12.12.11

Мой милый друг, я пишу тебе это. пишу, хоть и знаю. что ты это вряд ли простёшь. Моё письмо это некая проекция моих желаний. Просто душа просит написать его тебе. просто я выполняю её просьбу.  Пусть и реалистичный прогноз моего разума твердит, что ничего уже не выйдет. нет, я не потеряла веру и не утрирую, я трезво смотрю на вещи, как бы это муторно не звучало. Листок на котором я исправляла жизненные ошибки весь в потертостях  и дырах, первая пуговица застёгнута не правильно, и остальные караваном следуют за ней.

А часть меня неугомонно, неугасаемо, недеется, дважется, как вечный двигатель, настойчиво, пылко.

 Но огонь его слишком сильный и плавит, плавит стенки моей души, оболочку моего сознания. Прерываясь на момент, что бы предать оболочке твердость изуродованного вида. а дальше подрывается, и в безумстве продолжает гореть.

Но мне не жаль, я готова гореть дальще и надеяться, что пламеню когда-нибудь будет позволено делиться теплом. Ведь я чувствую, мой милый друг, я знаю, что если пламя потухнет, то я потухну. потохну вместе с ним.

 

мои волосы отливают зелёным, а левое ухо и вовсе ничего не слышит. ещё я гуляла в осеннем пальто и теперь моя голова заполненная желе, а ноги орут, что я их недостойна.

я пью и грейпфрутовый сок и слушаю как в моей комнате-аквариуме бурлит вода. 

меня уносит.

ещё мне по-прежнему немного грустно, но я играю в игру "всё хорошо" и "конечно же ерунда" , а в глубине, душа шепчет - балда.

стоит приглядеться и открывается вид: это мир, там все как уже наполовину заполненные блокнотики, чьи странички листает ветер или чужие руки, а я плохо пишущая ручка, которой негде попытаться расписать свои чернила.

и от этого становится холодно и немного страшно, начинается ураган, я иду к дому, но не успеваю, а укрыться негде. он настигает меня, и меня кружит в его вихре, я пытаюсь ухватиться за вытянутую руку дерева, но она оказывается всёго лишь потрёпанной щепкой и ломается при малейшем прикосновении. я лечу дальше и вижу свет, это горят чьи то странички, я лечу туда с надеждой спасти пустые листочки и у меня получается, но только стоит мне потушить пламя, как блокнот сдувает ветром и я остаюсь одна. и даже ураган перестал носить меня от одной скалы к другой, оставил одну, начинается затишье. я добираюсь до дома уже побитая, смутная, облакачиваясь на стенку я иду в комнату, где я сейчас пишу это, где я и осталась с того момента как закончился "день". день пятой надежды.

 

 

В колонках играет - 7 раса - Тепла

 выспаться мне, конечно, не удалось. не исключение для любого выходного. я немного расстроенна и зла, но ничего не сделаешь, да и никто не виноват если смотреть в общем. 

просто очередная выходка дяди. он окончательно сходит с ума, что в ближайшем будующем, если бабушка наверётся мужества и глубоко вздохнёт не очень чистый воздух, то ждут его мягкие стены, частые решётки.

"изыди сатана" - фраза дня. дядя, копирайт. испунанные крики нашей соседки, при виде разгуливающего в труселях дяди по 30 градусному морозу и подъезду. 

вот такие дела.

доброе вам утро. 

 

дура, соберись расплывшееся апельсиновое желе! хватит смотреть назад, ты здесь, проснись! уже пора. 

преслушайся, наконец, к будильнику, прерви свой сон, умой душу свежим, холодным потоком, утреннего душа. оглянись вокруг, там столько интересного, нового, дай всему этому шанс. не закрывайся в своем темном подвале, спрятавгись капюшоном воспоминаний. сломай кнопку повтора.  

что происходит? анализируй, наблюдай, живи.

