Почитала в инете об Олимпиаде в Сочи. Лучше бы я не читала. Количество грязи, которое выливается на нас, в том числе и на страну в целом, просто ошеломительное. Чувствую себя препротивно от этого. Замечается любой недостаток и раздувается до масштабов колоссальной трагедии! А уж прямые оскорбления типа "гомофобская страна" или "чего вы ждали, это же Россия" просто выбивают из равновесия. Хочется послать всех этих неженок, толерастов и грубиянов куда подальше! Никогда, пожалуй, я ещё не испытывала такой неприязни к Западу. Хочется просто отгородиться от них и не слышать. Сколько можно уже навязывать свои ценности? Честно сказать, на какой-то момент, когда я читала, у меня прямо возникло желание оказаться за железным занавесом, как в СССР, а это о многом говорит, учитывая, что вообще-то я люблю заграницу. Такое ощущение, что нашу страну, как и народ не уважают совершенно. Даже не пытаются как-то галантно обходить недочеты или снисходительно на них смотреть. Нам не прощается НИЧЕГО.
Я вообще по жизни не тот человек, кто во всем видит позитив. Скорее я как раз подмечу что-то, что не так. Но вот посмотрев на всё это, во 100 крат увеличенное, я вдруг осознала, насколько неправильно докапываться до каких-то негативных мелочей, не смотреть на что-то положительное, даже не искать. Так жить нельзя, это не приносит ничего хорошего. Вот хоть бы с этой же Олимпиадой. Я не испытывала положительных эмоций по отношению к ней (считаю, что в общем-то были причины). Но пожалуй, стоит больше гордиться своей страной и меньше жаловаться. Потому что окружающим может быть неприятно это слушать, как сейчас неприятно мне. Потому что от того, что кто-то постонет или позлорадствует, в лучшую сторону ничего не изменится. Поливать что-то грязью не так уж и сложно, а вот разглядеть хорошее, приободрить, похвалить - это надо уметь. И похвала имеет куда большую силу, чем порицание. Порицание вызывает отторжение. Мне порой самой неприятно общаться с людьми, которые вечно стонут и на что-то жалуются. Так разве можно, понимая это, самой оставаться такой же?

Настроение сейчас - негодование

Чёрт, я не умею разбираться в людях. Похоже, что совсем не умею. В моей жизни было очень маленькое количество людей, которые мне сразу понравились. Редко я испытываю симпатию к людям, которых мало знаю. Как правило я скорее сначала подмечу недостатки, что-то, что мне не нравится, а уже узнав человека получше (при условии, что я буду узнавать его), могу выявить какие-то хорошие стороны. И вот на днях я окончательно решила, что люди, которые очаровывают меня сразу, как это ни печально - всего лишь фальшивки. А ведь я хотела на них равняться, мечтала быть похожей на них... К выводу о фальшивости я пришла не просто так, как минимум 2 человека, которых я восхваляла, повели себя совсем не так, как можно было бы ожидать. Совсем не так, как Я от них ожидала. Их позиция и то, как они себя ведут, мне кажется как минимум странным. И вот уже большой вопрос, стоит ли равняться на таких людей. Ещё несколько человек тоже не вполне оправдывают ожидания и это меня в какой-то степени разочаровывает. Наверное, правильно говорят, что нефиг очаровываться, тогда и разочаровываться не придётся.
А вообще, в мире многое видимо всё-таки обстоит на самом деле как-то не так, как я это вижу.

В раздумьях, не отдать ли мой Philips маме, я села перечитывать старые sms-ки. Одна из них заставила меня кое-что вспомнить и я поняла одну вещь про себя. Оказывается, когда появляются какие-то признаки, что мне нравится человек (именно уже на этой стадии, пока я сама ещё даже не считаю, что он мне нравится) я способна делать те вещи, которые в обычной ситуации не смогла бы (либо долго уговаривала бы себя прежде, чем сделать). Так было и раньше, до этого лета. Летом я не просто переступала, а бойко перепрыгивала через себя, делая то, на что не решилась бы просто так. А про ситуацию раньше я как раз и вспомнила. Тогда я правда всего лишь позвонила одному человеку, но я помню, как я это делала - не раздумывая ни минуты, видя только цель. Т.е. я в какой-то мере становлюсь более решительной. Вообще это, наверное, не необычное явление, просто раньше я никогда не задумывалась, что это характерно для меня. Наверное, это и есть то самое "думать сердцем", т.е. не взвешивать всё, а просто делать то, что хочется. Как бы мне хотелось почаще быть хотя бы настолько отчаянной!

