Небрежно сложены лапки,
Изящно подняты ушки,
И взгляд такой томный и сладкий,
И упоительно грустный…

- Вы видели дохлую кошку?
Там, на помойке, валялась,
Не так уж кошки и ловки,
хитрая тварь доигралась.

…небрежно сложены лапки,
Изящно подняты ушки,
И взгляд такой томный и сладкий,
И упоительно грустный.

Мы пьем за то, что свободны,
Веселы и правдивы,
Не дарим улыбки лживой,
не цедим слова молитвы,
не просим у неба руки
и сердца погорячее.
Мы счастливы в этой разлуке,
Мы знаем, что мы сильнее.

Мы пьем за то, что свободны,
Безжалостно одиноки,
За ночи холодной звезды,
За бесшабашные строки.
За пустоту постели,
За остроту укола,
Мы знаем, что все имели,
Мы счет не ведем потерям.

Мы пьем за победу над болью,
За боль победы над нами,
За то, что осталось в прошлом,
За время и расстояния.
За горечь вина в бокале,
За то, что руки поникли,
Мы помним, что были живы,
Мы знаем, что мы погибли.

Cергей Островой

СКАЗАНИЕ О РАЗЛУКЕ

А я говорю вам:
- Не смейте, не смейте
Играть про разлуку
на маленькой
флейте,
Играть на валторне, играть на органе,
Разлуку
играют
на океане,
На звездах, на далях, на осени мрачной,
На туче седой, на любви неудачной,
На самой пустынной и длинной дороге,
А кто-то
всю ночь
простоит на дороге...

И я говорю вам:
- Не надо, не надо,
Ни вспышек огня, ни скрипичного лада,
Разлука огромнее звука и света,
Когда
докричаться нельзя
до ответа,
Когда ты повален тоской черноликой,
Разлуку играют
на боли
великой,
На бурях, в которых не молкнут
раскаты, -
Два сердца разбиты, две жизни разъяты...

И я говорю вам:
- Не смейте, не смейте
Играть про разлуку
на маленькой
флейте....

Гы, неоцененная гениальность, Дали и Да Винчи в одном флаконе...я знала, что хочу рисовать...Другое дело, что слишком часто не совпадает задуманное и воплощенное.... Грустно все это

какой бред... Надо быть успешным, можно подумать, взлет по карьерной лестнице - показатель самореализации человека. Мое начальство не может понять, почему я не стремлюсь к начальственным постам, ведь могла бы. Могла, а зачем? Начальников и так расплодилось...

Работа для меня - всего лишь средство добывания денег на жизнь, но никак не самореализация. Будь я хоть трижды главным редактором, а на хрена? Пока я работаю "в среднем звене", у меня остается время на то, что для меня действительно важно. Я хочу сидеть дома и рисовать свои картинки, делать кукол, раскрашивать глиняные домики, и хрен с ним, какая у меня должность записана в трудовой книжке. Я отвечаю только за свою работу, сделала дело, и никому ничего не обязана.
Не обязана поддерживать "деловые связи", общаться с теми, с кем я не хочу общаться, держать лицо, двигать проеты... У меня есть один глобальный проект - я сама, и пока я не раберусь с ним, я не хочу ничего двигать...
Господи, а ведь действительно, они не понимают - как можно не лезть вверх, если путь открыт. И не понимают, что мне в жизни может быть интересно что-то еще, абсолютно параллельное работе. Это не меня стоит обвинять в отсутствии инициативы, а их пожалеть - за скудость собственной жизни. Девочка, которая пришла работать вместе со мной, доросла до редактора отдела. Да, получает она больше, но и мне пока моих заработанных хватает. А что она видит? Что в ее жизни есть? Мечта? Вера? Творчество? Только работа. С ней даже говорить не о чем стало, потому что мир сузился до компа и ситуации на рынке... Книги, фильмы, мысли - ничего этого нет... Чем она живет? О чем думает? О том, чтобы не пропустить котировки акций или открытие нового банка? И это успешная жизнь? Пристрелите меня.... Спаси и сохрани меня от такого успеха...
У меня успех - вау - я почти доделала модель кораблика, неуспех - черт, у меня не хватает времени нарисовать все, что увидела в себе... А у них?

Бедные вы бедные, вы не понимаете, как ваша жизнь скучна и неинтересна, что она пуста, и вней ничего нет... Начальнички... Посещение супер-модного ресторана, сознание того, что у тебя пальто от Лагерфельда, сумка от Кензо, и куча баксов в них? А на хрена они, эти баксы, если их тратить не на что и некогда? На хрена супер-модное пальто и ароматы от Кутюр, когда с тобой рядом никого нет, потому что никто из нормальных людей не может вынести с тобой и часа времени... На хрена?
Успешные люди... Я понимаю, если человек свою мечту воплощает, если эта карьера - это его мечта. А если просто ползет вверх, потому что все ползут, потому что так положено, так надо... Этого не понимаю, и не понимаю, почему они этого не понимают, и почему требуют это от меня? Не понимаю...