посмотри во что превратилось твоё лицо. чрствое, безразличное, серое. оно разучилось отражать внутренние полотна, оно перестало быть зеркалом. это скорее душа стала отражать лицо, забыв о первоисточнике.  

что произошло? куда делась та, безумная, поддерживающия любой разговор дувушка? что стало с её мимикой, почему вокруг неё так мало людей? самые близкие? да, но ведь это не полная картина, не так ли? где стремление? где блеск в глазах? где, те красивые тексты, котрые ты писала в огромных колличествах? когда ты успела разучиться радоваться и удивляться? 

не отвечай. не размышляй. просто пойми, что это не предел. у тебя все получится. не меняй других, измени себя. а точнее верни. сделав крепче. 

и не важно сколько ям поподётся на пути, не важно как будут болеть ноги от босиком пройденных километров. главное оступивший, помнить, как однажды, ноябрьским днём, в своей неубранной комнате, я терзала себя утренним воспоминанием, и решала, что пора. пора становиться ещё чуть-чуть ближе к силе, которой нет предела. которая сокрыта в оболочке моей души. 

куча народу каждый день, куча разговоров вокруг меня, куча вопросов мне, обо мне, рассказы, диалоги, переживания, планы, наказания, поручения, преодоление страха, скорость, глупость, раздражение, разочарование, доброжелательность, помощь, ответственность, лень, трудности, победы, обеды, разговоры, числа, взгляды, прикосновения, азарт, жажда, не привязанность, привязанность, погода, не погода, любовь, рассказы, диалоги диалоги, переживания, планы, числа....n. надежды людей пытающихся заглянуть в мои глаза, но попадая туда, они ударяются о противоударное стекло. игры, сострадание, игра в себя. безбашенные поступки с надеждой расшевелить себя, заставить переживать, чувствовать. что бы жить. что бы цвести, а не разрастаться. что бы ощущать вкус. вкус моментов предоставленных жизнью. но пока все это сон, просто туман или клубный дым с музыкой не о чём на фоне.

не смотри мне в глаза, не улыбайся, не проси, не будь со мною откровенным, я безнадёжна, уходи.

придут хоть тысячи врачей, шаманов, лысых дикарей, всё бесполезно в ампуле с вакуиной прошлых дней.

а время проходит проходит..
вижу возмущённые разговоры людей, которых якобы кидают, бросают, не оповещают и больше и больше чувствую внутри холод, желание быть там внутри компаний, дружных, даже тех скорее где всем плевать на то кто ты и что с тобой было раньше, главное то что происходит сейчас в эту минуту прямо здесь, звенящих атмосферой легких облаков, пусть это даже далеко не облака, а сигаретный дым, но компании собирающиеся по субботам и дающие заряд на всю неделю. или друга такого что бы в любой момент, в любую погоду нашел способ придти. не жалею что было. бабские поседелки это не то. меня не привлекало никогда. ну может изредка.
хочу хоть какого-то тепла от окружающих и готова делиться своим. но все такие холодные и будто бы за стеклом. никого близкого. никого тёплого. никто не поинтересуется как дела, не желаю рассказать что-то о себя ставя этот вопрос как предлог к этим самым своим рассказам. никто в семье не позаботится о тебе перешагнув ссору, которую же сам и заварил. дед так вообще не знает сколько мне оет и когда моё день рождения..мать, званящаю по телефону раз в месяц для того что бы лишь попросить очередную порцию денег у своих родителей не захочет поговорить с дочерью о которой она не знает ничего и не стремиться узнать. интересно, что бы она чувствовала если бы узнала, что я умерла..удивление? смущение? что??
интересно бабушка, которая является для меня единственной опорой и на моих похоронах отмахнулась бы рукой не воспринимая всё всерьёз, но так упорно виня меня во всех бедах о которых я порой даже не догадываюсь?
что значит для всех этих людей моя жизнь?
а для меня?
я не ценю себя, хочется всегда быть кем-то, выделиться, а порой бац и ломаешься или идёшь под волной, тебе накроет, а все сверху катаются..
хочется что бы был человек, которого хотелось бы просто обнять и он не оттолкнул бы тебя, он бы был рад просто быть с тобой.
хочется ещё хотя бы хотеть. хотя бы этого..
исчезаю я. постоянно. верно.

