Млять, в мире развелось многовато тупых животных.

Ну бесите вы меня, ребята.

то есть это...

Расстрелять!)

В колонках играет - Глеб Самойлов - Партизаны
Зачем опять вдираться в буквы? Но оно уже не так.

Вестик, ты трусишка.

наверное, это даже хорошо теперь?

"мы обречены не копить, а расточаться".
мне очень повезло. ударчики были болезненные но выносимые, потому что Вестик умеет прощать, а воспоминания если и отравляют существование, потихоньку покрываются плёнкой "мультяшности" или исчезают вовсе. горечь-то остаётся, только это заново пережить и раскрыть рану уже не выйдет, ну и не надо.

Мне иногда кажется, что меня приговорили к счастью. Мои желания сбываются, у меня есть всё, кроме ответственной самостоятельности, мешающей детскому непосредственному счастью жизни. Я могу быть абсолютно и до дна счастливой, например когда просто стою под фонарём, нос у меня мёрзнёт а на лицо и на волосы падают снежинки, а небо лиловое-лиловое. можно ещё добавить красивую музыку в наушниках. и таких картин - миллионы. Я могу быть до дна счастливой просто читая книгу с упоительным языком изложения. у меня в конце концов есть талант, который может перерасти в любимое дело, если я его отточу (очень вряд ли я брошу писать, так что любимое дело тоже можно считать есть) У меня есть огромный спектр эмоций и ощущений, которые моё сердце может жадно ощупывать, каждый раз с отвращением и удовольствием, потому что дважды одно попадается редко - их много. У меня даже есть какие-то там чёрт знает какие поводы для маленьких депрессий, восхитительно! И даже любовь у меня есть, и у меня есть даже любимый кот... И грехи у меня есть, воспоминание о которых щекочет нервы.

Что ни пожелай - всё у меня.

Пора бы уже выливать свой свет, освободить место для новых потоков счастья, чем они будут хуже?

Дари счастье, Вестик, дари, у тебя столько лет впереди, чтобы научиться это делать...

Не удивлюсь, если я ещё приговорена к долгой жизни - вкушать счастье.

Несчастливые люди, простите меня.

Я не знаю, может этот замок может однажды обрушиться... "И Солнце встаёт над руинами...". Но это тоже будет элемент поглощения счастьем, ещё один инструмент, и я не знаю с чем может закончиться моя Счастливая Жизнь, как я смогу реагировать на потери, я ведь ещё никого особо не теряла, и смерть обходит меня стороной. Может, я буду лежать как эти камни и целовать обломки, заходясь от тоски, отключившей свет, а может я улыбнусь и поблагодарю мир и людей за то, что они мне принесли и с улыбкой пойду дальше, дарить счастье, вживив в себя эту вечную благодарность. И даже моя смерть представляется мне самым ожидаемым моим приключением, с детства, с детства я с интересом жду её.

Не знаю. Знаю только то, что несмотря ни на что я здесь счастлива, пусть часто мир меня раздражает. Сейчас это всё говорил Вестик-человек, земное существо, одно из меня. Говорил просто и просто правду того во мне, что превращено в Землянина.

P.S. А как дарят счастье?

Моё сердце умеет сиять и петь,
Электрический свет чудесный
Будет плясать, а потом умереть
Захочет - святой и честный.

Но что-то просит простой свободы,
Укрытой сиянием звёзд.
И с этой тягой уходят годы,
Отравляя заблудший мозг.

И день ото дня я теряю покой,
Провожая его к океанам,
Не опасаясь, что ясной весной
Всё станет одним обманом.

Пусть я никогда не пойму любви,
Опекающей несвободой,
Но знаю, что речи её светлы
И пьяны некой тёмной заботой.

Пусть разум вдыхает любви цветы,
Давясь ядовитой пеной.
Но тёплая тяжесть её внутри
Живёт - свята и нетленна.

это было как мокрые, дрожащие и очень холодные пальцы.

это было как идти весёлой по горячему пляжу, почувствовать вдруг запах гнили и увидеть мёртвого дельфина, окутанного мухами.

