Если кому-то захочется продолжения заметок из серии "Лабиринт" - пишите, просьба будет исполнена.

Сколько я летел, определить не могу, мне показалось, что целую вечность, но время потеряло надо мной свою власть, и вечностью могли показаться секунды, а может век - мог показаться мгновением. Впрочем, это не имело для меня никакого значения, я летел в пропасть и падение не оставляло мне возможности для спасения.
Наконец я приземлился на уступе, на краю пропасти, сильно ударившись о твердую поверхность скалы. Все тело болело, мышцы сводили непроизвольные судороги, и мне стоило большого труда оглядеться вокруг.
Через пропасть вела узкая полоска хлипкого, на первый взгляд, моста, упиравшаяся в проход через скальную породу, в конце которого оказалось просторное помещение. Нужно было двигаться, чтобы найти путь к спасению и единственный выход мне представлялся в движении вперед, туда, где было свободное пространство. Я зашел в зал. По началу он показался мне знакомым – те же стены, пол, потолок, но что-то настораживало, что-то внутри меня подсказывало ложность окружающей обстановки. Зал был на первый взгляд пуст, но исподволь чувствовалось чужое присутствие, как будто из своего укрытия за мной наблюдала невидимая тень. Я чувствовал этот пристальный взгляд, явно принадлежавший существу, ждавшему от меня ошибочного действия, чтобы со спокойной жестокостью расправиться со мной за непрошеное вторжение.
Стены помещения напоминали чёрные зеркала, искаженно и приглушенно отражавшие мои внутренние переживания, и понять за каким из зеркал находится соглядатай было невозможно. Я замер, стараясь не производить ни звука, чтобы по случайному шороху определить местоположение стража этой залы, и тогда зал начал наполняться призраками. Приведения появлялись, как будто ниоткуда. Они держались в стороне от меня, словно боялись, что я могу причинить им вред, группировались в кучки и вели, как мне казалось, диалог между собой. До меня долетали даже обрывки каких-то фраз, но разобрать их языка я не мог и смысл так и оставался мне непонятен. По виду они не были одинаковыми, каждая тень имела свои оттенки от бледно-розового до лазурного, имели разные формы и еще они отличались по размерам: какие-то были совсем маленькие, почти незаметные, но некоторые будто кричали о своем превосходстве и старались доминировать над остальными. Закружившись в понятном только им танце тени «жили своей жизнью», наполненной понятным только им смыслом. Это продолжалось довольно долго, и я уже, как будто, начал понимать, что между ними есть какие-то взаимоотношения, но вдруг все вокруг заслонил густой серый туман, оставляя этот хоровод недоступным для рассмотрения чужого взгляда. Когда туман начал рассеиваться оказалось, что никакого зала нет. Вокруг меня была все та же пропасть, через которую вел шаткий мостик, уходящий в полную неизвестности и темной пустоты, кромешную мглу.