Я могу кому-нибудь в порыве откровенности сказать, что иногда на меня накатывает нежелание жить… Но как потом я буду смотреть в глаза этого человека? Он будет помнить об этом, и я буду об этом помнить, и будет одно сплошное наказание, и неловкость, и задумчиво-вопросительные взгляды, и страх … Мои родители поняли, что давным-давно, в свои золотые 19 лет я сама порезала себе руку. Теперь они предпочли об этом забыть и сочли все прошедшее юношеской глупость. Глупость и была…
И теперь я никогда не сделаю этого, наверное… Но иногда мне так хочется сказать об этом, рассказать, чтобы меня поняли. Просто сказать… А что потом?
Я взрослая, я умная, в мои годы люди детей растят, и дом построен, и дерево посажено… У меня все отлично: работа, дом, мужчина, даже собака, отчего же я чувствую себя чужой? Отчего? Мне кажется, что я живу не своей жизнью, делаю не свое дело, люблю не тех людей… Зачем кругом говорят о смысле, о целях, о том, как должно, как нужно, как быть успешным? В чем успешным? В чем быть? Зачем? Скажите мне, зачем? Зачем и кому это надо – быть? Кому? Оттого, что я есть, такая как есть, что-то меняется? Кому лучше, кому хуже? Что меняется? Ничто, как было ничто, так и останется ничто…

Мне хотелось бы стать камнем на вершине горы – чтобы просто смотреть и впитывать… Небо, землю, воду, свет, звук… Бесконечность… Чтобы день сменял ночь, облака ночевали на вершине, и снег ложился минута за часом, за днем, за годом… Быть камнем на вершине горы и грезить о сотнях пустынных миров… Но стану ли я камнем, если перестану быть собой? Если меня не будет, станет ли на самой высокой горе одним камнем больше?

Вчера я вспоминала и ревела… Казалось бы, о чем? Я не люблю того человека, и давно забыла обо всем, о чем же я плакала, перебирая страницы своего дневника? О себе? О том, что было, и чего не будет? Я не люблю его, я не люблю никого, что делать-то? Что делать?
Со мной рядом человек, который смотрит на меня глазами больного ребенка, а я не люблю его и не могу сказать об этом. Ты лжешь, если скажешь, что молчишь потому, что ты его жалеешь!!! – лгу, отвечу я и сотру с лица след пощечины, которую отвесила своей рукой. Мне просто хорошо с ним, не о чем беспокоиться, все лениво-неторопливо-спокойно-устроенно… Мне хорошо с ним, но не потому что я люблю его, а потому что он любит меня… он мне подходит… он обо мне заботиться… А я заперла в себе маленького человечка, чтобы он не плакал и не кричал: Уходи, я не люблю тебя!!!! Я любила только одного, Его! Уходи! Человечек молча сидит в комфортной камере-одиночке, иногда пытается мне напомнить, какая я на самом деле, но я закрываю окошко камеры и заставляю его замолчать…
Вчера я забыла это сделать, и он разговорился… Тихим голосом он рассказывал мне, какая я была, заставлял вспоминать о крыльях, осеннем ветре и черных глазах того, кто меня оставил… О моих мечтах и слезах, о том, что было бесконечно дорого, что оказалось заперто и забыто… Я никуда не делась, я осталась, и я люблю его, его, его, а не того, кто рядом со мной… Что же делать, что же делать… Какая гадость, эта ваша заливная рыба…
Выбор решать? А что решать?

Меня спросили, почему я пишу здесь, а не там… Потому что там я знаю, мои мысли увидят те, кто меня знает, а я хотела завести этот дневник только для себя. И там – мне кажется, что я пишу под прицелом знакомых глаз, и потому не говорю и десятой доли того, что хочу сказать… Я не рискну назваться там одиноким лисом, и никогда не расскажу, как держала лед у запястья, потому что мне не хочется, чтобы это знали те, кому я каждый день смотрю в глаза. И там мне кажется, что я пишу на заказ -надо красиво, остроумно, чтобы была мысль и был полет, а здесь я пишу для себя, и потому не вру, хотя бы себе, а это не так уж мало…

Обновился, зараза, обновился

Почему, почему, почему он не меняется?
я хотела его сделать рыжим и солнечным, как самый яркий осенний лист, раскинувший свои лапы на синем небе. А он сидит - серо-черный, как асфальт после дожля и не желает меняться....
Это я о тебе, мой родной, о дневнике... Что за подлость? или у меня настроение такое же серо-черное, что ты не желаешь сменить цвет и остаешься моим отражением

А это я сегодня и вчера, потому что никакого настроения, кроме как подрать чьи-нить носки, нет... Одна радость - завтра выходный, тьфу,тьфу, тьфу, чтобы не сглазить....

А это еще одно стихотворение Гумилева. Почему бы мне его сюда не написать! Будем считать, пришел ко мне Гумилев, а ему: Здравствуйте, Николай Степанович, как поживаете? И чай ему налью с малиновым вареньем. А он мне ответит: неплохо, неплохо, вот-с, позвольте, новое стихотворение вам принес. а я всплесну ручками и зальюсь слезами....


