Говоря о снах...

Сегодня в своей уютной домашней обстановке, на своём же тысячу лет знакомом диване, Лиса поимала странное сонное видение. Увидела себя в оччень интересном положении. Причём именно изнутри себя, а не со стороны. Моими же глазами моё же изменившееся тело и совсем иное внутреннее состояние. Причём срок не слишком уж большой, от силы месяц четвёртый.

Какая - то часть моей психики сейчас говорит "О боже - боже" и падает в обморок. Вся остальная рассматривает случившееся с хитрой заинтересованностью учёного. Будто бы меня кто - то взял и провёл за руку в это состояние, чтобы посмотреть, как оно может быть.

И как бы не паниковало что - то внутри меня, я понимаю, что вообще - то всё нормально. С этим можно жить, скажем так =) Продолжать быть собой, что особенно важно. Даже продолжать чувствовать свою целостность. Только вот со свободой пока проблемы. Даже в этом сне я чувствовала постоянное присутствие рядом ещё не родившегося человека. Того, кто будет свидетелем всего, всех мыслей и чувств. Всех событий.

Пока что моя лисья головушка тихо потрескивает от таких перспектив. Она хочет ролевиться нон стоп весь следующий сезон... но при этом не настолько бескомпромиссно. Хотя бы потому, что ещё живёт фраза Ольги Кешковой "В любящих отношениях дети рождаются очень быстро". А я не управляю нынешней ситуацией и жёсткие планы на неё нанизать уже не могу.

Безумия пост.

Допустим, есть некий актёр Григорий. Ему лет этак 30, хороший вроде бы мужик, всё при нём. Но он не просто так актёр, а именно что снимается в таком конкретном порнографическом кино.

Такая вполне колоритная картинка жизни. Лет 5 замечательного опыта, внешность, пригодная для камеры. Женщин немалое количество, но всё очень уж по - деловому. Перед сексом - пара глотков тонизирующей химии, поздороваться за руку со световиком и видеоператором, девочка с перламутровой пудрой пару раз махнёт кистью. А потом "Камера, мотор" и отработанные сценические позировки.

И получает Григорий хорошо, и может позволить себе потусоваться, обеспечить себя неплохой квартирой, покататься в отпуске по миру. И всё бы хорошо... только что ситуация предполагает 100% вымороженность чувств и ощущений. И полную внутреннюю закрытость.

***

А потом в один прекрасный момент Григорий встречает обычную девушку. Не из своей кинотусовки. И умудряется влюбиться.

И тут вот представьте себе психологический армагеддон, который произойдёт в этой душе. Когда всё становится очень личным, закрытым от общественности, и в кои - то веки без камеры и тонизирующей химии. Что же будет более волнующим и переворачивающим всё внутри - опыт, развеивающий пелену девственных грёз, или такое вот вскрытие окаменевшего внутреннего мира?

Прямо таки сюжет для психологической драмы выходит, друзья мои =)

Очередной инсайт.

Лет 5 или даже 6 назад я отказалась участвовать в организации некого движения, которое было призвано увести из семьи н - ного человека. Просили о помощи, совсем банальной: расклеить ночью листовки на улице. А Лиса не пошла. Потому что не хотела, чтобы такое даже гипотетически случилось по отношению к моей истории.
Сейчас не разбитая в итоге семья радует фотографиями счастливой пары и очаровательного сына. И мне это нравится.

А вот принцип "Не делай того, чего не хочешь видеть в своих отношениях" стал основополагающим. Даёт весьма интересные результаты.

Сейчас я сижу и тихо удивляюсь сама себе. Вполне невинная бытовая ситуация с побегом от нежных ухаживаний на игре обернулась куда более занятным продолжением. И сейчас по моему же хитрому принципу прорабатываю очень сложную для меня же ситуацию усталости от долгих, хотя и зачастую радостных отношений. Такую усталость, от которой ищешь нежных объятий в полнолуние над прекрасной Тьмой. А я сбегаю от них, потому что боже упаси моему же милому согласиться на подобное в схожей ситуации. И великое табу - не трогать уже "окольцованные" души, живущие в дивных отношениях. Даже и чуть уставшие. Усталость пройдёт, если не дать повод разгуляться. Поэтому моя хитрая рокировка пришлась во спасение далеко не одних отношений.

