Даже нет желания писать что-то еще. Наслаждайтесь!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - салат из безумной скуки по друзьям и удововлетворением от проделанной работы )))
В колонках играет - БИ2 - Скользкие улицы

"меня последнее время волнует тема крупных компаний и пачиму штоб попасть в них надо обязательно курить и пить?" - пишет Pozitiv 4eVEr отвечая на мою просьбу дать тему для статьи.

Знаете, я решила взяться за эту тему, правда лишь по приезде в родной Уренгой. А до тех пор, возможно кто-нибудь из моих читателей выскажет собственное мнение по означенному вопросу. Кстати, если не трудно (а сейчас лето - пора для общения и проч.), задайте тот же вопрос (можно в более простой фоме) своим друзьям и знакомым.

Заранее спасибо.

З.Ы. И не стоит укорять меня за канцелярский стиль - нормально писать я буду, когда соберу достаточный материал

Интересно не только мнение: нравится-не нравится, а конструктивная критика и конткретные предложения

Друзья и ПЧ! На первый взгляд, проблема кажется пустяковой. На деле - она грозит мне нервным срывом. Последнюю неделю мне безумно хочется писать... Рассказы, миниатюры, зарисовки, очерки (пока я предпочитаю малые жанры, но это даже не столь важно) - все, что угодно! Но у меня нет темы. Окружающее навевает в основном мысли о скуке. Пожалуйста, дайте мне тему, которая может меня заинтересовать или интересует вас. Заранее благодарю и прошу прощения за сбивчивость.

...

Право жить есть такой щедрый, такойнезаслуженный дар, что он с лихвой окупает все горести жизни, все до единой.

                                                                                                                                             Кнут Гамсун

Большая часть  нашей жизни уходит на ошибки и дурные поступки; значительная часть протекает в бездействии, и почти всегда вся жизнь в том, что мы делаем не то, что надо.

                                                                                                                                     Стендаль

Жизнь для меня не тающая свеча. Это что-то вроде чудесног7о факела, который попал мне в руки на мгновение, и я хочу заставить его пылать как можно ярче, прежде чем передать грядущим поколениям.

                                                                                                                                                                                  Бернард Шоу

Жизнь - это тяжелое венерическое заболевание: передается половым путем и заканчивается летальным исходом.

                                                                                                                                                                                   Алексей Марченко

          З.Ы. Каждый может выбратьпонравившийся вариант или (чего, если честн6о, мне больше хочется) выложить свой. =)

Вы один из немногих, у кого крылья    дейсвтильно Ангельские. Бескорыстный, сильный, и небесный, и наделенный лучшими качествами. Вы несравненны в любви, миролюбии и красоте. Как у создания света у вас, большие белые или же серебряные крылья. Бесконечные перья придают изящество и показываю свет, внутри вас, всему миру. Вы защитник и готовы позаботиться о ком-либо. Защищающий слабого и прощающий неправого. Но ваша невинность и мудрость видят добро в каждом и по этому плохое обращение не делает вас холоднее. Вы поможете найти блуждающим душам покой и самих себя. Но тем-не-менее не все ангелы проводят время в заботах о других . Серафим например вовлечен в битву за правосудие и защиту тех, кто слабее. Поздравляем. И Даже не думайте менять себя. Миру нужны такие как вы.

P.S. Картинка справа - богиня Ника, моя покровительница на Небесах.

 

Послезавтра уезжаю  за Урал. Конкретнее, в Уфу. Не знаю, что бы такое сказать по этому поводу, потому что толковые мысли завалились куда-то между извилин моего мозга. И НУР вроде поднадоел за год, но чего мне в Уфе делать? Эх, как всегда, не жизнь, а сказка, вдобавок посыпанная сахарной пудрой!

Настроение сейчас - ностальгия

Сейчас, конечно, уже лето. Но перед глазами до сих пор стоит весна в НУРе... Родина, так что обидно.

А зимой было почти чисто...

И где это творится?

Красота!

И знаете, что самое печальное? Это далеко не конец...

Прочтите это! И вы начнёте ценить жизнь, вы просто увидете её с другой стороны, переоцените многие вещи!  Если вас это не оставило равнодушным, можете скопировать это к себе в дневник, чтобы другие тоже узнали эту историю!


_________________________________________________________________________
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

-----------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:
...

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

...

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька
_______________________________________________________________________

 

Не буду врать, у меня нет особенных чувст. Эгоистка? Возможно.

Уже в нескольких дневниках читала. Мысль только одна: а виноваты мы, люди. Зачем?..

У меня проблемы с фотоальбомо, так что фотки, видимо, придется размещать непосредственно в дневнике. По такому случаю, решила создать новую рубрику. Воть

Ну, за одно прикрепляю фотографию своего класса. Бывшего...

Написала изложение по русскому. Даже сочинительную часть успела дописать.(Правда, пока неизвестно, чем все это кончится) пришла домой, взяла в руки книгу, но поняла, что для того, чтобы читать "Войну и мир" надо какое-то особое настроение(( Забросила.

