они мне сказали, что бог болен раком. а ещё сказали, что мне здаесь не место.

 

мне приснилась реальность с примесью фантазии. я разбавляла её ч утра чувством сознания.

мне снилось, что я больна раком. всё было так реально, что проснувшись я с трудом разрушила этот сон. 

у моих дней были границы, но я не знала где они заканчиваются. я просто действовала по первом желанию. но даже тогда я не знала хочу я что-либо наверняка или нет. я не помню чем всё заканчивалось и начиналось. мою кожу пронизывал ток, было холодно и одновременно горячо. я никогда не чувствовала подобного раньше. наяву. но во сне это было так подробно, что когда я отошла от сна, мне было сложно подняться, я была утомленная и слабая.

я была не удивленна, когда мне сообщили о болезни, я не была угнетена. как и наяву. может лишь немного подавленна. подавленна из-за того, что я умру с тем, чтоя делаю. с этими мыслями. они поедают меня. поедают изнутри. 

я хочу изменить свою жизнь. я хочу что бы в ней были те кто мне дорог. 

но я не знаю как. теперь.

я прошу, только одно, что я ещё смею просить. что мне ещё позволяет совесть. 

прошу, просто никогда. никогда не уходи. не уходи. из моих мыслей.

мне это важно. важно так же как как и художнику краски, как бабочке лето, как музыканту ноты. этот маленький огонёк, который греет меня. греет изнутри. и не смотря на то, что на моих лёгких и сердце остаются ожоги, тёплые ладони стоят того. согретые мечтами и надеждой мысли укутаны теплым и мегким пледом в эти холодные туманные дни.

ведь тут я совсем одна. ведь тут так страшно и сыро. так темно. и я как маленькая девочка или затерявшаяся птица, сижу в уголке и жмурю глаза с наждой распазнув их раскрыть двери из сна. стоскливого сна. 

мне страшно, друг. мой милый друг.

 

 

мои волосы отливают зелёным, а левое ухо и вовсе ничего не слышит. ещё я гуляла в осеннем пальто и теперь моя голова заполненная желе, а ноги орут, что я их недостойна.

я пью и грейпфрутовый сок и слушаю как в моей комнате-аквариуме бурлит вода. 

меня уносит.

ещё мне по-прежнему немного грустно, но я играю в игру "всё хорошо" и "конечно же ерунда" , а в глубине, душа шепчет - балда.

стоит приглядеться и открывается вид: это мир, там все как уже наполовину заполненные блокнотики, чьи странички листает ветер или чужие руки, а я плохо пишущая ручка, которой негде попытаться расписать свои чернила.

и от этого становится холодно и немного страшно, начинается ураган, я иду к дому, но не успеваю, а укрыться негде. он настигает меня, и меня кружит в его вихре, я пытаюсь ухватиться за вытянутую руку дерева, но она оказывается всёго лишь потрёпанной щепкой и ломается при малейшем прикосновении. я лечу дальше и вижу свет, это горят чьи то странички, я лечу туда с надеждой спасти пустые листочки и у меня получается, но только стоит мне потушить пламя, как блокнот сдувает ветром и я остаюсь одна. и даже ураган перестал носить меня от одной скалы к другой, оставил одну, начинается затишье. я добираюсь до дома уже побитая, смутная, облакачиваясь на стенку я иду в комнату, где я сейчас пишу это, где я и осталась с того момента как закончился "день". день пятой надежды.

