И тут я понял, зачем нужно было это всё.

Каждый полюбивший тебя человек - ещё одна плеть в паутине, ещё одни руки в падении на доверие, ещё градусы тепла, ещё слова поддержки. Ещё одни глаза, которые читаешь без слов, чувства, видные между строк, искренность, проступающая в нервном движении пальцев или лишней точке

Никогда ещё не бывало вокруг меня столько бережной любви, не замешанной на гормонах и страсти, хотя казалось бы! И я сижу среди всего хаоса, оглушённая и растерянная, с заветной музыкой в наушниках, с картинками перед глазами, со спутанными волосами подступающим бредом.

Чёрт знает, что там будет, но проступает главное
Где бы ты ни была - пусть будет человек, которого можно искренне обнять

Этот паззл сложился
Этот паззл распался
и кто знает, каким он сложится снова

В 2020 я заходила, чтобы поработать над телесностью, поискать связь с тем, что цепляет меня за землю.

Ради этого были тренировки по растяжке и подкачке, обнимательные встречи и незаметные эксперименты с внешностью

И вот в середине марта я поняла одно, главное:
никакого
блять
насилия
над собой

Никаких болезненных, травмирующих, долго заживающих, дорогих штук

Возможно, чуть позже я ещё раз это всё переосмыслю, но пока что вердикт один: боль стоит терпеть только в вопросах здоровья. Если кто-то требует от другого пойти на преодоление - надо кидать его в Неву. Если кто-то застрял в рекламных клише и доёбывается до окружающих с картонным лекалом, то опять же, в Неву

Человек, конечно, должен делать так, чтобы его внешнее воплощение соответствовало внутреннему. Если ему хочется ради этого страдать - ок. Если не хочет - этого быть не должно.

Любовь красит нам лица. А не сотни иголочек.

Непрямая терапия даёт такие эффекты что...
...знали бы вы, что я за последние дни пережила.

В лучшие годы я придумала чёрт те что, а сейчас понимаю - ломается, перестраивается, тает... как лёд на заливе, которого в этом году нет, но во мне то он есть, и вооот

Когда ты идёшь себе, а внутри скрежечут торосы или солнце разбивает льдины

Я ворвалась в блог Дочери Рыцаря с небывалыми силами, перекопала там всё. Что ещё делать, когда вот ты зашла в свою тень, там сказали "Привет". Вот тебе твоя тёмная Анима. Посмотрите на нас все, имеющие глаза. Вот тебе твой Анимус, и тебе конец, если не справишься. Но я справляюсь.

И вот тебе сборник всех неразгаданных загадок, что век поднимают на дыбу. Вот тебе тени прошлого, вот тебе голос с того света, вот тебе тексты Мельницы и абсолютно. безопасное. пространство.

За этот период я поняла, что свою манию лучше переживать в тихом углу, пока не отскачешься, не отбесишься, не перестанешь кусать бетонную стену. Это в декабре меня хватал паралич от ладони на плече за кулисами, в январе мне кажется, что предфинальная сцена "Ведьминого века" творится здесь и сейчас со мной. Воронка из миллиона птиц. Огненных.

Если бы магия существовала, я бы выучилась метать фаерболы и строить пламенные арки на потеху, но нет)

Это был долгий период разлуки с собой, и вот теперь можно все решать самым мягким способом. Нет, я не псих, и моё желание творить ад на земле - не моё. Мне просто не хватало мощного ТЕПЛОобмена, такого, какого ещё не было в моей жизни.

Хорошо, что всё это происходит со мной, потому что ничто другое не дало бы сил. Ничто другое не освободило бы меня от меня самой :)

1. Смотрим прямо в тексты от Марьяны. ПП, 3-4 снаряги, танцы и растяжка. 3 месяца 1.5 часа 2-3 раза в неделю сделают из меня человека. И это прямо важно и нужно.

/лежит в направлении мечты
оседлала обруч, не фанатично похаживаю на растяжку. втягиваюсь в тренинг, до танцев пока не добралась

***

2. Секс это конечно прекрасно, но пробовали ли вы делать что-то от души, а не фестивалей ради, да. В связи с этим хочется дочистить рабочие вещи, доделать ништяки и наряды, поставить сольник - не конкурсный)

Спектакль от Арт Эстет и ремейк фестивального дуэта в бесфестивальный сезон, ну и по коммерции наворотили эгегей сколько

***

3. Перезапуск, нам нужен перезапуск. Спустя 5 лет жизни нужно переклеить обои и переставить мебель в творческом пространстве.

