мда... ни чего мне не помогает... и новые отношения не помогают... чот стрёмно мне... бля... и что теперь делать? мало мне проблем...ещё и Ксю блин огорчила... бля она то дура не понимает, что она для меня значит... за что мне это всё? тупое состояние...и плакать хочу и слёзы не текут...

короче! я всё решил! я забываю!

во мне только ярость и ни чего больше...я хочу бежать...пока не упаду...просто бежать...зачем ты так сделала? что бы мне было ещё больней? и что значили эти карты? жестокость, смерть, изменения...кто умрёт? или что?
какие изменения? тебе же нет разницы в том есть ли я? как мне жить? тебя это не интересует...
а я страдаю...я лгу другим людям... я вру всем...что бы было лучше тебе...

ну да...бывает...когда человек которого ты считал другом, просто унизил тебя на глазах у всех...от этого боно...так словно ты его потерял...словно он умер в твоей душе...боль...и я хочу кричать...я задыхаюсь...я вновь один...

дааа... вот как получается... ну начал то я всё... и что теперь? я создал ещё одну страницу... и пишу ей с неё... она то конечно не занает что это я... и тот я ей нравлюсь... она хочет с тем мной общаться... это продолжается уже долго... в начале это бы ло просто так, но позже я заметил что я втягиваюсь... и не понимаю где я а где он... и решил всё прекратить и прекратил... но вновь заскучал по ней! и начал всё снова... а теперь и она создала вторую страницу... я то знаю она сама сказала... и теперь она врёт тому другому мне... а я то знаю что она лжёт... что делать... кто теперь врёт? кто тне прав? я по прежнему нуждаюсь в ней... я знаю прочти она это... она пймёт кто же я... да Даша я люблю тебя... и нет мне прощения за то что я делаю...

ну и что? мы далеко друг от друга... да и будь мы рядом было бы легче? я нуждаюсь в ней как и пол года назад... я ненавижу каникулы,
они отбирают у меня последние мгновения радости... она уезжает и моё существование становится невыносимым... писала мне сегодня...
а в сообщениях только вода! и ни чего больше! запретила звонить ей... она не понимает как это сложно... я дома... но это только слово... здесь уже давно меня ни кто ни ждёт... с тех самых пор как как их не стало... мне не куда идти... я словно застрял где то, там от куда нет выхода... я хожу по замкнутой комнате... в которой так или иначе ты придёшь опять туда от куда начал свой путь...
иногда бывает так больно что эта боль отдаёт в позвоночник... и от этого больно дышать... что будет завтра? не знаю...

это дневник человека которого забыли, который влюблён, ревнует и ненавидит... он один в этом мире... у него есть только она... но он не нужен ей...