СЛОНЕНОК

Моя любовь к тебе сейчас - слоненок,
Родившийся в Берлине иль Париже
И топающий ватными ступнями
По комнатам хозяина зверинца.

Не предлагай ему французских булок,
Не предлагай ему кочней капустных -
Он может съесть лишь дольку мандарина,
Кусочек сахару или конфету.

Не плачь, о нежная, что в тесной клетке
Он сделается посмеяньем черни,
Чтоб в нос ему пускали дым сигары
Приказчики под хохот мидинеток.

Не думай, милая, что день настанет,
Когда, взбесившись, разорвет он цепи
И побежит по улицам, и будет,
Как автобус, давить людей вопящих.

Нет, пусть тебе приснится он под утро
В парче и меди, в страусовых перьях,
Как тот, Великолепный, что когда-то
Нес к трепетному Риму Ганнибала.

В нашем офисе на стене полгода провисели стихи, распечатанные на листе бумаги. И никто, никто не вспомнил, что это Гумилев. Народ причмокивал и говорил - какую прелесть моно найти в инете, пишут же некоторые...
Это я про:

"Я, что мог быть лучшей из поэм,
Звонкой скрипкой или розой белою,
В этом мире сделался ничем,
Вот живу и ничего не делаю..."

Задумалась, когда я умру, сотня человек придет и плюнет на мою могилу:) Почему так получается - исопртить отношения именно с теми, кто тебе нравится, и с кем портить их - совершенно неблагодарное занятие?!!! Почему я умудряюсь испортить то, что изначаль было замечательно? ну не балда, а? Балда, сказала черепаха и уползла в свою норку

Вот только подумать, до чего доходит подлость... Наш охранник фиксирует всех прибывших и отбывших - кто, восколько на работу пришел, и с нее срулил... Ну ладно, хрен с ним, работа у него такая - и бесполезно ему объяснять, что если я пришла в 12 - так не потому, что спала, а с 9 до 12 по встречам моталась, работа у меня такая. Ну ладно, хрен с ним. Но в Субботу!!!! Когда я на работе появилась, хотя вообще не должна была появляться, на добровольных началах так сказать, и никто мне за этот рабочий день не заплатит!!! Этот Ко.., нет, не буду обижать благородное животное, в общем этот..... записал, во сколько я пришла и еще ехидненько так сказал: что-то вы припозднились... Я валяюсь....

Интересно, как жирафы передвигаются по льду… При сильном ветре… У них длинные ноги, длинная шея и печальные глаза… Они скользят по льду и падают на колени…
Интересно, с чего я решила, что сегодня мне надо быть «при каблуках»? У меня высокие каблуки, неустойчивые ноги и печальные глаза… Я скользила и…
Не дождетесь, я ни разу даже не шлепнулась, а вот каблуки у меня похоже не есть, а были….

Однажды я покончу жизнь самоубийством. Я смакую эту мысль, я долго и со вкусом представляю, как именно я буду убивать себя. Не потому, что я не хочу жить, не потому, что мне трудно… Мне просто иногда кажется, что меня давно уже здесь нет, поэтому это ничего не изменит. Мне сладко думать, как здесь будет без меня, как мне будет хорошо без всех, ничего никому не должна, никто мне ничего не должен…
Если бы только не было так больно….
Я помню, как это. Однажды я порезала руку, я не знала, что лезвие режет глубоко и быстро, поэтому без страха мазнула им по ладони. Было ощущение, что по руке пропустили ток… Теперь я знаю, но иногда мне хочется вспомнить эту боль, и я так боюсь ее. Потом я, зажав в кулаке стекло, била им в стену. Неприятный звук, словно лопается шкурка спелого помидора, и сок течет по ладони…
Вчера я провела лезвием по руке, и рука начала дрожать, потому что помнила боль… Я сжимала в руке тонких стеклянный бокал, но поняла, что не могу сжать его сильнее, потому что рука помнила боль… Я боюсь и не могу…
В одной статье умные люди советовали взять лед и прикладывать его к запястьям. Интересно, они сами это пробовали? Боль распространяется от запястья до самого плеча, ломит ребра и начинает болеть сердце… Лед…
Если бы не было так больно…

я подумала вчера, что такая же сволочь, как и все

Я сижу и смотрю, как в моей невидимой аське появляются и пропадают старые знакомые, и мне невыносимо грустно. Никто не пишет... Они приходят и уходят, и никто не пишет... Казалось бы, с чего мне грустить, ведь я сама захотела исчезнуть. Достаточно лишь увенчаться зеленым цветком он-лайна, и налетят, и напишут, чего же я? непонятно....

Первая запись, так первая запись...
Добавление к первой записи: Боже, помоги мне выбрать имя, которое еще никто не застолбил, а то милашка_и так далее выглядит совершенно ужасно