Однима росчерком перезапуск не обозначишь. Вектор поимала, буду держаться его

***

4. Отруби уже себе пути к отступлению. Пока мне есть, какими обходными путями гулять, я никогда не пойду напролом. Хм, 4 пункта уже про фаершо, а значит...

Значит это любовь)

***

5. Всё снести отменяется. Я на своём месте и люблю всё, что происходит. И вижу таки, куда плыть.

И таки да, видение укоренилось, средства обозначились, косвенные события подчеркнули, что всё ок

***

6. Чтобы плылось и греблось, пора начинать спать, принимать узбагоин и себя такой, как есть

Пока чаще получается принимать сухое красное) но в целом мысль о пресечении загона до наступления стрессовой зоны - отличная мысль

***

7. Чтобы не ехала кукуха, нужно сажать себя раз в неделю перед водой и смотреть на неё, рыть песок, грызть кору.

Я сидел у моря, копал песок, жарился на солнце, топтал восточноевропейские столицы, пил вино, ел сыр, залипал на современное искусство, вел незабываемые разговоры и видел блики восходящего солнца на прекрасных загорелых плечах. Ну не чудно ли?)



Резюмируя: всё, что не сложилось - про тело. Умные весы говорят: двигайся, а то сдохнешь. Видимо, этим курсом и пойдём, товарищи.
Второй момент - это самодисциплина, ежедневное выбивание кирпичиков на пути к цели. Моя личная программа "Бизнес ярость" =)
И третий - финансы. Эй, хорош прятать голову в песок от постановки целей и контроля этого направления. Чтобы снова случился песок и солнце, нужны ресурсы. Чтобы были ресурсы, нужно поработать. Чтобы зона комфорта была стабильной, нужно работать стабильно. Давай сконцентрируемся на этом.

Сцена делает нас сильнее

Когда обычный человек ложится на пол рыдать, мы вдыхаем поглубже и шагаем в круг света. Эмоции будут, но потом.
Психологи называют такой приём "контейнированием": когда нет возможности прожить событие здесь и сейчас или ситуация требует холодной головы, можно упаковать чувства на потом. Заодно дать им остыть.

Show must go on, друзья, нельзя обмануть тех, кто ждёт от нас света. И в обычной жизни так же - сначала решение, крепкое плечо ближнему; выдохнем в тихой гавани, когда нечему будет слететь.

Помните ту историю из соцсетей времён начала 10х

Как перейти от того времени, где я плачу на полу в ванной, к тому, где я такая императрица на порше?

Так воооот
Наталья Сергеевна вышла из шкафа, экзистенциального кризиса и творческого тупика
Обрела время ценить проделанную работу (надеюсь, это не пройдёт)
Мне нравится Фанкон, дуэт с Совой (очень), наша горючая банда, свои тексты
Со мной случилась психика здорового человека!

Что я могу сказать?
Поезжайте на море, море это збс.
Погружайтесь в любимое, иммерсивный подход тоже збс.
Слушайте людей, которые вдохновляют, на волне вынесет к новым берегам.

Ой как я надеюсь, что через 2 месяца выложу ключи от бэнтли не буду писать "ой мама всё пропало". Потому что свою работу и людей, которые со мной в ней я люблю даже больше, чем котанов. А на новый год уже подписан первый договор (и надо ещё, детка)

Да пребудет со мной сила
amen

Если долго-долго строить из себя несокрушимую мощь, то получится примерно то, что сейчас творится со мной. Возлегла, издыхаючи, и какой день подряд латаю пробоин фервексом, горячим молоком с мёдом и неуёмным сном. Склонна покивать на телефонные переговоры, которые вечно преобразуются в психосоматику, вот и теперь хрипота, кашель и поплывший ум

На фоне общего безумия это выглядит не так уж плохо. Умудряюсь делать ровно по одному (1!) делу в день, вчера вот накатала огромное проникновенное эссе и видеопрезентацию, сегодня позабивала посты в разные паблики. Впрочем, пережила в ночи нашествие ебучего стыда на пищевой почве, и что ты будешь делать с этим.

Абсолютный ноль сил, при этом на 100% обнулённый ум, слава небесам, что не надо гонять по свадьбам и шоу, можно копаться в своём мозгу десертной ложечкой и не стремиться ни к чему непредсказуемому

Из группы Корицы за 2 дня отписалось 14 человек
Если я там где-то пощу сторис, где говорю "Встали и вышли!", сообщите, пожалуйста =)
А так отпуск, славатеоспади. Можно работать на 1 работу меньше)

Вычитала внезапную мысль в одном блоге: когда мы чувствуем вину или стыд, то это кому-то нужно. Это не рождается внутри.
И внезапно споткнулась об одно из самых важных стихотворений, написанных за последние годы. Оно пропитано стыдом, как бисквит коньяком. Стыдом за то, что не управляла своими чувствами.