***

А вообще соблазнить мужчину, состоящего в любых отношениях, не такая сложная задача, судя по всему х.х
Явно есть смысл как можно чаще своему же любимому человеку предъявлять огненные чудеса и горящие искорки. А то мало ли...) Причём не только мне, всем надо... в особенности тем, чьи мужчины как мотыльки тянутся к пламени.

В одном из чтений хроник Акаши была примерно такая фраза: "Пока что твой внутренний огонь или совсем не горит, только тлеет и даёт едкий дым, либо испепеляет тебя и каждого, кто приблизится. Нужно превратит его в спокойной пламя, которое подарит тепло и спокойствие. Тогда рядом появится немало замерзающих людей, будь готова к этому".

И вот я чувствую в себе это спокойное пламя, его мягкие языки, ровное потрескивание и отчётливое тепло. И, когда замираю в тишине, без мыслей и суеты, вижу, как подходят, встают рядом, прикасаются озябшими ладонями уставшие, озябшие, отказавшиеся от жизни. И их охватывает моим живым теплом... и падают вековые ледяные доспехи. И это чудесно. Разве что раньше работа эта была сугубо личной и индивидуальной, а теперь - как эпидемия.... и не жаль своего тепла совсем. Да пребудет жизнь. Пусть никто не уйдёт обиженным.

Сегодняшним странным утром я понимаю, что практически метнулась за красные флажки.

Смотрю на этот мир и вижу, что ситуация приняла странный оборот. Если раньше вокруг метались испуганные юные бабочки в поисках чёрт пойми чего, от легкого флирта до "жили долго и счастливо", то сейчас.... Внезапно оказалось, что закружили уставшие птицы, которые уже давно в отношениях, но так устали в них, что ищут лёгкую свежую кровь или яркие эмоции, давно уже забытые в своей паре. Верной и испытанной.

И это вот несколько пугает. Потому что знакомо. Потому что сама я, будучи в былых связях, искала где угодно нежность, теплые слова и восхищение. То, чего не было. А самое страшное - то, что я понимаю один хитрый момент... что важны именно эмоции. Не результат. Что именно поэтому сказать "Нет" будет куда более ценно, чем тысяча "Да!"

***

Кажется, послеигровые инсайты будут продолжаться ещё долго...

Вархаммер прошёл.

9 дней на Глории. Самый добрый лес, чарующая река Тьма, прохладный август, ошалевшее полнолуние. Дорога в ночь со случайно явившимся высшим эльфом и блуждание по Люстрии в сложносплетённой игре. Знакомые лица и отличные новые знакомства. Полная одичалость и множество звёздных инсайтов.

Хельга, тилейская танцовщица с огнём из игорного дома "Двор чудес", отправляется в дальнейший путь под покровительством матушки Лючии, зажигательной бордель - маман. Каток из 16 куртизанок, беготня в одиночку по полигону с целью убиться и прожжёный флирт. Два штурма локации, много огня, коварная мастерская медовуха. Полнолуние и стелющийся туман. Ночной Дальмарк и обжигающий темперамент народа Тилеи...

***

"Твои волки почувствовали это"

Танец на грани. Обнимай, но не целуй. Желай, но не владей.
Длинные тёмные волосы, зелёные глаза и самый непокорный нрав. Обещанная избранному не достаётся мимолётным мотылькам.

Право, стоило того. Алкоголь, сладкий табак, цыганские песни во весь голос, танцы в дорожной пыли. Множество симпатий и искр огня. Мимо всех былых границ и нерешённых вопросов.

***

Вархаммер 2013, странная игра. Девять дней в поисках ещё большей свободы.

Мне вспоминается один хитрый момент моей жизни. Одна пара из тех, кто в самом деле является настоящим. Люди, на свадьбе которых я была не только в качестве фаерщика - и это единственная такая свадьба)

Спустя месяц после их главного праздника я сидела в гостях на дне рождения собственно главы семьи и его брата. И мимолётом кто - то вспомнил, что вот. прошёл месяц уже! И эта прекрасная пара, сидя рядом. разулыбалась... а потом слышала я, как новоиспечённый муж шепчет так нежно - нежно "Вот, нам уже месяц, милая". И обнимает супругу.