На прошлые выходные я ездила в Москву на концерт Daughtry, но вот всё никак не могла найти времени написать об этом, а всё же хочется, чтобы память сохранилась. Начну рассказывать по порядку. Выехала в Москву на поезде я утром, в седьмом часу, на пары в пятницу забила (впервые в жизни, между прочим, полностью забила). Встать для этого мне понадобилось в шестом часу (троллейбусы так рано не ходят, до вокзала пришлось с мамой пешком топать), легла я при этом около 3, по-моему, потому что надо было решать кучу вопросов до того, как уеду. В поезде ещё подремала какое-то время, хотя и неудобно было. Общий вагон - это зло. Там не просто запах курева стоит, там даже задымлен весь вагон, хотя совершенно непонятно почему, ведь в нём не курят.
Приехала в Москву я около 4. В метро всё пыталась найти wi-fi, к которому смогу подключиться, но попытки успехом не увенчались. Приехала на станцию Сокол, вышла и поняла, что не знаю, в какую сторону идти (т.к. там 4 выхода в город, вроде, и куда именно я вышла я не имела представления). Ну да впрочем недолго я думала, пошла просто туда, где посчитала наиболее вероятным встретить Stadium и, как оказалось, не ошиблась. В кассе получила свой билет и подошла к входу. К тому времени там стояло человек 10, не больше. Встала за ними, особо ни с кем не общалась, только слушала разговоры вокруг. Ещё до поездки я представляла себе, что возможно с кем-нибудь там "закорешусь", а после концерта пойду куда-нибудь в клуб с другими ребятами с концерта. По крайней мере я рассматривала такой вариант, как один из возможных, но вышло всё, конечно, по более предсказуемому другому сценарию. Ждали того, когда нас запустят, мы дольше чем до 7 (т.е. я там больше двух часов простояла), продрогла я основательно, дождик ещё к тому же моросил, хотя в капюшоне это особо не чувствовалось. Начали запускать, я вошла где-то в третьей волне (по несколько человек всего), быстро пошла в сторону зала (хотя и не бегом), через гардероб, через ещё один пост охраны, и вот в итоге я пришла, народу там ещё не много было, так что я встала в первый ряд справа. Мне моя позиция очень нравилась, т.к. смотреть и фоткать можно было сбоку (т.е. пол-лица микрофоном закрыто не будет) и видно всё прекрасно. Ждать там пришлось тоже долго, разогрев вышел только в 9. Группа на разогреве мне показалась странной, для начала стоит отметить, что барабанные перепонки мои готовы были лопнуть с первой же их песни и всё внутри аж трясло, т.е. музыка звучала как-то уж слишком громко, что там поёт солист разобрать для меня было почти не возможно. Ну и потом такой контраст между той половиной группы, что слева на сцене, и той, что справа... "Правые" колбасятся вовсю, а "левые" наоборот стоят спокойно-преспокойно, особенно солист (его вообще будто силком на сцену выпихнули и он ощущает себя не в своей тарелке - такое сложилось впечатление). В общем отыграли они (я лично ждала только, чтобы побыстрее уже), стали менять аппаратуру. Поменяли, но всё равно ничего не происходит. Мы скандировали несколько раз "Daughtry! Daughtry!", и вот наконец темнота и они выходят. Все визжат, орут, начинается "Renegade". Всё было офигенно, я горланила все песни, правда себя не слышно было вообще никак, музыка громкая, но не раздражающе громкая, как на разогреве, а как раз самое то. Крис общался с публикой постоянно, вообще очень позитивное впечатление сложилось о нём. Очень здорово было, что он выбежал к нам, когда пел кавер. Пробежался перед первым рядом, в некоторых местах останавливался дополнительно, забирался ближе к народу. Как раз около меня он так остановился, так что я до него дотронулась. А потом ещё, уже в самом конце, перед тем, как они ушли, они кинули ещё несколько медиаторов и мне достался наконец один из них (до этого я охранника умоляла, чтобы он дал мне упавший, не долетев немного до нас, медиатор не один раз, но каждый раз везло не мне, а тут вот наконец. Охранник, между прочим, хороший человек, понимающий, я очень ему благодарна, он мог бы плюнуть просто на нас, отмахнуться, но он проникся, молодец дядечка!). Кстати, в связи с "умоляла охранника" вспомнила, что уши у меня заложило капитально, так что даже я с трудом слышала свои мольбы, не то что охранник)) У меня потом ещё и на следующее утро слух не сразу восстановился до конца, сначала как через вату в ушах всё слышала. Когда группа уже кланялась и махала, я всё переживала, что как же это так и не спели "What about now", думала, как бы вызвать скандирования, просящие эту песню, но никто скандировать не начал, Daughtry ушли, "What about now" мы так и не услышали. Вот это меня, конечно, расстроило. Я походила ещё несколько минут по залу и пошла по направлению к выходу. Там толпа народу была, сразу не выпускали, потом ещё очередь в гардероб, а потом я вышла из stadium'а и пошла к метро. Уже приехав домой, по фоткам вк, я узнала, что кто-то стоял у входа и группа к ним вышла, пофоткались и авторгафы пораздавали. Ну что, ну epic fail, кто ж знал, что так будет... Конечно, я бы там задержалась, если бы предполагала такую возможность.
Но я поехала к маме моей ЛП, которая вызвалась меня приютить на ночь. Оказалось, что она далеко не в восторге на самом деле была от этого, так что я пожалела, что вообще с ней связалась.
Но зато на следующий день мы встретились с этой самой ЛП, хорошо погуляли, всё-всё обсудили, в общем время провели чудесно. Вечером я поехала к родственникам. Я их не видела лет 15, наверное, а если учесть, что мне всего 19, то это печально ;) При этом у меня было определенное не очень хорошее отношение к моей тёте/крёстной матери в связи с инцидентами в прошлом, о которых я знала. Но там я провела время просто отлично! Встретили меня тепло, мы мило побеседовали, никакого напряжения я не чувствовала. У них просто потрясающая квартира, всё настолько хорошо отделано, чисто, всё на своих местах. Порядок и умиротворение. Я бы хотела там пожить, хотя бы с мамой погостить приехать на недельку-другую. На самом деле дело не только в порядке и комфортности их дома, дело в них самих. Я обнаружила, что они принадлежат к той категории вдохновляющих (по крайней мере меня) людей, которых я так мало встречала в своей жизни. Посмотрев на их жизнь, хочется взвыть от того, как наша отличается от их и срочно пытаться что-то сделать, чтобы это поменять. Это как раз очень подходит под моё теперешнее настроение: желание поменять жизнь. Эта поездка придала мне дополнительных сил для изменений, я уже находилась на грани отчаяния до этого, потому что не особо у меня получается куда-то продвигаться, не много что меняется. Но в то же время всю неделю, с тех пор как вернулась, меня всё время тянуло обратно, мне так отчаянно хотелось быть там! Дома всё как-то не ладится, я пыталась поговорить с мамой о том, какую жизнь нам надо стараться вести, пыталась помочь ей вернуться к прежней жизни, когда она на всё смотрела оптимистично (не совсем вернуться, конечно, но приблизиться хотя бы), но она каждый раз только раздражается, когда я о чём-то таком говорю. В итоге мы кричим друг на друга, а потом плачем по разным углам каждая о своём. Я лично от бессилия, ненавижу, когда я не способна ничего сделать, а в случае с мамой я просто не вижу способа достучаться до неё, она говорит, что когда ей что-то говорят (поучают,советуют), ничего, кроме желания сделать всё наоборот, у неё не возникает. И вот как мне тогда помочь ей? А заодно и себе, потому что мне тяжело так жить. Очень тяжело, когда мама каждый день находит массу негатива в чём-то, раздражается по мелочам и т.д. Я ведь её очень люблю и хочу, чтобы она была счастлива. А вот в ней я этого желания не вижу. Поэтому мне и тяжело, в том числе и с изменением своей жизни. Просто всё, что окружает меня, тянет на дно, угнетает.
В среду мне вдруг стало так тяжело на душе ни с того ни с сего, я сидела на паре немецкого и еле удерживалась, чтобы не зареветь. Мне вспоминались какие-то отдельные виды городов Европы, просто поездка, накатывали какие-то мысли и я просто не могла уже. Потом примерно то же было и когда я шла домой в этот день. Вот так вот приливы деятельности и депрессии у меня и чередуются сейчас. Я всё стараюсь подняться, но столько всего тяготит...

Несколько дней назад я вернулась из Европы.
Именно там я стала задумываться очень о многих вещах. Одной из них был поиск своей "второй половинки". Очень многие люди хотят встретить свою половинку, я тоже хотела. Но вот пока я была там я кое-что поняла. Если ты сам половинка, то и встретить можешь тоже только половинку. Потому что те, кто представляют из себя что-то большее, довольствоваться половинкой не будут. Нужно стать полноценным человеком, чтобы когда найдёшь такого же полноценного человека, вы могли бы стать друг для друга тем, кого называют второй половинкой. Если ты живёшь полноценной жизнью, ты интересный и умный человек, то можно не переживать о том, что тебе не хватает половинки, тебе просто должно быть не до таких глупых переживаний. А вот если ты тратишь кучу времени именно на эти переживания, на поиски, то ты рискуешь встретить идеального человека и понять, что он целый и неполноценная ты ему не нужна, просто не подходишь. А ведь казалось бы он как раз то, что ты искала...
Рассуждения привязаны к реальности весьма условно. Я не считаю, что встретила идеального человека, не считаю себя той, кто зацикливается на поиске, но теперь я практически уверена, что этого никогда не надо делать. Нужно не к этому стремиться, а к тому, чтобы стать интересным человеком, как можно больше всего знать и уметь. Тот человек, которого я встретила (он как раз относится к категории полноценных людей, я достаточно ничтожна по сравнению с ним), я чувствовала, что он мог бы помочь мне измениться. Возможно, он даже непроизвольно начал меня менять. Он говорил, что мне нужен какой-то толчок, чтобы измениться, раз я уже сама этого хочу, может быть он и был тем, что должно было меня подтолкнуть. Он показал мне частичку настоящей жизни. Я очень надеюсь, что что-то во мне изменилось. Сейчас я боюсь. Боюсь, что это не так, что я продолжу жить, как жила раньше. Я этого не хочу. Хочу поменяться. Он передавал мне частичку своей уверенности в себе, достаточно было просто смотреть как он ведёт себя в той или иной ситуации. У меня сейчас иногда получается чувствовать себя по-другому, не так, как раньше, и меня это радует. Но именно сегодня вернулся страх, что я не смогу, не смогу одна справиться с этим. Он мне помогал, а теперь его больше нет рядом. Я могу просто скатиться обратно. Это очень легко, если погрязнуть в атмосфере, которая окружала меня раньше. Сегодня я пообщалась с одногруппницами, из-за этого всё и началось. Мне казалось, что я даже соскучилась немного по ним, но поговорив я стала переживать, что они, люди, которые меня окружают, подрежут мне крылья. Они совсем не такие люди, которые помогают подняться, взлететь. Они вполне хорошие, но почему-то не такие. А ещё я боюсь, что в моём городе нет таких, потому что я раньше их никогда не встречала. Хотя, по правде говоря, я вообще никогда не встречала никого, с кем мне было бы так легко и спокойно, как с ним, кто помогал бы мне чувствовать себя увереннее, даже особо не стараясь. В общем, самое главное сейчас держаться.
Ещё сегодня я чувствую, что я совершенно одна. Я надеялась на встречу и приятное общение с одногруппницами, но диалог с ними меня не вдохновил. Среди них у меня так и так нет друзей, мы просто все хорошо общаемся. Моя лучшая подруга пару дней назад уехала, я чувствую, что сейчас хотела бы, чтобы она была здесь больше, чем обычно. Хотя даже не так, я хотела бы, чтобы у меня тут кто-то был больше, чем обычно. Лучший друг тоже уехал уже какое-то время назад, мы не виделись с начала лета. Мы переписывались, пока я была в Европе, а сейчас он даже не пишет, и я не хочу. Смысла нет просто, он всё равно не поймёт ничего. Я пыталась рассказать ему о желании измениться, но никакой особой поддержки не получила. По крайней мере такой, которая реально могла бы мне помочь, точно не получила. Можно сказать, что он просто пожелал удачи в моих начинаниях. А подруге про эти душевные переживания я даже не рассказывала, тоже ведь никакого толку. Она сейчас поглощена своими отношениями с человеком, которого очень любит и думать может только об этом. Её вообще похоже мало интересует что-то, что я могу рассказать. Я начала ей рассказывать про парня, которого встретила, но основного так и не рассказала, она просто как-то недослушала что ли, мне не захотелось продолжать. Т.е. я понимаю, что даже если бы лучшие друзья были здесь, вряд ли это помогло бы. Маме я не хочу рассказывать уже много чего, у неё тоже совершенно не получается поддерживать меня в последнее время, только топить непроизвольно. Вот и выходит, что я совершенно одна. В пору запеть "Please, somebody help me"...