Право, если отбросить вот этого паука сомнений, то получается вдохновляющая история пришествия музы, завершившегося замечательным циклом. Это была история с сиреневой тафтой и чёрным бархатом, запахом пыли и холодной брущатки, с огромными лилиями и медным драконом, тёмная, леденящая и таинственная. С тех пор всё поменялось так, что мне кажется, будто дурная импульсивная девчонка именно там и превратилась в леди-молоток-для-льда. Ибо так сложно, стоя под бок с вдохновляющим человеком, за минуту диалога ощутить вот это всё
- Что видишь людей вокруг через розовые очки и иных вариантов нет
- Что круг света не стоит пересекать, и место каждого в его собственной рампе
- Что чем ближе, тем больше видишь ненужных мелочей, а прекрасным стоит любоваться издалека
- Что твои впечатления, чувства и нервы - это только твои проблемы, а при случайном пересечении траекторий они лишь раздражают

Но в тот период было время удивительных открытий, конечно. С тех пор я так и не брала в руки заветный билет, не видела того самого человека и, право, успела забыть, как выглядит эта вата в голове. Но мне всё ещё стыдно за пробившую меня, суровую огненную женщину, дрожь, за себя, прикинувшуюся юной и наивной в тот момент.

Сейчас всё бы было совсем по другому, я бы выбрала чёрное платье в пол, укладку и серебряные серьги, бархатный театральный зал, а дальше бы никуда не пошла

Дикий пёс во мне успел оббежать на своих лапах весь мир, попытаться проглотить солнце, попытаться издохнуть от такой жизни, выспаться, восстать и войти в фазу анализа

Меня можно поздравить с тем, что я больше не хочу выйти в окно от всех проблем

Да, я всё ещё весьма не заземлена и не осозналась насчёт ФанКона, ДР, сезона, расходов, учебной группы и этого вот всего

Но кое-что всё-таки нащупала

Смотри сюда, женщина, чтобы не говорить потом, что ты не писала такого

1. Смотрим прямо в тексты от Марьяны. ПП, 3-4 снаряги, танцы и растяжка. 3 месяца 1.5 часа 2-3 раза в неделю сделают из меня человека. И это прямо важно и нужно.

2. Секс это конечно прекрасно, но пробовали ли вы делать что-то от души, а не фестивалей ради, да. В связи с этим хочется дочистить рабочие вещи, доделать ништяки и наряды, поставить сольник - не конкурсный)

3. Перезапуск, нам нужен перезапуск. Спустя 5 лет жизни нужно переклеить обои и переставить мебель в творческом пространстве.

4. Отруби уже себе пути к отступлению. Пока мне есть, какими обходными путями гулять, я никогда не пойду напролом. Хм, 4 пункта уже про фаершо, а значит...

5. Всё снести отменяется. Я на своём месте и люблю всё, что происходит. И вижу таки, куда плыть.

6. Чтобы плылось и греблось, пора начинать спать, принимать узбагоин и себя такой, как есть

7. Чтобы не ехала кукуха, нужно сажать себя раз в неделю перед водой и смотреть на неё, рыть песок, грызть кору.


Итого, все мои текущие проблемы от не пресечённого вовремя заёба. Легче всё надо делать, легче, тк по-хорошему не происходит такого уж лютовства. Ну да, творческий путь лежит через жопу, давайте смиримся с этим, а ещё с тем. что не видать мне евроремонта с гипроком в квартире, олинклюзива в Турции, что там ещё было в картине успешного успеха. Зато я делаю то, что не могу не делать, и в будущем не пожалею. И нахожусь на своём месте, тк вариант пойти в ивенторы вызывает боль зубовную. Не мечемся. Всё, что происходит, я смогу разрулить.

Мои цели раньше: достичь н-ного дохода, такие-то поездки, семинары, встречи

Мои цели в 2019: не начать кричать, как корень мандрагоры, прямо на людях, не съехать крышей, не отправиться в дурдом

Сложно говорить об этом, но я в таком тупике, какого не видела уже давно. В такие моменты люди идут к психологу, разваливают с ним всё до фундамента и строят заново. Но я не хочу ломать всё, тк закончится это очередным побегом, от своих тараканов не убежишь, да и куда с подводной лодки.