Сижу, измываюсь над своим дневником... же не понимаю, что мне больше нравится... или нравилось. Короче говоря, сил еще что-нибудь менять уже не осталось, так что довольствуйтесь тем, что получилось.

А я пошла спать, сегодня выспаться не удалось...

Настроение сейчас - полоска белая, полоска черная... все смазывается и получается серый. блин. опять асфальт
В колонках играет - Apocaliptica - The Unforgiven

Я сдала историю. Видимо, заработала похвальный лист по этому же предмету... Отвечала первой, готова была раньше срока, ответ отметили, как один из лучших... Настроение см. внизу. Почему меня прервали, почему на партах лежаи атласы (с датами и кучей другой полезно информации: бери - не хочу) почему нельзя было сразу сказать оценки и отпустить всех по домам?  За окном накрапывает дождик... Боюсь выходить на улицу. Снова видеть мокрый серый асфальт...

Настроение сейчас - разочарование

Ласковая синевато-зеленая волна катится к ногам девушки, сидящей на песке. Девушка поднимает голову и ,глядя на море, улыбается каким-то своим мыслям, быть может, мечтам. Легкий ветерок осторожно касается мягких золотистых волос, рассыпавшихся по плечам, в ярких зеленых глазах играют солнечные блики, точь-в-точь как сверкающие на водной ряби. 

Девушка протягивает руку и набирает пригоршню песка. Чуть разжимает пальцы,  и песок тонкими струйками осыпается вниз. 

Эта девушка похожа на нимфу.  Она видит все тайны мира и держит в руках нити, составляющие полотно жизни... 

Девушка встает, смахивает со светлой юбки песок, уходит от берега. Все дальше и дальше. И затихает ветер, скучая без полюбившейся игры. Замирает песок, не тревожимый более нежными руками. Но по-прежнему светит солнце, и его лучи золотят синеву моря. А волны всё так же катятся к берегу, напоминая о вечном и, наверное, недостойном человека.

 

Картина трогает, чарует, но... Увы! Я не способна полностью понять и принять такую теплую, живую красоту. Я ухожу о солнца, дневных красок. Оставляю только море с капризно переменчивым обликом и едино вечной сутью. 

Ночь. Долгожданная прохлада. И темнота. Только на границе неба и воды едва виднеется светлая полоса отгоревшего заката. В высоте загорается одинокая звезда. Если мне не изменяет память, это вовсе не звезда, а планета Венера, и она же должна последней погаснуть с рассветом. Но я отвлекаюсь. На черном своде появилась еще одна серебристая точка.  

Море кажется еще более спокойным, чем днем. Ветер сдувает все неприятности, плеск волн завораживает, манит, обещая прохладу и покой. 

А небо уже расцвечено россыпью светлячков. Они зовут, заставляют мечтать о далеких неизведанных мирах… 

Я чуть поворачиваю голову. Маленькая красная звездочка. Она движется. Не падает, не угасает, а неторопливо плывет по темному небосклону. Я торопливо начинаю припоминать, что это может быть. Спутник?  Нет, скорее самолет… А звездочка мерцает, и я понимаю, что на самом деле меня абсолютно не волнует эта пустая суета. 

Люди не должны лезть в недоступную красоту, тем более придумывать ей оправдания. Не сегодня. Не в эту ночь. Когда-нибудь потом, когда я вернусь домой, и в памяти сгладится очарование этой ночи, говор моря, сияние звезд… Но тогда придет другое, гораздо более величественное (как мне кажется) чудо – Северное Сияние.

 

Но это совершенно другая страница романа моей жизни… 

Объясните мне кто-нибудь, почему самые бессодержательные разговоры представляют наибольший интерес? (Я, кстати, сама такая же, но понять не могу) Пример - мир ЛИ.РУ. Серьезные мысли, которые автор, скорее всего, долго вынашивал, обдумывал, придавал форму, остаются без комментариев. (У меня обычно просто слов не бывает, все кажется слишком банальным и пошлым). И другая ситуация. Пост в духе: "Захотелось чего-нибудьт написать. Написал" - сотня комментов за пару дней... И чего с этим делать? Хотя, конечно, ничего тут не поделаешь...

Настроение сейчас - грустно=(

Начиналось всё банально, но истории по-другому и не начинаются. Финал, скорее всего, тоже будет вполне предсказуемым, но хочется высказаться, а где еще это сделать, как не в дневнике?

У меня выдались спокойные часы, чтобы посидеть в инете, в частности, почитать дневники друзей. И почти сразу я наткнулась на такой вот пост и комментарии к нему: http://www.liveinternet.ru/users/fanny_kitten/post16099424/ Тема, я думаю, понятна - блондинки и иже с ними: за и против. Если уж говорить о цвете волос, почему не заметить, что красятся девушки не только в светлые цвета? Я, кстати, от  природы обладаю пепельно-русыми волосами, но в данный момент, рыжая. Есть и другие мысли, но они очевидны. К тому же хочется узнать мнение читателей: какое значение имеет для вас цвет волос, стоит ли его менять и т.д.?

P.S. Интересно послушать мнение не только девушек, но и юношей; совершенно разные точки зрения временами наводят на оригинальные мысли и дают потрясающие результаты!)))