В колонках играет - психея - WWW
я по тебе скучаю.
время пришло, как и мне обещали.
я скучаю. я скучаю.

В колонках играет - ф-но
я ем, а значит я живу.
и не важно сколько времени потерянно, сколько сил приложено, сколько сломано и поцарапано, и даже плевать сколько там всего хорошего было и получалось сколько всего. мы как фильм, какого-то австрийского режиссёра, начало повседневное, кульминации кусками разбросана по всему фильму, а концовка противоречит всему действию в целом, где главный актёр добившись своего прыгает с обязательно остеклённой высотки в нью-йорке, а в гробу мы потом видим не покарёженое, словно первоизданное тело.
тревожит мою близорукую память.
и праздники не праздники и не хочется ничего особенно, а просто безвкусное всё, монотонное, будто выгоревшее.
и каждый день рискуешь и предсказать не возможно.
и отвлекаешься от письма, забываешь, расстворяешься в этой повседневности, или музыке - она всегда помогала, но сейчас забрала мою музу.
и можно ли. так запросто. вымолвить слово. подойти. прикоснуться случайно. отвернуться. запутаться снова. расплыться в мебели. лежать так несколько часов. забыться.
зачем всё происходит так. все что было, до меня было сказано. все что было, до меня было рассказано. и мир прекрасен сказочно, но я повторяю, и буду повторять. этот мир прекрасен сказочно, но зачем в нём я.
то что любила, стало безвкусным, что ненавидела, вовсе потухло.
и праздники не праздники. и дни не дни. и улыбки не улыбка. все фальшивки. все фальшивки.

В колонках играет - Лирика ватных стен - мусор
а всё же. старая дружба, как бы она не закончилась не забывается. всё что тревожило перетерпится, перетрётся, забудется. а хорошее. хорошее останется. будет теплится внутри вечным ручьём поливая корни дерева, с плодами на кончиках волос. и пока мы живы, это дерево будет расти, совершенствоваться, крепнуть, любить солнце.
благодарить чудный ручей и верить верить, что всё обернётся, переглянется, зажмурится, улыбнётся. вера, это удобрение, а не утешение. и утешать то нечего, ручей настолько лёгок, воздушен, и внутри так же, бегает маленькими крольчатами неодинокий огонёк, веселится, нравится.
главное не торопиться, не нестись, не ломать, не пугать, не смешить.
улыбаться, любить, дружить.

несколько минут назад, на формспринге меня спросили: что меня разочаровывает в людях?
первое, что пришло в голову, это то, что во круг современных людей вертится такое понятие как секс, воруг кого-то больше, кого-то меньше, а вот кто-то у нем утопает, захлёбываясь же своей спермой.

во это и разочаровывает. то что многие стали смотреть на девушек, как на куклу из секс-шопа.
да, многие девушки, да даже их так и не назовёшь, дают очень сильный повод этому. но мужской же род, привык так к этому, что уже разучивается отличать.

вот какие ассоциации приходят в голову молодым людям, согласно статистике на прошлый месяц:
когда журналистка спросила что вы думаете о ногах девушки-ассистентки (девушка же в своё время была моделью с роскошными длинными ногами, но внешность в целом была приличной и вполне статной.), парень ответил, что он уже почти что желает пригласить её к себе. на как таковую чашечку кофе. в ходе дальнейшей беседы раскрылись все его фантазии.
разговор был проведён с 300 человек разных возрастов. ответы были похожи. только 13% отличились.
только 13.