И тогда мне казалось, что это просто НЕРЕАЛЬНО. Это первое пришествие, это случай один на миллион. Казалось, что второго такого быть не может вообще. А в моей жизни и подавно. Казалось, что во всём этом какой - то безумный секрет, который чёрта с два разгадаешь.

Сейчас, когда мы с моим милым говорим о настоящем, о будущем, о совместном прошлом, я каждый раз неизменно удивляюсь. Ну надо же... потому что мысль "Я хочу вот точно также, только это почти что нереально" материализовалась. И нам уже полгода, и впереди так много красивых событий... и особенно приятно знать, какой же будет наша новая фамилия.

...выходит, даже ереальное реально... рядом с правильным любимым человеком.

И тут лис садится на свой рыжий хвост и улыбается

Предновогодние бдения о том, что в 2013 моя лисья сущность будет окольцована, внезапные и яркие... сбудутся ли? :) Начало августа, жара и покой. Мой разум привык считать нахорошо вперёд. И я уже знаю, где буду в новогодний сезон... но вот в каком качестве, а?

Так ли круто развлекается дедушка Мороз?

БЕСЯТ.., вернее даже не бесят, а просто НЕнавижу раков. по гороскопу. женщин. Прям так и тянет их ко мне, как будто медом намазано. Сам я скорпион. Почти все мои женщины, с кем были какие либо отношения или они считали что они были, были раками. Это просто пиздец !! И всегда примерно одно и то же:
1. При знакомстве женщина-рак никогда не скрывает своего возраста. А еще Оскар Уайльд (ну, мы же все теперь привыкли раскидываться псевдоумняцкими цитатами) сказал: "Бойтесь женщин, которые не скрывают своего возраста". Как он был прав !
2. Хорошее, даже отличное чувство юмора. Веселы в общении. С ними интересно.
3. Если уже доверяют тебе обожают пошлить))
4. Сильные. Много мужских качеств. Такие "бабы с яйцами". Если решила что ты ей не подходишь - то все, обратной дороги нет.
5. Несмотря на сказанное выше, очень и очень нежны. Самые нежные. Женственные. Способны подарить такую нежность, которую никто никогда не подарит.
6. Роматичны. При этом сохраняют трезвую голову и не витают в облаках.
7. Если вбили что то в голову - то это пиздец ))
8. Обидчивы, но очень быстро отходят.
9. Тянет их к скорпионам. Поначалу безудержно, затем когда покорят его и приручат (да, именно так.), постепенно остывают. И в конце концов, сами приходят к пониманию, что он им не нужен.
Каждый раз как новый рак входит в мою жизнь, она наполняется смыслом, и каждый раз они ломают мою жизнь. Вдребезги. Просто рушат ее. Идите нахуй Раки. Вы меня Б Е С И Т Е !!!

Нет никого рядом, кроме наших же отражений (с)

Смотрю по сторонам, и вижу правду в этом. Ничего иного и быть не могло. Этот тёплый, нежно - тёплый город, и все его воробьи, мощёные улочки и заросшие виноградом дворы. Тощие кошки, солёное море, тишина и покой. Именно покой. Как будто кончиками пальцев по гладкой тёплой коже без единой царапинки...

Мысль послать всё и всех к чёрту оказалась самой верной. Выбор, сделанный в те самые тёмные зимние дни, был действительно нужным и правильным. И вопрос внутрь себя "Что же могу я сделать для него?" оказался самым уместным.

И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.(с) Кошко чёрное

Совсем не страшно. Ничто не страшно. Всё придёт и будет самым правильным. И теперь уже точно только вовремя...

Привет, мир!
Я в Одессе. Сижу за ноутом в летнем макдаке на Большой фонтанской дороге, за спиной растёт огромный можжевельник, по столику скачут воробьи, за заборчиком ездят фантастические трамваи. Пробую фриланс таким, какой он есть.

