Шум прибоя... Я открываю глаза... Я вижу морские волны и яркий свет... Пальмы стоят почти в воде и гнут свои стволы в сторону морской волны... Песок уже успел прогрется солнцем... За спиной моей джунгли, я на острове... Я тигр, спящий у самого берега... Яркие птицы напоминают что я не один на острове... Но уже несколько дней я не видел пантеру и ее котят... Я знаю она на острове, и знаю что здесь она в безопасности... Потому сегодня поведаю о чем то другом... Я не совсем помню как попал сюда, словно однажды открытие глаз на этом острове и было моим рождением. За время проведенное здесь, было много закатов и рассветов. Иногда мы встречали их с пантеркой и котятами, иногда я был один. В глубине острова есть много дивных мест: горы, озера, туманности, золотые статуи в зарослях, каменные сквоты и пещеры. Огромная часть острова остается не разведанной, готов предположить что время для его исследования у нас еще будет. Каков я на самом деле каждый вечер мне напоминает спокойное море, в отражении его глади я могу взглянуть в свои глаза, и увидеть силу, свет и энергию. Она тоже видит ее, как и я в ней. Звездные ночи помогают мне ориентироваться. Недавно я нашел огромную золотую статую тигра, интересно почему она тут и почему мы с ней так похожи. Как же я попал сюда? На днях прибой принес к берегу карту, может и я попал сюда вплавь, а то что тигры не любят воду - миф. Люблю когда капли разлетаются во все стороны от моей шерсти, приятно поблескивая на солнце. Или меня привезли сюда маленьким, на лодке, тогда почему нет воспоминаний раннего детства. Знаете от статуи я вижу магический свет, слышу ее вибрирующий звук, словно от поющей чаши, она обладает некой силой, но какой? Еще возле статуи тигра лежала книга и ветхая одежда человека. Читая книгу, а точнее песнь из нее, птицы короновали пантерку венком из цветков. Запах одежды навел меня на след, по нему я дошел в бунгало на другой стороне острова. Кажется здесь жил рыболов, он собрал это бунгало, он его обустроил. Вот ветхий гамак, вот весьма хороший стул и стол с папирусом. На входе судя по пеплу был костер. Ого, у него даже была гитара, но где он сейчас? След обрывается у статуи...

Уже не одна тысяча преград преодолена, и все же снег продолжает падать на расстояние между нами. Жемчуг превращается в стекло. Воплощения постоянно занимают душу, то дерево, то ветер, то камни. Голос который я слышу скорее всего мой собственный, а не ведическая сила как иногда думается. Но он по прежнему говорит те же слова, и я не теряю уверенности в своих действиях. Я знаю что потеряю добрую половину сил на этом пути, духи пророчеств с лицами друзей говорили мне об этом, словно ожидая от меня решения, сдаться или идти дальше по этой тропе. Я иду дальше. Меня не пугают хищники на пути, это лишь пасти, сила же в разуме. Каждый раз перед новым витком, я чувствую мир вопрошающим, он спрашивает: "продолжим или хватит". Ну ответ вы уже знаете. Табу добралось до меня неожиданно, я увидел его и набросил на себя словно плащ, отличный новый плащ, он станет моей кожей однажды. Хоть я и сам показал его себе, я не забуду почему пришел момент надеть его. Часто задавая вопрос в чем сила, я вдруг осознал что сила внутри меня, а не в решениях которые я принимаю. Я и есть сила. Три пары кошачьих глаз из тьмы смотрят на меня, они пришли увидеть свет, и увидели его. Останутся ли они тут, возле пламени костра, возле тепла звезд? Танец картин. Музыка идей. Сила слов.

предыдущий пост какой то совсем уж антиутопный... не обращайте внимания что ли... железный конь позволяет мне нестись с бешеной скоростью от всего... получил права что бы купить велосипед... все выходные на нем... медленно но верно идет моя дизайнерская работа... это будет бомба :) но бомба эта будет только у меня... конечно можно продать это фишку какому ни будь мега клубу... но не одного достойного клуба в моем городе нет... ощутил что все музыканты кроме регги обманщики... да и регги всяко были проплачены... хорошие фильмы в плеере помогают скоротать вечера... новые лица помогают радоваться... еще в городе можно стать в любом месте и стандартно встретить 3-4 друга за 30 минут, как это было сегодня... завтра возможно будет запись позитивной песни... я ее достал прямо из души... некоторые считают что в музыке главное качество звучания... некоторые считают что огромное количество музыкальных приемов главное... кто-то говорит что характер исполнения... все брехня... в музыке главное душа.

