Нет, ну а что же, вот он, замкнутый круг. Вот и ломается с хрустом.

И такая охренительная тишина в эфире...

Я встаю ногами на холодный пол, смотрю вовнутрь и говорю себе: "Милая! Кому этот бисер в ноги?"
Всё же снова, по кругу... по тем же граблям...

Отвратительная закономерность состоит в том, что стоит лишь высунуть нос наружу, открыться, распахнуться, так сразу же мимо проносятся тысячи оскаленных псов. Мысли, события, странные разговоры... и единственное, что хочется сделать - забраться обратно, запереться изнутри и больше никогда - никогда - никогда!

Но после всех разговоров и событий последних трёх дней становится понятно, что чем больше я прячусь, тем выше риск больше никогда не открыть однажды закрытую дверь. Чем дольше я убегаю, тем больше шанс заблудиться. И именно поэтому так больно сейчас, когда одна часть меня рвётся в безопасное укрытие, а вторая хочет встать во весь рост.

Жуткая дрожь от всех этих знаков, символов, взглядов извне, обратной связи... от постоянно подтверждающихся связей, от этой склонности читать человека, как открытую книгу. Это не самое лёгкое чтение, право.

При этом как же наполняется всё силой и светом, когда всё - таки совпадают кусочки мозаики, когда эти сильные руки ложатся на мою поясницу, и я прижимаюсь лбом к его лбу, целую в переносицу... в этот момент словно бы вечный Рим встаёт вокруг своими нерушимыми колоннами. Когда заканчивается лихорадочный бег, и он приходит в мой дом, принося ледяной морозный запах на пальто, берёт меня за руку на шумных улицах, ненавязчиво гладит пальцы на поручне эскалатора - ноги сами собой делают шаг навстречу.

Я всё ещё вижу в нём загадочный образ всего Петербурга. Того самого города, с которым так много лет мы не решались быть вместе. И вот сейчас мы рядом, но так несмело, сбивчиво, с жуткими провалами... но всё крепче узы, всё нежнее касания. И всё это может казаться таким неправильным, безумным, невероятным, но как и с Петербургом - нет пути назад. И как я врастаюсь в этот прекрасный город, смело, без малейшего сомнения, так же стоит и с ним... поверить? Позволить вести себя? Всё таки вести, не сопротивляясь на каждом повороте?

Когда я уезжала домой на эти выходные, снова вспомнила Рождество. Тот поздний вечер перед отъездом, когда мы почти полчаса стояли на перроне, обнявшись, ошалев, сойдя с ума от этой близости... и как отчаянно билось это прекрасное сердце в груди, к которой я преклонила голову... эти отчаянные, рискованные объятия, эти легко читаемые знаки безумной нежности, и тот самый момент, когда что - то внутри меня щёлкнуло, как в старинных часах. И вот вокруг тихо падает снег, а я слегка запрокидываю голову, чтобы посмотреть в эти серебристые глаза, хотя прекрасно знаю, что ждёт меня...

Прошло два месяца. Всего два месяца. И сейчас мы летели на поезд, зная, что времени очень мало, ошалело целовались на эскалаторе, как подростки, и будто электрическая дуга вставала от каждого прикосновения. А голову кружило куда сильнее, несравненно сильнее...

Потому что что там ваш кураж первых шагов, новых увлечений... что он в сравнении с тем безумием, когда всё внутри так ошалело от любви и невозможности отдать её всю! Выплеснуть, как молоко в ночное небо, чтобы она сияла там миллиардами новых звёзд...

Это тот самый миг,
Когда сталь превращается в тёплую пыль, и доспех рассыпается в прах,
Щит оставлен, меч мой в траве,а не в ножнах, нервно брошен в ногах.
Когда кольца верной кольчуги, как змеи, расползутся и не удержать,
Остаётся лишь то, настоящее, шёлк и кружево... Что же скрывать?
И быть может впервые за тысячу лет мы сошлись не к клинку клинок,
А душа в душу, тень в тень, сердце в сердце, хоть и вышел последний срок?
Первый раз я стою, безоружная дева, не скрывая свой острый стилет в рукава,
И готова принять всё... или резкое слово... или буду отныне тобою жива.

Я дома, дома, всего на пару дней. И даже здесь неспокойно. В колонках - зимний нежный вальс, и скоро выходить на выступление, и всего так много и сразу...

Были два тяжёлых дня. когда хотелось убежать от всего. И в жёлтом коридоре почти час по телефону... Я хотела бы убежать от всего, да вот только потом сама же буду догонять.
И как - то страшно и непривычно делать шаги вперёд, не пытаясь раствориться или спрятаться.

Вот и сейчас...