Настроение сейчас - печальное

Сегодня на языкознании разбирали грамматические категории. Преподавательница привела пример: вот у нас существительное "башня" - женского рода, а в немецком (по-моему) - мужского. И те, кто переводит какую-нибудь экскурсию часто невольно ошибаются, потому что в нашем представлении само слово четко ассоциируется с женским родом. Этот пример заставил меня задуматься вот о чём: зачем нам вообще рода? Ну какая из башни женщина? Это же просто кирпичи, положенные один на другой определенным образом. Т.е. если мы просто посмотрим на башню, мы не ассоциируем её с мужчиной или женщиной, это просто сооружение, без рода. А вот уже у самого слова род мы четко прослеживаем, и если кто-то скажет: "башня, построенный в 17 в." мы удивимся, ведь "башня" - женского рода! Но, конечно же, это для нас так только потому, что мы так привыкли. Если бы это сооружение обозначалось бы каким-то другим словом и мы связывали бы слово и сооружение, то род слова нам совершенно не важен, мы бы так и так поняли о чём речь. Например, у нас же не возникает трудностей с пониманием того, о каком именно предмете мы говорим на английском языке, но род мы при этом не используем! (нет в английском языке категории рода). Допустим, я скажу слово "book", если мы не будем переводить его на другой язык, а оставим на английском, то совершенно не понятно, какой это род. А вот то, что речь идет о книге очевидно. Получается, без рода можно спокойно обойтись, он вообще только захламляет и усложняет язык.
Далее мысли мои переключились на падеж. Это тоже не сильно необходимая вещь - это просто один из способов выразить отношения между предметами. Просто мы употребляем разные окончания у слов, чтобы понять эти отношения, а в других языках, где падежей нет, используются предлоги. Выходит в общем-то, что падежи тоже по большей части просто усложняют язык.
А ещё я подумала о том, какой замечательный язык английский. Он как раз простой и удобный в этом плане. Там, правда, есть не шибко нужные артикли, но в остальном ничего лишнего. Вот у глагола категории времени или, например, возвратности действительно нужны, т.к. если их убрать, мы не сможем точно понять о чём речь. (сейчас ли совершается действие или совершалось неделю назад, а может происходит постоянно? Сам ли предмет совершает действие или над ним?) Поэтому такие категории лишними никак не назовёшь, они имеют смысл не только в языке, но и в самой жизни.

Сейчас случайно вконтакте натолкнулась на песню участников Евровидения 2012 из Белоруссии - группы Litesound. Мне очень понравилась) Песня классная (и по музыке, по звучанию, и по смыслу), сами парни приятные, английский у них в песне без акцента. Когда смотрела наш отбор, многие мне не нравились из-за их английского, ну какой-то не настоящий и всё тут! А у этих парней всё в порядке)
Раз уж стала писать про Евровидение, расскажу и про наш отбор, и про моё отношение к выбранным представителям. Начала смотреть я не сначала (примерно с середины), но первые номера, которые я видела, были совершенно дурацкие. Какие-то сладкие/роковые/романтичные девушки (нужное подчеркнуть для нужной). При этом всё такое примитивное, смотреть на такое совершенно не хотелось.
Когда услышала, что Билан опять хочет поехать, я честно офигела. Подумалось, что это как-то смешно будет, что мы прям в таком отчаянии, никого-то у нас в России нет поющего, кроме него. Я вообще говоря его не очень люблю, т.к. на мой вкус он себя любит слишком сильно, очень много самолюбования у него стало (особенно после победы, хотя я его и не видела практически нигде, кроме программ, с Евровидением связанных, (ни до победы, ни после), т.к. творчеством его не интересуюсь). Но вот их с Волковой песня мне понравилась (правда то, как звучит Волкова, что-то не очень), и как-то качественно она сильно отличалась от всего того, что там ещё было. Все эти девочки такое что-то поверхностное, совершенно неглубокое и бездушное пели, а у Билана с Волковой настоящая песня прозвучала. В общем, я даже стала думать, что не так уж и плохо будет, если они поедут всё же.
А потом пришли бабушки... Господи, они такие ржачные! Столько позитива и энергии несут, я просто по полу валялась во время их выступления))) Даже сейчас, когда их вспоминаю, не могу сдержать улыбку) Когда они были претендентами 2 года назад, я была категорически против, считала, что это просто идиотизм - отправить кого-то такого представлять страну. Но Party for everybody меня сразила ;)
Ещё запомнились девочки, поющие на французском (но я его не знаю, поэтому впечатления только от того, как пели), в общем-то неплохие, хотя посылать кого-то, поющего на французском, по-моему не вариант.
В общем в итоге я сидела и всё думала, кого я больше хочу видеть на Евровидении: бабушек или Билана. И я вот что решила: это ведь в какой-то степени будет показателем общего отношения России к Евровидению. Если послать Билана, это будет значить, что нам это прямо так важно, мы так хотим снова победить, что что угодно сделать готовы. При этом, если он облажается (не займет достойного места), то это будет пятном на его прошлой победе и вообще очень стыдно будет. А что, если мы отправим бабушек? Мне кажется, мы просто постебёмся над всеми над ними, повеселим всю Европу, покажем, что этот конкурс для нас удовольствие, а не работа, где нужно всё обязательно вымерять и делать четко. Вот как-то так. Я на самом деле просто не верю, что можно не улыбаться, когда Бурановсие бабушки выступают с этой своей песней ;)
В общем, я довольна, что мы выбрали именно бабушек и показали легкое, ненапряженное отношение к Евровидению. :)

Настроение сейчас - хорошее :)