Когда знаешь как создается магия - перестаешь верить в чудеса... все оказалось ловкостью рук и техническими приемами... хотя наверняка это лишь отношение к миру... да точно, я уже к этому приходил... достаточно сменить отношение, позволить магу себя обмануть если вам так угодно... но обман останется обманом... если ты позволил себя обмануть сейчас, спустя час-другой правда даст о себе знать... и тогда погружение еще глубже... погружение в тоску... все слишком реально что бы оказаться сном... я просил бога убить меня... сам я не могу - я обещал... хотя сколько пустых обещаний я давал... но то были обещания другим, а тут обещание самому себе... я просил потому что нет сил... был грешен сам, сейчас грешен в чем то, и уж точно еще буду совершать грехи... один скажет что ты грешник, другой назовет святым... и вот понимая\наблюдая\чувствуя что таких пороков очень много в каждом из нас, и мы уже не можем их контролировать... я лежу в кровати и молю господа убить меня... спустя время я передумаю, а потом снова попрошу... и снова передумаю... однажды я пришел к тому что ответ "смысла жизни" прячется в вопросе, и ответ этот "жизнь"... дать жизнь другому... создать ребенка... и почти сразу я осознал что ребенок который будет у меня будет наделен лишь страданием... он будет болен болезнью что и я... что и моя мать... и врачи скажут ему что ничего не могут сделать и не существует никакой операции... он будет жить в нищете, как сейчас живу я... ведь больные родители мало чего могут дать ребенку... разве что болезни... именно по этому я не хочу совершать ошибки моих родителей, я не хочу давать жизнь ребенку... смерть унесет мою болезнь вместе со мной... ради вашего светлого будущего...

выходит смерть и одиночество смысл моей жизни... мдаааа... не такой смысл в жизни я искал... но эту находку нельзя выкинуть как старую монету...

давно не писал сюда, как там ставится троеточие даже забыл... :) Да и повода не было но вот теперь есть. Много разных я повидал, а разные повидали меня... оказалось что ближе всего теперь человек который дальше всего, это девушка и ее зовут Настя... и мы уже все выяснили, я понял что мы не пара уже давно, кажется на сегодняшний день для нее это все еще тайна, которую предстоит открыть, а в итоге либо смериться, либо продолжать добиваться меня (что делала, кстати, она, абсолютно без умения и энтузиазма). Вот только как не крути, это тот человек который знает меня лучше всех, и понимает так же лучше, мужики друзья в сравнение с ней не шли. Мы бывало долго говорили и о разном. Могу ли я сказать что знаю ее на столько же хорошо? Надеюсь что да! В связи с этим рассказать некоторые вещи я могу только ей, поделится эмоциями, чувствами, словами, моментами. И я всегда уверен что она меня поймет и оценит значимость сказанных мною слов. Мысли того что я хочу что бы она стала моим лучшим другом не покидают меня уже несколько дней. Мне очень тяжело осознавать что именно она мой лучший друг. Но все же это так! Тяжело набрать ей смс, или письмо на почту, а еще труднее позвонить. И вот ты идешь, ты готов набрать ее номер что бы сказать какой бы она не была девушкой, она хороший друг, и поделится всем что имеешь, набираешь слышишь длинные гудки, затем короткие - тебя скинули. А затем получаешь смс "что надо?". И понимаешь что это не нужно ей, и я бы очень хотел ответить на смс, но уже понял - ей это не нужно... Вот такой лучший друг, которого больше нет...

Как же бывает жаль когда люди тебя не понимают и понять не хотят... а если это не просто люди?... а если это самый близкий человек?... тогда сначала очень непонятно... может ты ошибся и все же он тебя понимает... но когда он окончательно рвет связь... лишь бы тебя не видеть и не слышать... все становится ясно... на свои места встает мир... возвращается то над чем нужно смеяться и то над чем нужно плакать... ты повержен врагом... а не самым близким человеком... и не просто чувствами, а стальным мечем из его рук... кажется только что я начал понимать весь свой последний год... и все эти слова люблю в свой адрес...

"я остановился... я все понял... осознал что именно шло не так... и почему... я создал новый пост и опубликовал его раньше... он прямо под этим... он предыдущий... заканчивать это не имеет смыла... все предельно ясно..."