 

 

а время проходит проходит..
вижу возмущённые разговоры людей, которых якобы кидают, бросают, не оповещают и больше и больше чувствую внутри холод, желание быть там внутри компаний, дружных, даже тех скорее где всем плевать на то кто ты и что с тобой было раньше, главное то что происходит сейчас в эту минуту прямо здесь, звенящих атмосферой легких облаков, пусть это даже далеко не облака, а сигаретный дым, но компании собирающиеся по субботам и дающие заряд на всю неделю. или друга такого что бы в любой момент, в любую погоду нашел способ придти. не жалею что было. бабские поседелки это не то. меня не привлекало никогда. ну может изредка.
хочу хоть какого-то тепла от окружающих и готова делиться своим. но все такие холодные и будто бы за стеклом. никого близкого. никого тёплого. никто не поинтересуется как дела, не желаю рассказать что-то о себя ставя этот вопрос как предлог к этим самым своим рассказам. никто в семье не позаботится о тебе перешагнув ссору, которую же сам и заварил. дед так вообще не знает сколько мне оет и когда моё день рождения..мать, званящаю по телефону раз в месяц для того что бы лишь попросить очередную порцию денег у своих родителей не захочет поговорить с дочерью о которой она не знает ничего и не стремиться узнать. интересно, что бы она чувствовала если бы узнала, что я умерла..удивление? смущение? что??
интересно бабушка, которая является для меня единственной опорой и на моих похоронах отмахнулась бы рукой не воспринимая всё всерьёз, но так упорно виня меня во всех бедах о которых я порой даже не догадываюсь?
что значит для всех этих людей моя жизнь?
а для меня?
я не ценю себя, хочется всегда быть кем-то, выделиться, а порой бац и ломаешься или идёшь под волной, тебе накроет, а все сверху катаются..
хочется что бы был человек, которого хотелось бы просто обнять и он не оттолкнул бы тебя, он бы был рад просто быть с тобой.
хочется ещё хотя бы хотеть. хотя бы этого..
исчезаю я. постоянно. верно.

как же оказывается трудно.
не клеится. ничего. ни даже разговор.
не резиновые рамки, не капроновые, а стальные и бетонные.

В колонках играет - психея - WWW
я по тебе скучаю.
время пришло, как и мне обещали.
я скучаю. я скучаю.

В колонках играет - психея - бумажная нить
коротко о главном, главного нет, значит длинно
если длинно, значит не лень
но мне лень
да, и пишу сегодня, как олень

вообщем:

1. всё хорошо
2. неделя намечается хорошей
3. планирую снова начать тренироваться
4. давно не ругалась с бо
5. не ругалась то давно, зато ругань из-за стены слышна ещё чаще
6. пью сок
7. вернулась к группам которые слушала раньше и думала, что уже не вернусь обратно, например, к психеи. нравится.
8. надо идти спать, но никак не соберусь
9. подстриглась
10. покрасилась
11. подобрела
12. нравится Сеня
13. или нет
14. или не только
15. заплутала
16. но всё же нравится
17. а он ни как все
18. труднее оказывается)
19. всякое бывает и меня порой ломает
20. жарко везде
21. глупое летнее солнце
22. даже не жарко, а душно
23. астения и гипоксия во мне негодует от всего этого
24. надоело ничего не делать
25. ну скоро исправлюсь
26. не помню многих моментов из прошлого
27. например прошлое лето почти не помню
28. мне рассказывают, а я смотрю как на бесплатную путёвку на остров боро-боро или пхи-пхи Лё
29. не пила! (я про лето и память)
30. надо на круглом числе остановится пожалуй)

всем спасибо, все свободны :)

я скучаю. по прошлому.
по людям. дням. погоде, хоть она порой и та же, но уже не та..
по тем разговорам, музыке, интересах.
по доброте. ведь раньше все были добрее, ярче, интереснее..а сейчас, все так хотели уйти от системы, но вогнали себя в большие рамки. строгость, деловой вид, хладнокровность.

я скучаю по тебе.
прости.

В колонках играет - Noize MC - Давай приколемся
"Гипоксия вызывает появление необъяснимого чувства эйфории\" (с) Википедия

так вот оказывается в чём дело) а то я голову ломала, что я как обдолбанная вечно)

Что-то я не могу без всякой этой "мишуры" видимо, романтики, бантики, от презерватитов фантики.
Желания атакуют)
чёёёрттт =///
нравится, гад
а вот с чего бы

я такая я.

как действовать? как же, надежду тая ждать не хочется)