В колонках играет - Litesound - We Are The Heroes

Да, надеюсь, что так и получится. По чуть-чуть обо всем (о чем захочу рассказать), что было за этот период.
Для начала страна. Произошло ооочень много со времени моей последней записи. Почему-то я ничего не упомянула о сфальсифицированных выборах, хотя эта тема меня сильно волновала. Видимо, мои чувства я передать словами в блоге просто не могла. После всего этого я была на митингах, причем 3 раза. Я верила, что что-то можно изменить. А потом надоело... Какой смысл долбиться в глухую стену? Не стоит ждать, что в ней появится дверь... Про предстоящие выборы президента могу сказать только, что всё вышло так, как я и писала ещё в сентябре: доверие оказывать абсолютно некому. Правда, Путину я тоже не собираюсь. Был проблеск надежды, когда Явлинский решил участвовать в выборах, но и этого лишили, не дали возможности хотя бы выразить свою позицию. Несмотря на это я всё же собираюсь сделать именно так, просто допишу свой вариант в бюллетень, и плевать, что он будет испорчен, что мой голос всё равно не зачтут (или даже сфальсифицируют), всё равно исход выборов для меня очевиден.
Дальше о Голодных играх. Я прочитала Сойку (в декабре, когда она вышла), она мне не понравилась. Коллинз запорола книгу совершенно, на мой взгляд. Сейчас я с нетерпением жду фильм и возлагаю на него большие надежды (которые, как обычно, сводятся к тому, что отступления от книги будут минимальными и незначительными). Мама прочла за зиму кучу книжек, в том числе и все 3 ГИ, так что в кино пойдем вместе, она тоже очень ждет. Кстати, ещё она прочла Сумеречную Сагу и Гостью (и её экранизации теперь тоже ждет).
Из сериалов сейчас постоянно смотрю Сплетницу и Обманщиц. Я влюбилась в пару Дэн и Блэр окончательно (вот уж не могла бы предположить в первых 3х сезонах). Сейчас меня больше всего в Сплетнице бесят Серена и Чак (им прям тоже надо парой стать, единственная неохваченная пара). В пару Блэр и Чак совсем перестала верить, потому что к этому моменту эта "великая любовь" стала уже такой надуманной и так надоела, что дальше некуда. Я совершенно не понимаю тех, кто до сих пор их обожает... Они были хороши первые 2 с небольшим сезона, но дальше пошел такой бред, сопли и тупость, что я просто не в состоянии увидеть, что в них ещё может нравиться. И чем этим людям так не угодил Дэн, который по-настоящему любит Блэр, я тоже понять не могу, зачем же обзывать его сразу, гадости говорить? Да такого как он ещё поискать надо! Так нет прицепились к Чаку, кроме него ничего и видеть не хотят. Я бы может и была не против, у каждого своё мнение, но когда куча этих поклонниц Chair начинает изливать, как их бесит Дэн и какой он ужасный (ясно же козел, вон как Блэр помогает и какой друг ей хороший уже 2 сезона!), а также как их тошнит от поцелуев Dair мне становится противно. Просто складывается впечатление, что люди видят только то, что хотят.
Мельком стоит упомянуть, что я сдала первую сессию на одни пятерки.
На данный момент мало играю в PW и много в Мосвар. Не знаю, чем он меня так зацепил, но каждый день провожу там время. Иногда есть очень веселые и тонко подмеченные детали из нашей жизни))
И ещё одно, что заботит меня в последнее время. Я ужасно хочу поехать летом за границу. Мне хотелось бы съездить куда-то где я смогу слышать говорящих на английском (хорошо бы и побеседовать с кем-то из них, но я же слишком не уверена в себе и боюсь облажаться...), хорошо отдохнуть и посмотреть какие-нибудь древности. Недавно узнала, что Шенген нам с мамой не получить (у неё зарплата меньше положенной там из расчета на человека, да и вряд ли дадут тем, кто никогда не был за границей (Yep! That's me :( )), а я так хотела в Грецию... В Египет я тоже очень хотела, но мама категорически против, ей там тяжело слишком будет из-за жары (у неё давление). Я подумала о Китае ещё теперь. Вообще мне очень не просто со всеми этими заморочками с путевками. На сайтах турагенств я совершенно ничего не понимаю, а идти в агенство в городе и расспросить стесняюсь. И при этом боюсь, что мы так никуда не соберемся, потому что толком ничего не решаем, а я так мечтаю съездить!

Даже не знаю, стоит ли сюда что-то писать, особого смысла я в этом не вижу, но раз уж я всё же добралась до дневника... Несколько дней назад у меня было желание написать в связи с событиями, происходящими в стране, вот теперь и напишу, хотя таких сильных эмоций и нет сейчас по этому поводу. Как читала в какой-то новости об этом: "люди перешли от негодования к унынию" (или что-то вроде этого). Вот и я сейчас в унынии. Ну ладно, собственно про новость: Медведев выдвинул Путина кандидатом в президенты на предстоящих выборах, т.е. сам он на них не идет. Я до последнего надеялась, что этого не будет. Я была бы не против и если бы они вместе баллотировались, и если бы только Медведев, но тут я категорически против. Это просто детский сад, а не политика, играют себе в песочнице: "Я тебе дам пост президента, только ты мне его потом отдай". Какая в топку демократия, если Путин сам распоряжается президентским постом как хочет? Они вообще подумали, как это со стороны выглядит? Что о России должны думать другие страны, которые видят эту передачу власти туда-обратно? А что об этом периоде будут говорить спустя поколения, изучая историю? Неужели Медведеву хочется остаться в нашей истории вот такой фигурой, в общем-то марионеткой? Нет, мне этого просто не понять...
Мне очень обидно, что у людей нет никаких вариантов. То, что выборы не имеют смысла - это правда, что бы не заявлял Медведев по этому поводу. А заявляет он вот что: "Считаю эти рассуждения абсолютно безответственными, лукавыми и даже провокационными. А если люди откажут в доверии Медведеву и Путину? Любой политический деятель может "пролететь" на выборах. Никто ни от чего не застрахован. Какая предопределенность?" В принципе всё замечательно, я бы отказала в доверии Путину уже только за то, что он так вот с властью играет, но есть маленькая проблемка: больше доверять некому. Если бы была хоть одна достойная фигура среди тех, кто будет баллотироваться на выборы, то можно было бы проголосовать не за Путина, а так what other choice do we have??? И смысл при таком раскладе тратить кучу денег на то, чтобы провести выборы?
По большому счету, мне должно быть наплевать на то, что вместо Медведева президентом станет Путин. В моей жизни едва ли хоть что-то от этого изменится, особенно если учитывать, что они всё равно "тандем", то бишь политика у них одна. Больше всего меня, конечно, убивает смехотворность ситуации, но при этом есть и другие причины, по которым мне хотелось бы, чтобы Медведев остался. Как минимум мне приятнее видеть его президентом, он выглядит добрым и хорошим человеком (чего о Путине я сказать не могу, нет у него такого доброго лица). И ещё меня сильно волнуют международные отношения, хотя я никогда и не углублялась в них, но хотелось бы, чтобы отношения с другими странами не ухудшались. Не знаю уж как на них повлияет возвращение Путина, не буду рассуждать о том, в чём не смыслю совершенно.
Вот написала в общем свои мысли о политике, больше ни о чём писать как-то не хочется, хотя я и могу придумать множество тем, о которых могла бы.