И всё хорошо, знаете ли. Волшебное море в полночь, лежать вдвоём на горячих камнях и смотреть на звёзды. И дельфин, резвящийся в лунной дорожке. Ноги болят от постоянной ходьбы по городу. Мы бываем в таких местах, что идея не носить каблуки оказалась самой трезвой. Платаны со стволами, напоминающими слоновую кость, совершенно фантастические кошки... и да, этот сказочный говор. Удивительный русско - украинский диалект.

И вообще здесь так хорошо, что невольно думаешь - а что мы забыли в Питере?) Потому что самое лучшее лето... тёплые ночи, на летней кухне слушаешь пение цикад... и ветки винограда свисают низко - низко над узкой садовой дорожкой...

А ещё я тихим шагом прихожу к совсем отчаянному постоянству. Впервые рядом со мной человек, который стоит за нас даже больше, чем я. Который видит и чувствует чётче. Который говорит обо всём смелее. Изо всех моих параной это самая излечимая и простая (с)
Кажется, именно в этом самый главный секрет. Чтобы было это лето, это море, этот отчаянно влюблённый Мужчина и солёный ветер в моих вновь открывающихся крыльях...

вот и наступили мои 25

Умирают Горшок и Гурьянов. Лето сменяется дождём. Столь близкого и любимого накрывает ошалевшими чувствами. Мы еле смогли уехать обратно в Питер, настолько было хорошо в Череповце...

И вот впереди долгожданная Одесса, безумный август, Вархаммер... и что то такое нежно - тревожное внутри... пока не знаю, что ждёт меня там, впереди. Впервые за много лет я не чувствую себя одинокой... зато чувствую себя настолько любимой, насколько это вообще возможно.

Дождь льёт и льёт. Попытка купить туфли и купальник обернулась огромной сумкой покупок, где нет ни 1, ни 2. А я чувствую себя в зелёной комнате на Бассейной очень странно. Впервые за полтора года - дома.

Заниматься ведь нужно тем, от чего действительно прёт, правда?..

И тут я подумала, что зависла на перепутье.
Меня разрывает между городами.

Питер - прекрасный, задумчивый, в нём растёшь безумно быстро, в нём - уютная зелёная комната, самые нежные и верные объятия, три кота и сказочные вечерние прогулки.
В Череповце встречают самые близкие друзья, самый нежный огонь, здесь удивительно хорошо выступается и творится.
А в Питере не творится. Там всё идёт в режиме целенаправленной работы. Очень много работы. Очень.

Поэтому я порядком устала.

Как бы хотелось совместить всё это! Сейчас мы вместе в нашем безумном городе, открываем неведомые даже мне самой горизонты. Блуждаем ночью вокруг здания лесмеха 19 века, и над головой порхают летучие мыши. И весь этот ночной советский, запах свежего бисквита, чай и пицца в БОНе - всё так знакомо и так заново... когда открываешь свой город для другого человека. Тем более для такого близкого.

И я бы с радостью провела здесь недели 2 - 3. Но впереди долгожданная Одесса, потом Вархаммер и любимая Тьма... и много новых мест... а душа вдруг тоскует по старым. Мне здесь очень хорошо, но город становится всё более недостижимым. Самое главное связывает меня с Петербургом...

А хочется, чтобы не 8 часов на поезде, чтобы быстрее и проще связывать 2 мира. Но нельзя(

Порой мне всё вспоминаются русские княгини и императрицы, приехавшие в Петербург для того, чтобы стать супругами важных, значимых для страны мужчин. Чтобы эта связь стала крепким мостом, связывающим два берега. Вот и я себя чувствую так же. Скучаю по дому, по прежней яркой лисости, но сейчас уже иду вперёд... и не хочу, чтобы что - то сбивало этот ход. Никаких больше апокалипсисов, друзья мои.

Жутко только. И непонятно. Когда так сильно люблю этот маленький город... и новый уже вряд ли меня отпустит.

Да - да, тот самый Петербург, статный мужчина со страниц классиков, в английском пальто и с серебром во взгляде... который говорил "Я буду готов принять тебя в случае чего". Который встретил меня дождливым январём. Который сейчас же будто бы заказал брачный контракт, и только время покажет, когда эти листки лягут передо мной. И останется лишь поставить пару подписей.

И тут я поняла, что больше не тревожит ничто. И смотрю красивые фотографии одной очень правильной пары уже без ядрёной боли меж рёбер. Наоборот, светло, хорошо и радостно.