или как наступить на вороний труп и испугаться, потому что в сантиметре от твоей ноги было что-то чёрное, извивающееся, скользкое, как видеоплёнка.

и да, нет отвращения.

да вообще оно всё ни при чём, просто по ощущению очень похоже.
стало жарко, страшно, жутко и беспокойно.

убей разум - спаси душу.

Настроение сейчас - мне понравилось разрывать строчки. так ритмично.

Разве я была достойна такой встречи?
Как у вас так получается?
Я так не умею.
Почти как алгебра. Я просто не знаю в какую сторону думать. Если толкнут
или дадут пример
Я тут же, моментально всё сделаю как надо и правильно.
Тут же цифр нет, не запутаешься, слава Богу.

У меня нет примера. Ко мне долетают только ответы.
Ответы великой любви.
Но как они это получают в итоге...
нет, не знаю.

Покажи мне. В остальном хватит только одного слова.
И я пойду и буду жить как просто хорошее существо.
Я не буду размахивать ножами,
И жонглировать ими тоже не буду.
Я просто не могу представить как именно ножи режут.
Поэтому не боюсь.
А они режут!

Я научусь этому почти сама. Это не так трудно,
потому что я ещё маленькая, правда?
у меня руки просто горят и я не знаю
куда себя впихнуть и какими тенями украсить глаза. во мне же что-то живёт хорошее, если такие встречи происходят.
Покажи мне как любить. Научи меня. Может даже окажется, что я умею, только нужно отточить мастерство.
Я же не знаю точно.
Научи как вы это умеете. И честное слово, во мне будет гореть самая прекрасная любовь
на планете.
Самая чистая и хорошая. И она будет твоя.
Тогда отданное тебе сердце засияет и согреет тебя.

разреши мне принести тебе счастье?

Вот смотрю я в зеркало...

И ничего особенного не вижу. Кроме себя-возомнившей-дряни.

"Сделай хоть что-то, не просто же так пришла сюда. Или вали отсюда к чертям собачьим, туда, где тебе самое место, если ты не умеешь жить." -сказала я себе противным языком обычности (совесть?). - "Конечно внутри себя жить легче, никому ничего не должная, только требующая, паразитическая особь. Ты правда думаешь, что сделалась лучше?"

- Нет, я уже так не думаю.

"так сделайся. либо оставайся одна и ни от кого не требуй любить тебя. если просишь любви, учись любить сама. люди - это не стихи, ими мало наслаждаться. научись, тогда будешь что-то говорить. а научилась пока только бояться и плакать."

- я ещё никогда не думаю, что делаю. и что говорю.

"скажи это себе ещё сто тысяч раз. а лучше просто начни думать"

- Я опять всё делала неправильно?

"и даже не задумывалась об этом, что хуже всего".

- Как мне узнать, как правильно?

"Ты же знаешь, у кого нужно спросить об этом. Только ты боишься. Лучше заткнись и уходи, меньше херни налепишь."

- Может быть, так и надо...

"Ты не можешь решать. У тебя слишком пустая жизнь. Только и есть у тебя, что тебе принесли. Ты что-то дала взамен?"

- нет

"умница, правильно. только и делаешь в жизни, что берёшь. и сидишь, и себя оправдываешь."

- я просто не знаю, как иначе. всё, что можно сделать кажется мне пустым и ненужным.

"заткнись и не оправдывайся. поразительно, как таким как ты попадаются такие потрясающие люди. может ты их и любишь, но тогда твоей такой любви явно недостаточно. тебе придётся учиться делать всё по-новому. потому что..."

- потому что я пуста и бессмысленна. и потому что я хочу принести хотя бы одно маленькое счастье. и никак не могу этого сделать. как всегда, потому что не учусь...

"не учишься..."

что-то мля надо с собой делать. это хуже уродства.

В колонках играет - Веня Дркин - ТиБиБо
Настроение сейчас - плачу

Нельзя лезть на страницу из трёх слов.

Ощущение подсматривания в замочную скважину. противное.

будто видно нечто слишком личное.

и стыд.

