В четверг экзамен... Люди, заставьте меня кто-нибудь нормально сесть ботать! Хотя сегодня едва ли это удачная мысль. Голова жутко уезжает. Может, я стала слишком много спать? Хотя, если учесть, что прошлым летом мне так и не удалось отоспаться за тот год... и недосыпы тянутся уже давно... Эх... ладно... Надо ботать, надо ботать, надо ботать...
Кстати, извините, что видео обрезается до 3х минут((( не знаю, что такое... уже все способы перепробовала... Если ставить бОльшее время для остановки, то он просто конвертирует файл на меньшее число процентов, то есть подгоняет как раз под три минуты... Мне очень стыдно, но я ничего не могу с этим поделать... Простите??? =)
Эх.. хотела о чем-то рассказать... ради чего, собственно, и открыла дневник... и забыла... Ладно.. Может, вспомню....
Утро началось с приятной смски... эх... почаще бы так. А то как-то грустно мне в последнее время и одиноко. Даже странно. Зато в голову так и норовят вползти какие-то воспоминания, совершенно ненужные...
Кстати, заметила тут недавно случайно, что один человек стал снова читать мой дневник. Просекла по нику. Мне не жалко, если что-то интересно, пусть читает. Просто не понимаю, зачем ему это надо. Да и вообще... знаете, по-моему, после слов "привет, сучка"... ну если уже идет такое отношение к человеку, в данном случае, ко мне... то, наверное, это уже крайняя степень презрения и нелюбви к человеку... и уж тем более он становится неинтересен. А тут получается, что не стала. На самом деле... да нет... не хочу. И дело не в том, что меня легко обидеть - хотя тут, извините, такое отношение, что просто неприятно... и даже не в том, что я не заслужила такого слова. Да, возможно, заслужила. О себе сама я могу сказать и не такое, ибо всю правду обо всем, касающемся многих ситуаций, знаю только я... Но чтобы мне так говорили... я не потерплю. Как бы хорошо к человеку ни относилась. Хотя недавно вспоминала я об одной фразе этого человека, причем сказанной, видимо, уже после того, как он понял, что обидел меня. Про песню. Мне никто никогда не писал песен. *сейчас какой-то чертенок внутри засмеялся: "да уж, представь, ночь, серенада под твоим окном и мат соседей....".. хотя живу я всего лишь на 4м*... Даже смешно. Но нет. Раньше, на месяц, на два раньше этого обзывания было бы интересно. Сейчас нет.
А еще один человек у меня теперь висит в контактах аськи. И даже на вконтакте его запрос на добавление в друзья висел достаточно долго. Добавила. Просто я не воспринимаю теперь его как человека и личность. Это просто ник. Неодушевленный. Потому что... Потому что тот, кем я его считала и кем он был, как мне казалось, и кем оказался потом... фи, это ужасно. Но я научилась прощать. Не забывать. Как оказалось, забыть невозможно. А простить могу. Но отныне для меня нет такого человека. Знаете, наверное, это прозвучит странно, но именно так. Только какой-то ник... за которым я не вижу реального человека. Наверное, единственный ник из контакт-листа в аське, за которым для меня не стоит никого. Глупо - да. Но это правда.
Вообще говоря, прощение - великая вещь. Потому что когда прощаешь человека - не для него, а для себя - становится намного легче. Просто потому, что... обида, злость - это ты хранишь в себе. А человеку от этого ни холодно, ни горячо. Ну разве что ты его зверски каждый день избиваешь. Ну вот, человеку пофиг, а ты себя этой злобой и обидой изматываешь. Просто нужно простить и отпустить. Как бы банально это ни звучало. Я не говорю, что надо общаться с ним дальше, хотя это каждый решает сам для себя. У меня были разные ситуации. Просто в каждом случае все индивидуально.
Что-то меня опять тянет поговорить, порассуждать. Наверное, это стыдливая плата за то, что вчера всех достала этими видео))) sorry)))
Знаете, вчера пришла мысль... что я не могу считать себя недолюбленной. В моей жизни были люди, которые любили меня больше, чем жизнь... которые ради меня были готовы свернуть горы... принести мне все сокровища *в переносном смысле* мира... А я отказалась. Я искала... Можно было наслаждаться этой любовью. Наверное, со временем я бы научилась любить тех, кто мне это предлагал... или по-настоящему полюбила... Но нет... мне всегда нужно было что-то другое... нет, не всегда... Но... я всегда хотела быть с теми, ради кого готова свернуть эти самые горы... кому принесла бы в подарок все, что смогла бы... Чтобы человек купался в моей любви... Только знаете... я не могу сказать, что хотя бы одна из этих ситуаций принесла мне счастье... все всегда было так глупо и нелепо... Наверное, надо было искать что-то среднее... а я... всегда стремилась любить и дарить свою любовь тем, кто рядом... ну если не любить, то влюбляться, питать нежные чувства. Только почему-то это никогда никто не ценил. А измениться я не могу, да и не хочу. Я просто хочу окружать человека лаской, заботой, нежностью и любовью. А думать о себе... Как говорила Скарлетт, "я подумаю об этом завтра"... Главное, чтобы были счастливы те, кто вокруг... а я... ну разве может быть что-то лучше, чем видеть улыбку счастья на любимом лице?... мне кажется, нет...
П.С. про прощение я говорила в основном про друзей... например, про свою подругу
В колонках играет - Олег Погудин "В лунном сияньи"