Я не могу дать тебе что - то большее, чем моё сердце. И чувствую себя обнажённой, беззащитной во всём этом, потому что слишком открыта, слишком откровенна, слишком много яркости... Я человек со снятой кожей, и каждый поцелуй как шрам, игла (с)

Неожиданно сложно жить с вновь открывшимся сердцем, потому что да, страшно... Потому что всё одновременно и неопределённо, и серьёзно до невозможности.

...и эта линия поцелуев солнца по векам заставляет сердце падать куда - то куда круче, чем холодные взгляды былых времён...

Смотрю вовнутрь и вижу, как тяжелеют оковы. Не дают дышать, взлетать и чувствовать... мне казалось, что их нет, а сейчас ощущаю их явно.

Внутри себя я ощущаю жилку жизни. То, что ведёт меня к другому человеку, что оставляет рядом, что заставляет подниматься на каблуки и улыбаться особенно нежно. При этом так страшно её вытаскивать на свет божий, что слов никаких нет.

Хотя голова думает о вполне понятны вещах. О прекрасном дне 6 марта. О том, что можно будет взять эти тёплые пальцы в ладошку. О том, что лучшее, что может быть в мужчине - это хвост. Который можно распустить (и стырить себе резинку), а потом с особым удовольствием запустить в его гриву свою пятерню.

Скучаю я, ёшкин кот. И скучать ещё долго...

Теперь я знаю, как может ударить прошлое. Как оно может проехаться совершенно неожиданно по воспалённой психике.
Стоит лишь прожить 2 уикенда подряд, 2 дня МЭО за 2 недели событий, далеко за полночь свернуться комком в этих объятиях...

И огрести по полной.
Теперь я видела, что такое фокус на себе. Я видела, что такое цепляться за прошлое, причем с обоих сторон.
А когда мозг впадает в сопротивление, и приходит настоящий бред, я начинаю путаться в именах и пространстве.


Я не понимаю людей, которые принимают наркотики ради этого состояния.
Черт знает, что это было. И адекватна ли я.

Но по факту - новый виток, и дай то бы боже нам притереться друг к другу.
И лишь бы фраза "Никому тебя не отдам, только не убегай от меня" зазвучала по совсем иным нотам.

Небывалое, никогда не изведанное - просыпаться всю ночь, чтобы целовать эти губы. И ты держишь мою руку, смотришь в глаза в неясных сумерках...
Кажется, всё внутри переполняется этим безумным теплом... почти 12 часов в этих объятиях, да так, что, кажется, стали чуть ближе, чем кожа. Короткий электрический разряд на миг выгибает дугой это сильное тело, и всё слаще, всё спокойнее, всё ближе... и навязчива мысль о том, что именно таким тёплым клубком хочется провести как можно больше ночей. Как можно больше поцелуев оставить на точке биения пульса...

2 часа сна - это слишком круто. Это - сам себе и зомби, и некромант.
Всю ночь доделывала великие дела, рассылала мотивацию участникам, даже успела потренироваться. А в 11 поднимала себя за волосы на великое и ужасное собеседование. Дважды успела одеться и раздеться, в итоге поток мотивации слился в одно непередаваемое "БЛИА"
И я одела платье, встала на каблуки и поехала. И до сих пор чувствую себя восставшим из небытия.

В таком состоянии быть очень опасно... очень уж хочется прижаться к чьей - то груди, положить голову на плечо, и уснуть. И сопротивления этому нет совершенно. А мир всё посылает мне поводы для размышлений, во всё более интересной упаковке... поэтому немного страшно, потому что становится ясно: кто - то должен быть рядом. Если не будет - рядом окажется другой. Ничто не может пропадать впустую.

Усталость. Просто усталость...

Не помню уже, где встречалось мне это в последние дни... но и правда такое ощущение, будто укладывают обнажённой спиной на раскалённые угли. Укладывают нежно, бережно, уверенные сильные руки.

И как - то совсем всё равно, на угли так на угли. Неожиданное такое спокойствие.

Да, это как падение на доверие на верёвочном курсе.

До ЛП меньше 2 суток, а у меня небывалый подъём и стрекоза хной на правом бедре. Всё хорошо...)

Стоит соприкоснуться с толковым "контролёром", и вдруг резко начинаешь понимать прелесть мужчины в строгом костюме.
И в форме тоже, да.
Даже в современной.

вот это и называется судьба,
когда вы обнаруживаете, что у вас шрамы
по одним и тем же местам.

вот это и есть оно,
когда вы по разные берега,
а между вами электрический ток
по всем уязвимым местам
бьет.

вот причина затишья, обрывков, случайностей и интриг.
раз-решенье висевшего месяцы: чую взрыв.
и этот взрыв приходит, глядит из зеленых глаз, и дрожит.
и вдруг - раздается, тугая майская почка лопается,
и тебя начинает гипоманить.

это то, что симптоматично, о чем не единожды и не век,
потому не сказать новей.

то, что во все лучшее или худшее
с ноги открывает дверь.

что тебя отделит от себя самого
и с самим же собой примирит.

