёшь по морозу, рот открыв уставишься в небо, в то как лиловые облака бегут по фиолетовому небу - и земли уже нет, ты там, с буйным ветром, даже слышно как он гудит там, в абсолютной холодной свободе. а как хочется вырваться до конца, быть там с этими облаками, не чувствуя холода слушать ветер, окидывать взглядом бескрайние поля туч, в туманной темноте с ароматом мороза!!! И так это всё прекрасно, что плакать хочется от восторга... (и тут мать орёт, мол, смотри ты уже под ноги а не по сторонам, и голову опусти а то продует щас, придумала тоже, на морозе торчать пялиться куда-то... и идёшь и ругаешься, какая она дурная закостеневшая взрослая, даже ни капли не может понять этой красоты, которая для тебя - всё)

А ещё можно было стоять на площади и ждать маму. И мама задерживалась, а ты ещё притащишься раньше. И начиналась гроза. Тяжёлые, свинцовые тучи покрывают вечереющее небо, и первые капли дождя уже гладят тебя по спине, свежесть, полумрак красивейший... А взгляд в небо подымаешь - ветер рвёт тучи в клочья... А там где тучи разрываются, там внутри тучи ещё темнее... И молнии блестят, такие красивые, и пахнет мокрой листвой и тёплыми каплями, стекающими по носу. А ещё можно посмотреть вдаль, туда, где закат, по направлению трамвайных путей - а небо там тёмно-тёмно бордовое... А людей на улице всё меньше, ветер играет, толкается, и город уже превратился в совершенно другой мир, красивый, живой, дышащий, волшебный, с этой невероятной грозой! И гром такой громкий, оглушающий, весь воздух распадается на него, и кругом непрестанное движение... И всё так волшебно, что хочется до ночи стоять и стоять тут, среди грозы, пусть уже мокрая насквозь, никакой крыши, ни за что, здесь так здорово... Небо так любит меня... Я счастлива...

Только я уже слишком повзрослела. Я мёрзну на морозе, мне неуютно под дождём... И запах может пойматься, но только на ускользающие пять минут... Как я боюсь потерять это умение чувствовать и сливаться со всем миром... Оно самое дорогое... Ну, не самое, но самое дорогое внутри меня. Это моя первая, самая искренняя и детская любовь. Любовь к этим моментам свободы духа и невероятного чувства, сопровождающего мысли об иных мирах.

Но я повзрослела. Я учусь любить людей. А это разучиваюсь чувствовать, моему телу в мире неудобно, и это отвлекает.

Хотя нечего жалеть. Всё будет и всё вернётся. Вот только как люди меня удручают... Вот и хочется мне сбежать от них прочь, и слиться с небом, навсегда. Никогда не думать, как мне не злиться, как мне для кого-то что-то сделать с собой, чтобы не мешать и радовать... Небу ничего не надо этого, оно знает меня, и примет меня любой. А вот я уже не приму небо, потому что мне есть кого любить на земле. Несвободная.... руки в больших железных инструментах, и не взлететь, и кости крутит, и даже нравится это. Только железо холодное...

Пусть я люблю жить, это вкусно, но часто мне хочется сжаться в точечку, чтобы никто никогда не видел меня, и чтобы не было холодно. и исчезнуть... как бы и не было меня никогда. это всё был только сон... Плохой кошмарный сон, все эти отрывки ругани, холодных улиц, жестоких рук, громких голосов и железных слов.

В колонках играет - Blackmore`s night
Настроение сейчас - любовь

ребята

я
люблю вас.

и планету тоже.