Я не знаю куда идти дальше. Я в тупике. По бокам, спереди, сверху и снизу глухие стены ,позади – пропасть ,идти некуда. Чтобы выбраться нужно пробить стену. Но какую? Силы на исходе. Попытки простучать стены ничего не дают, толи слух уже притуплен от внешней тишины ,толи все стены одинаковой толщины и мне придется пробивать их по очереди, пока не найду выход. Боюсь, что не осилю этого, если мне не повезет, придется сдохнуть здесь, в этом лабиринте и никогда не увидеть солнечных лучей, так лучезарно улыбавшихся мне в минуты моего забытья. Мозг не реагирует на просьбы что-то придумать, мысли глушат голоса, поющие на разные лады, то хвалебные гимны свободы, то траурные мелодии, а иногда сумасшедшие песни, больше походящие на неистовый танец смерти.Как я сюда попал? Что я тут делаю? Эти вопросы проносятся в глубинах сознания как лейтмотивы и остаются без ответа.
Блуждая по этому странному лабиринту, я уже много раз разуверивался в возможности, для себя, найти выход.
Этот путь во мраке не всегда замкнут в коридоры ,иногда я выходил на открытые (как казалось) пространства, но что вокруг ,все равно не видно, глаз не в состоянии победить эту зияющую темноту. Остается только узенькая тропка над пропастью, по которой нужно идти вперед, скользкая , непрочная ,грозящая в любой момент разрушиться. Много раз я срывался с тропы, но каким-то чудом оставался жив и когда казалось что это уже нет надежды, находился новый проход, зовущий и дающий новую надежду не скорое избавление от страданий.
Эх, если бы у меня был фонарик или хоть какое-нибудь средство чтобы разогнать эту тьму, посмотреть, куда мне идти, но нет никакого источника света, и мне приходится брести, в колющем глаза полумраке, периодически натыкаясь на разные выступы и изгибы стен. Я уже много раз ловил себя на мысли, что хожу по замкнутому кругу.
А может из этого лабиринта вообще нет выхода? Может моя участь до конца моих дней брести во мраке, может никогда не увижу дневного света, не услышу пение птиц, не пройдусь по зеленой траве и не улыбнется мне в ответ незнакомка. Тогда почему во сне ко мне снова приходит это наваждение, зачем терзает душу то, что все равно не суждено увидеть, то чему никогда не быть и что не может со мной произойти?
Мне несколько раз казалось, что вижу кого-то в темноте, кого-то, кто знает дорогу наверх, и я делал отчаянные попытки догнать, чтоб расспросить о возможности найти выход. Я гнался как сумасшедший, преследовал неуловимые создания, ориентируясь по отголоскам, ловя буквально каждый шорох, но каждый раз был разочарован. Это оказывались или животные, привыкшие к условиям лабиринта, сроднившиеся с его архитектурой и потому свободно блуждающие во мраке, или, что приносило еще большее расстройство, это были бестелесные призраки и подсказать выход они, конечно, мне не могли. А может это просто галлюцинации, плод моего больного воображения.
И так я в тупике, ни веред, ни назад, ни в какие-либо другие стороны пути нет. Остается только долбиться о стену, в попытке ее сломать или окончательно потерять последние силы. Наверное, мое спасение только в смерти, но почему тогда я так боюсь умереть, почему продолжаю бороться за это никчемное существование, ведь, в сущности, я уже мертв.
От отчаянья я начал метаться как затравленный зверь, пытаясь заглушить голоса, звучавшие в моем мозгу и вызывающие нестерпимую боль. Пол под моими ногами затрещал и стал проваливаться, увлекая меня вниз, в темную неизвесность.

Надежда встретить чистую душу потерпела очередное поражение. Все, что казалось таким очевидным, оказалось выдумкой, миражем, легендой, лишь слегка походившей на предания древности или строчки бульварных романов.
Так всегда случается, когда мы верим в заранее ложные идеалы. И ведь все на поверхности, все очевидно, но мы продолжаем строить себе занавеси из причудливых тканей иллюзий, пытаемся придать оттенки порядочности там, где нужно говорить о трусости, прикрываем понятиями благородства элементарную спесь, выдаем за скромность свою скрытность. Разглядывая отражения собственных страхов и вожделений в глазах людей
К такому приготовиться не было ни времени ни сил. Я только что вылез из такой же выгребной ямы и не предполагал угодить в такую же передрягу снова, тем более практически сразу. Мир померк, идеалы были свергнуты с пьедесталов, внутри клокотало всепожирающее пламя обиды. Блуждая, как будто в беспамятстве, заполняя никчемными метаниями окружающую действительность пролетали дни, незаметно толкая все дальше и дальше в спасительную пропасть. Это было стремительное падение и проносящиеся мимо ориентиры не имели никакого значения. Время стерлось, память взбунтовалась и живописала эпизоды унижения из прошлого.