Настроение сейчас - созерцательное

Ну, и чего было так действовать на неустоявшуюся детскую психику? Сначала обещания супер-гипер- экстра-***-строгих правил сдачи экзамена, потом двадцати-минутное стояние в школьном коридоре и просмотр дурацкой программы с вытягиванием шарика с чудесным номером 56... "Нет, я спокойна," - говорила я себе. -"Как удав. Только окружающие постепенно начинают превращаться в средних размеров грызунов..." (Если честно, я точно не знаю, чем /кем питаются удавы. Но мысли были)) )

И каков финал этой нервотрепки? У меня может пять за год выйти... Да, надо еще пожаловаться, что горячий кофе не принесли - атмосферу не создали, так что все ошибки и недочеты на совести организаторов!)))

Настроение сейчас - в клеточку))
В колонках играет - Queen - A Kind Of Magic

Мне наконец купили нормальный стол)) Воть. Наверное, это не скромно, но... В общем, смотрите!)))

Первый экзамен позади, в перспективе всего лишь три... Главное, сдать алгебру на "четвёрочку" и можно вздохнуть посвободнее. =)

З.Ы. И всё-таки по немецкому поставили 5 ;))))))

Настроение сейчас - позитив))
В колонках играет - Mylene Farmer - Fuck Them All

Посвящается моим любимым одноклассникам, особенно моей группе по ИВТ)))

Закончился учебный год. Очередной. *Блаженной амебой растекается по всем близлежащим поверхностям.*

 В общем-то, на этом можно заканчивать, тем более у меня за этот год на руках такие мозоли натерты, что, если в полной тишине легонько постучать подушечкой (кирпичиком) указательного пальца по столу, раздастся отчетливое: тук-тук-тук… 

Но эмоции кипят, булькают, розовым паром с салатовыми искрами вылетают из носа и ушей и требуют высыпать их на бумагу прыгающими буквами. А я ведь Константину Львовичу статью написать обещала, но заболела =( 

И вот тут я подбираюсь к главной теме. Тропин Константин Львович. Учитель информатики и вычислительной техники в новоуренгойском МОУ Гимназия. И собственно уроки ИВТ. Волшебная первая пара среды… 

Эта пара действительно просто переполнена чудесами! J 

Чудо №1. Знаменитый QBasic. Даже окончив школу (зачастую и ВУЗ), никто из бывших учеников гимназии не может внятно объяснить принципы работы в этой программе. И вообще никто не дает ответа на волнующий всех вопрос: зачем QBasic нужен? 

Чудо №2. Изучение нового материала. Не нужно тратить время и силы на выслушивание долгих лекций. Можно просто скачать курс «Лекции по QBasic» и на уроках делать самостоятельные работы J. (Где-то в недрах моего компьютера живет этот замечательный файл. Временами я даже догадываюсь где именно. Но ни я, ни кто-то другой из моей группы по ИВТ не заглядывает в него. Вместо этого первый урок мы всегда тратим на разборки по поводу несделанных домашних работ. К концу первого урока Константин Львович объясняет-таки новую тему. Довольные дети уползают на следующую пару с чувством глубокого морального удовлетворения в предвкушении разборок с родителями. В журнале с завидным постоянством появляются ровные столбики двоек...) 

Метод, кстати, дает плоды. В начале этого учебного года я всё же поняла тему, которую по программе мы прошли в первой четверти предыдущего года… 

Чудо №3. Гипер-тесты. Самое любимое чудо. Как из двух абсолютно одинаковых вариантов выбрать правильный ответ? Гимназисты с умными лицами смотрят на экран, поглядывают по сторонам, спрашивают одноклассников и с нежностью вспоминают любимую подушку, которая, к сожалению, осталась дома. Когда такой вопрос задается непосредственно автору этих тестов – самому Константину Львовичу, он с коварной улыбкой сообщает, что варианты совершенно разные и дети могли бы и подумать. А время заканчивается, на экране  появляется диалоговое окно «Тест завершен. Пригласите преподавателя для фиксирования результата», ученик обреченно нажимает ОК… Дальнейшая реакция зависит от конкретной личности, сидящей перед монитором. В любом случае, скучать не приходится, а значит – жизнь прекрасна! 

Чудо №4. Дети начинают ценить учителей. Когда ученики выползают из кабинета (см. чудо №2), они с благоговением думают о следующей паре русского языка и почти боготворят Светлану Федоровну, которая не умеет составлять программы.  

А в итоге мы начинаем задумываться, так ли плохо нам бывает на первой паре среды? 

Напор страстей помогает проснуться. Любой казус, произошедший на уроке, становится достоянием разговоров и поводом для шуток вплоть до следующей среды. Где еще нам позволяют во время самостоятельных работ слушать музыку Дидюли? Нигде, кроме 218 кабинета нас не заставляют ускоренными темпами проходить темы по алгебре, в школьной программе указанные в следующем году. И это здорово! Потому что мы учимся преодолевать трудности, общаться с людьми, алгебру тоже учим… Время от времени делаем карты на географию. И получаем в результате неплохие оценки! =)))