когда-то давно мы понимали слишком много, чтобы было позволено молчать. но мы молчали.
на молчание потратили месяцы, много месяцев. молчали и сжимали руками чужое горло. с садистским удовольствием каким-то.

надо отрезать все хвосты совсем, в них гвоздей столько: пошевелишь - и ревёшь от боли. нехрен было забивать их своими собственными лапами, кукольная извращенка.

В колонках играет - Полынья - Ведьма
Безразлично. А я учусь формировать.

фильтры.

В колонках играет - Кабаре Нежность - Ассоль
Зимний вечер с запахом тепла, дорогой выпивки, фонарей, жидкости для протирки стёкол в папиной машине и шелеста пальто... Ничего этого нет, а пахнет! Лиловое небо, возлюбленное. Повсюду символы и руны. Благодать, снег, обхватил меня мир снова за талию, увлёк в пляс, медленный, как танец в тёмном и дорогом ресторане с синим полом, и где всегда накурено и подают очень крепкие коктейли, а на барной стойке всегда орешки. В детстве я с родителями была в таких местах, и я помню их запах. Пепельницы там такие хорошие и круглые, любимый запах вьюги остаётся снаружи, здесь пары алкоголя, упоительные, красивые, гладкие, обожаемые. Обледенение структуры пальцев, саксофоны, ненавистное прошлое, которое сначала было будто чёрт знает что, потом страх, потом мультик, теперь фильм ужасов, одна радость моя, такая. У меня внутри как будто разливается кровь горячая-горячая, но не будем об этом, об этом уже всегда, влюблённая, любящая, и снишься каждую (каждую-каждую!) ночь.

Меня несёт магическими тропами, они мало чем отличаются от обычных, весь вопрос в лёгких тональностях запахов, да и потянуло к силе природы внезапно, уставшая, уставшая, буду кушать свой шоколад, как бы хотелось мне знать ещё больше, а запахи сами собою как всегда придут, соединяя одной кровавой чертой, спокойной и полуогненной, никому не верим, сами ищем, ещё ёжик, не ты ли, не ты ли? Хранитель, Хранительница вечная.

Тепло... Я растворяюсь по комнате. И прихожу к тебе изнутри зрачка, ты опять ведь будешь мне сниться?

Всегда терпеть не могла Алые паруса...

Почему русские так любят Офелию? Она мне уже повсюду попадается, просто везде-везде. Невинно утонувшая...

Мир угловатый, противный и самоуверенный, чтоб ему ещё объяснить, что его не существует, он только наше воображение, слишком живое) Так ведь не поверит же эта угловатость, мол "Да как это! Да меня и нету? Бред и глупости". Доказывать пустятся... И ведь даже не поймут, что это не доказательство, мне легко смотреть из моих глаз, я ведь точно есть хоть где-то, а про остальных не знаю, чувствуют они себя или я только так вижу.

Ещё я скучаю... очень.

проект "Ахвяры мастацтва"

Неясная тревога, дрожат руки, в микр.ворде - Гюисманс, пиво на столе в белом стакане, снился звонок в дверь, спутана, спутана, близится illumination, я знаю, по опыту прародителя. Капризный ребёнок, капризный ребёнок. Капризный ребёнок лучшая основа ясновидению вкупе с отрицанием всего на свете, молчаливым и с презрительно поджатыми губами. Ярость нескудная, потом - созидание разрушением, куда легче и полезнее. Пломбы по всему телу. Мечталось сильно заболеть, может быть исполненным, конечно. Вообразила с диалогом ночью - заплакала "Я хочу умереть, но мне страшно".

В колонках играет - Пикник - Оборотень
Чёрт дери, а на потолке белый и с клювом, как повсюду у них рисуется! вот и страшно теперь монитор выключать.......(

В колонках играет - Enigma - I Love You... I`ll Kill You
Нет-нет. Сегодня в час ночи я тебе смску отправлять не буду. Ты ж всё равно никогда ничего не слышишь и вообще.

Просто хотела в статысячный раз за всё время и первый за сегодня сказать, что очень тебя люблю.


поэтому я очень надеюсь, что я ещё жива. я никуда не хочу уходить от тебя... Хотя смерть мне и очень нравится.