Настроение сейчас - достаточно унылое

Так давно уже не заходила сюда, даже не верится. Желания о чём-то писать не возникало совсем. Наверное, это показатель, что немного чего и произошло за всё это время, ну или по крайней мере у меня было мало переживаний, о которых хотелось бы (или я могла бы так, чтобы поняли) написать. Вот как только это написала, сразу стали всякие события из этого периода жизни приходить в голову (просмотр "Тетрадки", начало хождения на танцы, обучения пятиклашек олимпиадной математике, разные менее глобальные вещи), но останавливаться на всём на этом не стану по выше указанной причине.
Сегодня смотрела "Фабрику Звёзд: Возвращение" и благодаря ей новости. Вчера мама уже рассказывала мне о цунами в Японии, я послушала её, погрустила пару минут и как-то это забылось. На её предложение подойти посмотреть кадры по телевизору я ответила отказом, потому что сильнее расстраиваться не хотела. А вот сегодня мне предоставилась возможность всё это увидеть, я сидела, смотрела новости и плакала. Всё-таки я очень эмоциональный человек. Трагедии такого масштаба всегда заставляют меня сильно переживать. Так хорошо, что Россия готова помочь Японии, всё-таки нужно уметь сочувствовать, помогать людям в трудную минуту. Человеколюбие - тот ещё вопрос для меня. С одной стороны, я безумно сочувствую тем людям, плачу, переживая от того, что случилось. Но при этом с другой стороны я не могу сказать, что вообще я люблю людей. Часто, думая о людях, я думаю о жестокости и несправедливости того, что они делают. С новыми людьми я схожусь сложно, о малознакомых не редко думаю не очень лестно, если имеются хоть и небольшие, но поводы. И при этом хочу иметь друзей, заводить новых, быть добрее к людям, ха. Пока доброй и отзывчивой получается быть всё больше к людям, переживающим катастрофы или к героям фильмов/книг.
Теперь немного о ФЗ. Рада была, что она снова началась. Когда пели шестые фабриканты (участники ФЗ 6), особенно "Челси", стало так грустно, вспомнилось, как мы смотрели эту "Фабрику" с лучшей подругой, старые добрые времена... Теперь неизвестно, смотрела ли она вообще новую Фабрику, потому что в общаге в Москве у неё, скорее всего, нет телевизора. Да и обсудить по инету совсем не так, как по телефону, когда мы трепались часами. Плюс ещё не известно, захотела ли бы она вообще смотреть. Я теперь почти ни в чём, касающемся её, не уверена, потому что она меняется, пытается понять жизнь, и как она будет к таким проектам с её "философским" взглядом теперь относиться - неясно.
Мне самой не понравились изменившиеся составы групп. Если нет больше той группы, которая победила в своей "Фабрике", то и не надо возвращаться. Про то, что "Корни" поменяли состав, я впервые слышу. Это было для меня неприятной новостью, лучшие, можно сказать, участники ушли, а пришедший на их место как-то пока не особо радует. Про группы "Фабрика" и "БиС" я уже знала раньше, но всё равно не очень приятно.
Песня на Евровидение вроде ничего, не вызвала ни очень положительных, ни очень отрицательных эмоций. 100% такой вариант мне нравится больше, чем Приходько на Евровидении. И по крайней мере, не вызывает чувства стыда, что уже большой плюс ;)

Посмотрела очередную вышедшую серию Gossip Girl и вот в обсуждении написала, что я о ней думаю. Потом посмотрела на размер моего сообщения и решила скопировать сюда, а то жалко будет, если пропадет.
Вот честно, развели какой-то бред в сериале.
Все эти "подставы" Серены рушатся, если только чуть получше на это посмотреть. Во-первых, с симкой. Сразу несколько обломов: как Дженни узнала PIN Серены, чтобы активировать её симку на своём телефоне? Серена что за этот день никому знакомому не звонила что ли? Почему никто не спросил у неё о новом номере, с которого она звонит? Дальше с балом, ещё смешнее. Девушки увидели в Сплетнице, что Серена садится в машину ехать на бал, поняли в каком платье она поедет и за то время пока она добиралась успели не только достать 2 таких же платья, но ещё и сделать причёски как у Серены, и найти духи как у неё. При этом как-то ещё так получилось, что Серена приехала на бал гораздо позже их. Дальше снова бред: 2 поддельные Серены проходят на бал без проблем (что и за фейс контроль такой, если можно просто сказать: "Я Серена ван дер Вудсен", и тебе поверят), а вот когда приходит настоящая С, её не пускают. Она то ли тупит, то ли прикидывается глухой, но почему-то внимания на то, что она "уже внутри" не обращает, и когда все обвиняют её во всех смертных грехах, идея о том, что тут был кто-то, одетый как она, в светлую головушку С не приходит. Ещё очень странно, что никто из присутствующих не заметил, что по залу гуляет 2-3 Серены, ведь она сама сказала, что её там все знают. Про то, что парни и Блэр её не узнали - тоже тупо очень. Если и Нейт, и Ден так её любят, то как же они не отличили поцелуй с любимой девушкой от поцелуя с кем-то левым? Да и пропорции у этой же Дженни не такие, как у Серены... А Блэр - лучшая подруга не посчитала странным, что С ушла от неё не сказав вообще ни слова! Дальше вспомним про Ванессу, которая в это время спокойненько приходит прямо к Блэр домой (хорошая, видимо, охрана), каким-то образом отдаёт папку С, да ещё и умудряется привести дам на вечеринку к Чаку! Где при этом Дорота, которой велено их задержать, непонятно. И самое последнее, при этом одно из самых тупых: из престижного университета Лиги Плюща оказывается можно уйти, сбросив смс-ку декану!! Никаких заявлений в письменной форме, подписей, личного присутствия не требуется вовсе! В общем, всё высосано из пальца...
Ещё хочу вспомнить про Ч и Б. Они моя любимая пара, но то, как они ведут себя последние несколько серий - детский сад просто какой-то! Меняют статус каждые несколько минут серии: то они враги, которые воюют друг с другом; то подписавшие мирный договор; то ненавидящие друг друга, но при этом занимающиеся сексом; то друзья (опять же занимающиеся сексом). Теперь вот наконец поняли, что любят друг друга (хотя на самом деле и любили всё это время, вместо всех этих псевдочувств), казалось бы всё замечательно, так нет! Чего Блэр опять приспичило самоутверждаться? Потому что у сценаристов больше ничего в голову просто не приходит??? Я уже не улавливаю никакого смысла во всём, что происходит у Ч и Б...

Дополнение , к Сплетнице отношения никакого не имеет, так, о жизни. Я выиграла плакат ГП и ДС! Плюс до премьеры осталось уже всего ничего, а игра уже вышла (хотя я скачивать не стала, куплю попозже лучше). Я почти дочитала книгу (в очередной раз) - пара глав всего осталась. А ещё хочу фильмы посмотреть, только на английском. Не знаю, получится до премьеры или после, но планирую.

Совершенно необоснованно у меня сегодня хорошее настроение. Вдруг ни с того ни с сего оно стало хорошим. Обычно я возвращаюсь с занятий по истории (по вторникам и четвергам) очень подавленная, грустная, почти плачущая. Там всё навевает воспоминания, а мне от них тяжело, тяжело осознавать, что ничего уже не вернуть, что не будет так, как прежде. Но сегодня всё не так. Ещё в четверг, когда я ходила, я вспоминала несколько цитат. Вначале "Не грусти, потому что это прошло, улыбнись тому, что это было", а затем сразу же "Философия легко торжествует над горестями прошлого и будущего, но горести настоящего торжествуют над философией". Это значило, что я могу философствовать сколько угодно, но улыбнуться тому, что это было у меня никак уж не получается. А вот сегодня получилось. Причём ничего ведь не изменилось, никаких предпосылок. Когда пришла туда мне было так же грустно, как обычно, даже больше, т.к. там выставка, а это возрождает дополнительные воспоминания. А вот после занятия я шла, включила Daughtry, как и в другие дни, эти песни обычно не способствовали моему развеселению ни капли, хотя мне и нравятся. Но грусти не было. Не было ни когда подъезжали автобусы, на которых раньше уезжали мои друзья, ни когда я смотрела на те места, где мы когда-то проходили. На самом деле именно когда я вспомнила, как мы там проходили, я улыбнулась! Улыбнулась тому, что это было! Ещё вспоминала в четверг цитату Чака: "We're holding on to the pain, because it's all we have left. But we don't have to. We have a choice". И вот сегодня подумала: неужели я больше не держусь за эту боль? Не знаю, навсегда я пришла в себя или это разовое явление, поживём - увидим. Вообще я считала, что с наступлением ноября будет только хуже, ведь с ноябрём прошлого года у меня связаны самые тёплые воспоминания.
Послезавтра приедет лучший друг, а ещё одного друга, по которому тоже сильно скучаю, я, наверное, увижу хотя бы на зимних каникулах.
Какие ещё новости? Позавчера ночью и вчера почти весь день переводила субтитры к фильму "Рамона и Бизус", для людей, так сказать. Я впервые перевожу фильм, в общем-то мне понравилось, хотя я и сильно устала (из-за того, что спала в ту ночь меньше 4 часов).
Сегодня купила своего рода пропуск в кинотеатр, теперь весь месяц буду ходить туда почти на всё подряд. Сегодня уже сходила, завтра тоже собираюсь.
В Perfect World'e в последнее время просто сумасшествие. Я очень благодарна тому, кто устроил эту раздачу подарков. С 29 октября до сегодняшнего дня (завтра днём НИП исчезнет) подарки дают каждый день. Я на этой акции своей основе почти 1,5кк уже заработала, да и вещички некоторые полезные (голд пуху например, хотя я её ещё и не получала, не до того). Очень приятно. А с завтрашнего дня и до 8 числа ещё и опыта, духа и лута обещают больше, вообще здорово!
Недавно с мамой увидели в магазине очень милых игрушек, связанных крючком. Теперь я хочу попробовать сделать что-нибудь такое сама. Может к Новому году чего свяжу.
Собиралась посмотреть новую серию Gossip Girl, когда пост допишу, но её почему-то до сих пор не выложили с сабами. Подождём.