Мне захотелось быть полезным, приносить радость себе и другим, стать активным участником сотворения благого на земле. Выйти в люди, показать себя и посмотреть на других. Тогда я расклеил объявления на столбах: «Берите и пользуйтесь, я много не прошу!».
Вокруг буйствовала весна, люди праздновали победу, случившуюся более чем полвека назад. Какой-то шут, протягивая мне сорванное объявление, одно из тех, которые я в спешке лепил куда попало, без разбора, и предложил отправиться вместе с ним в гастрольный тур. Дело в том, что один из передвижных балаганов собрался покорить за это лето полстраны и набирал таких же бездельников для помощи в устройстве представлений. Ну что ж, терять мне нечего, да и прельщала перспектива путешествия на халяву, да еще чтоб в веселой компании, короче начались гастроли.
Первый город встретил нас проливным дождем и мы должны были на какое-то время превратиться в «водоплавающих», но когда приготовления были закончены и на площадь стали стекаться люди, как по мановению волшебной палочки дождь прошел. Выглянуло солнце, пригрело, принося улыбки в сердца людей, наполнило город праздником. Вокруг все радовались, танцевали, громко смеялись и явно разгоряченные подпевали какой-то стрекозе.
Веселье продолжалось до самой темноты, и когда отзвучали последние аккорды и чуть поутихла толпа, так не желавшая расходиться по домам, потускнели цветные пятна, отбрасываемые светом прожекторов, на город навалилась тьма. Толпа, с явной неохотой, уже собралась покинуть площадь, как вдруг, небо расчертили всполохи фейерверка, небо засверкало сотней огней, переливаясь и вспыхивая над землей пролился звездный дождь. Удивленная толпа, в один голос, охнула, с аплодисментами и радостными криками задрав головы к небу люди ликовали, с нескрываемым восторгом следя за феерическим шоу. Отгремел первый залп и над головами разнеслась распевная лирическая мелодия, как бы предлагая перевести дыхание. Уже успев отойти от канонадного гула люди танцевали под эту музыку. Песня уже заканчивалась, и тут воздух снова рассекли несколько залпов салюта, освещая и будоража старую городскую площадь, рассыпая мириады веселых огонечков над зачарованной землей.

Добро пожаловать "Ангел_без_любви " - чувствуй себя как дома! Всегда рад приветствовать людей с умением мыслить!

Приветствую нового ПЧ :"Linda_Opiym "!!!
По нововведенной,мной, традиции - этот цветок в твою честь!

Меня опять посетила мысль... Ах нет, не успел! Вот кажется ... Опять пробежала мимо, даже не успев выкристализоваться (:) поймал себя на мысли что когда писал, точнее пытался написать, слово "Выкристализоваться" мысли притормозили, как движение на автостраде перед постом ГАИ :)).
Ну естественно так бывает не всегда. Конечно, иной раз, совпадает скорость движения мысли и скорость понимания оной, а уж если в этот момент есть в наличии возможность выражения таковой (в какой нибудь из форм) - так это ваще, просто счастье какое-то!
Когда скорости движения подсознательных мыслей, восприятия (трансформации в словарную форму) и изобразительные возможности (в виде письма или печатания на клавиатуре) совпадают вот тогда-то получается, как сказал классик: " Остапа понесло"! А что? Я этому рад, честно, не ну правда!!! Ведь порой даже как-то не по себе становится от одной только мысли что поймать ход собственных мыслей не в состоянии. А уж по то, что перечитывая свои "перлы" по прошествии "Энного" количества времени приходишь в неописуемый восторг (плавно переходящий в истерический хохот), можно и ... (вы думаете сейчас будет обиходное: "не говорить", ан вот и не угадали :)) просто распинаться часами!
(Эка выкрутился, ах шельмец. Возьми с полки пирожок. Ну и что, что он пластмассовый - грызи, сволочь! :))
Так бищь о чем я? Ах, ну да о мыслях. Так вот (такое долгое разглагольствование, никто еще не ... а я сказал: не спать, подъем, ишь развалились вольготно, а я тут понимаешь ли! К стати - кажется я уже сам не совсем понимаю что хотел сказать. Вот ведь не задача, или задача, но о чем и кто ее задал и каковы условия? Мда. Полный "Абзац" :)) возвращаясь к первоначальному течению повествования (снова тянет на лирические отступления и тупые ремарки) хочется все же подытожить вышесказанное: Совпадение в понимании собственных мыслей с возможностью обнародовать оные или хотя бы просто сохранить на "черный день" (смотри как бы не протухли, консерватор-заготовитель:)) есть процесс осмысления процессов (Ну вот, идиот, уже тофтологией страдаешь! Пальцы еще в узелок не завязались? А мозги? Ну и что, что там одна извилина, да и та от шапки. Не важно:)) материализации подспудных образов.