Вот в чем дело... все эти слова... а их не много... люблю да целую... больше ты и не произносила... и теперь я понимаю почему... а я то думал что ты глупа к своим 20, словно школьница... все не так... теперь я понимаю почему я не слышал в свои адрес слов ярче и прекраснее чем это банальное "люблю"... ты просто не могла их мне сказать... ведь для тебя эти слова слишком много значат... они предназначены для кого то другого, поэтому они по сей день в темнице твоей нежности... тебе стыдно и ты не можешь об этом сказать... вот почему ты никогда не держала меня... ты не могла предложить мне залесть на крышу среди ночи с бутылкой вина и пледом что бы всю ночь просидеть там целуясь... не по той причине что у тебя нет таких идей... а по той причине что со мной тебе это не нужно... я же мог поднять тебя среди ночи закрыв твои глаза затащить в полную ванну, обставленную свечами, лишь бы не выпускать твои губы... а ты нет... и не потому что ты не такая или твоей смелости тебе не хватает... просто я не тот с кем бы ты хотела совершить данные "ритуалы сердца"... а чего же ты хотела?... а хотела ты оргазм.... один, второй, третий, четвертый... сколько ты их там могла за раз получить... вот она твоя цель... вот это ты могла... ты всегда боялась что я уйду не потому что любишь... признай это... теперь я понял что ты боялась потерять... и почему столь сильно за меня не держалась... признай что пользовалась мной... теперь не будешь...

Ты знаешь как идет время... ты столько раз следил за стрелками механических часов... что можешь в любую секунду отвернуться и повернуться обратно зная где будут стрелки... ты всегда чувствуешь скорость... и обязан нести полную ответственность, двигаясь в этом ритме... мимо проносятся события, люди, вещи... так нужно... миру вокруг свойственна трансформация... как и мысли мои за миллионы оборотов стрелок приобретают новые формы... некоторые даже проявились в физике... я привык жить во времени... но его структура мне пока не ясна...

Я долго думал что со мной происходит и как же так случилось, что вообще приходится думать о таком и сменить свой стандартный образ жизни, образ война... и сегодня до конца понял что произошло... как бы сильно я не хотел это признавать... жизнь моя состоит из того что "личность" либо некая другая "личность", под этим я подразумиваю что их в моей жизни не мало, дает мне волшебный пеньдель который как бы делает меня хуже или ниже по уровню с этой самой "личностью", делают они это по тому что нашли ко мне подход, и стараются сделать меня лучше, потому что я осознавая что нахожусь на ступенях ниже чем они начинаю ползти вверх становясь лучше и умнее, я оступаюсь... падаю... но продолжаю двигаться вперед в этом суть война... но правда такова... последний удар который я принял был слишком сильный... за год я получил их слишком много от вас всех... ведь личности это вы все... я принял много вызовов, которые шли один за одним, без права на передышку, но проиграл я конечно в основном... в цели своей жизни... последний удар был слишком серъёзным что бы сразу встать после него... даже серъезнее того после которого можно немного полежать и встать... я боюсь что это рана... и кровь из нее продолжает течь... а я продолжаю лежать... одно радует меня я надеюсь что эта рана не смертельна... но как долго я буду вставать на ноги... этого ответа у меня нет... вы разрушили механизм... ращитывайте силу ударов... знайте я каждый день пытаюсь встать на ноги... но каждый раз понимаю что рана еще открыта...

В моем городе мир... а еще покой и уют... в моем городе вчера было сыро и холодно... и как бы странно это не звучало, но это очень круто!... в моем городе мир после войны... а сегодня выпал первый снег... такое чувство что он пришёл из далека и я давно его знаю... чувство словно он принес с собой множество интересных историй... и все о чем он мечтает рассказать их нам... ведь там где снег всегда так красиво... но все что он может - медленно падать на землю и таять от её теплоты... снег! я знаю тебя!... первые снежинки я ловил с любовью... согревая тебя под кофтой... как же приятно осознавать это...

Случился разлад... пора влезть в нутро себя самого и начать строить кубики... там ведь все еще тот мальчик который собирает кубики... ставит один за другим... но его глаза... они завязаны... как ты мне сказала... что незачем описывать слепому радугу... возможно ты права... а возможно нет... и если нет бойся себя... ты чиста... но идешь не теми дорогами... кубики в равновесии - отлично... но иногда они падают и разбегаются в разные стороны... и вот они упали... пора собирать... много нового... дедовские способы для выбора возможных вариантов - составления списка "за" и "против"... помогли... но способ оказался не совершенен... иногда одно "против" сильнее десяти "за"... начал сборку...

Задумываясь о свете... о слишком ярком свете... я подумал о нескольких вещах... солнце... светильная лампа над моим столом... и фотовспышка... мгновение света... щелчок затвора... дальше уже работа матрицы и всего остального... в итоге на фотоснимке ты... как ты туда попал?... хотелось бы разобраться... начнем... словно флеш беком... взрывом из прошлого... резким светом... пришло озарение... осознание того... что я очень много попадаю в объектив... причем самое странное что это объективы абсолютно чужих мне людей... они делают это постоянно... на работе... на мероприятиях... на улице просят остановиться и сфотографироваться с ними... и оказывается что я почти всегда соглашаюсь... но так не разу и не осознал происходящего момента... слишком много стало этих снимков... и самое странное что я не замечаю этого и порой не помню совсем... отношусь к этому как к должному... очень странное чувство...