Кажется, в этом и есть главная перемена всего моего уклада жизни.

Вообще сегодня четверг, писец и хаос в разгаре, впереди очень пугающее выступление и разгребание ну оооочень большого заказа. А утром в понедельник у меня начинается отпуск. И мы с милым садимся в поезд и уезжаем из Питера... =) он успел мне порядком надоесть, честно говоря. Вот и пришло время от него отдохнуть.

И да. до Одессы - рукой подать...=) 23 июля едем туда)

Мне кажется, что очень уж правильно, когда развенчанного священника отлучают от дел. От возможности соединять судьбы.

Более того - я за 100% правильный контекст всей свадебной индустрии. ИМХО, вряд ли стоит заниматься этим делом людям блудящим и за кулисами посмеивающимися над теми ценностями, о которых говорит на встрече с клиентами. Можно быть отличным человеком, но вот не стоит нарушать тонкую ауру единения двух судеб. Операцию на сердце не будут же делать ржавым скальпелем?

Наверное, именно эта, только сейчас оформившаяся мысль, создаёт меня саму уже несколько лет.

"пусть ваша любовь будет такой же жаркой, как наше шоу"...

Раз уж этот журнал кто - то читает, поделюсь полезной штукой. Наткнулась на сайт с купонами очень давно, а вот после переезда в Питер оценила его по полной программе.

Из всех купонников выжил "Биглион", и сейчас он приходится очень кстати.
Во - первых, парикмахер и стоматолог - две больные статьи расходов. Платить по 2 - 3 тысячи за маленький шажок к совершенству не вариант совсем. Лиса хомяк. Скидка по 80 - 90 % резко увеличивает уровень позитива! На этот способ экономии подсаживаю и своего милого =)

Во - вторых: танцы и прочий фитнес. Товарищи, та же жаба душит платить по 2 тысячи за 4 занятия. Тем более полотна - это дорого... В итоге сейчас Лиса тянется и висит на тряпочках за 850р за 8 занятий в зале в 5 минутах от метро, в 2 станциях от дома. Прекрасный преподаватель... и бюджет цел)

В - третьих: когда душа просит уйти в загул, небольшие купончики в духе "Всё в Васаби / палках / евразии и прочих за полцены" очень уж выручают. Стоят 50-100 рублей, окупают себя с лихвой.

Ну и прочие приятные вещи имеют место быть... не только в сфере услуг. Можно одежду со скидкой покупать, например. Можно ехать в гости и схватить скидку на хостел.

Работает всё это счастье не только в Питере. Активно действует по всем большим городам, пригодится в Москве, в Ярославле, по онлайн - магазинам и курсам пригодится вообще где угодно. Ну и гостям северной столицы как врач прописал)

Так что, дорогие френды, рекомендую, пользуйтесь) Приятная и полезная штука!


Сайт Биглиона - Жмём сюда =)

Из лично опробованного:
50% на службу доставки Васаби - розарио
http://speterburg.biglion.ru/deals/vasabrosspb3-50/

8 занятий в танцстудии за 650 что ли рублей - в Череповце б такие цены =)))
http://speterburg.biglion.ru/deals/nebo-86/

Ну и так далее)

После наполеоновских выходных накатила пустота. Пустота и усталость.
Да. мы всё - таки стартовали новый проект, хоть это и было очень непросто. Стартовали в 4 утра в ночь с субботы на воскресенье. после шторма и прочих сложностей. С кучей обратной связи для меня... Но всё прошло хорошо. Ребята приехали и выступили, и всё работало, и ладно.

А сейчас - пусто, холодно и обесценено всё. Снова всё, что казалось важным, втоптано в песочек под ногами. И я не знаю, что делать с этим. Кажется, это и есть та самая болезнь, которую стоит лечить... и это будет непросто.

Потому что ничто не ценно.
Результаты, которые УЖЕ достигнуты - потому что они общие и нужно прыгать ещё выше.
Собственное Я - потому что все всё равно видят своё отражение.
Чувства - потому что они проходят.
Слова любви - потому что могут значить всё что угодно, кроме правды.
Семья - потому что нет ничего более хрупкого сейчас... вместо единого выбора.
Призвание быть Женщиной - потому что всё равно нужно переключаться в мужика ежедневно
Прошлое - потому что оно осталось за спиной и все мосты сожжены
Будущее - потому что оно покрыто мраком и неизвестностью.