а ещё по-русски выражение любви звучит красивее всего

В колонках играет - Монокини - Дотянуться до солнца
А я Монокини слушаю. Привет из детства.

В колонках играет - fleur, raison d`etre, beatles
Ночь обнимает меня ухватом-руками, скользкая, красивая, тёмная, наступающая, приступающая к погрызению моих помыслов каждый из которых превосходен и совершенен. Если я всё-таки мёртвая, ночь любит меня как дочь, я пришла к ней, положила голову на колени ей, тогда ночь теперь моя защитница, а защитница моя настоящая там где-то и я не знаю сколько успело произойти с моей смерти. У меня здесь почти шестое января, зима, 23:52. Как же мне понять, жива ли я?

Ладонями скользит инаколесие, инакомыслие, противница всех, значит такой и после смерти остаюсь, тихая. Чтобы отрицать не надо оорать, рядится в чёрное или яркое или ещё что-то там. Кому-то достаточно существовать так, как хочется, пошлятина, развратина. Моя защитница на земле, а я её воображаю в моём воображаемом Интернете и воображаемом телефоне-пластиковой игрушке. Если я умерла, я же не поверю, что она не здесь. Значит, всегда ночами буду чувствовать запах её? А если я жива, то всё ещё хорошо. Но мне чем-то даже нравится эта неопределённость, она как наркотик действует для меня, путает, до мурашек, опять ржала в постели, скрючившись будто от боли, мне было ужасно страшно, просто до кошмара, просто дементор в изголовьи, а я смеялась, и мне было так немыслимо хорошо.

Испарения запутали меня, как прикосновение губ к большому бокалу глинтвейна. Вино потом льётся по руке сквозь стекло и видишь уже случившуюся смерть в стекле. Нет, детка, мы умрём вместе. Хотя если это и есть страна мёртвых, она мне нравится, тем более что твоего отсутствия не нарисовано. Хотя просто так мне было бы страшно умирать без тебя. С другой стороны, если я умерла, я не помню этого, и не хочу вспоминать, хотя если я вдруг правда умерла и это вспомню, это будет удовольствие сродни ... .

В горле я кушаю паучьими жвалками упоение тобою. Оно питает меня. Именем, обликом, воспоминанием. Оно ненавязчивое и лёгкое. Вспомнила кучу простых песенок которые нравились в детстве или просто нравились но я не говорила об этом. Я хочу их. Упоение тебя легче любых самых маленьких бабочек, оно как газ, невероятно приятное, газ заполняет комнаты и меня тоже до основания. В моём прекрасном мире, в моей стране мёртвых нет ничего лучше.
А может, здесь и не жизнь? И есть страна мёртвых? Откуда нам знать, нам никто не скажет. Все мы попали в безоблачное плетение лемнискаты, бесконечности недожареных змей, аппетитных зубов их и капель слюны, бесконечность кроется в уничтожающей любви, несомненно. локти локти локти роднят нас с микробами. иди и сражайся, война миров в моих организмах. Опережение мягкой посадки, и притолока повисла уже. Обернись и увидишь, как они следуют за Вифлеемской звездой. Послезавтра Рождество, кому-то так хочется к нему ёлку дохнуть, а не получаетсЯ, ну они не скучают, конструируют лучше ёлок, неподвижные искромёты зашибленные аркми фейерверков, хватит жрать, вы отвратительны. Когда мужчина ест - это выглядит всегда ужасно. Они отвратительные существа, конечно конечно, женоподобные только красивые и то потому что в мужской сути физической и разумной смысла нет, хотя чёрт их вообще знает, я не знаю и не хочу. Я улетаю. Я жду завтрашнюю пару позора и потом чёрт знает, только бы, только бы, а то вдруг я правда умерла и не увижу мою защитницу больше? Не не не, так нельзя, нежелательно, нехорошо, обидно, ядовито, буриме, рифмованные концы, искусство порнографическое тоже что ли? Обозначение завуалировано тонкими паучьими ножками. Да что всё пауки и пауки, прицепилась.
Спокойной ночи.