что не спросит
ни "можно войти", ни "можно уйти".

вот это и называется я-дожила-до-тебя:

сесть не в свою маршрутку, уехать не бог весть куда,
выйти едва ли не в чистое поле, и встретить то,
которое:

- здравствуй, сегодня я за тобой.
(с)

Я сижу до утра с чашкой чая, читаю стихи, понимаю
Простейшую из основ.
Обычные люди так готовятся шагнуть с моста
А я вот
Готовлюсь шагнуть в любовь.

Дорогие Принцы, довольно, не троньте Лиса,
Край пшеничного поля можно и обойти,
Без того вы встречаете разные яркие лица
Меж планет, на своём необычном пути.

Вот вам розы, географы и ядовитые змеи,
Можно проговорить и всю ночь до зари,
Ближе к сердцу они не подпустят - не смеют,
Это вовсе не нужно, чтоб легче было идти.

Не тревожьте Лиса! Он стал совсем недотрогой,
А потом ушёл на лесную поляну жить.
Так как Принцы, ещё не простясь со своей дорогой,
Его рыжую душу стараются приручить.

Как там дела на луне? У нас всё спокойно, перепутаны день и ночь.

Впереди разумные планы - найти за эту неделю работу, сделать регистрацию, подготовить и запустить тренинг.

Из неразумных желаний - уснуть на его тёплом надежном плече, впав в полное детство... и в идеале тоже до конца недели. Полностью отпустив контроль и чувства, в незнакомом месте, среди новых историй, доверившись бесконечно.

Господи, взаимная летящая влюблённость - это лучшее, что могло бы быть со мной сейчас... я так отчаянно бегу от неё, кричу, что это неверно, неправильно, а потом теряю контроль... снова теряю контроль.

Потому что, право же, пробита уже нерушимая крепостная стена...

Я не любила его, он меня любил.
Я не искала с ним встреч, он приезжал сам.
Он изменил меня и, в целом, мой мир...

/Уже не курю, потому что бьют по рукам/
Забыла,что значит гулять до шести утра...
Не помню вкус рома, текилы и pina colada
Горячие танцы. Плейбои. Кричащий Make-up
Прокуренный голос. Копейки во всех карманах.

Я не держала его, а он и не уходил.
Не давала надежду, он предвкушал ее сам.
И только представьте, ему же хватило сил

/Меня воспитать. И счастьем наполнить глаза./
И сделать послушной, такой прям девочкой-пай
Домашней, уютной, сменив каблуки на балетки
Которая будет ждать, попивая на кухне чай...
А не в клубе глотать, как когда-то, "для кайфа" таблетки.

Я не любила его, он меня любил.
Расставил чувства из прошлого по местам....
И стал мне жизненно-необходим...

/Уже не курю, потому что бьют по рукам/

© Ксю Тка

Господи! Сколько можно уже.
Приходи и выключи мою голову. Напрямую. Точным щелчком.

Невозможно жить в таком состоянии, когда словно красные солнечные пятна плавают перед глазами. Главное - не сойти с ума во всём этом. Хотя бы потому. что ничего разумного в голове не осталось, одна только химия.

Неплохое начало - как будто сойти с полотна Тициана,
Чтобы было кому говорить за спиной о простом:
Нет у рыжих души и гасить огонь сердца не станут,
Лишь бы серая явь обернулась пылающим сном.

Склонность к анализу - даже не знаю, хорошо это или плохо. В последние дни в голове происходит очередная революция, и только этот бесчувственный научный подход меня спасает от очередного слёта с разумных мыслей.

"Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей." (с)

На этой мысли и продолжаю дальше свой путь. Самое сложное - не влезать на рыцарского коня сова... оставить в стороне агрессию и обиды, все прошлые стратегии. И когда всё внутри требует разборок и наведения ясности, приходится брать себя в руки.

Однако, сложно начинать. Когда не знаешь пути, когда ещё нет сцепки. Но этот опыт должен был быть, иначе никак.

Куча знакомых едут завтра в Рыбинск, тусить и танцевать. у родных и любимых фаерщиков тренировка и растяжка. Наташа же наступила сегодня на большую крыску в костюмерной и сидит за компом в сложных мыслях. Такие дела...

Я сегодня скажу ему: чёрт с тобой!
Разбираю свои бастионы,
По домам распущу легионы,
Не начну никогда этот бой.

Я скажу: что стоишь на пороге ты?
Проходи, всё смотри и трогай,
Чай налей, ведь с твоей дорогой
Вместе дни словно блок - посты.

Я скажу, улыбаясь: веришь ли,
Оба мы, словно волки, ищем
Сказок, снов и духовной пищи,
Вот и стрелки не подвели.

Я замолкну, вдохну: Вот, смотри!
Было столько ненужной стужи,
А теперь вновь капель и лужи,
И весна проросла внутри.