Ничто не ценно, кроме одного. Я жива, здорова, сильна. Путь продолжается.
А вот как примириться с остальным - очень уж большой вопрос...

+31 второй день. Лучшая погода для лета.

За обедом по "Пятому каналу" смотрела "А зори здесь тихие". Один из любимых бабушкиных фильмов. Очень неожиданный осенний холодок в такую погоду.

Самостоятельный путь - очень долгий. На нём можно влететь совершенно не туда... хотя мы, кажется, пришли к истинной причине всех тревог.И всё оказалось просто.

Просто я готова быть только с тем человеком, который меня любит. Просто и без выдумок. Без осознанности и анализа. Потому что, чёрт побери, даже маленькому рыжему лису нужно, чтобы его любили.

Ибо что мне тут будут рассказывать про душевную боль, про скользкий лёд, про извечный сплин... когда говоришь о своих чувствах и слышишь в ответ пустоту - вот оно! Лучшая казнь для души.

В колонках играет - Босх с тобой
Если будет пережито и это время, осилено, пережёвано, сброшено, если я не сдохну, не сломаюсь, не рассыплюсь в мелкий песок, то потом будет только лишь небо...

Только как далеко до этой радостной синевы! Пока на улице дикая жара, в голове оглушающий мрак, тысяча испуганных мыслей, как мотыльки в гремящем железном гараже, мечутся, попадают в глаза, в лицо, путаются в волосах... И гонишь их от себя, и читаешь, как мантру "Приезжай - приезжай - приезжай". Потому что невыносимо ходить босиком по углям, да ещё и танцевать по ним с улыбкой.

Хотя нечто разумное внутри щурит глаз, говорит с усмешкой - это время выбора, детка. Это то время, пока ты ещё имеешь право определения пути. Остановились и сверяем карты. Пока что ты никто... и лишь выбираешь, куда твой путь поведёт дальше.

Чапаев и пустота. Она начинает всматриваться в меня. Безумный сюр всего вокруг происходящего. Новости за обедом - осудили мать, выбросившую с балкона двух малолетних сыновей, тк они ей надоели. Фильм на ночь - те самые "99 франков", после которых мозг говорит "ууууууууууу" и уходит в крутое пике, вытаскивая лютый ад.

***

Иногда мне кажется, что я была беременна когда - то... но всё оборвалось в силу каких - то трагических причин. Зверское энергетическое ощущение.
Иногда мне кажется, что я никогда не принадлежала ни одному мужчине. Ни в одни руки ещё не легло моё живое сердце...
И получается какое - то инфернальное непорочное зачатие. Тело давно окутано сладким шёлком грехов с мелким жемчугом поцелуев. Душа девственна и оглушительно тревожна. Видимо, в те моменты, когда лисье существо соединяется с неким другим под вязкой волной страсти, эта душа покидает тело вместе с разумом.

***

В январе я чувствовала себя бабочкой в коконе. Такое ощущение, что это была не бабочка. И не кокон. Это было тёмное драконье яицо, сокрытое во тьме. И вот теперь скорлупа пробита, и я - уже самостоятельное, стремящееся жить. зачастую агрессивное создание... но крылья ещё не окрепли. Они, как у бабочек, сложены в чехольчики, которым ещё предстоит освободить меня. Чуть позже. Когда придёт время взлетать в небо.
А пока что лишь блестящая всеми оттенками радуги чешуя, глаза цвета зелёного флюорита и острые зубки. которыми порой раню себя саму.

И я знаю, что же будет сродни толчку в края скалы. после которого будет открыто неведомое, невесомое, смелое...
Когда перестанут держать ниточки прошлого.
Когда серебряная медаль сменится на золотую.
Когда откроется закрытое сейчас сердце.
Когда страх уйдёт навсегда... и на его место придёт всё то, что было так желанно, так ожидаемо... и так недоступно.

***

Быть может, милая моя, именно Ратмир?