Настроение сейчас - хорошее

Вчера купила книгу "И вспыхнет пламя", вот сейчас дочитала. Два раза за время прочтения книги я ревела. Первый - после интервью Пита, второй, естественно, в конце. В этой книге не так много тех моментов, которые так трогали меня в "Голодных играх". Здесь с самого начала всё как-то по-другому. Я ожидала, что в начале мы увидим, как победители вернулись домой, как их встретили. Мы узнаем об этом немного, но это уже не так, как если бы описывались все эмоции и мысли при встрече. В начале мне сильно не понравилась Китнисс, по-моему мы находим её совсем не такой, какой оставили в конце "Голодных игр". Там она волновалась, что уже теряет своего мальчика с хлебом. Здесь же она слегка раздосадована, что для Пита их "способ выжить" оказался гораздо большим. В "Голодных играх" Китнисс собирается обдумать всё спокойно в лесу, понять, как она относится к Питу. По-моему, у неё это так и осталось только в планах, не похоже, что она правда задумалась. Со временем, правда, всё немного улучшается. Если бы ещё не Гейл. Очень странно видеть все мысли, которые рождаются у Китнисс. В этой книге она уже не вспоминает о неоплатном долге перед Питом, хотя часто думала об этом в первой части. ИМХО, она бы не смогла так поменяться. Слишком часто, много и неправильно думает о Гейле. Так в случае с восстанием, она понимает, что это - именно то, что нужно, а потом заявляет, что это значило, что она выбрала Гейла. Но ведь Пит не уговаривал её сбежать, он бы пошёл за ней куда угодно, т.е. восстание вовсе не значило выбор Гейла. Возвращение их на арену - как луч света в тёмном царстве. Глоток свежего воздуха. Хоть это и страшно, и тяжело для них, но именно с этого момента книга снова начинает вызывать бурные эмоции, а не лёгкое раздражение на Китнисс. Хотя, до этого тоже было кое-что очень приятное: ночи, когда Пит и Китнисс усыпали обнявшись, отгоняя кошмары друг друга. Это было настолько нежно и правильно, столько заботы, тепла в этом. А на арене - второй "настоящий" поцелуй. Книга уже совсем другая, поэтому прежних ощущений, как что-то сжимается в животе это не вызвало, но зато были другие - что-то пробегает по всему телу, до кончиков пальцев, как описывает сама Китнисс. На арене она снова та же, что была в первой части. И потом тоже, хотя это опять кажется мне странным, но я не прочь, чтобы она осталась такой и дальше. Всё, о чём она тогда заботится - Пит. И именно так мне бы хотелось, чтобы это продолжалось.
Не знаю, смогу ли дождаться официального перевода третьей части. "Mockingjay" в оригинале выйдет 24 августа, уже совсем скоро. Возможно, мне слишком сильно захочется узнать, чем же всё кончится, и я не удержусь, прочту в оригинале. К тому же, если тех моих чувств всё равно не вернуть... но а вдруг всё же? Я очень боюсь, что всё закончится совсем не так, как мне хочется. Слишком больно будет, слишком грустно, а возможно и противно. Но сейчас стараюсь не думать о возможности такого конца. Пусть всё будет хорошо, они же заслужили!
Вообще я вчера опять ездила в Питер (на день). Справила все свои дела в ВУЗЕ, купила книжку. Сидела читала в парке, я была в куртке и в джинсах, но мне всё равно было холодно. Видела прохожих в легких кофточках и шортах. Не понимаю - неужели я такая мерзлячка? В поезде на пути туда тоже замёрзла, т.к. мне выдали сырое белье, согреться нормально не удавалось даже под одеялом. Ближе к вечеру я пошла в кинотеатр, чтобы в тепле скоротать время до поезда. Решила всё же посмотреть "Начало". Когда до конца оставалось ещё около часа всё вырубилось. Посидела в зале ещё несколько минут, а потом всех попросили оттуда выйти, т.к. свет отключило везде. Говорят, пол-Петербурга было без света. Деньги за билет обещали вернуть, но фильм теперь придётся досматривать в инете, экранку, сейчас как раз собираюсь. Поезд обратно стоял на вокзале ещё 20 минут после того, как объявили, что он отправляется. А когда отправился, поехал не в ту сторону. Что удивительно, мы всё же приехали куда нужно, хотя направление и не меняли.
Завтра вечером опять уезжаю в Питер, теперь уже надолго, учиться.

Пару дней назад прочитала "Голодные игры" Сьюзен Коллинз. Эта книга меня очень захватила. Вот уже третий день не могу думать ни о чём, кроме того, чтобы прочитать продолжение. 4 числа, когда дочитала первую часть, стала смотреть всё, что связано с книгой в инете. То, что продолжение на английском есть, я знала, что есть перевод в интернете, тоже. Но в этот день узнала, что есть уже и официальная книга на русском (или появится в ближайшее время). Увидела её обложку, она мне очень понравилась. Я считала, что после такой потрясающей обложки Голодных игр трудно будет предложить что-то достойное первой книги. Но АСТ молодцы, даже не ожидала от них, обложка довольно хорошая. В поисках книги я оббегала почти все книжные в городе. Её нет. То, как сильно я хочу прочитать эту книгу, невозможно выразить словами. Причём именно напечатанную, именно ту, которую выпустит АСТ. Читать в оригинале, или в переводе из интернета не хочется, и я из последних сил сдерживаюсь. Просто мне кажется, что если я буду читать другой перевод, то это не вызовет у меня таких чувств. Когда я читала Голодные игры, каждый раз, когда там были какие-то романтичные моменты, у меня что-то в животе сжималось, так остро я всё это чувствовала. Каждый поцелуй главных героев вызывал во мне такую реакцию. После прочтения я плакала. Продолжение мне нужно, почти как воздух, мне тяжело оттого, что я не могу прочитать эту книгу. Мне стало наплевать почти на всё, я ничем по-настоящему не хочу заниматься. Всё, что я делала в эти дни кажется просто попыткой занять чем-то своё время до того, как я смогу прочитать эту книгу. Никогда в жизни я ещё не ждала какой-нибудь книги так сильно. Даже когда заканчивала читать очередную книгу Гарри Поттера, не помню, чтобы со мной такое было. Тогда я точно знала, что продолжение я увижу не скоро, и спокойно жила до выхода следующей части. Книга "И вспыхнет пламя" мне необходима.
Вчера ещё, чтобы скоротать время, посмотрела фильм Кит. То ли после книги я ещё не пришла в себя, то ли правда актёрам удалось показать настоящие чувства, но когда герои целовались, в моём животе опять что-то сжималось. Раньше при просмотре фильма со мной такого не было. Часто я не верю в историю любви, которую пытаются показать, но даже когда верю, так сильно меня не захватывает. Хоть я и люблю смотреть мелодрамы, такого переживать мне до этого не приходилось.