P.S. Еслибы я сам мог понять причину написания данного поста... Если бы только мог...

В колонках играет - "Дискотека Авария" - Пей пиво

И как только меня не обзывают: и хамом, и придурком, идиотом, паскудником, матершинником, скандалистом, и даже козлом в человечьем обличие (весь список приводить не хочется, это займет массу времени, но не принесет мне удовлетворения (грешен, самолюбив) :)). Меня это, конечно, обижает, но я ведь понимаю что все это просто слабость.
Чаще всего подобных эпитетов я удостаиваюсь когда открыто выражаю свое отношение в адрес конкретного случая, не человека, ведь положа руку на сердце стоит признать, что вдаваться в подробности жизнеописания многих из тех, с кем меня, в той или иной степени, сводила судьба мне обычно не досуг (или "не до сук", как хотите:)). Я могу, конечно, следовать ветхозаветным заповедям, в частности: "не суди, да не судим будешь". Но тогда совершенно непонятен смысл выкладывание на обсуждение чего-либо, если в конечной стадии желаемым будет только один вариант реакции - то есть общепризнанный! Тогда это уже не обсуждение а плач: пожалейте меня, я такой(такая) хороший(хорошая) а все вокруг дерьмо, а кто не согласен - тот сам дерьмо...ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
Терпеть-ненавижу истерики, даже от смеха. Ну неужели это необходимо?
Неужели всегда начинать свой спитч нужно со слов: "в данном случае", "в этом", "сейчас"...
Но это тоже не так бесит, сколь забавляет. По настоящему приводит в недоумение попытки обозвать (очернить) в ответ на исключение взаимных притязаний. Ну не хочу и не люблю говорить пустые красивые слова. Не "лежит душа" к пустопорожним "муси-пуси". Нужно повесить на себе табличку: хотите услышать грубость - резко обращайтесь!
В часности по отношению к женщинам, а ведь они как раз и составляют подавляющее большинство моих недоброжелателей (мужикам "по барабану" ) хочется сразу предостеречь от попыток заставить меня что-то говорить или делать не по моей воле, не получится! Упертый (не зря ведь я Телец:))! Дрессировке не поддаюсь.

Интересное наблюдение: Хочешь чтобы к твоим словам прислушались, пытались понять - ассоциируйся с общеизвестным историческим лицом (будь то хоть выдуманный персонаж), которое имеет безоговорочный авторитет в людских суждениях. Отношение, выкристализованное когда-то по отношению к такому персонажу, плавно будет трансформировано по отношению к последующим суждениям (действиям) характерным для подобного образчика.

Вычитал у П.С.Таранова: "Не вглядывайтесь, чтобы не ошибиться"!

Умнейший все-же мужик, присмотревшись к соринке в чужом глазу начинаешь видеть только ее(соринку) а все остальное остается "за кадром".
"Я утверждаю, что человек не может познать самого себя, никогда не сумеет...Самопознание ни к чему путному не приводило".(И.В.Гете)

Тоже гениально! Прозорливый же был этот "немчик"... Ведь сколь годочков прошло - ан ведь нет, не застарели его наблюдения за приролой человеков. Знать не меняются люди с прошествием времен, не облагораживается сознание с приходом "умных" помощников(в виде технических приспособ) в нашу обыденность.