это обидно друзья.
ведь, ты и внутри красивая и может быть уже почти готова любить. но когда тебе говорят только о твоей пятой точке и ногах и других желаниях, начинаешь пересматривать, то стремление к совершенствованию.
но ведь не так всё должно быть.
обидно. мне обидно. даже не то что бы обидно. просто устала.
устала..

В колонках играет - психея - бумажная нить
коротко о главном, главного нет, значит длинно
если длинно, значит не лень
но мне лень
да, и пишу сегодня, как олень

вообщем:

1. всё хорошо
2. неделя намечается хорошей
3. планирую снова начать тренироваться
4. давно не ругалась с бо
5. не ругалась то давно, зато ругань из-за стены слышна ещё чаще
6. пью сок
7. вернулась к группам которые слушала раньше и думала, что уже не вернусь обратно, например, к психеи. нравится.
8. надо идти спать, но никак не соберусь
9. подстриглась
10. покрасилась
11. подобрела
12. нравится Сеня
13. или нет
14. или не только
15. заплутала
16. но всё же нравится
17. а он ни как все
18. труднее оказывается)
19. всякое бывает и меня порой ломает
20. жарко везде
21. глупое летнее солнце
22. даже не жарко, а душно
23. астения и гипоксия во мне негодует от всего этого
24. надоело ничего не делать
25. ну скоро исправлюсь
26. не помню многих моментов из прошлого
27. например прошлое лето почти не помню
28. мне рассказывают, а я смотрю как на бесплатную путёвку на остров боро-боро или пхи-пхи Лё
29. не пила! (я про лето и память)
30. надо на круглом числе остановится пожалуй)

всем спасибо, все свободны :)

сидела я тут чай пила и вдруг решила что-нибудь настрочить.
вот так вот просто что-нибудь.

просто на самом деле мне есть. что сказать и тд и тп. но в какой-то степени лень да и не нужно наверное.

сегодня 218 августа. бесконечный август, а жизнь. жизнь это такая простоя ловушка, для дураков.
сразу представляется растение, росянка кажется.
летит какая-нибудь муха летит и летит, а нет, скучно ей, любопытно, надо посмотреть и всё. съели. так же и люди. а потом вот август. бесскоонечный.

всё получится.
думала моментами о малом и большом, долго и коротко. с перерывами и. да. с перерывами.
и что-то перевернулась будто. не утрирую может, ога.
но всё же каждый раз падая мы поднимаемся другими.
можно делать что угодно, но главное не терять лица.
будем считать,что до этого я играла. свалим пожалуй всё на молодость.
я не потеряю. не потеряю.

творим мы вот что-то. что творим. много проблем, надо ещё больше. больше больше.
не знаем меры. бывает.

но всё образуется. я просто здороваюсь, и мои руки играют, сердце колотится, всё получится.
во всём получится. я обещаю себе.

Знаете тут всё больше и больше я вижу, что не ошиблась в своих суждениях. А вы лишь сотрясаете воздух своим воображением. Ваши сплетни сулят заблуждения. Такая нелепая картина скопления мнений. А некоторые смешнее смешного себя ведут. Не зная, за спинами смрат несут. Такая чушь. Да идите нахуй со своей моралью. Я знаю вас не менее. Безразличие говорит о не желании знать меня, о неприязни ко мне, о том, что вы выше меня, а не ваша язвительность, которая сочась лишь лишний раз доказывает, что вы беситесь от моей непоколебимости. Я "выше", счастливее и коммуникабельнее вас, что бы вы там себе не по навыдумывали. Время хороший учитель, не прогуливайте его лекции.

Высшие умы лишь нарекают статистикой. Милость не значит дружба. Не важен мне виновник, мне важен лишь сам факт. Соберу по кускам и выкину всё в урну. Зато теперь я стану более мудрой. Ныть и ждать не очень грамотно, поэтому пойду украшу серое бешено красным. И всё просто: разум, космос. И обретать покой я буду обычный, бытовой. И падаю, если, то вверх. Да и не падает, то кто не взбирается на верх.