Настроение сейчас - в основном безразличное, пока нет книги

Куда пойти мы придумали, правда только на два дня из трёх. Узнала для себя кое-что новое. В первый день мы ездили по рекам и каналам. Раньше я никак не могла вообразить, что, мирно плывя на экскурсионном судне по Фонтанке, в воде можно увидеть утопленника. Оказывается, можно - это было моим открытием в первый день (надо сказать, не самое приятное на свете открытие).
Во второй день мы поехали в Павловск. Никогда бы не подумала, что могу уснуть сидя на скамейке в парке, положив голову маме на плечо. Даже не смотря на то, что ночью я не очень много и не очень хорошо спала, а сон для меня в последнее время - как наркотик. Мимо проходила куча людей, эта скамейка отнюдь не была тихим и уединённым местечком. Просто я так устала ходить, что когда наконец мы приземлились, облокотилась на мамино плечо, расслабилась и незаметно для себя уснула. Ещё сегодня, когда вернулись домой, я тоже уснула в не очень удобных условиях: на достаточно жестком диване, даже без подушки.
Чем заняться в третий день мы так и не нашли. В итоге просто бродили по магазинам неподалёку, убивали время, лишь бы не сидеть дома. Купили мне платье и юбку, маме - игрушку мышонка. В детском магазине мне очень понравилась игрушка с огромными глазами - летяга. Она такая миленькая, с маленькими ножками и ручками, под ними "крылья" - она ж летяга:) Без особой претензии на правдоподобность, т.к. основной её цвет - розовый, но так даже лучше, потому что пингвин в огромными зелёными глазами мне больше сову напоминал, хотя всё, кроме глаз у него было вполне пингвинье.
Хорошо, что мы наконец-то вернулись домой, как-то в этот раз поездка оказалась не очень продуманной, пришлось убивать лишнее время.

Я сейчас в Питере. Приехала подавать документы в ВУЗы. Во все 5 успела подать за 2 дня. Сегодня уже отдыхаю. Сходила на "Гадкий я" в 3D, такой милый и весёлый мультик! На протяжении всего сеанса зал постоянно смеялся. Миньоны такие прелестные и забавные, особенно одетый малышом (когда их послали за единорогом). Смотришь и неналюбуешься, эти милые существа постоянно вызывают улыбку. При том, что этот мультик очень весёлый, я бы не сказала, что он совсем не умный и создан только чтобы рассмешить зрителя. В общем, мне понравился, всем советовала бы сходить. И 3D там не лишнее: есть возможность "прокатиться" на американских горках с Грю и девочками, а когда в конце миньон ставит лестницу, он как будто идёт и протягивает руки прямо к тебе.
По поводу поступления. Всё-таки насколько зависит желание пойти в ВУЗ от приёмной комиссии! Когда к тебе не очень хорошо относятся там, всякое желание поступить в даное учебное заведение пропадает. Ну по крайней мере мне так кажется. В этот раз это случилось в ИТМО. Мало того, что они вдруг всё переиграли и не взяли меня на специальность, на которую мне больше других хотелось без экзаменов (хотя раньше уже был выписан сертификат о поступлении), так ещё и посылали всё время из одного места в другое, любезностью при этом там и не пахло. Очень не понравилось отношение! Я и раньше уже подумывала о том, чтобы не подавать в ИТМО, потом решила на всякий случай всё же подстраховаться, но было не очень приятно. В прошлый раз не самое хорошее отношение было в Военмехе, я тогда расстроилась и передумала туда поступать (перенесла из первого приоритета), но зато в этот раз там очень-очень радушно приняли, сказали, что я лучшая, и рассказали об учёбе, и звали туда. В Инжеконе приёмная комиссия очень организованная. Там легко всё найти, выдают тебе номер, пока ждёшь, предлагают мороженое или воду. Потом заходишь, оформляют всё быстро, ещё значок выдали. Тоже впечатление приятное остаётся.
Теперь в Питере остальные дни только развлекаться. Впервые не знаю, чем здесь заняться, куда бы пойти. Ну да что-нибудь придумаю.

P.S. Этот пост был написан в спешке и с кучей отвлекающих шумов. Короче, сосредоточиться на том, что я пишу не удалось, поэтому получилось коряво. Хотела исправить, когда вернусь домой, в тишине и покое, но сейчас понимаю, что лень тем более если учесть, что читать всё равно никто не будет.

Ненавижу тупые идиотские причёски!
Недавно притопала с выпускного, вот теперь чуть не со слезами пытаюсь разодрать волосы. И это называется хороший итальянский лак, который не склеивает волосы? Какой же тогда плохой?! Сдаётся мне, что тем, кто воспользуется лаком хуже, придётся бриться налысо.
Да главное, одно дело, если бы мне нравилась моя причёска. Но нет, ничего подобного! Это близко не было похоже ни на что, что я представляла. Да и на то, о чём мы с парикмахером договорились на пробной причёске, смахивало весьма отдалённо. Все локоны к тому времени, как я пришла домой, уже распрямились, хотя причёску делали днём (где-то в 16 часов закончили). Когда я сама завивалась на бигуди к последнему звонку, кудряшки у меня держались два дня. А тогда это обошлось мне всего лишь в стоимость бигуди... Как я сейчас жалею, что просто не завилась так же, как тогда. Убухать кучу денег на причёску, лак, заколки, а в итоге получить только волосы, испорченные лаком и этой-штукой-как-там-её-называют-которой-локоны-делают. О, оказывается ещё и испорченную расчёску (она вся в каком-то порошочке испачкана). Просто замечательно!
Ещё круче то, что от выпускного я получила примерно столько же положительных эмоций. Внешний вид мне свой не очень нравился (в основном из-за причёски, платье-то шикарное). Помещение, где проходил праздник тёмное, страшное. "Декорации к фильму ужасов", как говорила Белла (на днях я дочитала Сумерки). Сам выпускной тоже идиотский. Сначала посидели чего-то поели, были какие-то конкурсы (что говорил ведущий вначале очень сложно было разобрать), потом сходили потанцевать, потом опять то же. Была пара интересных и весёлых конкурсов, но общую атмосферу уныния они не перекрывают. Все мои друзья собрались уходить почти сразу после 12. Когда они ушли, я ещё посидела минут 10, а потом мы с мамой ушли. Опять же, если вспомнить, сколько денег было в это вложено, становится страшно. Одно утешение, что выпуск из школы бывает раз в жизни, и выпускной - это важное событие, которое необходимо посетить. Как бы. Просто обычно у людей от выпускного остаются добрые и хорошие воспоминания надолго, а вот у меня вряд ли останутся... Жаль, что так получилось.