Впервые за долгое время я вообще боюсь шевелиться, трогать что-либо, принимать решения. В 2012 мне говорили, что я в болоте, но болото пёрло, как танк. Сейчас я просто с головой в ряске хожу по дну и не слышу звуков с поверхности, но знаю, что ещё немного, и пи***ц. Что делать-то со всем этим? Где взять подпитку, когда не получается ни-че-го?

2019 говорит: вилкой в глаз?..
А если печатным языком: оставь всё и всех за спиной, теперь это только твой бой, выигрывай, проигрывай - сама.

***

Откинуться назад, голову запрокинув на спинку. Смотреть чуть издалека. Вдруг открываются такие странные механизмы, движущие людьми... Женщина, бросающаяся под дверь отдела продаж в фитнес клубе с криком "Куда пустили без очереди, грудью вставать надо было!" Другая, почему-то взявшаяся убирать загаженный туалет в ТЦ, которым никто не хотел пользоваться, по пути порицая очередь, что не сделали это за неё.

Что это за чертовщина?

***

Издалека смотреть на любую проблему спасает от взрыва внутренней вселенной. Помни о том, что уже через год ты вырастешь над этим. Что все более-менее деятельные люди проходят твой путь. Что все проблемы были бы сочнее, если бы была ещё и ипотека. Что всё ты осилишь, если не поддашься желанию замереть или убежать

***

Как ни странно, самое сложное - не дать замкнуться в себе, когда трос лифта оборвался. Открыла новое для себя состояние: ходишь и делаешь всё очень медленно, мысли плывут туманом. Медленно берёшь вещи, медленно соображаешь. Это так страшно, что на всякий случай пытаюсь улыбнуться и собираю пальцы в мудры, но всё работает. Так вот попуститься и начать реветь из этого состояния сложно, а зависнуть в нём надолго - запросто. Это уже не романтический сплин, а жёсткий психологический анабиоз. Замри или умри.

***

И знаешь, не меняется рецепт избавления. Сцена с любимыми бок о бок и путешествия. Две ампулы внутривенно.
Pasta godness с этими деньгами, успехом, рейтингами. Дети приносят букетики сурепки за кулисы. Солнце, лето, цветущий парк. Ещё б билет на поезд в карман и чуть больше чувств, чтобы начать писать и рисовать. И всё будет хорошо...

Прежде, чем спиться, как великие мира сего, и видеть дни сквозь дым и пелену, нужно достичь хоть чего-то, чтобы это было оправдано

В противном случае всё это обращается в маргинальный фарс для ободранного кухонного пятачка

Я
танцую танец на цыпочках
как и все девочки
моего роста
(с) Полева

Тонкие белоснежные перчатки из бального шёлка обтягивают пальцы, как полупрозрачные чёрные чулки - изгибы её ног. Накрахмаленное кружево воротника придушивает, жёстко топорщась у шеи. Капелька нервного пота скользнула под рубашку, скрипнули подошвы - каблук к каблуку.

Поклон, шаг. поклон.
Белая ласка на тонкой талии, взгляд-взгляд. Шаг. Шаг. Шаг.
Шорох сотни оборок из тафты, хрустящей, как октябрьский лёд.

_______

И падает узел из чёрной ленты, и падают длинные кудри из хвоста, и падает на пол её диадема

_______

Мой милый, наивный друг. Ты написал уже пару десятков писем о том, как рад был поцеловать её запястье, почуяв тепло пульса в тонкой мраморной жилке. Хочешь, расскажу тебе, каково чувствовать его щекой под игривой подвязкой на внутренней стороне бедра?..

Влюбляйся и не бойся ничего

традиционный ивент апреля: лежать и плакать из-за ФанКона
Объявлен открытым
тудум

Мотивирующие и полезные вещи будут в общем доступе, а здесь, как всегда, теневая сторона событий. О ней и поговорим.

Каждый год я задаю себе вопрос: о чём для меня ЛиП? Большое, мощное событие. Каждый раз - долгий путь к нему, то бегом, то ползком, то на тройке лихой. Каждый раз понимаю, что ЛиП - о доверии.

Доверие партнёру в дуэте, доверие себе на сцене, доверие постановщику, доверие судьям, доверие другим артистам. Все эти моменты, когда потеют ладони, когда вдруг пустота в голове, когда веера летят за спину, и нужно в долю секунды развернуться, чтобы сохранить движение - о доверии. Их проходишь, потому что доверяют тебе.