В колонках играет - coddy
"терпи, терпи, терпи, жди" всегда себе твердить, надоело, выжгло, в моих порезах моя полезность. зачем она мне если буду я изранена. мне надоело, я хочу орать во всю глотку что я не хочу в наше время жить в грёбаной яме. с этим протезом человечности, всё плавно складывается в бумажный самолет. это отвратительно там где мы живём. я устала, терпеть и ждать собирая все силы и сжимая зубы, до трещин.
мне надоело. надоели вы со своими: "ты такая классная и вся из себя", но вы такие гнилые все изнутри, вам всем надо только трахаться и тратить деньги, не умея добиваться любви и зарабатывать. вы всё втыкаете каждый день в мой разум стрелы, вы хотите сделать меня такой же. я чувствую петлю у себя на шее. вы одержимы желаниями и некорректны ваши ошибки. и мои. гнилые люди в тухлом мире. здесь холодно, как у меня дома. нет не дома. он не мой. я не должна быть здесь. я знаю. мне хреново. я кричала бы громко. но ведь всё утратило силу. да и горло больно, от холода в этом доме. я бы хотела научиться плакать вашими глазами, что бы чувствовали вы как вы поступаете не с вами. только вы на первом плане, на других плевать. и даже маме. что же это. ты видишь, что я по прежнему прилежна, но ведь это ложь. вы знаете, но думаете, что вы ещё хуже. так в чём же суть. я устала. устала. засыпаю от холода. дрожат руки от безвозвратности потерянного времени, от осознания попадания в эту действительность. я фильтрую информацию из вне. понимаю..то что эгоизм и фальшь..только..правит этим миром. я бы тоже могла. но денег нет, ведь эти бумажки теперь самое главное здесь. все эти ваши лица, на фотоаппараты зеркальные запечатлённые, такие милые, но вы внутри другие, это лишь сценарий. да, что думать ведь и судьбы наши по сценарию созданы. смейся потом, когда станет внутри пусто от людской агрессии. как и мне сейчас. всё снова начинается, ждите шоу, Алина снова накопила слишком много накипи. изнутри, как каплями. что-то выходит осадками. скоро будет шоу. мне же не смешно. а вам лишь весело, на других смотреть агрессию. истерики, нервы, приведет к пути неверному. страшное, гневное, чудище с полопавшими венами. обстоятельство стекается. а ты когда то умрёшь, как и всё прилипнув к постели. припав на дно ваш механизм остановится. чёрным полем закат смотрит мне в глаза. каждый по своей прогрессии движется к смерти. собирая как в игре денди деньги по пути. это бонусы. ману все качают жизненную. мне не верится, да чего же всё измениться, если не будет сети интернет. как пойдёт общение с временим/без времени. да не важно. канализация внутри. а снаружи милый блеск глаз, отражающий огонь внутри. оболочка на мне рвется, надо новую, ведь без неё наша суть голая, голой бывают лишь шлюхи и детство. вот вам моё сердце для коллекции. мне не надо. ведь все в ком оно нуждается, замерли, умерли, прокляли. лишь желанная, да не плохо мне. мне не плохо, мне отвратительно, я не верю в действительность. грубое дыхание. пальцы тонкие, глаза потерянные. звонкие, ритмы ударные сердечные. жалкие, никому не нужные. сердце потеряло цену, цену набрала вагина. я устала плакать. я устала каждый день, я плевала на жизнь. ведь она ничего не значит для других. лишь решётки из рефлексов. Бог покинул это здание, этот мир и этих роботов без сердца. вы продали души отдаваясь дьяволу. у вас черствость сочиться сквозь зрачки, у вас эмоции выражаются слабоумием, иначе как ещё назdать это: "БЛЯТЬ! СУКА ЛЮБОВЬ! жизь хуйня. Белоснежка тварь уродливая" и подобное. у вас трезвость спит в яме тоски, и вы кайфуете. вам нравится быть на уровне креветки. вы стали удобрением.
Узоры языком по нёбу, сиськи в ваших рукам это рай, это вы назвали любовью.
только это и ничего другого.
И ты снова скажешь при встрече, ты хорошая. но что же? ты трепишь нервы, твои выражения, как черви. ты приводишь в заблуждения.
А она снова режет руки, не для смерти. для глушителя душевной боли. исцарапал душу. и не жалко. топчешь с грязью и клянешься больше не мучить. врёшь снова и снова. твоя фальшивая структура. волосы, мягкие, глаза грустные. да, ты сам лишь раб своего сознания. бесишь, раздражаешь, постепенно убиваешь, мучаешь. надоело, хватит, я не знаю что мне делать, душно, скучно. бесполезно говорить, говорить со стенкой куда лучше.
мне не грустно. мне не внятно. страшно верить. беспощадно. моё время. возвращает к гневу. только ярость и истерика, тише моё сердцебиение.
это место где живу я. чертовы 7 месяцев. эти люди кто стали здесь быть со мной. теперь. я их не знаю. но видела с самых 3 лет. помню приходили. что-то приносили. но они другие не такие, какие были. глупые, с уровнем жизни циклическим. понятиями скептическими, педантическими. что же вы хотите то?
холодно, явно чувство голода.
ненавижу это место, здесь совсем не здорово. оказалась здесь из-за человека одного. больного. страшного. намереньями ужасными. кровь на стенах, падение, гематомы в области сердца, грубые руки били, не щадили, голоса кричали кто о чем. я молчала, зная, что слушать не в моде. вы такие все убогие. больно не было. не было снаружи. изнутри горело всё, злость, боль, не контроль сознания. тут милиция что-то там написано. стены дома все исписаны, краской красной. это он. человек больной. я на улице, холодно. снег под тапочками. я бегу, такая фея в маечки. что-то невнятно говорю подруге я. мать её в ужасе. я под шумом. не понятно мне, что со мной такое. что-то немое внутри горит. хочет мстить. улица, холод не щадящий бьёт сильно. мы идём туда где я уже нахожусь 7 месяцев. говорили только на неделю, но как ведите, все фальшивые. мой лимит просрочился.