Настроение сейчас - раздражена, расстроена

В колонках играет - собираюсь послушать новый альбом Miley Cyrus

Именно так я бы озаглавила очередную церемонию MTV Movie Awards. Насколько я помню, прошлая церемония (2009 года) так же была посвящена Сумеркам, как эта Новолунию. Не удивлюсь, если в следующей половину номинаций выиграет Затмение. Против Новолуния я ничего не имею, мне второй фильм Саги как раз очень даже понравился. В прошлом году на церемонии меня раздражало очень, что всё выигрывают Сумерки, в этом не так сильно. Но всё же некоторые победы я просто не могу признать. Кабачок лучший актёр? Серьёзно? По-моему, это смешно! Мало того, что он в Новолунии появляется только в самом начале и в самом конце, так он ведь ещё к тому же там страшнее атомной войны. Его игра это наверное самое плохое, что есть во всём фильме, мне на него там просто не очень приятно смотреть. В общем, не понимаю. Если уж так нравятся Сумерки, ну голосовали бы за Лотнера, парень ведь и правда молодец!
Лучший поцелуй как-то тоже так себе. Стюарт что-то странное вытворяла на сцене точно так же, как и в прошлом году. Не очень я понимаю, зачем это.
О первой части моего заглавия я написала, теперь о второй. "Запипикивали" слова раз 50 за церемонию минимум. Видимо, культурными сейчас быть не модно. А ещё похоже, что стало модно показывать однополые поцелуи. Ладно от главных персонажей фильма "Get him to the Greek" (то бишь "Побег из Вегаса" в нашем переводе) ничего другого и ждать не приходится, но Буллок с Йоханссон на кой приспичило поцеловаться?
Юмор у них вообще ооочень среднего уровня. Какое-то как бы очень весёлое представление полуголого персонажа из ещё одного "замечательного" фильма "Мальчишник в Вегасе" (каюсь, я его не смотрела, сужу только по материалам). Представления все были так себе. Не понравились ни Агилера, ни Кэти Пэрри. Из всех выходящих на сцену и что-то говоривших больше всего понравился Зак Эфрон, он был одним из немногих, кто там вполне достойно держался.
Впрочем, было в этой церемонии несколько положительных моментов. Наконец-то показали долгожданный новый тизер Даров! Правда, я не могу сказать, что нахожусь в полном восторге от него. Хороший тизер, но не более. А вот трэйлер Затмения очень даже понравился. В очередной раз напомнил мне, что я собиралась прочитать-таки книги Майер. У меня официально началось лето (с сегодняшнего дня), я свободна почти как ветер, поэтому как раз пожалуй начну, чтобы до фильма успеть прочитать.
И наконец самое-самое классное в этой церемонии. Том Фелтон победил в номинации лучший злодей! Юхху!:clapping: Хоть по моему мнению Драко и не злодей, Том просто здорово его сыграл. Гениально передал чувства героя, так что он достоин этой награды. Мне не верилось, что он победит, хотя и очень хотелось. Это в честь прошедшего дня рождения Драко)))
Ну что ещё сказать. Писала что с сегодняшнего дня началось лето. Просто сегодня сдала последнее ЕГЭ и теперь уже какие есть баллы, те и мои. Остаётся только дождаться результатов.
Ещё вот вспомнила, что хотела написать. Вчера закончился 1 сезон "Flash Forward" (ну или "Вспомни, что будет"), закончился в лучших традициях Lost'а - взрывом ;) А ещё про Lost: очень хочу посмотреть всё снова с первого сезона. Хотела скачать, но так много весит!(( Может куплю, конечно, а может в инете соберусь посмотреть.

Сегодня двойной праздник, а если учесть, что ещё и день эколога, тогда вообще тройной!
Во-первых, день рождения у моего любимого Драко Малфоя. Ориентировочно 30 лет, юбилей (под "ориентировочно" имею ввиду ориентируясь на канон, по канону он родился в 1980). Поздравляю!!!
Во-вторых, сегодня мне по почте пришла последняя наклейка, которой мне не хватало до полной коллекции Гарри Поттер и Принц-Полукровка. Я начала собирать этот альбом ещё в июле прошлого года и вот, наконец-то, дособрала!
А, ещё день эколога. Про него мне написали в письме из WWF, так я не знала. Хоть я и небольшое отношение к этому имею, но всё же праздник. Плюс, я всегда за экологию, рада помочь природе, когда могу.
Если бы не было ещё впереди последнего ЕГЭ по математике, то я вообще была бы счастлива. А так нужно готовиться ещё как бы. Но зато после 7 я свободна как ветер!

Настроение сейчас - рада

Настроение сейчас - в целом хорошее, выходные ведь впереди

Что-то я совсем ничего не пишу, вот решила исправиться.
Сегодня был весёленький денёк. С четвёртого урока ушла на кросс. Пробежали нормально, ничего примечательного. Зато потом стало интереснее. Я вернулась в школу, чтобы встретиться с друзьями после уроков. Не дойдя всего чуть-чуть, на ступеньке (подъёме на крыльцо) я каким-то чудом споткнулась (вообще не поняла даже обо что), не смогла удержать равновесия и со всего маху упала на асфальт. Как именно я смогла так упасть, я не понимаю. При падении сначала я подставила руки, подом подбородком протаранила плиту и, в довершение всего, треснулась головой об асфальт так, что на самом деле чуть искры из глаз не посыпались. О том, что запачкала куртку, кофту и штаны я даже не вспоминаю. В школьном туалете умылась, почистилась и пошла искать друзей. Голова болела так, как если бы по ней треснули кирпичом (хотя какая в сущности разница? "Что совой о пенёк, что пеньком о сову - всё равно сове не жить"). Потом ещё, придя домой, я оценила потери - ссадины (на подбородке, на ладони и на бедре), синяк на коленке - большой, фиолетовый, больная голова. Раны обработала чем-то там на спирту. Легла, но уснуть почти не смогла, провалялась пару часов, но голова не проходила. Боялась, как бы не было сотрясения мозга. Оно сейчас было бы очень некстати (9 мая, потом поездка с классом, 14ого мой ДР, да и вообще конец учебного года, ЕГЭ на носу). Похоже, что сотрясения у меня, слава Богу, нет, т.к. я выпила таблетку, и через какое-то время голова всё же перестала болеть. Уф.
С друзьями я встретилась, мы погуляли ещё. На площади видели выступление какой-то группы из Голландии, пели они на английском (что они делают в нашем городе непонятно вообще ). Потом ещё с подругой зашли в кафешку, выпили по напитку "Аффогатто" и съели по пирожному. Завтра все вместе идём на парад. Я буду запускать шарик, т.е. буду участником парада! (вообще будет запущено 5000 шариков, кажется)
Ещё сегодня узнала результаты нового пробного ЕГЭ. Они получше, чем предыдущие, но всё равно так себе.
Almost forgot to mention that I'm over that boy. Кажется, это было просто временным помешательством. Осенью мне было очень хорошо и весело, а потом всю зиму и большую часть весны я пыталась всё наладить, сделать так, чтобы всё было как раньше. Жила прошлым и нравился мне скорее кто-то, кого сама придумала. А вот теперь мне надоело, больше не хочу ничего налаживать и вообще раздражает уже. Так даже лучше, кстати. Сейчас мне почти совсем плевать, так что я не расстраиваюсь постоянно как раньше. Жить проще стало.
Ещё вот вспомнила. Когда уже будет трейлер ГП??? Сколько можно ждать? Обещали сначала в конце марта, потом несколько недель назад, что выйдет на той неделе и до сих пор не вышел! Очень хочу посмотреть, скорей бы уже.

Настроение сейчас - паршивенькое

Сегодня сходила в кино на "Помни меня". Не собиралась идти на этот фильм, но пообещала себе, что схожу, если хорошо выступлю на олимпиаде. Обещания нужно сдерживать. После фильма чувствую себя, мягко скажем, подавленно. Вообще не ожидала, что всё там обернётся именно так. Чувствовала, что произойдёт что-то нехорошее, но это...
От чувства подавленности отнюдь не избавило то, что я узнала результаты пробного ЕГЭ. Ну и что что у меня второй результат из тех, кто писал? Он всё равно ничтожно мал для меня! Нет, я знаю, что в последнее время знаниями особо не блещу, но не так же всё паршиво.
Мне нужно срочно как-то развеселиться. Для начала решила слить сюда мысли, как-то попытаться избавиться от угнетающей тяжести внутри. Я бы поделилась всем с лучшим другом, возможно стало бы легче, но его как назло нет сейчас в инете, а телефона у него не имеется.
У меня не должно быть такого настроения сейчас, мне нужно готовить праздник лучшей подруге! Теперь уже завтра у неё день рождения, мне надо всё организовать, а у меня эта дурацкая подавленность. Ещё сегодня днём был запал, а сейчас я как будто угасла. Но день рождения не подождёт, пока я выйду из этого состояния, значит, нужно срочно приходить в норму. Чёрт, кто б подсказал как.
Минуту-другую назад поняла, что наступило первое апреля, день Смеха. Да, очень весёленький у меня получился пост. Но зато эта мысль вызвала улыбку) Слив мыслей всё же помог чуть-чуть, кажется тяжесть, по крайней мере, отступает.

Don't really know what for I am doing this...
P.S. I thought this would be in my info, but turns out it's kinda my first post. OK. I'll copy that to info. Or not, most likely. Just stupid post about nothing, probably it would be a lot of posts like that one in here))