Люди склонны к запоминанию эйфорических моментов и проносят это ощущение, по отношению обьектов (или субъектов) их единожды (или неоднократно) вызвавших, даже тогда, когда ситуация изменилась и повод для "радования" уже изчез.

Рад приветствовать нового ПЧ, "Элен_89" - добро пожаловать в сей скромный муравейник!


Решил ввести новинку: Новым ПЧ дарить вирт. цветок, что и выполняю!

Мда еще одно ненавижу...
Скорее это просто отвращение к тому стаду, которое при всей своей полноте демонстрации тупизма, в самых изощренно-дибилистических формах, пытается мнить себя высокоинтелектуальным сообществом и выставляет все свое "исподнее" напоказ. Причем самые ярчайшие представители подобного "рода" с пеной у рта пытаются всем доказать что ИХ точка зрения наиболее правильная. Ну может быть для них самих так оно в действительности и выглядит, но почему-то собственным советам и установкам они следовать ни в коем случае не хотят, предпочитая чтоб их "указания" неукоснительно выполнялись другими... Тьфу...Мерзота...

...
Сегодня вновь обдумывал отношение к действительности. Ну не могу я согласитбся с теми правилами игры, которые мне подсовывает жизнь, с постоянными препонами и необходимостью затыкать свое мнение в задницу(слава богу только в переносном смысле).
Говорят что то, что нас не убивает - делает нас сильнее. Но где набраться сил чтобы не сломаться под тяжестью наваливающихся проблемм...

Каждый последующий промежуток в нашей жизни всегда неразрывно связан с предыдущим. Невозможно рассматривать какое-либо событие, произошедшее в жизни, без контекстного осмысления предпосылок предшествовавших происходящему(происходившему, произошедшему) случаю.
В зависимости от отдаленности, по временным или пространственным параметрам, внешние раздражительные факторы, прямо или косвенно затронувшие нас "за живое", влияют как на сравнительную оценку происходящего (произошедшего) так и на последующий ход развития событий в целом.
Во всей этой кутерьме, в неясном переплетении жизненных коллизий, труднейшей задачей остается распознать истинное от ложного, действительное от показного.

"Прощай,- сказал Лис. -Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
-Самого главного глазами не увидишь,- повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить!.
(Антуан де Сант-Экзюпери)

Но что может видеть сердце омытое слезами предательств и измен, которые доставили те, кого любил, кому доверял самое дорогое - свою душу.
Да, обиды и сетование на несбывшиеся мечты это просто мелочное желание добиться своего любым путем, порой не стесняясь в выборе средств. Чаше всего жертвы, на которые идут другие, ради достижения наших желаний мы привыкли не воспринимать или принижать, в зависимости от угодного нам в данный момент настроения.
Но, как известно - как аукнется ...
Даже самые благие намерения не могут компенсировать "неразборчивого" применения "сильнодействующих" приемов по достижению того или другого результата.

Рад приветствовать нового П.Ч. в своем дневнике (пользователь La-fa )! Да не отпугнет тебя присущее мне занудство, будь снисходительней, пожалуйста!

Еще ненавижу людей, которые тащатся от шопинга, которым лишь бы покупать, тратить деньги не важно на что. Тех, кто видит красоту в трате. Во многом потому, что такие ... покупают и потом выбрасывают не только вещи, которые им не нужны ... Моральные ценности таких ... обозначены на ценниках в "дорогих бутиках" и не важно что вещь, за которую просят баснословную цену может того и не стоить, ведь для них главное :"Красиво и без последствий(что невозможно) потратить кучу денег" !

Задача, имеющая в процессе решения аспект престижа, решается скорее и точнее чем аналоничная по условиям но менее значимая с точки зрения самооценки.

Чем грандиознее перспектива (даже если она заведомо утопическая) - тем больше желающих.