Знаете... вот оглядываюсь я назад... не в буквально смысле, хотя в буквальном тоже не мешало бы - на работе все-таки... так вот... оглядываюсь я назад... на весну этого года... на прошлую зиму, осень, лето... и еще на какое-то время назад...И, знаете, мне просто жутко становится от того, какой я была.. А когда начинаю задавать себе вопрос "Для чего я это делала?", не могу ответить на него.. И действительно... зачем? Чтобы унизить самой себя еще больше? Чтобы втоптать себя окончательно в грязь и тогда иметь полное право пользоваться оправданием "я это заслужила"? Для того, чтобы иметь полное право презирать себя и считать, что меня презирают окружающие? Не понимаю я чего-то... Зачем? А еще не понимаю, откуда у меня был (и до сих пор, наверное, остается) просто гигантский комплекс вины... Перед кем? И, главное, за что? Помню, когда-то я с кем-то переписывалась... Года 4.5 назад... и человек сказал, что я в одном письме столько раз умудряюсь извиниться или попросить прощения, что я столько нагрешить-то или обидеть человека столько раз не смогу.. А вот извиняюсь.. И ведь действительно, когда я говорю "прости", меня обычно терзают угрызения совести.. по поводу - без повода.. неважно... Вот скажите, что может меня так терзать? Единственные три факта, которые вообще могли бы подходить под это: из-за меня (ну имхо, конечно) у мамы был выкидыш (мне было 4 года, она поехала со мной, с подругой и ее двумя сыновьями отдыхать...; имхо.. но я была слишком мала тогда, а сейчас... слишком большой срок давности... может, это давит совсем-совсем из подсознания?); потом не очень гладкие взаимоотношения с родителями (ну что есть, то есть)... ну и, в чем я лично сомневаюсь, пара разбитых мною сердец... Но, блин, не может же все это так сильно на меня давить?! И давить так, что раньше я пыталась казаться... точнее казалась... точнее сделала все, чтобы казаться кем угодно, но только не собой... вообще говоря, удивительно, насколько долго и насколько успешно я играла роль.. Роль кого? Да даже не смогу сказать... даже противно пытаться подобрать слова... Просто роль. Но не бывает идеальных актеров. Даже если актер - гений, каковым я, естественно, не являлась... И тогда... тогда появился мой "Станиславский"... который... нет, не сказал... а только подумал: "Не верю!не верю во все то, что и как она говорит! не верю во все то, что говорят и думают остальные! Не верю!"... и не поверил... а просто увидел и дал понять, что обо всем догадался... И... с тех пор я по-настоящему стала соответствовать своему нику... Анор... солнце.. солнышко... Настенька... вчера досмотрела второй раз "Звездную пыль"... так здорово.... жалко лишь, что я не умею светить... да и если бы могла, мой свет был бы губителен для окружающих.. Эх, да только вот Паша тоже злится, что я сто раз за день извиняюсь... ну привычка у меня такая... Но, думаю, я излечусь))) с твоей помощью, мой любимый "Станиславский"))))
П.С. А еще.. после вчерашнего... всех моих расстройств и плохого настроения.. я решила побаловать себя... вспомнить, что я маленькая сильная женщина.. выбирала сегодня между платьем с водолазкой и юбкой с рубашкой. Победило второе.. Так вот... оделась красиво... даже женственно... накрасилась... и достала свою шубку... Ну вот просто и мне приятно, что я такая вся из себя милая, женственная и очаровательная, и мужу приятно, что я такая нарядная и красивая)))