И вот в этом году, глядя из-за сцены на яркие цветные фонарики старших Мэджиков, на вспышки их крашеных волос, на дым, тьму, осыпающуюся краску на бежевых стенах и обрывки чужих чувств на расстоянии вытянутой руки, я внезапно поняла Честера, Уильямса, Флинта и всех прочих. С этими лучами света протекает насквозь время, и смывает тебя, твоё лицо, и вот уже вчерашние котята, чужие дети, выросли в сильных красивых мужчин, а ты будто и не уходила из-за этих кулис, где вдали горит надпись ВЫХОД

Хотя уже давно живу по принципу "Вкусный чай и никакого суЕцЫда", в тот момент была готова раствориться, рассыпаться в прах времени, уйти сквозь доски в песок. настолько стремителен поток времени, настолько мал в нём важный для нас момент, настолько скоро эти же дети будут стоять рядом со мной и чувствовать то же самое.

_____

Целью к этому ЛиПу было не поехать кукухой. Вроде бы вышло. Хотя чувства, пережитые за эти полгода, достойны удивления. Меня регулярно поднимало на дыбу, но отнюдь не тем привычным волнением перед сценой. Ранее не виданные влюблённость, ревность и жестокость проволокли коленями по асфальту. Теперь заживают ожоги и синяки, внутри космическая пустота. Только вот это ощущение песка, летящего в лицо с ветром времени, никуда не ушло...

Несколько мыслей, которыми не хочется засорять никакой другой простор

Азарт в кручении это классно и опасно, особенно когда элементы выворотные, веера тяжёлые, а поток неумолим. С одной стороны, хочется часами делать новое сложное.

С другой стороны, внимательно смотришь на все ощущения, чтобы не пропустить перегруз, не начать гнаться за болью как за маячком результата.

Очень много инсайтов и озарений. Дорожка начинает выстраиваться вперёд со страшной силой. Не помню, кто из топовых спинеров говорил, что флоу арт выживет, только если пойдёт по пути спорта. Хорошая была мысль, пока не заякорилась. Открылось столько инструментов, столько мотивации и информации, что хочется делать больше и больше. Нужно было найти лазейку в спорт, которая вдохновляет, и вот она есть

Нет спинеров, которые тренировали бы больше 5-7 лет. Есть тренеры, которые делают своё дело по 40-50 лет, и у них есть чему учиться.

/давайте шёпотом

Тренерская работа - как раз то, что делает меня счастливой в 2019.
Фестивальная работа, свои выступления - тоже. Это две линии рельс, идущие параллельно.
Ученики, постановки, разбор элементов. Потом уже свои занятия. Самое крутое начинается, когда страшно. За учеников не страшно, только... как они там без меня идут на цену, а я в зале, на режиссёрском мостике, и помочь ничем не могу

Коммерческие проекты так далеки от этого всего, что простигосподи, как бы не вылететь из колеи. И главная мотивация делать промо контент - для тренерского имиджа, для мотивации, для вдохновения. Если ещё и заказчикам нравится, то бинго, мы убили двух косых одним выстрелом


Я ещё жив. Ура. ура.

У меня появилась мысль Х.х
Если по итогу почти 4х месячного марафона у меня не ссыплются руки в труселя, то почему бы не написать о практических наблюдения статейку
Может, поможет

Бежишь себе рысью по талому снегу тёмного двора электрическим драконом, так, чтобы разряд на каждое касание подошвы
... и чуть замедляешь ...
В голове заунывно запевает Вакарчук, и знаешь ли ты, юзернэйм, как перехлёстывает волны сплина тоска, высказанная на мове?
Вот прямо здесь бы, в этом дворе, лечь ничком, да и лежать бы до весёлой весны, чтобы контур очертило подснежниками.

Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти

Только шаг да шаг, по снегу, грязи, заточенным рельсам. Есть цель, есть мечта, есть СВЕРХИДЕЯ
Это потом апрель запоёт кошачьей истерикой, а я... а я куплю себе воздушное платье и коньки, обязательно с мягким мысом. И, забыв о сцене, буду танцевать со своим страхом.

Если бы не накрыло меня любовью к этим сверхлюдям, покоряющим лёд, летящим. танцующим, чёрта с два я бы вытащила этот сезон. А так я смотрю на все эти истории, слушаю ИХ тренеров, читаю статьи для НИХ... и становится проще. Всё намного проще, когда у тебя за душой только своё, прожжёное, пропитанное общим прошлым сообщество 12 лет от роду, а не федерации, советы и эксперты.

/кривая ухмылка

Всё бы сделать, чтобы чуть позже появились эти федерации, советы, чтобы было всё "по взрослому". Чтобы о нас слышали...

Шаг да шаг. Разряд. Разряд.