Хотите узнать, что такое живой труп? Приятно познакомиться, это я. Сказать, что я себя чувствую плохо - это все равно, что назвать красный - синим... Вообще в ноль... Спала сегодня 4 часа или даже меньше.. и что-то мне подсказывает, что в ближайшие две с половиной недели я не буду спать больше. Разве что в субботу\воскресенье... и то только потому, что не надо вставать в шесть.. *черт, у меня даже руки трясутся... прямо как у алкашей с утра... еле чай донесла...*... Ну и зачем мне такое??? Ладно... следующая неделя зато может решить сразу пару проблем... *а то и три, или даже 4... правда, даже не могу сказать, что лучше... если решатся 2, 3 или 4.. эх*... Горло болит... по крайней мере с утра болело... я разваливаюсь... Мама ночью тоже отожгла... "Так.. сегодня ты закончила в 2 *ага, как же... и поэтому свет я погасила где-то в 2.30*, завтра закончишь в 1.30.. потом в час"... Ага... да "если б я могла, я бы не возвращалась" (с). Если бы я могла, я бы пришла вчера и легла спать... в 22.30... и была бы этому рада... Эх... На работу даже опоздала( приперлась в 9.15... Хотя это вообще тут никого не колышет... Влад приходит к 10... Наташа сейчас уехала.. да и все равно она приходит где-то минут в 20... Так что до десяти могу сидеть и собираться себя со стола.. а то тут мозги и сознание растекаются... хорошо хоть руки пока в состоянии печатать... вот за что мне нравится печатать на компьютере что-либо - так это за то, что я могу это делать без каких-либо физических и умственных усилий... вообще не напрягаюсь... руки бегают... глаза полуприкрыты.. лепота...
А вы знаете, что сегодня день рождения Бритни Спирс? Нет.. и я не знала... пока мне с утра об этом дважды, по разным каналам, не сказал телевизор... Впрочем, я была в таком бессознательном состоянии, что мне было пофиг. А вообще, она молодец... После всего, что с ней было, она молодец. Правда, все равно ее жалко.. из-за того, что она не поняла всего раньше... тогда, возможно, дети были бы с ней... а так... грустно... жить отдельно от детей... тем более маленьких... тем более для матери... эх...
В силу того, что в моем прошлом есть много событий *читай - людей*, с которыми общение прекратилось не самым лучшим образом, это самое прошлое иногда всплывает. Одно такое прошлое уже наезжало на мужа. Другое ведет себя более миролюбиво. Третье... ну да ладно, это - прошлое... Так вот... муж сказал очень интересные вещи.. а я вот попробую это описать своими словами и со своей точки зрения. По тому, как человек переносит расставание, можно понять, эгоцентричен человек или нет. Мы рассматривали с Пашей на конкретном примере, ну да не суть... Общий смысл таков: человеку Х было хорошо с человеком У. При этом мысли о том, что У неинтересно общаться, чего-то не хватает Х не волновало. Потому что, даже допуская в какой-то момент, что У считал, что все хорошо, Х полагает, что ничего не изменилось. А на самом деле У много чего переосмыслил, что-то произошло в его жизни, вследствие чего жизнь изменилась. Или, может быть, просто У в очередной раз ошибся, понял свою ошибку достаточно быстро, а смелости сказать об этом, расстроить человека не хватило. Так вот Х считает, что все по-прежнему, что он получает удовольствие и вообще радуется жизни. И тут У лишает его этого удовольствия. Следовательно, У - плохой человек, а Х - несчастная, обиженная жертва. Человек Х эгоцентричен. Почему? Потому что в первую очередь во всех проблемах обвинил У.. а, как известно, в ссоре всегда виноваты двое. Короче, что-то я перемудрила... На самом деле, суть такова. Эгоцентричный человек, когда его... мягко скажем... бросают, винит в этом того, кто бросает... А неэгоцентричный будет думать по-другому: "Что во мне не так, чем я не хорош(а), раз она (он) меня бросает?"... Хм... у меня не было ситуаций, насчет того, чтобы бросали меня... Была одна проигранная битва... причем выход из этой битвы изрядно потрепал мое сознание... но, на мой взгляд, я сумела с честью принять свое поражение.. Ну уж по крайней мере, я не кидала человеку вслед слова оскорбления и проклятия... и действительно думала... что Я сделала не так, раз так получилось... впрочем, с тех пор прошло уже больше, чем полтора года, так что какая теперь разница) хотя и я знаю ответ) так вот.... о чем я это все... О том, что нужно даже из психологически сложных ситуаций нужно выходить, не теряя чувства собственного достоинства... Хотя это, как говорится, Имею Мнение - Хрен Оспоришь...
Я вот пришла с утра на работу.. и слегка прифигела... Начальница обещала прислать задание... чем мне тут всю неделю заниматься...а ничего нет... ррр.. ну смотрите, сяду тут ботать... а чем не вариант? Почитывать иногда... особенно, если не найду, чем себя занять... и полезно, и мне приятно - тогда, может, перемещу свои дела с сегодня на завтра, а по приезду домой лягу спать... ррр... зла на себя...
Эх... бесят меня мои недосыпы.. нервная стала.. просто жуть.... теперь еще и плакать постоянно хочется, чтобы муж пожалел... и ведь объяснить ничего не могу((( просто слово "устала" - это самое близкое по смыслу... но оно всего одно... а у меня состояние такое - как если бы я его повторила тысячу раз и аккумулировала результат.. Спать... спать... спать...
Хм... получила страховое свидетельство пенсионного страхования... еще бы за новой зарплатной карточкой сходить... эх..
Моя речь, по крайней мере, моя письменная речь состоит из междометий.. Я становлюсь примитивный созданием... как первобытные люди.. скоро начну изъясняться жестами... ходить голой с дубиной.. и искать мамонтов... Что-то у меня уже бред начинается.. Ну ладно.. на самом деле.. просто я очень устала... и мне так грустно из-за этого и холодно... А еще я так скучаю по своим веснушкам((( и мужу они тоже нравятся... эх..
П.С. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!! И скучаю... от того, что тебя сейчас нет рядом... от того, что я на работе, а ты на учебе...