никто не послушает. всем плевать. что бы ты не пытался высказать. просто знай, что все лгут и мы тоже. просто это ломает, стирает, разрушает. я запуталась. безысходность гложет. что я жду от будущего. я не знаю. с каждым днём нам хуже.

пустые желудки холодных трамваев, каждое утро собой набиваю.
потом учёба. потом домой или ещё куда-либо..потом погулять..потом интернет..потом сон..и в который раз всё будет повторяться..ни раз..ни два..ни три..300..400..не знаю.
сегодня что-то прям нашло..подобрала голубя когда шла домой..умрёт наверное. жалко.
холод покрывает сознание новым инеем раздумий и уносит всё глубже и глубже, глубже и глубже..туда где такой бардак..туда где темно и много отснятой плёнки со сценариями под названием "жизнь".
ем шоколадку и пью какую-то невнятную, но зато кислую кислую чушь, вкусно.
скоро я снова распахну дверь и выйду на улицу. буду проходить мимо тысячи огней от фонарей и зажженного света в окнах. буду идти по мокрому асфальту и любоваться его мерцающим блеском. снова буду вглядываться в лица ищи знакомых. возможно и найду. возможна буду рада, а возможно и нет. возможно быстро уйду, а возможно останусь заглянуть в души каждого. но мне не будет хватать того что бы грело изнутри, того что так медленно но верно тлело пока я безразлично плевала вам в души.

Я просто такая какая есть. могу смеяться и веселиться, прыгать от счастья, а через минуту начать дико истерить и ненавидеть. /«Когда мы не знаем кого ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе.» чак паланик /


сейчас всё хорошо