Блин, вот когда в квартире оттеснишь родителей от всего, что мне жизненно необходимо вечером, все умные и красивые мысли разбегутся в разные концы не то что мозга или даже там тела, или квартиры... в разные концы света. Рррр...
Прочитала сегодня в газете.. в "МК"... про девушку... ВИЧ-положительную... Читала вот буквально со слезами на глазах. Про ее жизнь. Про то, как она хочет жить и что она столького хочет... У нее ребенок.. она как раз узнала о ВИЧ в женской консультации... Ребенок родился здоровым. А еще она говорит, что половина знакомых потерялась. Я от лично одного не могу понять. Ну вот как можно поменять отношение к человеку? Мы же не перестаем общаться с человеком, если у него... ну не знаю, рак... или, если брать не такое страшное... гормональные проблемы... или камни, как у меня и у моей подруги... или аллергия.. или он сломал руку или ногу. Так почему мы должны поменять отношение к другу, если узнаем о его ВИЧ-статусе? Если бы он заболел и не сказал нам, все было бы по-прежнему. Но он сказал, он заботится о нас... и ему нужна поддержка. Не жалость, а поддержка. Неужели можно вот так взять и отвернуться? Когда мы едем в автобусе, в метро... мы же не знаем, кто рядом с нами едет. Может, вчера слева от тебя, меня или нашего знакомого, или той девушки и того парня, о котором вчера где-то слышали, ехал ВИЧ-инфицированный человек? И что? Ты не знаешь об этом и спокойно сидишь рядом... А если бы знал? Особенно убивает рассказ людей о том, как к ним относятся в больницах. Я, конечно, не исключаю, что кто-то заражается через наркоманскую иглу или из-за беспорядочных половых связей... Но есть те, кто случайно... и даже не знают об этом... Так зачем же в чем-то их обвинять? Это может случиться с каждым.... Черт, вот хотела написать "представляю себя на ее месте"... и не смогла... не могу представить. Я бы не смогла быть такой сильной... А насчет заразиться... С этим у меня связано одно воспоминание о сдаче крови из пальца. Прихожу я, стало быть, в поликлинику сдавать кровь. Захожу. А там сидит женщина... в перчатках, как положено. Но! Эти перчатки уже были использованы и на них следы крови... Так неприятно было.. Жуть... Так о ВИЧ-инфицированных. Девушка говорит, что врачи некоторые ей говорили, чтобы она шла в клинику для таких же, как она... Извините, но у меня с таким отношением только одна ассоциация - польские гетто... и евреи, которые обязаны были носить повязку со звездой Давида.... В общем... когда читаю такие статьи, всегда плачу... Грустно...
А еще я сегодня видела настоящего гота... Знаете, открылись двери вагона, и я увидели ЕГО... Вот от него прямо аура такая шла... сильная... другая, чем от остальных. В общем, я была в восторге.. И знаете, он не был жутко раскрашен, как обычно молодежь делает... да и сам он, думается мне, года на три-четыре старше, чем.. а то и больше... у него верхнее, кажется, веко было посередине накрашено то ли черными, то ли темно-серыми тенями, а потом растушевано... И волосы у него были не выжженные черной краской и неестественного отенка... а темно-рыжие... свои, видимо. И одет он так классно был... Такой пиджачок клевый... В общем... потрясающе. И я поняла, что все готы, которых я видела раньше... а видела я их немало, благо часто гуляю по Арбату... в общем, все эти готы были только жалким подобием этого слова.. а он... в общем, жаль, что ему надо было выходить на следующей станции))) и стоял он ко мне спиной... А вообще нет, не жаль... а то я бы слюной захлебнулась) эх...
