В колонках играет - Но я тоже буду там.
Какого толку расстраиваться.
Если ничего не можешь поменять, смирись и забей.
И вообще, прогнозы обещают лето, а я благодарен им за это.
А если хочешь летом в город на Неве, сама все придумай и сообщи мне, когда
, чего и т.д. и т.п.
Надоело решать и стараться, а потом грустить.

Мечты.
Не должны сбываться.


...но, когда она умрет,
Я останусь стоять крепче камня.
Но, знаешь, я не тот,
Кто мог бы первым
Выпить все рассветы,
Разгадать все тайны
До одной...


Я не оставлю следов...
(с)
Выздоравливай. Ангина сцука.

В колонках играет - И царапает небо когтями легкий сфинкс, что стоит за спиной....




С началом весны, поколение ненужных слов.

У меня руки растут из задницы.
Я - пустота.
Я ничего не могу довести до конца. Я бросаюсь на новое, отгрызаю пару кусков и забываю. Мне неинтересно продолжать, интересно лишь только пробовать новое. Я безответственнен.
Если у меня что-то получается неплохо - лишь потому, что я удачливая и талантливая...нет, не так. Тут не талант, а что-то другое. Или? У меня талант к случайным удачам, может быть. К кускам. Если я рана, то рваная. Я треть порванной на куски гениальности, и треть тут - просто случайно выбранное число.
Все, что у меня получается - жить в свое удовольствие. Жить, ничего не делая, существовать, есть бананы. Но я не австралопитек, к сожалению. Я человек! и это звучит гордо. А чтобы быть человеком, нужно работать. Ибо труд! труд сделал из обезьяны человека, как это ни прискорбно.
Сколько раз начинал и бросал на половине! О да, я продвинулся. Я теперь прододжаю - продолжаю тогда, когда делать не хочется. Вот знаете.
У меня есть двоюродный брат. До 15 лет и открытия мной лиру он был практически единственным(!) моим "другом". Он младше меня на 3 года. И вот. Мы с ним играли.
Потом приходили родители и звали есть, гулять, [еще какая-нибудь херня] и мы отрывались - а потом, вернувшись, понимали, что продолжать не хочется.
Мы прерывались - и интерес пропадал.
Вот в этом и херь.
Мне все больше кажется, что я пойду в армию, а потом на стройку. Буду маляром-философом. Лысым и пьяным.
Мне почему-то кажется, что фраза "это моя природа и от нее не избавиться" не является бегством от проблемы.
Хотя.
Вполне вероятно, что является.

В колонках играет - Я уйду в мир нулей...

Сегодня ночью весна должна приехать и выгнать зиму в отпуск. И начать работать...
Но какое им дело до графика - походу в этом году они обе уже давно бухают вместе.
Ждем...
Тепла. Хочу валяться на камнях этого дурацкого залива.
ДР. Хочу провести его на подоконнике.
Снежную. Покупай билеты...и попробуй только...

И дай мне уже нафиг этот индекс...

Глаза щиплет, шмотки прокурены в хлам, голова болит.
Это цена одной чашки каппучино)

Довольный, как кот, объевшийся сметаны.

А еще, иногда клево походить без музыки в ушах.
Реально.
Ваще.

В колонках играет - Joystick - Скейтванал
Настроение сейчас - )

Пока есть люди, слова которых можно брать в цитатник, но ты не берешь.
Не хочешь делиться. Это ведь так греет.
А тепло нужно, нужно.

Пока есть люди, которым можно писать письма. И люди, которым их писать не нужно.


Я счастливый человек.
Дадада.
Еще бы убрать бардак в комнате, начать готовиться к биологии, учить английский.
Но это впереди еще.
[Я наивный подросток, знаю. Но мне пох]

Угу.
Какой тут, к черту, выбор.
Это все так непонятно. Впрочем, это мои проблемы и, как ни цинично, мое развлечение.
Понимаешь, я правда не мог. Я просто был вполне счастлив и ты - в качестве лекарства от скуки, твои сообщения, мне были ненужны. Вот так.
НУ или не ненужны и не от скуки...но ты в тот момент была на втором плане, да.

В общем, я не знаю.

Ты заставляешь меня почти_плакать. До сих пор.
Давай вместе.

В колонках играет - Тишина.
Настроение сейчас - Тишина.

Все это вполне могло бы быть сказкой. Да. Нет? Да. В конце концов, каждый из нас вполне себе волшебник и может рассказывать сказки - себе, например...
Я вот выдумал сказку, что бывают сказки. Неплохо, согласись.
Понимаешь, у меня в комнате не пылесосили более трех дней. И ковер пыльный до жути...думаю валяться на нем - не лучшая идея. Впрочем, даже после тщательной уборки это идея не становится сильно лучше...да и привлекательней тоже. Она и так до безумия привлекательна, в этом все дело...
А еще там повсюду бумажки, скакалка, рогатка и куча кошачьей шерсти. Просто до жути шерсти. Кроме того, там еще и провода валяются...
И вообще, в этой комнате не довольно...как бы сказать? Неубрано, что ли.
Рецепт, шоколад, торт.
И о чем я. Хреновый сказочник. Хотя я всегда любил рассказывать их вслух - естественно себе, ибо слушать мои бредни почему-то никому не улыбалось...я вообще улыбчивым стал лишь недавно, а уж пытаться нести эту чепуху пока не пытался...
Собственно, о том и речь. Я чудесно умею убеждать себя, что все хорошо, а вот с другими получается на порядок хуже. С другой стороны, заверить в ужасности нашего бытия тоже получается редко...и на том спасибо.
И самое главное - из меня совершенно никакой спутник. Ну не умею я сопровождать людей куда-то...
Я, как ни странно, обожаю ходить в одиночестве. Хотя часто ною, что мне грустно и пусто и хочется рядом кого-то иметь, но на самом деле это не так. Мой рай - это вечная дорога, на которой меняется все, в том числе и я сам. Чего-чего, а вечно быть таким же, как сейчас мне не хочется совсем. НУ ни капельки, понимаешь.
Мне нравится быть одному - в этом весь прикол...
Вот такой уж я сказочник - жадный, чего уж тут... Ни с кем не хочу делиться - даже так, ну уровне инстинктов.
Так и живем.
О чем? Да просто так. Многабукаф, если непонятно - не переживайте. оно вам и не нужно, значит. О как.