Об учебе кратко: ТЕХ сдала, со всем остальным проблемы... для которых последний срок - понедельник((((
Сегодня в душе (ударение на первый слог) я почему-то вспомнила этот Новый год. Да, да, это когда я сидела дома с опухшей синей ногой послле растяжения... Вспомнила человека, с которым была тогда. Сейчас мы после одного его поступка не общаемся. Хотя после нашего расставания могли бы остаться друзьями... Знаете, а вот сейчас мне подумалось... ведь если бы вот не один момент в наших отношениях, то все было бы иначе. Но... Все так, как должно быть. Просто вспомнилось... А человек был готов носить меня на руках... в прямом и переносном смысле. Наверное, это не для меня... как *до сих пор помню эту фразу, хотя сериал смотрела сто лет назад... кажется, последняя серия сериала "Клон" - чур не ржать, но мне несколько лет назад он нравился.. особенно песни оттуда.. ммм..." Саиду говорит кто-то: "Тебе нравится страдать"... И вот я вспомнила эту фразу... и поняла, что, по сути, я тоже такая... Чем хуже ко мне будет относиться человек, тем сильнее я буду привязываться к нему и тем больше я ценю каждые хрупкие минуты счастья и покоя... А если все... идеально что ли... я не могу... Наверное, я когда-нибудь тоже успокоюсь... А потом я подумала о другом... я точно знаю, что разбила за свою жизнь три сердца... Боря... Леша... Игорь... а ведь есть, кажется, и другие.. те, кто любят и страдают молча... я знала, кажется, двух таких... замечательные люди... я бы очень хотела, чтобы они были моими друзьями.. и один до сих пор им остается *ну я надеюсь, по крайней мере, хотя мы что-то давно не общались даже в аське*.. а еще один изолировался сам.. Да дело даже не в этом... Просто в наше время... мужчины *женщины, как ни странно, оказываются смелее*, когда им нравится женщина, предпочитают сидеть и молчать об этом... Я вот такого не понимаю. Честно. Ну ладно еще девушка стесняется дать молодому человеку понять, что он ей нравится... но наоборот... Я вот лично о некоторых симпатиях ко мне узнавала чисто случайно... Типа "я два года боялся познакомиться с тобой.. никогда не видел тебя одну - всегда куча парней" *хм.. может, мне кто-нибудь покажет эту кучу, а то я что-то ни одного рядом не вижу..*... "а ты мне в школе нравилась" *ха, прошло три года, как я ее закончила*.. было про школу еще одно "когда я учился еще в той школе, ты мне нравилась" *о да, я на три класса старше, и ты ушел из школы после шестого, кажется... супер*... или вообще чисто случайно в разговоре каком-нибудь узнаешь. Ну вот не знаю... неужели если тебе симпатична девушка *я даже не про себя, ибо все равно, несмотря ни на что, не верю, что я могу быть кому-нибудь симпатична*, так трудно... ну не знаю, сорвать с клумбы цветок, подойти и сказать: "привет, а что ты делаешь в пятницы после пар?".. Хех. Сразу вспомнился мальчик, который за мной ухаживал... впрочем, не так давно. Помню, как в прошлом году, когда познакомились *до этого марта это был единственный раз, когда мы общались*... нет, даже в позапрошлом - перед зимней сессией на третьем курсе... я вышла с зачета - препод отправил заказать аудиторию, а он там где-то рядом с нашей аудиторией был.. и когда я возвращалась, встал, перегородил мне дорогу и сказал: "Два вопроса. Как зовут и когда день рождения?". В общем, я ответила чисто на автомате, и лишь потом задумалась, а что это, собственно, было.. В общем, хочется сказать молодым людям - будьте смелее. Просто по многим знакомым девчонкам знаю... они ждут ваших слов... да, догадываются о вашей симпатии, но боятся, вдруг ошибаются. Просто подойдите и скажите. Кто знает, может, это ваша судьба, а вы так и не решаетесь сделать ей шаг навстречу.. Эх, хорошо написала))) может, кто послушает и кому-то станет легче... или кто-то осмелиться сделать шаг навстречу той самой, с которой будет счастлив...
Что-то я после Суздаля *ррр, точнее после обратного пути и музыки в телефоне моего соседа *гыгы, по совместительству обладателя плеча, на котором я пыталась уснуть*, подсела на музыку "30 seconds to Mars"... Слушаю просто по кругу в плейере. Правда, поскольку слушаю я обычно с большой громкостью, окружающий меня в общественном транспорте народ, иногда явно начинает нервничать при прослушивании мной некоторых песен))) такие смешные))) или мой облик у них совершенно не ассоциируется с такой музыкой? =))) Кстати, интересно, какая музыка соответствует моему внешнему виду? Вот если посмотреть на меня, то какие ассоциации)))
О, еще о музыке... пока проигрывала битву за комп, включила МТВ... там были какие-то куски всяческих наград... В очередной раз поплакала над песней Агилеры "Hurt", теперь в живом исполнении. Подумала, что у Агилеры все-таки красивый голос, да и вообще она симпатяшка) и ей идет этот стиль... 50х или 30х... не помню)) И в очередной раз насладилась Rammstein с песней "Ich will". Когда видела реакцию зала на них, подумала: интересно, а есть люди, которым ну совершенно не нравится эта группа? И почему-то ответила на этот вопрос таким образом: да нет, их невозможно не любить.. ну серьезно, они такие лапочки... Все шестеро.... Эх, так бы и расцеловала))))
О.. вспомнила, о чем еще хотела написать. Меня вот периодически приглашают в различные сообщества, связанные с Токио Хотел. Задолбали. Если у меня они значатся *ведь значатся?* в интересах, то это не значит, что я их фанатка или как там у современной молодежи называется. Да, не спорю, в интересах есть группы, фанатами которых я являюсь... КИНО, те же Раммштайн, Битлз, Куинн... но не ТХ... а в интересах они значатся исключительно как исполнители, прющие на немецком языке, который так же значится в интересах. И еще. ВОт интересно, люди, у которых 500 и выше друзей, хотя десятую часть из них читают? Просто вот по себе знаю, что *не побывав в инете пару дней*, можно потратить уйму времени чисто на прочтение пары сотен писем с уведомлениями о постах-комментариях-фотографиях и прочем. Я стараюсь по максимуму читать, комментрировать удается не всегда, но читаю почти все. Иногда тяжело... а ведь у меня сто с чем-то френдов. И вот когда мне присылает приглашение человек, у которого 1846 что ли или как-то так друзей (или ПЧ?), то, извините, нет... зачем? Читать меня, пусть это для меня и не имеет значения, этот человек не будет; дневники у таких людей *за редким исключением* совершенно не интересные - либо сборник советов-историй-новостей-сенсаций-прочей-фигни, либо какие-нибудь восторженные вопли-сопли какой-нибудь малолеточки. Спасибо, нет. Меня это не интересует. Уф.
Что-то мне кажется, опять я вынесла вам мозг своим постом) извините) видимо, накопилось... или настроение такое... или мерзну просто сильно... или просто мне тупо одиноко и хочется хотя бы таким способом поговорить... Zergi, я помню о приглашении.. попьем кофе) как-нибудь) не завтра точно... точнее не сегодня... насчет воскресенья тоже не уверена.. вот на неделе можно, в принципе... Черт, и все-таки как же я устала... и морально-эмоционально тоже.. и от одиночетсва, и от этой всепоглощающей пустоты внутри... Знаете, я как сосуд, который отличается только своим внешним видом - нанесен какой-то непонятный рисунок.. а сам давно пуст, ибо жидкость, находившаяся в нем, либо была выпита до самой последней капли, либо просто испарилась со временем... Я так же пуста... И физически я тоже почему-то совершенно измотана. Не исключаю, что это связано с внутренним состоянием... Я действительно измотана... как на вчерашней фотографии... Ужас... и завтра снова рано вставать... Устала...

Настроение сейчас - измотана